Предупреждаю на берегу. Это будет длиннопост с воспоминаниями которые я буду выхватывать наугад, какие под руку попадутся. Это не повесть с продуманным сюжетом и структурой. А просто поток сознания с личными размышлениями и воспоминаниями. Без захватывающего сюжета и внезапного твиста.
Спустя годы психотерапии я уже твердо знаю, что есть такой термин "проекция". Когда человек смотрит на что-то и натягивает на явление свои фантазии. Например, оказалась у тебя первая девушка блядью, и ты потом видишь незнакомку просто с такой же причёской, и сразу кажется, что эта мадам также лёгкого поведения.
Или ты бы сам подсознательно хотел кому-то плюнуть в рожу, но вслух уверенно веришь, что этот гад тебя не уважает.
Или читаешь чьи-то буквы, но видишь за ними свою боль или свои комплексы. И тебе совершенно ясно, что автор букв болен вот именно тем, что тебе показалось.
И вот такими проекциями в разной степени страдает просто каждый первый. Нужно очень сильно разум очистить, чтобы воспринимать истории просто как нейтральную информацию, и не додумывать что-то своё. Просто кто-то сознаёт, что может ошибаться, а кто-то верует, что речёт истину и нефиг тут.
Я очень много лет потратил на раскопки тараканов в голове. На верхнем слое лежала ненависть к отцу, за все его выкидоны, истерики, психи, подзатыльники. А потом вдруг вскрылся второй слой.
Уже писал в комментах метафору, повторюсь. Вот есть страшный психованный бык, который бегает кругами, топчет цветы, пробивает стены, опрокидывает машины, насаживает на рога всех, кто не успел убежать. И вроде бы очевидно, что бык тут - главный гад, от которого все беды. Но потом ты вдруг узнаёшь, что минуту назад этого быка в жопу уколол раскалённым копьём вооон тот серенький спокойный человечек. И всё становится не так однозначно. Бык по-прежнему причина многих разрушений, но его роль низводится до тупого орудия, которым манипулировал кто-то более хитрый.
Помню, как раскопав очередного таракана, я воскликнул, "Да что за фигня, может я уже просто так мать во всех грехах обвиняю по умолчанию?". И психологу пришлось отдельно мне мини-лекцию читать, что вот совершенно не важно, что и как было на самом деле, важно, что именно я запомнил. Ведь я своё отношение к жизни строю на том, что я запомнил, а не на том, как оно было на самом деле. И мы разбираем именно то, что у меня лежит в памяти, в каком виде, и почему мешает жить счастливой жизнью.
Вот батя. Моя бабушка по отцу была алкоголичкой, то есть с ответственностью у неё было так себе. Как и с материнской любовью. И когда дедушка умер, бате было 16 лет, и он стал мужчиной в семье. Ему пришлось рано взрослеть. И учиться руками всё самому делать и решения принимать. Он недополучил любви материнской и с теплом было туго.
Мама рассказывала, что когда они студентами женились, и вместе с друзьями, все красиво одетые, в пиджаках и платьях, пришли к отцовскому дому, их встречала бухая бабушка. В грязной одежде, будто только что вылезшая из-под забора. А в руках каравай, типа гостеприимная хозяйка. И отец лицом не дрогнул, и все друзья тактично промолчали. Они выслушали не очень внятное бормотание-благословение, и ушли дальше гулять по маршруту. Мать вспоминала и поражалась, как у отца хватило выдержки всё это так спокойно и без эмоций перетерпеть.
Женщина-алкоголичка это поломанная женщина. Гораздо страшнее, чем мужчина. Потому что женщина даёт любовь и заботу, и в пьяном виде совершенно профнепригодна в этом смысле. Тогда как алкаш мужского пола таки может с некоторой долей успешности работать и зашибать материальную деньгу. Батя сыну денюжку на мороженку кинул, по щечке потрепал, и вроде как отцовскую любовь выразил какую-то. С материнской заботой такая фигня не прокатит.
Вот отец вырос, а бабушка ему не додала любви. И дальше следим за руками. Он выбирает мою мать как подходящую пару, потому что она точно также очень слабо способна выдавать эмоции. То есть с одной стороны ему нужен человек утоливший бы потребность в материнской любви, с другой стороны безэмоциональная женщина - это что-то родное, с ней также холодно и тоскливо, как с родной мамой в детстве. Выбери он более открытую и живую мадам, ему пришлось бы работать над собой. Учиться принимать любовь. Что-то делать со своими блоками и комплексами. Это работа, это сложный путь. Легче сесть на попку и поехать по накатанной и протоптанной дорожке.
