Wallofcry

Добрый день, товарищи!

У меня диагноз, рассеянный склероз. За восемь лет никаких серьёзных симптомов нет: образ жизни не менял, занимаюсь спортом, работаю, могу выпить, могу не выпить – считаю, что везёт. Сейчас хожу в поликлинику каждое утро на капельницы дексаметазона. Вроде бы обострение, незначительное, но лучше перебздеть, моя врач направила.

В комплекте с диагнозом прилагаются: депрессия, чувство будущей неполноценности, тяга к обучению и полная апатия для её реализации, прокрастинация и другие умные слова.

Так вот:

Стою в очереди на капельницу, значит, у процедурного больницы по месту жительства. Сидит бабка, ей 76 лет, сразу обозначила, вещает во всеуслышание:

«У меня вот рассеянный склероз, 20 лет не могли поставить диагноз, а сейчас поставили. Страшное заболевание, конечно, люди мучаются, жить не могут нормально, выживают. Не живут люди с ним долго, мрут как мухи, страдают».

Другая старушка с ней спорит, типа, че ты, старая, нагнетаешь тут, сиди молча, чё как эта то.

Бабка не угомонилась, контраргумент:

«Вон, у знакомой внук в 33 года заболел им! Так и умер в 35 лет, а я о чем говорю! Два года не прошло! Под машину попал и насмерть!» 

Бабка, зачем?!

Добрый день, товарищи.

Пишу, потому что надо где-то выплакаться :)

В конце прошлого года мне провели операцию по удалению геморроя. Именно тогда, в первые пару недель, я подумал, что знаю всё о боли, с чем может столкнуться среднестатистический обыватель. Я ломал кости, рвал связки - те самые боли после жоповмешательства были в топе моих страданий.

До сегодняшнего дня.

Вчера меня экстренно прооперировали с диагнозом «Острый парапроктит». Целую неделю болела жёпа, с каждым днём все сильнее и сильнее, с субботы на воскресенье не смог уснуть от боли и утром поехал в больницу. Через два часа после приема врача я уже был под общим наркозом, а хирург снова кромсал мою многострадальную.

После операции я очнулся, боли к вечеру затихли, и я наконец-то выспался за неделю. Но это было, сука, затишье перед, сука, такой адской бурей, что лучше бы я не просыпался вообще. Настала пора делать перевязку.

Суть операции, как я понял, вскрытие воспаления, установка дренажа и выведение оттуда всякой инфекции. Так вот, когда врач, наблюдая мою задницу, сказал, что будет менять турунду, я подумал, что хорошие вещи турундами не называют.

Уууууух блять, как же это больно было. Представьте, у вас прям в жопе, не в анальном отверстии, простите, а рядом с ним есть свежевырезанная дырка, в ней марлевая турунда в антисептическом растворе, которая походу уже вросла в ткани, её вытаскивают пинцетом из вашего мяса, потом засовывают в эту дырку новую и утрамбовывают железным прибором.

Полчаса назад это было во второй раз, трамадол вообще не подействовал, юная девушка-хирург ковыряла мой срам пять минут и не смогла вытащить эту турунду, потому что я как мог держался, но было больно настолько, что я начал терять сознание и в бессознательном состоянии дёргаться. Позвали другого хирурга. Здоровый парень, именно такие и должны быть хирургами, я считаю, все сделал быстро, но понял я это по тому, как мне начали тыкать в нос нашатырём, поскольку я потерял сознание от болевого шока, как мне сказала медсестра. Мне кажется, что это немного вредно для здоровья, но им виднее :)

У меня были переломы, были со смещением, много что было - но сегодня я открыл для себя новую страницу в боли. Увы, ближайшую неделю мне надо будет её перечитывать дважды в день. Сегодня я первый раз в жизни по-настоящему боялся заходить в кабинет к врачу, завтра буду бояться снова.

Спасибо, что прочитали. Будьте здоровы, не запускайте себя.

Моя жена говорит, мол можно и без детей прожить долгую счастливую жизнь. А я не могу решить.

На эти размышления меня подтолкнула одинокая бабушка, соседка. Она живет одна и уже давно не дружит с головой. Уверен, что её чердак дал течь от многолетнего одиночества. Страшная старость, я считаю, когда тебе некому даже рассказать, как прошёл твой день.

А я люблю детей, люблю нянчиться с ними. Почему-то чужие дети (дети моих друзей) улыбаются, когда я с ними играю или разговариваю.

У меня рассеянный склероз. Сейчас мне еще нет 30 лет, я чувствую себя здоровым, симптомы меня беспокоят несильно. Хожу, занимаюсь спортом, работаю работу, всем обеспечен - все как у всех, но, сами понимаете, болезнь неизученная, и что со мной будет завтра - никто не знает. Может я завтра проснусь и не увижу ничего, не смогу поднять руку или встать с кровати, а может и легкие работать перестанут.

Так же у меня с обеих сторон бабушки и дедушки помирают от рака. У меня куча аллергий и бронхиальная астма, которые опять же меня не беспокоят, но вдруг снова начнётся.

И я боюсь. Боюсь, что ребёнок может в будущем столкнуться с серьезными проблемами со здоровьем из-за моего желания иметь ребёнка. Боюсь, что у него может быть и не очень счастливая жизнь, собственно, из-за этого. А от наследственности никуда не деться.

Так вот, стоит ли? Или можно и без детей прожить долгую счастливую жизнь?

Товарищи, доброго дня!

Раз пошла история про свадьбы, то и я выскажу своё никому не нужное мнение.

Раньше свадьбы были способом произвести впечатление и "понтануться" перед окружающими, мол, посмотрите, как я могу себе (своему ребёнку) позволить свадебку то сыграть.

