Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

WolfgangXIII

Пикабушник
41 396 рейтинг
1587 комментариев
91 пост
35 в "горячем"

Ищу рассказ

WolfgangXIII

Мне его мама пересказывала в детстве. И то, даже не пересказывала, а как-то к слову упомянула. Не уверен, насколько я точно запомнил то, что она рассказывала, и насколько она сама верно рассказала. Но сделаю попытку.


Тема попаданческая. То ли космонавты на отсталую планету прилетели, то ли из хай-тек будущего в феодальное прошлое человеки явились.

И там был момент, где какой-то местный правитель задаёт им вопросы, давая шанс доказать, что они реально дофига умные и развитые, как заявляют. А эти космонавты сыпятся на вопросах, потому что вопросы касаются современных феодальных реалий, в которых они ни бум-бум.

Есть вероятность, что рассказ Кира Булычёва, но не факт. А может быть это вообще повесть из которой мать всего один момент и запомнила.

Активная гражданская

WolfgangXIII

Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.

Дело явно идёт к закрытию дверей.

Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.

Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"

Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.

Мужик так и остался у той двери, в которую вернулся. А я оставшиеся свои станции ехал глубоко погружённый в созерцание носков ботинок и ничем не выдавал свою причастность к произошедшему доброму делу. Не знаю, как дальше его судьба сложилась.


Вот так я проявил активную гражданскую позицию, и почти помог человеку. Правда он тоже себя активно проявил потому в итоге херня случилась.

Но я ни о чём не жалею. Я всё равно молодец.

Он таки к нам приходит. "Праздник" Красовского в сети.

WolfgangXIII

Целиком выложен на канале автора горячо обсуждаемый ещё до выхода фильм.

Гуглить "Праздник (2019) Фильм".


Длительностью час и десять минут. И ещё три минуты в конце режиссёр с ещё одним автором обращаются к зрителю и просят денег, ибо режим их угнетает, а они творюны и хотят творячить дальше.


У меня заранее не полыхало на фильм. Было лишь некоторое недоумение. Серьёзно это всё или хайпа всё ради?


Теперь ответ известен: Ради хайпа. Типа как маянезиком залить неудавшееся блюдо и его вполне можно даже схавать.


Сам фильм это такая камерная пьеса, где шесть человек, три комнаты, и все скучно болтают ни о чём. Это всё могло происходить далеко за Уралом. Или зимой на Аляске. Да даже в тёплых краях могло происходить. В любом месте, где принято раз в год собираться, наряжать ёлку, и вкусно кушать сидя за столом красиво одетыми.


Но тогда это слабенькое произведение никто смотреть не стал бы. Потому что скучно, честное слово.


Я вот ожидал, что это будет как-то выбиваться. Острая сатира на общество. Или трэшняк, плюющий на моральные устои. А может просто социалка - история нескольких людей.


Ничего подобного.


Так и вот, тем, кто не желает тратить час, я ща перескажу всё.


Спойлер дальше.

Персонажей шесть. С половиной.

0.5 На втором этаже лежит бабушка, которая стуком в пол сообщает о своих нуждах.


1. Ян Цапник в образе ботанического профессора. Который очень важен и занимается секретными разработками биологического оружия. Поэтому он живёт во многих километрах от Ленинграда, и каждый день ездит на работу личным водителем. А ещё у него нет никакой охраны, потому к нему в дом может прийти абсолютно любой желающий. Профессор принял на работу хахаля своей дочери, и тот был ужасным лаборантом. А сегодня вечером он, оказывается, проник в лабораторию, и угнал оттуда важные документы. Секретные лаборатории с биологическим оружием они такие. Запираются на один ключ, который носится в портфеле у рассеянного профессора. И аспирантами-лаборантами туда берут безо всяких проверок. Да. До чего Сталин науку довёл. В конце Цапник вдруг говорит, что исследования его - фуфло, и он незаслуженно ест чей-то паёк. Сказано это было скомканно и внезапно. Понятно, какого эффекта хотел режиссёр, но у него не получилось.


2. Алёна Бабенко. Жена евойная, прохфессорская. Она играет раздражающую курицу, которая бегает и кудахчет. В иных амплуа я её не видел, потому не знаю, она с ролью хорошо справляется, или уже по инерции бесит.


