Zzina

Мне тут в очередной раз написали: да вы, бабы, сами не знаете, чего вам от жизни надо. Только ноете, что вам нужен принц на коне. А по факту, приедет первый принц: «Нет, ты некрасивый, езжай дальше». Второй: «Нет, ты бедный, свободен». Третий – лысый, четвертый – толстый, у пятого мерседес не той масти. Все валите мимо. А через пару недель глядишь, залетела от электрика Васи. И пофиг, что у него в родословной не то, что царей, а хотя бы просто образованных – полторы штуки. И как, вопрошает обеспокоенный гражданин, в этой ситуации вам, бабам, доверять?

К вам же, говорит, хоть на мерсе подъедешь, хоть на хромой козе – разницы никакой. Все равно найдете какие-нибудь недостатки и отошьете.

Что я могу возразить? Что я разумного о бабской отмороженной тормознутости и разборчивости могу сказать?

Ничего!

Все товарищ сказал верно.

Прямо по пунктам сейчас и разберемся.

1. Женщины переменчивы.

Вот представьте себе, да. Женщины тоже люди и у них тоже иногда случается, что сегодня хочу теплого, а завтра мягкого. Вчера я хотела потанцевать, а сегодня поваляться в кровати. В прошлую пятницу мне хотелось романтики и подержаться за ручку при луне, а сегодня хочется жесткого секса и даже немножко половых извращений. И что?..

Это называется «настроение». Вчера такое, сегодня сякое, завтра будет третье.

Попробуйте мне сказать, что у мужчин этого не бывает.

Хотя нет: у некоторых и правда не бывает. Есть определенный сорт мужчин, которые всегда, в любую погоду и при любой фазе луны хотят только секса. Но я спешу добавить: если у мужчины, помимо маленького мозга в пенисе, задействован еще и головной мозг – то у него тоже бывает «сегодня хочу шитое, завтра бритое».

И все это касается, в том числе, и предпочтений в отношениях, общении и сексе. А как иначе?

Так что если неделю назад я отшила особу царской крови на породистом мерседесе, это еще не значит, что сегодня у меня не будет потрахушек с электриком Васей.

Потому что – а почему нет?..

2. Женщины имеют право выбирать

И не ваше дело – указывать нам, кого нам надо полюбить и приласкать, а кого – отправить в жопу. У нас есть и свои предпочтения в выборе партнера, и свои интересы, и свои критерии.

Мы сами разберемся, если что.

Предположим, я и в самом деле (как написал товарищ выше) сижу и сортирую женихов: этот жирненький, этот волосатенький, этот плешивенький – всех унести и сжечь. А электрика Васю подать мне на блюде, посыпав шоколадной крошкой. Я его облизывать стану.

Я так на самом деле не делаю, но предположим.

Опять же, ну и что?..

Я взрослый человек, я имею полное право выбирать. Может, я вчера, посылая в жопу вереницы принцев, и не догадывалась, какое счастье меня ждет в конторе энергосбыта. А потом увидела Васеньку и поняла: вот он, мой зайка. Возьми меня всю. Давай, Васенька, разряд, еще разряд, частоту держи, а мощность повыше!

Да, блин! А чо бы и нет?

Если это обижает плешивеньких и толстеньких принцев – ну, простите меня, ребята.

3. Женщины находят в мужчинах недостатки

Прикиньте, да? Находят!

Если они у вас есть – мы их заметим.

Другое дело, что на некоторые недостатки мы можем закрыть глаза, а на другие – нет. Зависеть это будет от предпочтений (см. п. 2) и от настроения (см. п. 1).

А еще это будет очень сильно зависеть от конкретного мужчины.

Знаете, благородное происхождение, симпатичный фейс и толщина члена кошелька – это еще не всё. Важен еще и человек. По совокупности всех факторов.

Одна знакомая патологически не выносила полных мужчин. И всякий раз, когда ей приходилось сталкиваться с такими, говорила: ой фу, какой неприятный. А потом вышла замуж за пухленького такого хоббита.

Потому что знаете, почему?

А вот по кочану.

Потому что остальные его положительные качества сильно перевешивали. И для нее в конце концов его полнота стала неважна. Она просто перестала ее замечать (впрочем, он потом немного подкачался и слегка похудел, но это другая история).

И всякий раз, знакомясь с очередным мужчиной, женщина оценивает его не по соответствию своему вишлисту, да и вообще не головой оценивает. А по ощущениям. Комфортно ли с этим мужчиной, интересно ли, все ли нравится.