Вот мать.
Девятый ребёнок в семье из одиннадцати детей. Дедушка тракторист, бабушка по хозяйству. Семья нищая. Толпа большая, но особо не дружная. Каждый сам по себе. На данный момент настолько разъехались по всей стране, что кто-то даже заграницей оказался. Мать самая умная в семье. Единственная на врача выучилась. Остальные как-то больше по деревенско-колхозной ветке развивались. Рассказывала, что дед ею гордился перед друзьями-знакомыми, и старался приобнять да по щечке потрепать, а ей было неприятно ни его внимание, ни вот эти все поглаживания по голове. Старалась отдалиться.
За отца замуж вышла потому что он удобный. Рукастый, умный, на самом деле по эмоциям не особо яркий, да и часики тикают. 26 лет это уже капец как поздно по тогдашним советским меркам. А матери важно социальное одобрение. Собственно, чтобы получить почётный титул "мать", нужно придерживаться несложного набора правил. Дети должны быть накормлены, помыты, одеты, высморканы, не болеть. И она с этими пунктами справлялась на отлично.
Но есть нюанс. Отсутствие эмоциональной теплоты. И уважения.
Когда отец нарушал личные границы и агрился на тебя - он тебя видел, признавал как личность, как врага, и акт агрессии был направлен против тебя лично. Мать же не нарушала личные границы, а просто игнорировала их, потому что ты для неё ничто, и мнение твое такое же.
Вот батя косячил заметно. Вломил брату писдоф, брат ссал кровью. Косяк? Косяк.
А вот батя психанул, и расхуярил об пол денди, которую я купил на собственные заработанные деньги. Расхуярил за то, что брат не помыл посуду и сел играть, причём не спросив меня. Даже вот сквозь все проработки сейчас вспоминаю и всё равно грустновато.
Или вот как-то батя угрожавший весь бардак со столов смести - схватил мешок и поскидывал туда тетрадки с учебниками, книжки, ручки. Реально сгрёб всё, что на наших столах лежало и снёс до мусорки. Мы потом с братом полчаса осторожно свои вещи из бака доставали. А отец потом ещё гордился и козырял своим подвигом. Мол, вона как он может, у него не заржавеет.
Такой херни куча.
А матери пытаешься что-то предъявить, и понимаешь, нечем таким громким по столу хлопнуть.
Вот она вещи покупала полностью игнорируя твоё мнение, ну так ведь одевала жеж, не голым ходил.
Вот она устроилась на дополнительные смены, чтобы подзаработать деньжат, и все эти деньги полностью отдать сестре младшей, которая только-только приехала город покорять. Отцу ничего не сказала. Точнее сказала, что её заставляют смены брать. А правду не сказала. А зачем? Она всё решила сама. Но разве это плохо, помогать родственникам? Вроде бы не плохо.
Постоянное залезание в личные вещи. Не в попытке шпионить, а...даже затрудняюсь. Вот есть такие склочные бабки, которым нравится в чужом копаться, чтобы тайны и секретики узнать, а ей вроде как не интересно. Но деньги лучше прятать поглубже (понял я слишком поздно). Сначала она подарила целый настоящий доллар на день рождения. А потом через какое-то время просто залезла в мои вещи, и забрала его. На мои попытки возгудать пристыдила, что на эти деньги хлеб в семью куплен был. И конфетки заныканные легко брала, потому что ей сладкого захотелось. А ты что матери родной конфетку зажал? И вот уже ты главный пидорас.
Один и тот же сценарий ссор. Мать лезет в инструменты отца, наводит "порядок". Или выбрасывает "ненужную" вещь. Или что-то кому-то отдаёт. Батя бесится и орёт из-за нарушения личных границ. Она недоумевает и обижается. Можно было бы сказать, что она дурочкой прикидывается, но она и вправду недоумевала, где она не права. У неё есть мнение, и она этому мнению следовала. Всё.