3. Сынок ихний. Безликий персонаж и неумелый актёр в одном лице. У Красовского, видимо, нет своих детей. И подростком сам он был уже слишком давно. Этим могу объяснить тупость персонажа. Видимо, режиссёр пытался изобразить, что мажор-подросток хоть и вырос на всём богатеньком, но душа его ещё не до конца омажорилась. Он изредка отпускает какие-то реплики, в которых должно искриться презрение к мещанскому поведению любимой матушки. Но искриться оно как чуть отсыревший порох. С пшиком, с дымом, без огонька. Плохая актёрская игра усугубляет эффект. Сынок припёр в дом девку, потому что она его поцеловала, когда они в бомбоубежище тусили. С какой целью привёл - непонятно. Когда в анекдоте бухой подросток насрал на ковёр, натыкал спичек и сказал, что это ёжик и он будем с нами жить - это была более осмысленная история и более внятная мотивация персонажа. Возможно молодой человек отчаянно хочет секса. Но пуританское воспитание не дало ему даже слов для обозначения этой хочи, потому он сам не знает чего хочет и просто тупит как барашка.


4. Девочка Маша. Пухленькая чистенькая девочка Маша играет голодающую блокадницу, которая не мылась месяц. Она конечно не так сильно оголодала как пухлая мордатая Китнисс в "Голодных играх", но всё равно выглядит весьма здоровенько.

На самом деле она сознательно поцеловала мажорчика надеясь "пожрать". Ну и заодно обнести богатую хату. Когда это вскрывается, она с покерфейсом вываливает из мешка кучу украденных вещей, и так с презрением предлагает их забирать.

Курица-Бабенко начинает кудахтать, мол им всё это не нужно, и пусть она себе забирает.

"Что за херь происходит на экране?", думалось мне. Девочку Машу не гонят в три шеи, а оставляют пожрать. Почему семья вся испытывает огромное чувство вины? Непонятно. Будто они выиграли себе эту шикарную жизнь, вырвав билетик из рук голодающей Маши. Или даже из рук мертвой матери Маши.

Актриса молодая. Пока что играет плохо. Отдельно раздражает, что вся семья к столу оделась красиво, а эта как рассекала в тёмном махровом халате после ванной, так и продолжает. И даже волосы распущенные не собирала. Когда у тебя вокруг война и проблемы с едой, мылом, водой - самое время длинные волосы носить.


5. Старшая дочь. Ещё одна плохая актриса. Она нынче в блокадном Ленинграде бухать изволила, да в шубе гулять. На что папенька негодовать изволил. Личность ветреная. С хахалем поругалась и вместо него привела 47-летнего мужика, мол, новая любовь, а того забудьте. Но это она так родителям сказала. На самом деле у неё хитрый план. Она хотела, чтобы родители охренели от альтернативы и попросили вернуть предыдущий вариант. И тут он приедет, дочкин хахаль весь в белом, молодой. Актриса тоже так себе.


6. Тимофей Трибунцев. С некоторых пор очень люблю этого актёра. Они с Цапником - единственное на что можно глянуть в фильме. Он играет фальшивого жениха дочки. Когда всё вскрывается, он хватает наградной пистолет профессора и угрожает им всей семье, требуя, чтобы за него реально выдали дочку, и ещё чтобы устроили на работу. Тогда он не расскажет, что дочкин хахаль - шпиён. А так расскажет, и всем плохо будет. А сейчас он пойдёт наверх и пристрелит эту бабку, которая весь вечер доставала своим стуком со второго этажа. Два стука - вынесите мусор или горшок. Три стука - принесите пить. Четыре - принесите есть. Пять стуков - откройте\закройте окно.

Трибунцев уходит. Выстрел.

Раздаётся два стука.

Бабенко поворачивается в камеру, подмигивает. Говорит "С новым годом". Конец фильма.


Картинка блёклая под сепию. Типа эффект старины.

Диалоги пустые. Сюжетные линии вызывают зевоту.


Гораздо более интересная картина творится в комментариях.

Оказывается режиссёр выдал нечто гениальное. В картине, в которой рассказывается про расслоение людей при Сталине, пипл видит что это острейшая сатира, обличающая современность и чуть ли не Путина лично.

Режиссёр продолжает давить тему, что он страдает от режима.

В комментариях уже пророчат, что режиссёр что-то сдвинул монументальное в прогнившем обществе, что это первая ласточка, что с Путина за всё спросят.

Им с дивана видно, как глиняные ноги колосса уже начали трескаться.