Если что-то не так – она продолжать общение с ним, естественно, не будет. Спросите ее: а что не так? – и она вам что-то ответит. Например: он толстый, или лысый, или одноногий. Или, например, у него ногти не пострижены.

Но на самом деле неважно, что именно озвучено. Причина будет не в ногтях (не только в ногтях), а в мужчине в целом. Ногти – это просто то, что в голову пришло. Запоминающаяся деталь внешности. Неприятная черта характера.

Короче, не берите в голову. Если ей не понравилось, что у вас ногти длинные – вы не сможете сказать «Ну я щас их состригу, и пойдем целоваться». Нет, не пойдем. Остального-то человека не отстрижешь.

Так что, дорогой товарищ, если ты такой из себя принц, а женщины все равно одна за другой отшивают тебя – может, дело не в них, а в тебе? Может, ты просто человек такой, что электрик Вася лучше тебя по совокупности факторов?..

Это же не совпадение. Я тебе как женщина говорю.

Главное-то не то, принц ты или электрик.

Иногда бывает, подкатит к тебе богатенький молодой красавчик на мерседесе, и пытается сунуть тебе в руки пачку бабла (нечасто, но бывает). А ты говоришь ему «нет».

А бывает, что в дешевом кафе подсядет к тебе незнакомый мужчина и скажет: о, клевые ноги. Они танцуют?

И после третьей стопки они танцуют, а потом ты берешь этого мужчину под локоть и ведешь домой, чтобы показать ему, как эти ноги соединены с остальным туловищем. И не спрашиваешь, есть ли у него мерседес, сколько у него денег, давно ли он стриг ногти. Электрик он или кто вообще.

Вася? Ну, пусть будет Вася.

Потому что если мужчина правильный, то все эти мелочи не так важны.

И если рядом есть правильный мужчина, то все принцы могут катить в жопу на своих мерседесах.

А мне хватит и электрика. Разряд, Вася! Еще разряд!

Ну, вы все-таки и твари.

На вчерашний пост пришло много комментариев с примерно одинаковым содержанием: мужик бабу бьет, а она не уходит – значит, ей это нравится.

Карандаш вам всем в ухо! Вы серьезно думаете, что кому-то нравится, когда его бьют до кровавых соплей? Яростные ревнители, опомнитесь! Бывают, однако, тупые люди, но чтобы настолько!

Окей, гугл, давайте будем разбираться. Есть у кого-нибудь собака? Наверняка есть. И с ней нужно каждый день, хочешь не хочешь, а гулять. Дождь, снег, град, цунами, тайфун – не важно. Если собака не приучена к лотку, ей надо пописать на улице. Хотя бы два раза в день. И не надо говорить: нам всем нравится гулять со своей собакой. Нравится. Теплым летним вечерком по парку. А зимой? В минус 15 в семь утра в выходной? Так что не надо ля-ля, не всегда вы, роняя тапки, выскакиваете на улицу с поводком под мышкой и криками «Жизнь прекрасна!». Так вот. Почему вы идете на улицу? Что вас заставляет? Правильно – так надо. Иными словами - вынуждают обстоятельства.

Идем дальше. Вы вот мне тут коментиков накидали в рабочее время, из чего делаю вывод, что вы прям охренеть как заняты на своей работе. И любите ее, наверное, больше жизни. Каждый день как на праздник, да? А если нет, то какого хрена вы на ней сидите и не увольняетесь? Терпите, как вас начальник имеет без вазелина. Слушаете разговоры коллег-дебилов. Вам, наверное, нравится? Оргазмируете, когда вам руководитель рассказывает, какой вы идиот, и почему у вас не будет премии в этом месяце, да?

Нет? Не нравится?! А почему тогда терпите? Ну вы же сами говорите, что все делают только то, что им нравится. И когда женщина терпит побои – это просто ее осознанный выбор.

Так вот, умники и умницы, ей не нравится! Никому не может ТАКОЕ нравиться. Вам никогда не приходило в голову, что могут быть какие-то причины, вынуждающие женщин это все терпеть? Они могут быть разные, не очень понятные, даже глупые, но они есть. Всегда. И думать, что женщина может терпеть такое обращение, потому что ей нравится – тоже самое, что говорить про тех, кто был в концлагере: «Да им там нравилось просто».

