YooJoo

Уважаемые пикабушники, друзья, подписчики и просто хорошие и не очень люди! :) 8 числа сего месяца (июля) я впервые в жизни за 29 лет отправляюсь на работу заграницу. Место работы - Польша. Сам живу в Одессе. Завтра (06.07.18) пойду покупать злотые (500 злотых обязательный минимум, который необходимо иметь при себе для пересечения границы - гарантия того, что вы сможете прожить в Польше хотя бы несколько дней), оформлять страховку и бронировать билеты на автобус.

Дано: "умова о злецення", (то бишь контракт "средней" надёжности, далее объясню почему) и обещанная зарплата в ~$700-800 (~21000 грн). Вот и посмотрим, оправдывает оно себя или нет.

Работодатель предоставляет жильё, обеденный перерыв, и разные другие плюшки, детальнее расскажу позже, когда, собсно попаду на место работы и подпишу контракт.

Хочу сказать, что предыдущее место работы меня конкретно задолбало, и тут я решил кардинально сменить род деятельности.

Работа за границей предполагает не только высокую з/п но и перспективы для тех, кто в состоянии выучить язык страны пребывания (я к таким не отношусь, к сожалению, ибо не гуманитарий, мне как-то проще техничка даётся).

О конкретно работе, стартовых условиях и всяком разном буду рассказывать по ходу дела. Для пикабушников-поляков оставлю свои контакты, как освоюсь, может даже попьём пивка в Варшаве :).

Теперь о разнице между контрактами. Есть контракты вида "умова о праце", где законодательно вы не можете работать более 8ч в сутки (всё, что более 8ч, считаете "надчасами" и оплачивается отдельно, как правило, +% к часовой ставке). Однако, многие предприятия, особенно заводы, котируют графики 10-12ч, 2-3 смены, соотв. "умова о праце" неприменима. В таком случае заключается "умова о злецення", в общем-то, то же самое, за исключением нескольких моментов. Один из самых стрёмных моментов это изменение договора ("умова о злецення") без уведомления подписанта. Вот по такому договору я и еду.
Почему? Ответ прост: я ограничен по времени, не обременён семьёй (за исключением вполне бодрой матери), крайне не желаю платить $110-$300 за рабочую визу и приглашение в данный момент и ждать 3-4 недели. Как правило, "умова о праце" предполагает приглашение на работу (вместе с рабочей визой, страховкой, визовой анкетой и прочей хуитой). Изготовление пакета документов, если вам пох и лень искать и связываться напрямую с потенциальным работодателем занимает примерно вышеуказанное время.

Посему еду устраиваться по биометрическому загранпаспорту.
Постараюсь оставаться на связи и выкладывать отчёты как можно чаще (поездка планируется минимум на 3 месяца, максимум на 3 года - 3 мес. по биометрии, далее, возможно, контракт), так что, думаю, раз в неделю будут посты.
З.Ы.По сути, я еду работать заграницу без гарантий, как в старые, добрые времена гоняли челноки. Опасно, рискованно, но если выгорит - оно того стоит.

З.Ы2Подписывайтесь, дабы быть в курсе, как оно - побывать в шкуре гастарбайтера. Ах да, кстати, гастарбайтеры - это, мать вашу, не сраные нелегалы, которые пиздячат на стройках в роли джамшутов-равшанов, это, мать вашу, легальные (а во многих случаях и аккредитованные) работники, перечисляющие свой доход на родину :).

#гастарбайтер-миллионер

К этому посту

Ха. Очень напомнило ситуацию, произошедшую со мной, правда, шиворот-навыворот.

Дано: две стены, обшитые гипсокартоном, под углом примерно 60 градусов. Это фасад бутика в ТЦ. Требуется: установить лайтбокс, изготовленный из алюмопанелей ("Dubond, AlucoBond"), рекламщики в курсе, в общем. Лайтбокс из двух не равных по длине частей, с задней стенкой из ПВХ, на простенькой раме из квадратной тонкостенной трубы 2мм, по фасаду есть фрезеровка, закрытая акрилом изнутри, с подсветкой светодиодами на простейшем блоке питания (даже без контроллера, ибо одноцветная подсветка).