Есть комменты типа "Как же путиноиды бесятся! Значит фильм хороший, надо брать...И денег вышлю! Надо поддержать!".

Полно комментариев "Фильм чёто слабоват. А так хайпили, так хайпили". Но это всё конечно же купленные тролли.


У меня есть мысль, что режиссёр сам вполне понимает свою посредственность. А также он понимает, что нынче гораздо более важна персона, чем её творчество. Если ему очень повезёт и у него получится сесть в тюрьму, то он тут же станет гениальным творцом страдающим от режима, потому что своим великим творчество самого Темнейшего перепугал.

Итого. Слабенький фильм. Посмотреть можно только если интересно "Да из-за чего костры полыхают-то?"

Как самостоятельное произведение он слабый и беззубый.

Показать полностью

Мило побеседовали

WolfgangXIII

Звонок.

- Да?

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я знаю как вас зовут, потому что я вам из Пчелайна звоню. Прежде всего хочу официально заявить, что Пчелайн вас любит, передаёт в ножки кланяться за то, что вы с нами так долго, ну а теперь к делу. У нас для вас обновление тарифа на 2018 год. Вы получаете скидку на звонки по 77-му региону в период полнолуния. Если на вас надеты зелёные носки, то люди рядом с вами получают по десять мегабайт траффика для серфинга на сайте "горячие знакомства Крыжополя". ТакжевамоперативноначисляютсябаллыподомашнемурегионувсейРоссии четырнадцатьножекупаукаасердцемышибьётся150развминуту.

-Э?

- Вы можете давать нам денег любым способом в любых количествах. А можно вообще сделать так, что мы тихонько будем забирать ваши деньги пока вы спите. И это ещё не всё. Средняя длина члена нашего сотрудника составляет 35 сантиметров!

- Э?

- И это только в ширину. А МТС вообще лошьё стрёмное, но мы и на их номера вам позволим каждый третий раз по нечётным дням дозваниваться по льготному тарифу.

- Стойте, стойте, а можно вопрос спросить?

- Любой вопрос я весь трепещу в нетерпении от желания вам услужить!

- А вот я сейчас по тарифу 9 рублей в день отдаю, сколько в день будет на вашем новом тарифе?

- Ну что вы начали, нормально же общались.

- И всё-таки?

- Вам предоставляется беспрецедентная скидка, мы практически себя без ножа режем.

- И?

- 13,5 рублей в сутки. И за эту сумму вы также автоматически получаете возможность раз в месяц участвовать в розыгрыше настоящей шахтёрской каски.

- То есть ваша скидка выглядит так, что мне придётся платить в полтора раза больше?

- А ещё у нашей Зиночки очень красивые голубые глаза!

- Причем тут ваша Зиночка и её глаза?

- О! Я вас уверяю, если бы вы её видели, у вас бы не возникло такого вопроса. И я напоминаю, про розыгрыш шахтёрской каски.

- Знаете, я вот как-то прожил без каски до сих пор.

- Ну, мы же не в курсе, может вы без неё страдаете. И по всей России ни с кем не общаетесь по 500 минут в месяц исключительно потому, что в вашем тарифе такого не предусмотрено.

- Спасибо большое вам, Сергей. Но у меня самого член 49,5 сантиметров, а ваша каска не налезет на моё любимое сомбреро. А так как я давно и счастливо женат, то цвет глаз вашей Зиночки для меня совершенно не актуален. Но я с вами соглашусь, что МТС - это черти драные, хуже которых только Мегафон.

- Спасибо за общение, Пчелайн любит вас, и я вам как-нибудь ещё позвоню, может вы тогда пьяный будете и согласитесь поменять тариф.

- И вам всего хорошего, Сергей.


Очень мило пообщались. Такой вежливый парень.

Показать полностью

Фильм "Праздник", чёрная комедия про блокадный Ленинград

WolfgangXIII

Если я правильно понял, то место действия - блокадный Ленинград. Ну, тот самый в котором люди умирали от голода, подъели всех животных и птиц, были даже случаи людоедства и где люди ели столярный клей и вываренные обои со стен. На данный момент этот исторический этап ещё не очень далеко в прошлое ушёл. Живы те, кто помнит рассказы бабушек, дедушек и родителей о том, как тяжело и страшно было.

