ZaPusk

Из блога Варламова

Обладателям корпоративных тарифов "Билайн" посвящается.
Как огрести геморрой там, где его не ждешь.

Итак, представьте картину, юр.лицо заключает договор на пачку номеров для корпоративного использования. Оплаты происходят вовремя, все хорошо, проблем на горизонте вроде как не видно.
Часть номеров периодически не используется, какие-то используются чисто для приёма различного рода СМС.
Все работает, все довольны. И тут рраз, на один номер перестают приходить СМС, а это критично. Поддержка сервиса, отправляющего СМС, говорит, что сообщения не приходят из-за блокировки. о_О
Звонок на номер - номер заблокирован!
О_о
о_О
Добро пожаловать в личный кабинет. А там... В блокированых номерах нет, и... тадааам, в списке номеров по договору тоже нет! Просто праздник какой-то.
Слалом по тех поддержке, переключающий между одними и теми же отделами туда обратно (это замечательно, все тупо спихивают друг на друга, прямо как границе участков отделений МВД). И таки ответ, что номер заблокирован и, внимание! убран из контракта по неактивности (sic!). И причину, по которой такое событие произошло, сотрудник не может назвать, единственный предложенный вариант - написать обращение на почтовый ящик.
Просто пять баллов. Оператор тупо убрал номер из договора юрлица. Без оповещений, номер работает, принимает СМС и хлоп, в блоке и ничей.

И в краткие сроки вопрос не решить, надо писать на сервисную почту Билайна, где ответит робот, что ваше обращение принято. Вам не присвоят номера, или идентификатора обращения, у вас не будет никакой информации для того, что бы уточнить, в каком состоянии ваше обращение. На него скорее всего никто не ответит, и оно канет в Лету. Кто сталкивался, уже в курсе. Вас будут ждать поездки в офис Билайна, наборы бумаг, и вы "увлекательно" проведете время.

Браво, Билайн! А то мы как то заскучали, а тут такой эвент.

Третий раз пишу пост, первые пару затирал, слова какие-то неправильные были. Но вот стер и решил, да ну его нахер, всю эту терпимость. Как думать, так и писать.

Стабильно хмурый Петербург, топаю в гости, в одном ухе наушник тихонько подпевает, другим ухом слушаю истории двух мам, жалующихся друг другу о том, что "никто ни паможет, сплошное равнодушие и т.д. в разных вариантах". "Жизнь херовая, вокруг мудаки, хочу на пляж, Лена новый телефон купила". Праздник жизни и последовательности, ага.

Чуть впереди идёт мужик, слегка пошатывается... И падает. Бабы - " Фу, бля, пьянь какая, как не стыдно" - и пиздуют дальше в горизонт. Не пнули и на том спасибо. Подхожу, слышу невнятную речь, пытаюсь поднять и вижу, лицо какое-то неправильное, асимметрично-полуживое. И мозг взрывается шагами сценария.

-Запах есть? -Не фиксируется. Ага, хуйня какая-то. "Мужик, стоять, не дергайся, я не понимаю твою речь, но хочу помочь, вызываю скорую, моргни если понимаешь". На удивление моргнул, одним глазом. Я-то, на самом деле, не рассчитывал на ответ, хрен его знает, какие там фейерверки идут в клинящем по неизвестной причине мозге, может, там уже тараканы за пультом управления. Рук не хватает категорически, на мелком набираю 112, благо уши к нему пристегнуты, другой рукой расстегиваю пальто мужика и шарф под голову, мало ли, биться башкой начнёт. Тут понимаю, что я не в курсе, где нахожусь, для скорой то адрес как ориентир надо. Слава современным электронным компонентам в смартах! Старт и ориентация в секунды. Оператор уже на линии, диктую, описываю симптомы как могу, конец связи, ждите. Заебись, программа минимум выполнена.

В ахуе замечаю чью-то руку, пытающуюся засунуть мужику в рот какую-то хрень! Хватаю, выворачиваю, ага, таблетка, а с другой стороны, значицца, какое-то тело женского пола неопределенного возраста в пароксизме от производимой ею деятельности. Оглядываюсь на какие-то крики. Йоогурт без даты, да тут уже "советчики" понабежали. На вопрос: "Медики есть?" ответа не получил, зато получил кучу советов, от "дать таблетку от головы и жопы" до "ложку в зубы" и обещание вызвать полицию от тетки с таблеткой. Понимаю, что вежливость тут - самое плохое решение, рекомендую окружающим заткнуться и поумерить пыл, потратить время и записаться на курсы первой помощи при МЧС, иначе я из их черепов сделаю свистки и до приезда скорой весело проведу время.