Были еще комментарии на тему «сама спровоцировала». Спровоцировала что, сломать себе ребро? Утром встала и думает: хм, чет-то мне муж давно рёбра не ломал, а дай-ка я ему суп не досолю. А если на это не отреагирует, я еще и сериал свой бабский по телевизору включу – точно порвет его.

Сколько вас таких, которые сидят на ненавистной работе и живут от пятницы до пятницы. Почему тогда вы продолжаете так жить? Думаете, моральное насилие легче переносится чем физическое? Нет. Потому что есть что-то, что заставляет вас это делать. И это отнюдь не ваше личное желание. С отношениями все работает точно также. Кому-то от кого-то что-то нужно. Только вот почему-то тех, кто свою работу ненавидит, никто не осуждает, и все понимают. Еще и головой так сочувственно кивают, мол, ну что ж делать, ну да, работа у чувака говно, но ведь надо же как-то деньги зарабатывать. А про баб, которых мужики бьют, сквозь зубы презрительно бросают «сама такое себе выбрала».

Одна из причин, почему женщины терпят побои - это как раз вот такие любители сказать «самадуравиновата». Стыдно признаться кому-то, потому что реакция часто бывает именно такой: ну а чего ты столько времени терпела, а чего ты раньше не уходила? И не мужика ее будут совестить: его уже не исправить. А ей выговаривать, какая она нехорошая женщина, что позволяет такое.

Женщины, которых бьют мужья морально сломлены. У них ни силы нет, ни воли нет. Им психиатр нужен, а не советы ваши дебильные. Они не то что уйти, уползти не могут.

Так что засуньте себе в жопу ваши «самадуравиновата», потому что у каждого человека могут быть разные обстоятельства и разные причины терпеть, не уходить и прощать.

Вся моя жизнь давно предсказана звездами, линиями на ладонях Джонни Деппа и некоторыми мудрыми провидцами, начиная с пророка Игнатия (XVI в. н.э.), который сказал: «Капец какой-то, что за херня вообще?..». Никто тогда не понял, что это про мою жизнь, потому что никто не знал, что я буду жить на свете через 500 лет после Игнатия. Только Игнатий знал и делал фейспалм задолго до того, как это вошло в тренд.

Вчера утром пророчества начали сбываться. Началось с того, что будильник решил не звонить. Я не знаю, почему. Должно быть, это был знак свыше. А я не поняла. Я проснулась в шесть тридцать, посмотрела на телефон и подумала: а чего это у меня будильник не звонит? Ну и ладно, все равно пора вставать, сказала я себе, только еще минуточку подремлю и сразу хррррррррр…

В семь сорок меня разбудил Масик. Масик очнулся и понял, что впервые за четыре года проспал ранний завтрак. Он прибежал ко мне в панике и начал яростным речитативом, орать, бесноваться, оглушительно тарахтеть, как двигатель маленького реактивного самолета: рота подьем, тревога, алярм! Скорее-скорее, просыпайся, хозяйка! У нас беда, волк унес зайчат, солнце встало, а кот не кормлен!

И даже когтями цапнул меня за руку, когда понял, что крики на меня не действуют. Пушистый говнюк знает, что когда Сеня дома, за такой перфоманс можно и в лоб схлопотать. А я девочка, я не дерусь во сне. И Масик этим пользуется.

Я проснулась, посмотрела на телефон, твоюжемать, я опаздываю! Вскочила, побежала. Масик тоже побежал за мной следом с криками: ты куда, дура, не туда, в кухню беги, котик голодает!.. В этот момент начали сбываться предсказания Нострадамуса. У него там на 349-й странице написано:

На рассвете придут коты, чтобы царапаться и орать дурниной.

И восстанет дева с обликом диким

И смешаются в кучу суета, крики, боль и черный кофе.

Я раньше не понимала, о чем это, а оказалось – про меня. Времени утром было в обрез, но без кофе-то я день прожить не смогу, это ж было понятно. Я быстренько закинула пару ложек молотого кофе во френч-пресс. Пока я одевалась, он заварился. Тогда я налила себе полную чашку с горкой и побежала с ней наперевес обратно в комнату, чтобы причесаться (облик-то и правда диковат, пока не причешусь). Ну и это. Исполнила древнее пророчество. Мизинцем об угол тумбочки.

Бедный котик, он столько новых слов узнал от меня в ту минуту. И кофе попробовал впервые. Когда спину облизывал.