Установили. С трудом. Ибо пришлось искать места стыков ГК, соответственно профилей. Про электрику это вообще отдельная песня - мы плакали кровавыми слезами, когда вывеску подключали. Смотрится идеально - по уровню, отцентрировано относительно входа, как планировалось, засветка мощная, акрил относительно алюмопанелей нигде не провисает, не просвечивает, паразитных теней на витрине нет, мощность светодиодов соответствует толщине лайтбокса, то бишь свет получается рассеянный, и светодиоды через акрил не видны. Идеально. Ну, с нашей точки зрения. С точки зрения заказчицы - вкривь и вкось. Созвонились с начальством, прислали фото-отчёт, шеф сверил результат с проектом - ну идеально же!!! Сука, что этой твари ещё надо! 01.10 ночи, падла, из-за нас охрана ТЦ вся страдает, спать не может, а ей всё неправильно!

Ёбаный пиздец. Звонит шеф, просит отослать ещё фоток, с других ракурсов. Делаем, отсылаем - блядь, всё ровно. По уровню отмеряли, от пола, от потолка, от как хочешь - всё, сука, чётко! Ан нет, заказчице не нравится.

Ей богу, знаете, в два часа ночи после тяжелого монтажа (вывеска цельная, из-за конструктивных особенностей стык-изгиб - самое слабое и уязвимое место, 2 монтажника, общая длина вывески - более двух с половиной метров), как-то, блядь, крайне тяжело сообразить, что, сука, у ёбаной заказчицы очень плохо с пространственной визуализацией. Поясняю: эта идиотка смотрит на вывеску сбоку под углом, естессно, при таком положении есть перспектива, где дальний конец кажется уже (учитывая ещё и угол 60% - вообще пиздец, паранойя гарантирована), а ближний - соответственно, шире. Замеры стальной линейкой советского производства - 0 эффекта. Качественная рулетка - 0 эффекта. Не верит, сука, цифрам заказчица, глазам верит.

Нам, слава богу, удалось таки доказать, не без помощи православной математики, физики и прочих, сука, слишком тяжёлых для этой тупой курицы наук, что всё установлено правильно, кошерно, и выглядит очень-очень.

Ушли мы оттуда в три часа ночи. Жена шефа валерианой отпаивала, когда напарник скинул запись диктофона.

Вот так.

З.Ы.

Очень хорошо запомнился один из способов.

Мы заказчицу спросили - если вам за крупную покупку/поставку (неважно) дают тонну бабла, вы что, правильную сумму по толщине пачек определяете, на глаз? Или пересчитываете? Заказчица аналогию провести не смогла. Как, вот как такие бизнес ведут? Нет ответа.

Всем знакома поговорка "Спасение утопающего - дело рук самого утопающего"? Да? Отлично. Тогда, с вашего позволения, немножечко разъясню суть. Есть такой предмет в школьной программе, называется "Основы безопасности жизнедеятельности", сокращенно ОБЖ. По-крайней мере, лет пятнадцать назад в школьной программе был. Люди взрослые, которым сейчас лет 30-40-50, скажите пожалуйста, не мне - себе ответьте, многое ли вы помните с тех уроков? Технику непрямого массажа сердца? Что делать при ДТП, где, возможно, у пострадавших есть тяжелые травмы? Эпилептические припадки? Приступы диабетиков? Артериальные и венозные кровотечения? Солнечные, тепловые удары? Обморожения? Вывыхи и переломы? Производственные и бытовые травмы, ожоги, обвары? Утопание?

Нет. Никто ни черта не помнит.

Знаете, я вот недавно, буквально меньше недели назад, ДТП наблюдал. Две машины, трое пострадавших, из которых двое - мамаша с годовалым дитём. При том, что никаких видимых угроз возгорания не было видно, народ стал высвобождать женщину, зажатую передним рядом сидений, при этом раскачивая и так прилично покорёженную машину. Всем плевать, что могут быть внутренние повреждения, купированные "тисками" салона. Главное убедиться, что внешне всё хорошо. К слову, мамашу с ребёнком увезла скорая. Но это всё так, лирика, выводы сами сделаете, не маленькие.