И вот, находится творческая личность, которая решает забубенить забавную комедь. Из приведённого куска мы можем наблюдать, как в лёгкой ироничной форме высмеиваются мелкопоместные буржуи. Мол мамка жадничает тратить праздничную еду на левую девушку, которую привёл сын.

Будь это где-то во времена "Иронии судьбы" - было бы смешно. Потому что тогда не было смертельного голода, был лишь дефицит, и вот такие мелочные люди высмеивались бы в добром советском фильме, они, которые что-то урвали и очень сильно не хотят делиться, переоценивают важность еды - такие должны быть показаны в некотором негативном свете. Во имя пропаганды.


Но если на фоне - война, истощение, лишения. Вопрос еды это уже не сфера удовольствий, а сфера банального выживания. И тут всё как-то начинает пахнуть не комедией, а глумежом.

Почитал на других ресурсах. Автор отказывается признавать, что люди по собственной инициативе могут быть недовольны такой весёлой пляской на костях их умерших родственников. Он считает, что это всё заговор, что некие силы дали отмашку и заплатили денег, чтобы начать топить свободного художника.

Нынче такое популярно. Быстренько навесить ярлык "Ахтунг! Боты!", и всё, считай купил себе индульгенцию на любые поступки, ибо вся критика с этого момента - проплаченный заказ.

Вот и меня, наверняка, какой-нибудь Кремль купил, чтобы я на пикабушечке сей пост запилил.


https://www.kinopoisk.ru/news/3231476/

Вот тут в статейке вроде как говорится, что это комедия чёрная, но при этом лёгкая и светлая.(Мать твоя - блядь деревенская...но при этом честная и достойная женщина).

"Действие картины разворачивается 31 декабря во время блокады Ленинграда. Семья Воскресенских, живущая «на особом положении», готовится отпраздновать Новый год в своем загородном доме, где собрались шесть человек и курица, которую некому приготовить. Раньше у Воскресенских была кухарка, но ее накануне забрали — снаружи наступили тяжелые времена."


Ни кого ни к чему не призываю. Пост чисто информационный. Кроме этого кусочка я больше ничего и не видел, может там на самом деле в целом очень глубокий и трогательный фильм про трагичное время и отважных людей, пытающихся в нём выжить.

Только вот не верится.

Показать полностью

"Внимание, вопрос!"

WolfgangXIII

Обсуждали с женой тему, какие же кривые порой вопросы встречаются в "Что?Где?Когда?". Вопрос бывает такой, что тут можно только знать факт, потому что догадаться невозможно. И главное ведущий потом ещё говорит, что он подсказочку давал.

Вот был как-то вопрос.

"Один незнакомый вам психолог написал книжку про эту свою психологию. И описал ситуацию. Рядом со школой было два магазина сладостей. Одинаковые продавцы, одинаковые сладости, одинаковые цены. Однако в один магазин школьники ходили чаще. Почему?"

В виде подсказки вынесли круглую банку полную желейных червячков.

Ответ. У школьников мало денег. В одном магазине продавец сразу бухал гору червячков на весы и убирал, пока гора не станет школьнику по карману. В другом же магазине продавец добавлял вкусняшки потихоньку на весы до максимального количества. И вот это самое прибавление, оно детям нравилось гораздо больше.


У нас в результате обсуждения нафантазировался такой раунд.

---------------------------------

- Итак, играет Михаил Петров, село Нижняя Хацапетовка...Господин Друзь!

- Да, господин ведущий.

- Как ваша сексуальная жизнь?

- Спасибо, не нуждаюсь, господин ведущий.

- Господин Бурда!

- Да, господин ведущий.

- Как вам Кончита Вурст?

- Я столько не выпью, господин ведущий.

- А между тем, бельгийский натуралист Апгай Бруно в 1934 году путешествовал по Бразилии, той, где много диких обезьян. Вернувшись домой он написал книгу "Как я трахал гиппопотамов". Учёные-биографы считают, что гиппопотамы - это метафора. И на самом деле Апгай имел в виду что американцы к концу 20-го века будут жирные шо капец. Но его жена...вот её фотография на экране...утверждала, что Апгай на самом деле думал именно об этом...Внимание, вопрос! О чём думал Апгай Бруно? Минута пошла!

...

- Время вышло. Господин Козлов, кто отвечает?

- Попытаюсь ответить я, господин ведущий. Повторите вопрос, пожалуйста.

- О чём думал автор книги "Как я трахал гиппопотамов" когда писал эту книгу?