У самого в голове крутится полный ералаш, фоном напевается песенка "Бах-Бах-Бах, Бах-Бах-Бах, Марк был хороший", судорожно бьётся мысль, что если одна из этих деятельных теток упадёт на меня, мне пизда, гавкнусь наглухо, ей в параллель идёт ещё внутренняя просьба к пострадавшему "только не велосипед, мужик, даже не думай!".

Тут внутренний штаб принимает решение о выполненной программе минимуме... И наращивает темп, ставится новый этап, попытка установить, когда мужик был ещё вменяемым. Говорю мужику: "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл". Тот то ли скалится, то ли печалится, то ли это тараканы нашли очередной пункт управления и осваивают. Неважно, смотрим, что там, в закромах, есть ли какие таблетки, хоть какой-нить клочок инфы. Увы, таблеток нет, чеков нет, но есть телефон. Аппле, тапаем рукой в кнопку, разблокируем. Сзади уже вообще революция происходит, напоминаю о себе, шлю всех нахер, уточняю, кто на курсы не записался? Ловлю тишину, смотрю список последних звонков, ага час назад. Набираю, уточняю, знаком ли номер, с которого звоню, прошу взять ручку и бумагу. Говорю, что теперь можно волноваться, но позже, я врач, уточняю, знакомая или родственница? Ага, родственница, уже в расстройстве, уточняю, час назад беседа была внятной или уже мужик запинался. Нет, проблем не было. Заебись. Прошу записать время, адрес, на который была вызвана скорая. Сообщил, что позже набрать справочную и уточнить по этим данным, куда отправили и кладу трубку. Ставлю в беззвучный. Дабы не отвлекаться.

Дальше уже не суть, война, немцы, ебучие неугомонные тетки и пара мужичков, дефицит времени, успокаивающее фразы мужику, мол, чувак, не парься, теперь от медиков все зависит, кружи хороводы с белочками и готовься к возвращению в реальность.

Ааалилуя, проблеск маячков, сирена, кавалерия прибывает, прошу пару мужичков помочь, если потребуется, те в сторону, типа тяжести нельзя. Подлетает аж цельный реанимобиль прямо по пешеходке, лёгкая суматоха, хлоп носилки, помогаю закатить, говорю, что мужик час назад звонил по номеру (протягиваю клочок бумаги с номером, когда записал, х.з.), речь была внятной, мне кивают, уже режут одежду, даже что-то подключают, вопрос, не вколоть ли мне что-нить успокаивающее, мотаю головой. Говорю, спасибо ангелы в белых одеждах, чистой дороги! Хлопок дверей, снова сирена, мигалки.

Фууух, попускает, охренеть как хочется курить, с трудом давлю желание стрельнуть.

Тут снова тётка, вцепляется мне в руку и верещит, что я ей руку повредил, что я должен тут стоять и ждать полицию. Выпускаю пар хорошим пинком и ухожу. Миссия выполнена. В метро начинаю печатать, ибо внутри все немного кипит, надо как-то выплеснуть.

Отчего же плющило?

Я как не любил людей, так до сих пор и не люблю. Не в смысле, что ненавижу, а в смысле, что кроме родных, близких, друзей и тех, кто рядом все остальные нахер идут с ожиданиями буйства чувств и преклонения перед их Я.

Равнодушие не вокруг. Равнодушие прежде всего внутри тех, кто на это жалуется. "Какой мерой меряете, той и Вам отмеряно будет.

Хуже равнодушных - деятельные идиоты. Ведь хер кто вызвал скорую или спросил, вызвали ли уже. Ничего не знают, но туда же, помогать. Хотя, может эта страсть такая, убить втихаря, под личиной помощи?

Признайтесь, те, кто сует таблетку, кто пытается напоить водой тех, кому стало плохо на улице, кто тащит не иммобилизованных пострадавших в ДТП, переворачивает - Вы УБИЙЦЫ, под личиной помощников.