Я вот тут читаю всё чаще и чаще: утопающий, спасатель, утопающий жив, спасатель мёртв. Страдалец, спасатель, страдалец жив, спасатель мёртв. Какой, к чёртовой бабушке, это спасатель? Объективно и цинично, без оговорок на его, по правде говоря, совсем не геройский поступок (геройским он был бы, если бы спасатель был бы бомжом без родственников)?

Я читаю про то, как кто-то кинулся в воду кого-то вытаскивать, выдохся, устал, не рассчитал сил, не справился с рекой/озером/морем/бассейном/ванной и поплыл на встречу с Посейдоном. Считаете, это герой? Это, скажу честно, в первую очередь, круглый дурак.

Но всем почему-то насрать. Люди ходят на работу, гуляют с друзьями/любимыми, отдыхают в парках, и внезапно получают шанс стать действительно героями, но вместо этого становятся просто мёртвыми, оставляя без себя родных и близких. Твой братан спас человека из пожара, но сам остался там? Ты гордишься. Пока что. А потом придёт опустошительная горечь, сожаление и чувство утраты, что перевешивает на чаше весов жизнь спасённого незнакомого человека, ибо твоё и родное.

Для того чтобы быть героем - надо учиться, едва ли не всю жизнь. Для того чтобы стать героем - надо хотя бы крепко знать теорию. Для чего, почему? Да хотя бы потому, что героем вы, пикабушники (да и не только вы, вообще, любой), можете стать абсолютно внезапно для вас. И к этому надо быть готовым хотя бы теоретически.

Первая и важнейшая задача потенциального героя - это не физические навыки, не умение петь соловьём и разводить кур в коровнике, это умение определять время. Нет, не по часам. Время до смерти. Например, при сердечном приступе у вас есть всего несколько минут, чтобы спасти жизнь. При шейном венозном кровотечении - меньше десяти-пятнадцати секунд, чтобы перекрыть вену и обеспечить непроницаемость для воздуха. Конечно, все инциденты строго индивидуальны, но все они имеют общие черты, знать которые обязан каждый, кому в голову может прийти идиотская мысль кого-то спасти, не имея ни знаний, ни подготовки, ни опыта.

Вторая и не менее важная задача потенциального героя - это умение сохранять спокойствие и трезвость в любой ситуации! Помните: если вам вдруг взбрело в голову спасти человека, подвергающегося смертельной опасности, у вас всегда, всегда есть время, чтобы подумать, прикинуть свои силы, знания и опыт! Без исключений! Пусть секунда, пусть две, если вы знаете теорию - этого может быть достаточно, для того, чтобы не только спасти человека, но и остаться в живых самому!

Наконец, третья и, опять же, не менее важная задача потенциального героя - соотносить свой опыт, знания и умения с нештатной ситуацией в реальном времени. Если можете спасти человека - не спасайте его в одиночку! В случаях, когда смерть может наступить не мгновенно и в запасе есть хотя бы несколько минут - постарайтесь найти ещё кого-то, кто может помочь!

З.Ы.

А вообще, ящитаю, что стоит хотя бы изредка, да освежать знания по техникам спасения в различных ситуациях. Хотя бы раз в полгода-год. Спасателем вы не станете, но хотя бы не помрёте, когда геройство в жопу стукнет.

Всех благ, герои.

Мировые умы до сих пор спорят, где же родина легендарной закуски к пиву? Одни считают колыбелью арахиса Южную Пиндосию (в Перу археолухи нарыли арахис тысячелетней выдержки, во), другие считают, што появился он прямиком с того континента, куда детям не советуют гулять ходить, то бишь с Африки. Тем не менее, индусы выращивают его вместе со священными коровами, растёт он и на Великой Китайской Стене (которая, кстати, нифига не самая длинная, австралийцы переплюнули), в Африке, опять же, ну и, конечно же, в долбаной Южной Пиндосии. Больше всего арахиса в Китае (кто бы сомневался), однако он там, понятное дело, китайский (ну, вы понимаете о чём я). Поэтому лучше всего покупать южнопиндосский арахис - штырит в разы круче.