Как-то уже сильно в процессе развода отец сказал мне, что мать нихрена готовить не умеет. Я возразил, что вот всю жизнь ел, и было норм и было вкусно. А он так рукой махнул "Да ты ничего слаще редьки не пробовал". А у меня были проблемы такие, что я многое из еды не признавал. Как только мать борща наготовила, у меня начиналась постная неделя, когда я пил чай с сахаром и заедал хлебом. Кучу продуктов я не признавал. И с детства понимал, что я проблемный пассажир, которого "легче убить, чем накормить".Но внезапно, когда я женился, то осознал, что вовсе я не капризным избалованным ребёнком рос, а мать реально отвратительно готовила. А я на самом деле прекрасно ем и борщ и рассольник, и рагу, и капусту тушёную, и морковку в любых видах, и кабачки, и против лука ничего не имею. И кашу пшённую, которую я любил у бабушки, но не ел у матери, я её любил не потому что был маленький и бабушка по волшебному рецепту делала. Но тут есть момент такой, что с возрастом у людей вкусы меняются и я может просто постарел...Хотя, успели ненадолго пересечься в одной временной точке эти две еды, невкусная у матери и вкусная у жены. Но понял я это только опять у психолога на сеансах. Вот эта обязаловка - какое бы хрючево тебе не сунули, ты должен сказать "спасибо, было вкусно". Потому что иначе что ж ты за гондон такой? Мать на кухне убивалась, а ты тварь не ценишь. И как-то вот похер что ты тоже человек и имеешь право на чувства, и можешь что-то не любить.
Опаздывала всегда. Сколько её знал. Потому в детсад я любил ходить с отцом. Он приведёт вовремя и всё ок. А мать может так припоздать, что уже на завтрак все расселись.
С годами она начиталась эзотерики и стала говорить, что таким образом она даёт людям возможность тренировать терпение и смирение. И в мыслях не возникло, что она просто болт клала на уважение к другим людям, и тратила время их жизни. Да, других людей она тоже не особо уважала.
Я собираюсь на дискотеку школьную. Уже старшие классы, уже девчонки интересны, и куча комплексов из-за внешности. Мать требует, чтобы я надел валенки. На дискотеку. Я робко говорю, что танцевать неудобно будет. Она отвечает, что нормально будет. И вот я сижу в углу актового зала, сгораю от стыда, единственный долбоёб в валенках припёрся, и все это замечают. Ну, так это мать о здоровье беспокоилась. Времена трудные были, понимать надо.
И всё время я одет как разъебай. Потому что мать нашла на рынке что-то, что ей показалось нормальным и пофиг на моду, пожелания. Ну так а что я хотел? Небогато жили, вертелись как могли. Правда, взрослого меня вдруг накрыло осознание, что все дешманские тряпки стоили плюс-минус одинаково. А значит, теоретически вполне возможно было и повыбирать между сортами этого китайского дерьма.
Родители ходили по торговому центру. Надо бы часы настенные купить на кухню. Батя сказал "Выбирай любые. Кроме вот этих дурацких. А я пойду кой-чо по инструментам выберу". И какие же часы были куплены? Те самые, которые не понравились отцу. И на его предъявы мать непонимающе пожимала плечами. Ачотакого? Нормальные же часы. Вполне часовые. Время показывают. И я думал "Батя совсем психованный. Из-за дешёвого пластика так орёт. Дебил неуравновешенный". А потом, через несколько недель прыгая в очередной истерике батя вдребезги расколотил эти часы об пол. После чего сходил и отдельно купил другие, и больше тема про часы никогда не всплывала.
Когда мать решила ломануться торговать Гербалайфом, то заняла у знакомой тёти 5 килобаксов, под какие-то просто сказочные проценты. Сейчас сбер в год столько не накручивает, сколько тогда мать за месяц отдавала. Отца в известность не поставила, опять всё сама. И когда он узнал, то опять орал. И вроде как даже отказался вписываться в выплату этого долга. Мать потом сама не один десяток лет добрую знакомую грела своими выплатами. И вроде бы опять батя гондон. Муж, называется, бросил в трудном положении. А с другой стороны мама тоже молодец, ни слова не сказала, не посоветовалась, просто своим волевым решением взяла микрокредит на огромную сумму и макропроценты.
Вдруг она решила переставить велосипед. Просит помочь. Я говорю, что не надо этого делать, я против. Мать обиженно сама тащит велик через всю комнату к балкону. Обиженно пыхтит, задевает стул на котором я сижу, загораживает телевизор. Но таки перетаскивает. Отныне чтобы покататься велик надо на весу протащить через всю комнату над ковром, обратно к двери, и после покатушек также вернуть. Обязательно пыль и грязь попадают на ковёр, и батя потом недоволен. А ещё велосипед мешает выходить на балкон теперь. Ну вот нахера было это делать?
