Когда в следующий раз будешь есть конфеты в темноте, вспомни это:
Показать полностью
2
ZlukaSuka
Награды:
11К рейтинг
6 подписчиков
31 подписка
17 постов
6 в горячем
Поела арбузика.
По дороге домой с избирательного участка заскочила в магазин за чаем. Среди фруктов-овощей лежала сочная половина арбуза. И таааак мне арбузика захотелось... Ну купила. И то ли эйфория от поставленной в бюллетене галочки, то ли еще что, но я совершенно забыла спросить у честной и неподкупной продавщицы дату разрезания данной ягоды.
Пришла домой, сняла пленку... ебаааать. ЭТО есть нельзя. Даже животным. Даже врагам. Вообще никому. Снова натягиваю джинсы, топаю под ливнем с долбанный арбузом в руках.
В магазине небольшая очередь, становлюсь напротив кассы, с улыбкой машу продавщице.
- Что не так?
- Да все. Он кислый.
- Что, совсем?
- Совсем-совсем.
- Странно, только что разрезали.
Кладет арбуз на весы:
- На 89,90 был чек.
Девушка убирает арбуз куда-то под прилавок, начинает обслуживать другого покупателя. Эм...
- А можно мне другой арбуз??
- Другой? - оглядывается на напарницу, та пожимает плечами. Интересное кино.
- Да-да, другой. Свежий. Желательно целый, чтоб наверняка.
Продавщица тащится в подсобку, приносит мутанта килограмм на 10+. Прошу поменьше.
В общем, доплатив 40 рублей, я получила таки свою покупку и урок на будущее - к черту половинки.
Кстати, второй арбуз оказался несладким. Поела, блть, арбузика.
Показать полностью
Бессмысленная и беспощадная.
Была/есть такая газета "Завалинка". Как приворожить соседа, избавиться от полтергейста, вылечить рак с помощью настойки лопуха. На даче печь топила, для растопки взяла ее самую. И вот (за качество звиняйте, что есть, на то и фотаю):
Не знаю, что там у ребенка было с причинным местом, но надеюсь, что его к врачу сводили.
Уровень мизантропии: max
Телевизор орет, сестра танцует под гребанное "оп, эроина", дочь визжит от восторга и стучит ложкой по столику, мы с мамой ржем над этим цирком.
Кот лежит с этим выражением морды-лица:
Милота.
- Эй, вы кто? - два мальчишки бегут наперерез другим двум, перепрыгивая песочницу.
- Мы разбойники! И точно знаем, где казаки!
- Дааа, и откуда вы знаете, если разбойники? - как-то угрожающе протянул паренек в красной футболке.
- Да на пацана отвечу, знаем!
Авторитетность данной клятвы явно была под сомнением, пареньки о чем-то перешептываются.
- На пацана отвечаю, идемте покажу!
- Короч, если ты соврал, то я тебе ебло сломаю, - и дружная компания рысцой удалилась в сторону бассейна.
На сколько пунктов ты алкоголик?
Листовка с наркологии)
Показать полностью
1
На ужин сегодня...
Только что. Захожу в дом, кошак встречает прямо у порога, срочно-срочно зовет на что-то посмотреть. Приходим на кухню. Гордо садится, сверкая глазами в предвкушении моего восторга, у бьющегося в предсмертной агонии т.н. "малярийного" комара. Большие такие, знаете. Охотник мой диванный :3