- Мы считаем, что...автор думал, как бы...о бабах?

- Ваш ответ понятен. А теперь, внимание, правильный ответ...а не та фигня, что вы сейчас сморозили....Эх...Я же говорил "Бразилия, где много диких ОБЕЗЬЯН!"...

(Знатоки дружно фейспалмятся и стонут "Блииииин!", "Тооооочнооооо!")

- ...Правильный ответ "Какие нахрен гиппопотамы в Бразилии"! Один - ноль в пользу телезрителей. Следующий раунд.

Мимо не прошёл

WolfgangXIII в Истории из жизни

Так получилось, переехал я на новое пмж, и оказалось оно недалеко от храма православного. Всё как положено, кресты золотые на куполах, внутри иконы, свечки горят. Там же свечки и продаются. Самая тоненькая идёт за 20 рублей, самая толстая больше сотни. Мой внутренний еврей как увидел, так аплодировать начал.

Ну да не о том речь. Мне для здоровья положены прогулки. Часики на руках безжалостно отмеряют шаги и не звякнут, покуда норму шагов за день не вышагаешь. Я когда составлял карту нового места жительства, отметил, что именно до храма идеальное расстояние по шагам выходит. Это раньше, в деревне, мне до магазина далеко гулять было. А теперь магаз прямо в этом же доме.

Так и стал храм моей целью. Каждый день я обязательно оторву попу от стула (усилия, будто Мьёльнир поднимаю) и шагаю до храма. Там посижу в холодке, ну и домой.

Опытным путём выявил, что самое лучшее время - за полчаса до закрытия. Как-то с утра припёрся, а там народу куча, служба идёт, поют что-то непонятное. Еле 5 минут выдержал, и ломанулся на выход, а там бабушка вся в чёрном путь преграждает, бровями так маякует и говорит "Евангелие!"

Я ничего не понял, потом у знакомого выяснил - во время службы когда начинают это самое Евангелие читать, то как бы принято всем стоять ровно и никуда не выходить.

Я догадался посмотреть расписание мероприятий, и понял, что перед закрытием - самое оно.

Тихо, пусто, спокойно. Просто архитектурно-красивое место. Ещё и прохладное, в силу своей конструкции.


На днях, как обычно, пришёл. Посидел, подумал о жизни, и пошёл на выход. Перед ступенями храма, не заходя внутрь, стоит молодая девушка. Я когда только пришёл, она уже тут стояла, теперь вот ухожу, она ещё стоит, только нос красный и глаза на мокром месте. А вокруг неё кружит вороном сильно загорелая мадам с золотыми зубами и очень тепло и обнадёживающе обещает "Я на ноги поставлю. Ты мне фотографию принеси. Всё сделаю."

Я стою рядом, как бы по своим делам, и слушаю нервно. Даже моя богатая фантазия не позволяет придумать доброе и миролюбивое объяснение происходящему. "Может это не цыганка, а просто тётя с востока, загорела очень. Может она не аферистка, а реально помочь желает. Может в старых лохмотьях она потому что..." Да ну нахер! Если я сейчас услышу хоть намёк про то, что девушка должна тёте дать денег хоть копейку - подойду и прогоню, забуду про вежливость, не погляжу на возраст, на то, что тут как бы Храм Божий и прочая херня, которая как бы разрешает мне пойти спокойно домой и не вмешиваться не в своё дело.

Тётя сказала, что отскочит буквально на минутку, и пусть девушка её дождётся.

Вот в это образовавшееся окошко я решил вклиниться и увести у мадам перспективного клиента.

Осторожно тронул девушку за плечо, спросил, всё ли у неё хорошо.

Девушка стала ещё сильнее рыдать и просить, чтобы я сорокоуст за здравие заказал для её матери. Стала пихать мне пятисотку, и если не хватит, ещё вот пусть я карточку возьму, её просто приложить надо.

Самой девушке почему-то нельзя было внутрь зайти. (Я так до сих пор и не знаю, почему. Я слышал, в исламе женщинам во время месячных нельзя в святые места заходить, но православие вроде попроще в этом смысле. Больше причин не придумалось.)

От карточки отказался. Метнулся, написал записку, сунул бабке продающей свечки. 400 рублей стоит. Теперь 40 дней подряд будут во время молитвы за здравие упоминать имя матери девушки.