Этот самый Гребалайф, который там весь из себя полезный. Может и правда полезный. Как батя шутил "Ничего не болело - и всё прошло". Там был коктейль белковый. Мелкий порошок, который надо разводить и пить, и ты получишь всякого полезного внутрь. Так вот мать его разводила на воде. Порошок был очень мелкий, размешивали ложкой. Получалась херь с комочками. Лично у меня рвотный рефлекс на комочки срабатывал. Но я пил. Потому что родитель же даёт. А потом мать где-то услышала, что можно на соке эту херобору разводить, и получится совсем вкусно. Теперь это говно с комочками становилось ещё и мерзко-сладким, а комочки получались гораздо крупнее. Сок мы пили редко, и переводить продукт было дико жалко.
И все эти годы матушка срать хотела на мои вопли о том, что на молоке эта поебота разводится внезапно наилучшим образом, и даже на вкус становится приятной. И ведь даже сама это отмечала несколько раз, что действительно вкуснее выходит. А потом снова вода, или сок.
И дело не в том, что меня заставляли пить что-то стрёмное. Кто его знает, может оно и вправду мне витаминов всяких давало. Но вот этот полный игнор твоего мнения - раздражал.
Выпускной в шараге. Просил мать взять цифровой фотик, чтоб запечатлеть итог моих трёх лет обучения. Она разоделась вся красивая, а фотик оставила дома. Вручение диплома мне было снято чужими родителями, которые радовались и фотали всех подряд. А мне мать сказала "Это же тебе было надо. Должен был ещё мне напомнить". На себе ни капли вины она не ощущала. Да и что там эта шарага. Я, как умный мальчик, должен был институт закончить, вот там был бы повод для радости, а это...такое себе.
Про свадьбу. Я предлагал посиделки домашние, тёща хотела кафешку. Мне, бедному студенту, на кафешку жалко тратиться. Да и не зачем. У жениха с невестой на брак взгляды скептичные. Если человек не способен дать слово и держать верность сам, то никакие печати ему не помогут. И статистику разводов видели и всё такое. Короче - в ЗАГС чисто расписаться, потом с друзьями дома посидеть. Кайф. Ограниченный круг лиц. Прекрасно дома посидим. Без нервов, без посторонних. Вкусняшек нормальных сготовим, а не дрянь кафешную есть. Удобно и классно.
Но нет. Тёща сама замужем не была, потому хотела чтобы у дочки было "как у людей". То есть и платье неудобное белое, и кафе, и танец молодых. Мы с будущей женой подумали и дали согласие тёще сделать, как она хочет.
Когда будущая тёща позвонила будущей свекрови и спросила "ну что, будем детям свадьбу организовывать?" Мать отморозилась. Она так и быть, приедет покушать, а денег не даст. Тёща крякнула и потащила за свой счёт "как у людей" организовывать. И мне как-то стрёмно было это всё. Вроде бы уже сам довольно большой мальчик. Мамочка уже не обязана сопельки подтирать и лимузин свадебный оплачивать. Но её отказ всё равно как-то задел. Я потом осторожно и тактично пытался вызнать причину. Мне без стеснения было сказано "Пусть делает тот, кому больше надо".
В кафешку мать приехала сама, взяла отчима. И ещё пригласила его старшую дочь с внучкой. Я маме вроде говорил, что у нас посиделки в очень ограниченном кругу. Но она не обломилась притащить без спросу людей, которых я видел второй раз в жизни, а жена в первый. И в последний.
Также я говорил, что у нас тут очень тонкий и деликатный момент по здоровью, потому просьба в тостах и поздравлениях не касаться темы детей. Мама привезла открытки от знакомых тётенек, зачитала как там все желают ангелочков в семью, и сама минут пять говорила поздравительный тост на тему того, как она желает нам детей, и она их будет на лето к себе брать. Мы с женой сидели с вежливыми каменными мордами, она крепко сжимала мою руку под столом и вежливо улыбалась над столом, благодарила за поздравление.