Я-то от выплеснувшегося кофе увернулась виртуозно. А вот Масик не успел увернуться. К счастью, ему досталось совсем немного. Основная часть кофе осталась на белой блузке, которая лежала на столе.

Именно об этом пытался предупредить пророк Игнатий, когда говорил: «Едрена вошь, смотри под ноги, косорукая идиотина!» Тогда люди решили, что он говорит со своим сыном, споткнувшимся о корень, но Игнатий глядел прямо в будущее. На меня.

Так вот.

Теперь два слова о разрушениях и жертвах.

Кот Масик уцелел. Кофе не причинил ему никакого особого ущерба, но на всякий случай он залез на шкаф и смотрел оттуда, как я собираюсь. Молча смотрел. У него не было слов. Не спустился даже тогда, когда я насыпала ему корма в миску.

Мой мизинец на ноге цел, и сама я осталась жива. Пророчество ничего не говорило о моей дальнейшей судьбе, так что я немного переживала, но оказалось, все не так уж плохо. Обошлось ушибом и несколькими грубыми выражениями.

Правда, блузке кабзда. Бесповоротная кабзда. Ее придется выбросить. Такие пятна не отстирываются.

Что касается кофе, то допивать его я не стала. И так адреналина на весь день хапнула.

Никогда не доверяла всем этим предсказаниям. Всегда от них какие-то проблемы. Нет бы предсказать что-то хорошее, полезное. Но нет, этого не дождешься.

А вот испоганить блузку и напугать кота – это у них запросто.

Интересное такое наблюдение.

Маленьким детям – и девочкам, и мальчикам – рассказывают одни и те же сказки, показывают одни и те же мультики. А воспринимают их мальчики и девочки совершенно по-разному.

Вот давайте посмотрим на Золушку. О чем вообще сказка? С первого взгляда ясно: работница от бога, очень трудолюбивая, но это по сути - инструкция для девушки. Как надо жить и вести себя, чтобы заполучить принца:

1. Паши, как лошадь, не щадя горба. Надрывайся, даже если ты окружена тупыми овцами, не ценящими твой труд.

2. Надейся, что однажды в твоей жизни появится фея-крестная в голубом вертолете, и бесплатно покажет кино. И подарит новое платьюшко, хрустальные туфельки от Гуччи и карету «Мерседес», цвет тыква (а не какую-нибудь паршивую «Ладу»-седан, баклажан). Валишь в этом всем на первую попавшуюся вечеринку, там будет принц. Стопудов, он тотчас влюбится.

3. Без пяти полночь делаешь морду тяпкой: вы все мажоры, а мне завтра на работу, я пошла. И дальше пусть принц напрягается, ищет тебя.

Вроде, все просто.

Понятное дело, что пункты 2 и 3 написаны в сказке исключительно для того, чтобы не было так обидно соблюдать пункт 1. Но все равно девочки в это верят и очень ждут, что так оно и будет. И исправно горбатятся, чтобы однажды эти усилия были вознаграждены персональным принцем.

Это все ясно.

А что мальчики видят в этой сказке?

Ну, не с Золушкой же они себя будут ассоциировать, правда же? Понятно, что с принцем.

Принцу в этой сказке вообще крупно повезло. Заполучил в жены красивую и работящую девушку, не мажорку, не выпендрежницу, и к тому же любящую. Круто же?!

Круто. А что он сделал, чтобы найти свою любимую? Чтобы заслужить ее любовь?

Да нихрена он не делал. Он вообще не парился по этому поводу. Он закатывал балы в надежде, что однажды туда попадет какая-нибудь бабешка, которая ему приглянется. И надежды полностью оправдались.

Кстати, у меня тут возникает интересный вопрос. А сколько таких Золушек у него было до той ночи? Не всех же фея-крестная ждет домой до полуночи, кто-то же остается на балу и до утра. И я не особенно удивлюсь, если узнаю, что некоторые из этих дамочек встречали рассвет совсем не на танцполе.

Ну, и чему учит сказка про Золушку подрастающее поколение принцев?

А вот чему:

1. Ищешь себе подругу? Расслабься, чувак. Устрой ночную тусовку, пусть девочки сами подтягиваются.

2. Знакомясь с девушкой, гляди не в лицо, а на сиськи и ножки. Если потом будешь сомневаться, эту ли девушку ты танцевал – ты сможешь опознать ее по размеру ноги. Расслабься, чувак.