Арахис ещё называют земляным орехом, потому што, как ни странно (ваш К. О.) созревает он в земле, однако. Штоп их не сожрали всякие кроты, арахисы отращивают себе невъебенно прочную (для кротов) оболочку, примерно как противокротовый титан, только арахис. Крутой арахис крут потому, что, хоть он и родственник сраной фасоли со сраным горохом, но подобных эффектов не вызывает.

Арахис - штука настолько хитрожопая, што имеет целых два вида цветков - одни цветут на поверхности, жолтенькие такие, примерно один день, другие - под землёй, мелкие. Там же, кстати, и секс арахисовый происходит, причём в соло-режиме, самоопыление, то бишь. И начинает этот орех земляной расти. Чем-то смахивает на стручковый горох, правда, на вкус получше. Што очень обидно, так это то, што с крутым титановым арахисом обращаются так же, как со сраной белорусской бульбой - тупо выкапывают картофелекопателем.

Любителям пиваса, да и профессионалам, поставившим себе цель нарастить маммон размером с БелАЗ арахис прямо показан, ибо в сыром арахисе херова туча белков и жЫров, в сушёном ещё больше, а в арахисовом масле так и вовсе почти вдвое больше, чем в сыром. Короче, арахис примерно дофига жирный. И если ты, друг мой, работаешь насосом для пива, то стопудово у тебя язва. Которая, на секундочку, неплохо лечится арахисовым молочком. Так што, взяв пару литров алкогазировки, не забудь прикупить кило крутого арахиса. Кстати, земляной орех годится не только как закусон к пенному, но и неплох в производстве масла растительного, маргарина и, о боже, девчата! - шоколада, да.

Кроме того, в арахисе можно нарыть кучу уникальных аминокислот (содержание LSD - 0%, к сожалению), овердохера витаминов, ваще нифига нету холестирина, и в догонку пендосы выяснили, што там ещё и антиоксиданты содержатся. Между прочим, по количеству антиоксидантов арахис переплюнули только гранаты (нет, не РГД, и даже не Ф1). Только обжарить не забудьте - в сыром арахисе антиоксидантов меньше. Paradoxx, однако. И да, йа щас не шучу, мало того, што сырой арахис на вкус примерно как пропаленная резина с Лады Калины, так ещё сырой арахис обожает тусить с грибками. Ты же не хочешь превратиться в мицелий?

Итак, план действия: едем в Африку/Южнопендосию, затариваем арахиса пару-тройку тонн, забиваем холодильник, жрём каждый день. В итоге:

1. Будем помнить сколько осталось арахиса с точностью до грамма в любое время суток

2. Выиграем баттл на внимание у Человека-Паука (вместе с freeze-time)

3. Услышим ультраписк ультралетучих ультрамышей

4. Поимеем стояк, крепкий как арахис, причём как человеки, так и человечицы

5. Без напряга для нервов выдержим двухчасовые посиделки жены с тёщей

6. До кучи заменим сердце, печень и херову тучу остальной требухи на арахисово-титановые

7. ...

8. PROFIT!!!

Кроме того, есть инфа, што те самые бабки-дедки, столетней настойки, втихаря жрали арахис, да-да. А если ты вдруг случайно посмотрел "Оно" шестнадцать раз подряд и теперь заснуть не можешь - смело жри арахис, друг, и спи спокойно. А ещё по накурке в арахисе можно уточек разглядеть, например.

Совет любителям зомбиапокалипсиса: если вами закусил упырь - намажьте место соединения с упырьей мордой арахисовым маслом. Нет, в упыря вы всё-таки превратитесь, но хоть не так болеть будет, почти без гноя, и шрамов не останется.

Несмотря на то, што крутой арахис полезен как титан, с другой стороны, он будет похуже водородной бомбы, ибо некоторые элементы, имеющиеся у него внутре, могут вызвать аллергию похуже, чем окружающие тебя человеки и жЫвотные.

В общем, кто не понял, арахис жутко полезная штука, если не обжираться.

P.S.

БМ выдал Иисусов, чебурек, голые сиськи и собак.