Я потом в перерыве у мамы спросил, почему она так поступила? Я же отдельно указал! Я же дополнительно потом ещё по телефону просил! Я прямо указывал и отдельно чуть не умолял. Мама тут же скуксила лицо, пустила слёзы и сказала, что сейчас вообще уедет прочь. "Да и ехай нахуй! Одну просьбу всего просил, а ты на неё хер забила"...подумалось мне, но внешне я стиснул зубы и извинился. Потому что мать это святое. Мать это важно. Благословение родителей осеняет брак благодатью...и прочее говно плескалось в моей башке. А ещё я был терпила шо капец. Весь в батю. И также как батю, меня уже под крышечку бесила эта череда болтов положенных на меня, моё мнение, мои просьбы, моё существование.
Я так ждал, что мать приедет красивая. Она в эти гербалайфы когда подалась, то начала в деловом стиле одеваться, что в наших колхозных гребенях выглядело круто. Ну и дальше по жизни у неё чувство стиля было неплохое. Когда в той же шараге её одногруппники видели, то все такие "У тебя мама такая молодая". А она не молодая, она за собой ухаживать умеет просто.
Так вот ко мне на свадьбу она приехала в мятом сарафане в горошек, волосы гулькой, будто только что с огорода. Я думал, что это такая дорожная одежда. Сейчас она в туалет пойдёт, или в машине ловко переоденется, и я буду гордиться, какая у меня мама красивая за столом сидит. Хер там плавал. Эта тётя Клава с привоза так и сидела за столом, выгодно оттеняя тёщу, которая буквально чуточку причесалась, и выглядела королевой.
Ну, мои ожидания это мои проблемы.
В подарок на свадьбу мать подарила золотой хлам, который у неё лежал без надобности. Их с отцом обручальные кольца, сломанная золотая цепочка и какие-то серёжки простенькие. Сказала, что это нычка на чёрный день. Как только он грянет, можно будет лом в ломбард снести и денег получить.
И вот опять. Вроде бы реально денег подарила матушка. Но ощущение, что она и тут забила болт да на изи съехала. Не сама сходила до ломбарда, чтобы подарить конверт стандартненький, а просто избавилась от хлама. И меня почему-то отдельно зацепило, что в роли хлама оказались их с отцом кольца. Вроде бы и реально, ну хлам же. Брака этого нет, половины людей этих уж тоже нет, чего кольцам пропадать? А вот что-то колупает.
Через несколько лет после свадьбы. Уехали с женой в другую географию. Сидели на чемоданах, на птичьих правах. Я издалека пытаюсь организовать продажу квартиры после бати. Брату влом шевелиться. Мать пыталась сказать, что вот у её мужа в семье оставили бы квартиру тем, кому нужнее. Ну, брат сидит один в трёх комнатах и не платит коммуналку, а я сижу в глухой деревне без прописки. Давайте подумаем кому надо? Мать тут же сливается с темы. Будем обсуждать продажу, распил и расход по своим делам.
Для чего назначаю созвон по скайпу. Я с этой стороны, а на том берегу мать приедет к брату в хату и мы все втроём пообщаемся.
В означенное время сначала долго не отвечают. Потом мать включается и говорит "Я пораньше приехала, мы с братом твоим всё уже обсудили. Там буран начинается, я поеду поскорее, чтобы в метель не застрять".
И вот опять это ощущение. Вроде бы всё верно. Раз приехала пораньше, то чего бы и не обсудить? Раз буран начинается, то действительно надо поторопиться....Но...Ну да, ну да, пошёл ты нахер. Меня в известность можно и не ставить...И главное, что я не удивлён. Мне привычно, что меня с моими интересами и мнением не принимают в расчёт.
Тысячи мелочей, не критичных по одиночке, но вместе складывающиеся в стрёмную картину.
Посрался я с братом и матерью аккурат посреди продажи квартиры. На меня внезапно упало осознание, что вообще-то я в точности такой же честный наследник как и остальные. А потому хочу честную долю, а не вот это вот говно - купим младшему квартиру, а тебе всё что останется. Ну. Не совсем внезапно упало. Я тогда как раз начал активно ходить на сеансы к психологу.
Когда я решительно прочертил личные границы - брат покрыл меня матом, а мать обиделась.
Самые счастливые полгода юности - когда мать уехала на дальний восток. Гербалайф собирался официально открываться в Китае, и была возможность окучить паству на старте, и создать огромную структуру и заработать сотни нефти. Но Китай вдруг сказал, что он хоть и открывается, но остаётся закрытым. Гербалайф к нему зайдёт, но будет производиться на заводах внутри Китая, и продаваться будет лишь китайскими же адептами "Хочешь похудеть? Спроси меня как!" И мать вернулась обратно. Не фартануло.