Метнулся обратно, отдал сдачу. Девушка спрашивала, сколько она ещё мне должна. Я сказал, что ничего, и что я её прямо сейчас провожу. И никаких "да не надо" я не принимаю. У меня есть свободное время.

На этом моменте она разрыдалась и на грудь бросилась мне. Обнимал, по голове гладил.

Вернулась загорелая тётя. Сделала вокруг нас облёт. Очень дружелюбно спросила как мать-то зовут у девушки. Постояла ещё несколько секунд, дружелюбно улыбаясь на мой прямой взгляд, тепло пожелала всего хорошего и отчалила.

Очень понимающая тётя.

Когда за ворота вышли, девушка набрала полные горсти железной мелочи и раскидала равномерно по бумажным стаканчикам, которые держали в руках опухшие личности, сидящие за воротами.

Я не стал препятствовать, хотя у меня есть своё мнение. Если уж верить во всякие высшие силы, то логичнее пожертвовать было бы на Богу на Храм, чем Опухшему на Алкоголь.

Пока шли рядом, расспрашивал девушку о её ситуации. У матери была операция на ноге, врачи что-то не так сделали, начался некроз. Врач делавший операцию - в отпуске. Другой хороший врач - тоже в отпуске. В платной клинике весёлый улыбающийся врач просто убрал отваливающийся кусок мяса и сделал перевязку. Дальше планы есть, куда ещё пойти, к кому мать свозить, но девушка прочитала в интернетах, что некроз может пойти в кость и тогда вообще абзац.

Я так-то не психолог. И в школе меня не учили, как людям в стрессе помогать. И родители не учили. Никто не учил, епта. Соврать, что всё обязательно будет хорошо, мне совесть не позволяет. Самое умное, что я смог придумать - задавать побольше вопросов, чтобы девушка выговорилась. И это дало некоторый эффект. За те 10 минут, что я её слушал у неё истеричность из голоса ушла.

Потом мы дошли до перекрёстка и она сказала, что дальше ей в магазин, а потом домой, что большое мне спасибо за то, что подошёл к ней, а то она не знала уже кого просить, а храм уже закрывался. Я в ответ сказал, чтобы она не размахивала так активно карточкой и кошельком в адрес незнакомых людей. Не уверен, что после моих мудрых слов она сразу стала практичной и перестала быть эмоционально уязвимой, но я попытался.

Я ей сказал, что ещё как минимум две недели буду по вечерам тут появляться, если вдруг что, пусть имеет в виду.

Очень благодарила. Видно было, что слов у человека не хватает, чтобы выразить, насколько драгоценны для неё оказались эти 10 минут моей жизни, которые я ей посвятил.


Вот рассказал, поделился.

Не буду призывать всех жить дружно и помогать ближним.

Мне за всю жизнь вот так сильно помог только один человек. Именно его примеру я следую, когда набираюсь смелости влезть в чьё-то личное пространство и предложить помощь.

Вы просто знайте, что вот и такие ситуации бывают. Не всё ещё пропало в мире нашем.


P.S. Когда я в прошлый раз написал, как человеку помог, меня быстро раскусили, что я специально написал добренькое, чтобы плюсов нахватать. Потому что в нашем мире людям катастрофически не хватает доброты, ну и я, стало быть, конъюнктурщик, подстроился.

Я оправдываться не буду. Если человек считает, что лишь нытьё, жалобы и "бомбануло" могут быть искренними, а любая доброта это пиар и погоня за плюсами - нет таких букв в интернете, которые бы его переубедили. Но чтобы такому человеку спокойнее жилось, я добавлю два коммента для минусов.

Показать полностью

Про друзей и одлаживание

WolfgangXIII

Не буду очередную шаблонную историю на тему волны выкладывать. Я не особо оригинален тут.

Хочу поделиться лишь собственным выводом о том, насколько по-разному люди смотрят на ситуацию.


1. Мы ж друзья. Он мне денег занял. Наверняка потерпит, если я возвращать буду не сразу а частями и долго. Может даже и простит пару последних платежей.

2. Мы ж друзья. Я ему денег одолжил. Наверняка, он сильно постарается, чтобы вернуть их вовремя. И даже, наверное, тортик принесёт в благодарность. Или процентик какой накинет сверху. Яжеговыручил.


И в итоге обе стороны обижаются.


Потому нуегонахер. Друзьям и родным - только дарить, или мягко отказывать.

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!