Те, кто вызывает скорую на ОРЗ, скорую на повышение давления, просто так, великовозрастному "ребенку" 25+ лет. Вы - УБИЙЦЫ! Вы злоупотребляете и перегружаете скорую. Вы, суки неблагодарные, декларируюшие "я плачу налоги и мне обязаны", УБИЙЦЫ, причина проста - вы даже не в курсе правил скорой и СВОИХ обязанностей при вызове. Те, кто трахает мозг бахилами - вы мудаки, если у вас есть время на подобные мысли, то ситуация не такая уж и угрожающая для жизни. Нет угрозы жизни - скорая не должна вызываться. Вы тратите ресурс, предназначенный для спасения жизни.

Врач/фельдшер - не продавец, а вы - не клиент. Идите в хуй с требованиями целовать вас в жопу с сервисом. Задача врача - спасти жизнь и назначить лечение, а ваша - лечится, согласно назначения, не проебываясь.

Хорошего дня адекватным людям! Остальным - когда станет плохо, пусть с вами окажется один адекватный, понимающий, что нужно делать, а что делать не нужно. Берегите себя и близких!

Приветствую Вас, Уважаемые пикабушники!

Принесли ноут, повидавший и хлеба крошек, и просторов земных. Дескать, начал регулярно экран чёрный показывать на самом интересном месте. И нельзя ли изгнать из него демона Роскомнадзора и товарища Малевича?

Ну что же, приступим, вот он, пациент:

На фото незаметно, но картинка то на нем есть. Только стыдливо скрывается под предлогом тайны личной жизни пикселей и прочей ереси. А если крышку помотылять, то иногда и проявляется. Подозреваемый дворецкий шлейф! Вооружаемся инструментом и вскрываем:

Здесь для нас пока ничего интересного нет. Нам интересен только шлейф. Разматываем это дело.

Бляааха от сандалика, какие краски, какие цвета, а коричневый как всегда, в говно. Но, как выясняется, не только он, желтенький старается не отставать, есть признаки надлома.

Срочно нужен донор, на сцену выходит Он! IDE шлейф от популярной в своё время Epox 8RDA+

Восстанавливаем самое необходимое, проверяем в первом приближении:

Миракыл! Теперь неторопясь, проводок к проводку, изоляцию к изоляции, соединяем все рассеченное, изолируем и иммобилизуем участок повреждения и снова тест:

Время пить херши. Добираемся до требухи и чистим радиатор охлаждения:

С чувством, толком, расстановкой собираем все в кучку. А контрольный?

За кадром оставим нагрузочное тестирование ).Счастье есть, счастью быть, счастьем владельца одарить.

Почта для вопросов zapusk64@gmail.com

Ноутбуки в ремонт и просто с софтовыми проблемами принимаю.

Долгой жизни Вашему железу, уважаемые пикабушники!

Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

Дальний Восток, танковая часть.

В далеком 2000-м году перед заступлением в наряд помощником дежурного по части загасился я в библиотеке, оная находилась прямо в казарме, на первом этаже и представляла из себя закуток в дальнем углу клуба. С какого перепугу было принято решение почитать журнальчики, я уже и не помню. Взгляд зацепился о небольшой рассказ, повествующий об испытании самолетов на предмет устойчивости к тарану птицами. Отдельной ремаркой была опубликована то ли быль, то ли анекдот:

"Испытания самолета стрельбой из пневмопушки тушками птицы завершались неудачно. Раз за разом тушка уверенно не то что повреждала кокпит, а пробивала обшивку, приборную доску и застревала в кресле экипажа. Инженеры перепроверяют расчеты, прочнисты чешутся в самых скромных местах, испытатели обдирают последние волосы на филейной части, проверяют настройки пневмопушки, скорость полета тушки, ошибок не находят. Пишут в НАСА, как разработчику регламента проверки, прилагают расчеты, волосы инженеров и прочая. Получаемый ответ краток: - "Перед стрельбой разморозьте тушку"."

Заступил в наряд, сижу в дежурке, телевизор несет ахинею. В голову прилетает мысль, а не посчитать ли энергию, которую будет иметь тело с массой в килограмма 3-4 при скорости полета километр-полтора в секунду. То есть, что будет, если ебануть тушкой из танковой пушки?

Тут входящий дежурный интересуется, что за херня в голове сержанта творится, раз он вместо того чтобы встать, что-то чиркает и бормочет, и не потерял ли я страх и уважение где-то в районе плаца, а то вполне целесообразно мне там будет побегать и поискать. Делаю крайне виноватую морду лица, всячески выражая презрение к своему поведению и поясняю причину. Дежурный неожиданно проявляет интерес к теме, подрываем библиотекаря на предмет розыска в его епархии каких-нить справочников, имеющих отношение к теме. Он приволакивает что-то по баллистике и справочник по маркам стали.