Вот эти полгода не было ни единого конфликта с батей. Если чо какой косяк, то он просто словами говорил, а мы исправляли. Дома тишь и благодать. Я не старался задержаться после школы. Хоть в библиотеке, хоть у друга. У меня бессонница, мучавшая много лет, начала отступать(Потому что она у меня чисто из-за нервов, дальше по жизни я это пойму, да и врач то же самое скажет). Если бы я был сознательный, то понял бы, в чём причина. А так я просто не сознавал своего счастья.
Потом любящая мать вернулась в лоно родной семьи и снова дома начался пиздец. Выжигающий душу и сердце токсичный пиздец. Она своим поведением искусно доводила отца, а я не знал, кто из них больший пидорас. То ли батя, который орёт, психует и пинает стулья. То ли мать, которая из-раза в раз одними и теми же приёмчиками его накачивала и раскручивала на эмоции. Тут даже глупый я замечал, что сценарий прямо один в один.
Опять же в этих ваших психологиях уже давно известно, что от ссоры родителей больше всего страдают дети. Потому что родители - это отдельные личности, а ребёнок это их соединение. Родители могут разругаться и разойтись по углам, унеся каждый своё мнение. А ребёнок даже если выберет чью-то сторону - всё равно получит внутри трещину по экватору. А то ведь и выбрать не сможет - будет раскорякой стоять.
Помню, как я начинал сближаться с отцом. Будто ловил его вибрации, взгляды на жизнь. С ним начинались беседы интересные. Диалоги конструктивные. И начинала бесить мать. Своим нарушением границ. Я уже взросленький - срывался на неё матом орать. А она читала всяких ебанашек астрально-психологических, и вела себя по их заветам. То писала какое-то письмо, где нихрена не экологичным тоном, но таким свыше-понимающим, говорила, что я когда своих детей заведу, то пойму, как больно матери слышать орущего на неё ребёнка. То начинала плакать, чем бесила ещё больше.
И вот, я успокаивался, и начинал перестраиваться на волну матери. Я читал тоже всякую эзотерику. Интересовался этими разными вашими эгрегорами, памятью рода, энергетиками. Понимал, что наука нынче очень многое не может объяснить, и нужно нырять куда-то то ли вглубь, то ли ввысь, за истинным знанием. И начинались конфликты с отцом. Иногда я ему язвительно отвечал, и умело бил в больные места. Иногда просто терпел и обтекал. Иногда просто ненавидел и представлял себе, как с ним что-то плохое по моей указке случается. И оттолкнувшись от дна, я начинал снова настраиваться на отца, и с матерью начинались конфликты.
Покачавшись так между этими Бибой и Бобой, я закономерно возненавидел обоих и закрылся от них целиком.
Брат вырос обалдуем. На тройки закончил школу. ПТУ прогуливал. Его выслали к тёте на тот самый Дальний Восток. Вроде бы за свиньями дерьмо убирать, чтобы понял, тварь, и ценить начал. А он оттуда по телефону говорит - как же классно. Дерьмо лопатой кидать тяжело физически, зато на душе легко. Никто не орёт и угрозы нет. И вроде бы ясно, что он про батю говорит, но ведь и по матери он что-то ни разу не скучает.
Я успел в свободный мир уехать за месяц до батиной смерти. Тоже вздохнул свободно. Комната в ободранной малосемейке с дыркой в стене, без горячей воды - это просто какой-то рай. Работа за копейки, но теперь не надо отдавать половину зп за то, что живёшь в шикарных условиях в любящей семье со стиральной машинкой, телевизором и мозгоёбством - каеф. И никакой тоски по матери. Что была, что нет её.
Второй её муж, мой отчим, также имел травматичную историю с женщиной-алкоголичкой из прошлого. Он много лет был женат на алкоголичке. Он со своими двумя дочерьми терпеливо ходил и вытаскивал мамочку-жену из-под забора. Терпел её запои. И также как и мой отец - был рукастым и удобным в быту. И не удивительно, что после смерти жены ему понадобился кто-то на освободившееся место. Желательно, чтобы тоже были проблемы с эмоциями, потому что это привычно, и если можно, то без проблем с алкоголем, потому что по этому пункту обжёгся и сделал выводы.