3. Сиськи ничего так, но она не оставила тебе номер, а сама свалила с вечеринки, теряя в спешке тапочки? Расслабься, чувак! Просто возьми туфлю и примеряй всем подряд! Разве ты не знаешь, что размер ноги так же индивидуален, как папиллярные линии?

4. И главное, помни: перебирая девчонок, не пропускай даже кухонную замарашку!

Нормальная такая разница в восприятии, да?

А девушки потом удивляются, почему парни не хотят прикладывать усилия и работать над отношениями.

В общем, нам срочно нужны новые сказки. В которых принцы и золушки будут затрачивать соизмеримое количество усилий для их общего счастья.

А не вот это вот всё.

Какими-то новыми красками заиграла вчера фраза «Я разобрала балкон».

Утром решила выйти на балкон, чтобы… а я уже и не помню, зачем меня понесло. Наверное, изучить погодные условия методом погружения. Накинула куртку, вышла, взялась зачем-то за деревянную балку, которая там прибита снаружи вдоль бортика.

И осталась стоять с ней в руках. Ядрена рейка оказывается, была оторвана так давно, что непонятно, почему она до сих пор держится.

Мягко выражаясь, я слегка офигела. У меня на перилах балконе просто так лежит себе палка толщиной со скалку, и длиной как целая я. Лежит и ждет, когда ее ветром сдует вниз. На кого-нибудь из проходящих мимо соседей, или на собачников, выгуливающихся на газоне. И в ней даже предусмотрены парочка ржавых гвоздиков для усиления поражающей способности.

Ух ты, говорю я. Фигасебе, говорю я. Это я сейчас оторвала эту рейку, потому что я очень сильная, или оно так и лежало, держась на честном слове?

Оставила рейку на балконе, прислонив к стене. Думаю – вернется вечером Сеня, прикрутит на какие-нибудь гвозди или прибьет на шурупы. Потом подергала остальные такие же рейки, на тот случай, если они тоже не закреплены. Вроде, остальное держится. Хотела еще позвонить хозяину квартиры и повозмущаться, но он недоступен.

Теперь у меня вопросы без ответов. Давно ли оно так лежало, ни к чему не прибитое? И почему до сих пор не упало?

И главное, если бы упало, то на кого?..

Я эту квартиру снимаю вот уже полтора года (даже чуть больше). И никогда раньше не обращала внимания на это. А оказывается, мой балкон был бы намного прочнее, если сделать его из Лего. И ремонт на балконе, похоже, в последний раз делался… никогда, пожалуй. И вот случись ветерок чуть посильнее – эта реечка могла полететь и кому-нибудь упасть на голову. Вышла бы неприятненькая ситуация.

Еще мне очень интересно, кого бы за это посадили. Меня, за то, что не слежу за балконом? Или хозяина квартиры? Или нас обоих? (И если так, то в разные ли камеры, потому что мне он не настолько нравится).

Весь день ходила на нервах, переживала, что от балкона еще что-нибудь отвалится. А что, если внизу как раз будет проходить колонна детсадовцев?

Сама думаю: да какого черта детсадовцам делать в палисаднике под балконом? Сама себе отвечаю: А ВДРУГ?!.. Кто их знает, может, воспитательница решит провести занятие на открытом воздухе на тему: «Живая природа под нашим окошком». Смотрите, дети, это котик, он живет в подвале. Смотрите, а там ворона пытается сожрать окурок. А вот с балкона падает бревно. Упс. Упало. Машенька, ты в порядке?.. Маша?!..

Короче, что-то мне немного не по себе. Уже даже подумывала сходить вниз, воткнуть под балконом колышек с табличкой: «Не ходить! Падают балконы!» Но решила, что это уже чересчур.

У меня такое первый раз в жизни, чтобы балкон разваливался прямо в руках. Интересный опыт.

Кто-нибудь сталкивался с такими же проблемами?

Может, где-то в сети есть форумы и сообщества для людей, у которых тоже балкон-лего?

А если нет, может, пора нам объединиться по интересам?..

Статья с сайта уже удалена.

Однажды летом я гостила в деревне у дальней родни. Мама решила, что моему организму будет полезно побегать босиком по травке, погонять гусей, подышать свежим деревенским воздухом (70% азота, 20% кислорода, остальное – запах свежего навоза).