С азартом что-то считаем плюс-минус лапоть по карте. Получаются интересные цифры. Мысль останавливается. Топаю в курилку.

В курилке уточняют что за кипешь? И не планирую ли я новый подъеб, типа как с неисправным прицелом на последних стрельбах? Оказывается, библиотекарь что-то уже брякнул дневальным, слухи поползли.

Стреляю сигарету и вкратце поясняю суть. Бойцы оживились, а что будет, если ебануть по бтр? Я пояснил, что бэтэру вроде как хана, дырка будет в аппарате. Мнения разделились, возник спор. Забились. Забиться то забились, а как проверить, непонятно.

В дежурке еще по теме и бтр тоже прошлись и вроде все как заглохло.

Середина февраля. Всплывает один боец и говорит что "родил" картуз (метательный заряд). Дальше-больше, понятно, что курицу в расход никто пускать не будет, но поваренок заверяет, что он забабахает типа батон без дрожжей, потом заморозим. Бойцы ремроты даже форму соорудили для обжима и заморозки.

В целом, стало понятно, что:

а) Все необходимое для эксперимента есть;

б) О теме в курсе чуть-ли не пол-части, включая некторых офицеров и прапорщиков;

в) В целом, это какой-то лютый пиздец (но эта мысль пинками загонялась в угол);

г) Несмотря на вышеуказанные пункты тормозить уже некомильфо (один картуз с порохом чего стоит).

Решено провести эксперимент в парке, по заступлению в наряд. Прекрасный день, 23 февраля. Праздничное построение, поздравление, замполит объявляет день спорта. В наряд заступили исключительно жаждущие посмотреть. Офицеры отправляются домой, праздновать. Заступаю помощником дежурного по парку. Топаем в парк. Я охреневаю от происходящего, желающих посмотреть, несмотря ни на что - масса, даже старшие офицеры присутствуют, уже подогретые в честь праздника. В воздухе витает напряженный пиздец. Ситуация нестандартная, в голове бъется мысль "Бля, шакалы тоже тут, но никто не останавливает, чтозанах, еще и подгоняют, типа водка стынет и салатики дома выветриваются?" Запускаем дежурный танк и ползем к мишени. Мишенью выступает заросший корпус БТР-60, черти сколько лет находящийся у рембокса. Дистанция 20 метров.

Бдыыщь! На минуту поднятый снег застилает панораму напрочь. Дыра с одной стороны, разлом с другой стороны.

Фигпойми откуда прибегает замполит, личный состав снимает с наряда. Обьявляет 15 суток ареста (10 и плюс 5, была у него такая любимая схема с прицепом). Топаем за старшиной в баню и уезжаем на губу. Занавес.

Здравствуйте, дорогие пикабушники!

Принесли мне намедни ноутбук. В глазах печаль утраты. Мол, так и так, радовал годы долгие, да стал периодически, при движении крышки экран белый выдавать, а потом и вовсе исключительно белый цвет кажет. Носили в сервис, там сообщили, что надо материнскую плату под замену. Война, немцы, всё пропало.

Глянул я сие чудо заморское, подкинул монитор для успокоения (судя по рассказу, в шлейфе закавыка, но чего на свете не бывает) и картинку таки узрел.

Вскрыл бедолагу:

Особо интересного ничего нет, продолжаем вскрытие, отделяем шлейф, разматываем оболочку и наблюдаем, что третий слева-сверху проводок отбился от своих. Потерял контакт с заинтересованными проводниками, сеет смуту и вносит сумятицу в ряды шествующих электронов. Лишает права на лицезрение картинок и учёных слов работников тяжёлого физического труда:

Устанавливаем контакт, проверяем, как там, есть ли жизнь на Марсе?

Отлично, приводим в порядок шлейф, наводим лоск:

Заодно, дабы два разА не ходить, почистим радиатор охлаждения. На удивление, не так и много, как ожидалось:

Собираем в кучу всю требуху, свинчиваем-скручиваем, контрольное включение, тесты на нагрузку и отдаем хозяевам.

Финальные фото забыл сделать, увы.

Почта для вопросов zapusk64@gmail.com

Долгой жизни Вашему железу, уважаемые пикабушники!