Мать просто идеально подошла. Без вредных привычек. Сплошной зож. Зарядка, медитации. Даже группу по лфк ведёт. Обливания на морозе, зимой без шапки ходит. И даже также динамила с ухаживаниями почти год.
Спустя десять лет беда пришла, откуда не ждали. У отчима потихоньку начался старческий маразм. Пока что медленно. Из него полезли подавленные эмоции с обидами. И мать мне жаловалась, что он постоянно хочет обниматься, голову на плечо класть. А ей не нра. Она даже кресло от телика подальше отодвинула, чтобы он до неё с дивана не дотягивался. И он обижается почему-то. И вот это его дебильное "ты меня не любишь". Как маленький.
Показательно, мы с братом, когда выросли, оба себе подыскали в пару таких женщин, которые бы над нами возвышались, и любили не как жена мужа, а как матушка сыночку. Утолили ту потребность, которая висела с детских лет. У брата всё сложно много лет до сих пор. Он там сходился-расходился. Съезжался-разъезжался, ребёнка настрогали случайно. Совсем разошёлся и географию сменил. Даже в другой брак на несколько лет сходил. А всё в итоге возвращается к своей блевотине, собака такая. Остался таким же трусливым и безответственным, каким был всю жизнь.
А я сначала разбился в дребезги, просто в ноль. А потом собрался, переосмыслил, преисполнился. И теперь вот пытаюсь мужика косплеить, а не милого маленького мальчика, седого, бородатого и лысеющего. Это было тяжело, долго и дорого.
Просто огроменная проблема с личными границами была всю жизнь. Потому что отец их постоянно ломал, а мать игнорила. И вырос я с убеждением, что моего тут ничего нет, и ни на что я право не имею. Единственный способ мне остаться при своём - это убежать и спрятаться. Тотальное неумение отказать. Я подвинусь, я поделюсь, я последнее отдам, а сам никогда не попрошу. Потому что да кто я такой.
Очень много работы проведено. Научился всем попрошайкам отвечать "не сегодня" и идти дальше. Научился озвучивать свои нужды и хотелки. Хоть и с напрягом, но пытаюсь чертить свои границы и требовать их соблюдения.
У меня долгое время была ненависть к отцу. Персональная. Прямо пышущая. Когда после его смерти звонил батин друг и говорил, что стоит сходит в гараж и проверить инструменты. Что-то домой забрать, чтобы не испортилось - я наорал на дядьку, что мне всё это не надо, если будет надо, своё куплю.
Но довольно быстро проработалась обида. А вот мать я очень долго ни в чём не обвинял. Но меня дико триггерили все материнские персонажи в кино. А там ведь довольно часто показывают не идеальных родителей, а таких, человеческих. Чуточку эгоистичных, чуточку слабых, чуточку лживых, чуточку манипулятивных. То есть вот на экране мамка что-то говорит такое сыну, а я с этой стороны начинаю гневными слюнями исходить и матом захлёбываться, расписывая как бы хотелось этой киношной выдуманной твари нос сломать. А свою маму я люблю, она у меня хорошая. Проекция, как она есть. Жена даже порой делала паузу и говорила, что не может со мной смотреть, когда я так психую.
Слава терапии. Я теперь могу не то что выдуманное кино смотреть, я теперь с покерфейсом читать реальные истории на пикабушечке могу, о том, как у людей было прохладное детство с тварями-родителями.
Так до сих пор не могу толком посчитать и понять, кто в итоге наносит ребёнку больше вреда. Эмоционально нестабильная истеричка, заставляющая нервно вздрагивать, когда ключ в замке поворачивается, оставляющая после себя нервный тик, и расшатанную психику? И ребёнок похож на яблоко которое много пинали - куча мягких коричневых пятен в местах удара. В принципе, если взять нож и вырезать коричневое, то яблоко можно есть.
Или хуже эмоционально мертвая хладнокровная рыба, которая не даёт ни капли тепла, отчего ребёнок подобен яблоку без солнечного света. Ни единого пятнышка битого, но маленький, не зрелый, зелёный, недоразвитый. И никому не нужный, полностью не пригодный в пищу. Будет дальше по жизни мыкаться, стараясь из других источников свет получить.
Спасибо дочитавшим. Всем счастья и здоровья, света и любви.