Было мне лет пять или шесть, и была я деточкой впечатлительной и чуткой. Мне иногда даже некоторые сказки по телевизору смотреть было страшно, не говоря уже о каких-то страшилках. А в деревне знаете, сколько всего страшного? Нисколько. Я там вообще ничего не боялась. Приехала и сразу как родная, будто в деревне с младых соплей.

Во дворе на цепи сидел Шарик, огромный лохматый барбос размером с гиппопотама. Злой, как аццкая сотона. Это сейчас я понимаю, что Шарик мог откусить сразу половину меня, а потом слизнуть остальное. А тогда я радостно обняла барбоса, отчего тот почему-то решил, что я не еда. Все лето мне радовался и махал хвостом так, что в огороде подсолнухи пригибало ветром к земле.

В сарайке обитала черно-белая корова в стиле нуар. Между рогами я могла бы сесть и рулить, как велосипедом. Почему я так не делала, я уже не помню. Наверное, мне запретили подходить к ней близко. Но я ее точно не боялась.

В другой сараюшке стояли клетки с кроликами. Никто не говорил мне, что кролики могут здорово кусаться. И кроликам тоже никто этого не сказал. Поэтому я весь месяц кормила их травинками и одуванчиками, просовывала в клетки пальцы и гладила крольчат. Без всякого страха. Ни разу не укусили.

Короче, в деревне я не боялась ничего. До тех пор, пока баба Настя не отвела меня ночевать на сеновал. Ночевать на сеновале в теплую летнюю ночь – это же очень круто и весело.

А на сеновале баба Настя рассказала, как в молодости она видела лешего в лесу.

Она шла по лесной дороге почему-то поздно ночью. Солнце давно зашло, на небе была луна, и дорога была освещена довольно хорошо. И тут баба Настя увидела, что вдалеке, рядом с дорогой, стоит высоченный человек, ростом чуть не с дерево, коренастый и плечистый, и весь закутанный в темное с ног до головы. Она напугалась и остановилась. Стала присматриваться, думала, может это какое-то странное дерево? Но тут человек повернулся к ней и зашагал прямо в ее сторону. От испуга она не могла двинуться с места, только громко вскрикнула. Тогда, сказала баба Настя, человек вдруг остановился и ушел в лес, только ветки захрустели под ногами. Только в этот момент она поняла, что темная одежда была на самом деле шерстью. И догадалась, что это был леший.

А потом баба Настя сказала: «Ну ладно, ты засыпай, а я пойду». И ушла! Поняли, да? Я лежу такая на сеновале, одна-одинешенька, вокруг ночь и луна светит. И думаю, что где-то в лесу, совсем рядом, буквально полкилометра от меня, живет, блин, ЛЕШИЙ. Здоровый волосатый леший ростом с елку. Хрен знает, что у него на уме. Может быть, он как раз вышел на опушку и только и ждет, когда я глаза закрою. Уселся на какой-нибудь пенек, чешет себя под шерстью, сопит и ждет. Спи, девочка, сладких снов.

Как я с сеновала спускалась – это отдельная история. Как минут 15 сначала высматривала, нет ли кого во дворе, не притаился ли леший за каким-нибудь углом. И как потом спускалась по приставной лестнице лицом вперед, чтобы не поворачиваться ко двору спиной. Как потом разбудила весь дом, колотясь в двери. И как меня еле-еле уговорили ночевать в своей комнате – я очень просилась к бабе Насте. Готова была хоть на коврике спать рядом с ее кроватью.

Через несколько дней мама увезла меня домой. До сих пор помню иррациональный, дикий страх перед тем лешим.

Правда, всем своим друзьям я рассказала, что видела лешего сама и ни капельки не испугалась. Взяла и прогнала со двора. Потому что я же ничего не боялась в деревне. Что мне какой-то леший, пф! Да их там как мышей. А я что, схватила полено, как швырнула ему в лоб, он и убежал. Лохматый такой, большущий!

Много лет спустя, когда я уже была взрослой, баба Настя рассказала мне, что просто решила тогда надо мной подшутить.

Шутница, блин. Веселая моя бабулечка Аддамс.

Так вот, если у меня когда-нибудь будет свой домик в деревне, с коровой и кроликами, с сеновалом, и ко мне приедет погостить внучка, то знаете, что?

Я НЕ БУДУ ей рассказывать, как я видела лешего. Не хочу поддерживать семейную традицию пугать детей до полусмерти.

Ну нафиг такую традицию. К лешему.