А сейчас-то всё наоборот, как вы заметили, если молодая пара просто пошла в загс и расписалась, не играя свадьбы и не закатывая торжества, то они начинают кичиться этим с такой силой, что другого правильного мнения в природе и быть не может; что союз двух людей должен быть скреплен максимум беляшом и лимонадом; что люди, которые играют свадьбу - это ебучие понторезы, которые понабрали кредитов! Которые лучше бы купили квартиру, которые бы лучше так как мы, нихуя в жизни не праздновали, потому что вот именно мы не выебываемся, хотя и не забываем добавить, что мы можем себе такую свадьбу каждый день позволить.

Это напоминает споры в интернете, что ксяоми за 5 тыщ намного лучше айфона за 50 тыщ, потому что ксяоми покупают только потомственные натуралы, а айфон удел пидораса и выебона.

Но здравомыслящие люди просто покупают то, что им нравится, не осуждая выбор других людей. Правильно ж?

И их поддерживают такие же люди, которые не могут признать, что есть другое не менее правильное мнение, что если ты не тратишь деньги на что-то - это твой выбор, ты имеешь на это право. Такое же право на свое мнение имеют и другие люди. Так?

Какого, простите, немытого вонючего детородного органа вы осуждаете людей, берущих кредиты на свадьбу или просто играющих это мероприятие? Какое отношение это имеет к вам? Это тупо? - Не ваше дело. Зачем? - потому что они так хотят. Вы выражаете свое мнение, оскорбляя при этом других людей. Пидорасы ебаные.

Вот я же не пишу, что парни, которые говорят, что "нам не нужна свадьба, мы распишемся просто, зачем кормить каких-то левых людей"  ебучие жадные скупердяи, которые тупо жмут бабла для своей будущей жены. А поверьте, все девушки хотят свадьбу, все они хотят иметь в жизни такой день, где они будут неотразимы и центром вселенной. Спустя много лет вы и будете только кичиться своим "а мы не играли свадьбу". У вас не будет воспоминаний о таком прекрасном событии как бракосочетание.

Я недавно женился на прекрасной девушке. Изначально мы не хотели играть свадьбу, примерно по тем же причинам: деньги, лучше вдвоем на море, вложить в квартиру, кормить левых людей и так далее.

Наши родители нас даже не слушали, будем и всё. Жена сдалась после того, как мы сходили на свадьбу её подруги - после того, как невеста танцевала со своим папой, моя избранница твёрдо решила, что хочет свадьбу. Я же плыл по течению, если для тебя это важно, то я за. Сейчас я считаю, что торжество нужно. Ниже я скажу свое мнение о минусах и плюсах, но оно же никому не нужно, верно? :)

Из минусов:

1. Дорого. Это пиздец как дорого. Я был на свадьбах стоимостью от 60 т.р. и до 800 т.р. И когда ты отдаешь разом куча бабла, это всегда дорого.

2. Не все гости твоей половинки нравятся тебе, как и наоборот. Поясню: у моей жены есть очень близкая подруга, которая заливает шары так, что, сука, ей позавидует любой сторож или сантехник. А когда она зальёт шары, она несёт дичайшую хуйню, например. Просто ведет себя неадекватно. Из плюсов только, что она может вырубиться и хуй бы с ней. Но жена в ней души не чает, потому что вместе выросли. Да и надежная она, не подводила.

3. Бывают разочарования в подарках. Не путайте с меркантильностью. Одного гостя нам разрекламировали как очень влиятельного ФСБэшника, что связи с таким очень важны, и ширина его души сравнится только с толщиной его подарочного конверта. И когда тебе такое говорят в течение месяца, то ты ожидаешь солидного выхлопа. Но когда этот фээсбэшник дарит тебе вселенское нихуя, немного досадно. Можно было на нём сэкономить.

Тесть настоял, что жизненно необходимо позвать некоторых гостей, пришлось согласиться, выбора не было. Вели себя хорошо, обошлось без стрельбы, и слава богу.

4. Повышенное внимание к своей персоне. Тут кому как, мне жизненно важно иногда побыть в тишине, но это кому как.

Поясню сразу: у нас не было караваев, выкупов, карандашиков в бутылочках и прочих свадебных рудиментов. Мы отдельно собрались - я с друзьями в барбершопе, которым заведует один из них (знаю, как вас сейчас бомбанет от слова "барбершоп"), девушки собирались в каком-то отеле. Нас всех поснимали на фото-видео, мальчики раздавили бутылку егеря, выкурили по сигаре, освежили стрижки и бороды, у кого есть; девочки пили шампанское, плакали, смеялись, их красили какие-то визажисты-стилисты. Потом за мной заехали, мы отправились за невестой.

Так вот, плюсы:

1. Когда я увидел свою будущую жену в платье, я прослезился. Это точно был один из самых счастливых моментов в жизни. Никакие деньги не стоят этого момента. К слову, без платья она тоже ничего, но именно тот момент я буду вспоминать очень долго, пока не разведемся точно, может дольше :)

2. Воспоминания. У нас были отличные фотограф и два видеографа. Нас не снимали у городских достопримечательностей, упасибоже, мы уехали молодежью в живописный сосновый бор. Пили шампанское, ели какую-то еду, нас снимали со всех сторон, даже с квадрокоптера. Нам еще не отдали мателиалы, но уверен, что это будут счастливые воспоминания.

3. Увы, с возрастом мы отдаляемся от родителей. Поэтому разделить своё счастье с мамой дорогого стоит, это определенно плюс. Я первый раз в жизни танцевал с мамой.

4. У нас на свадьбе не было троюродных тётушек и друзей соседа тёлки брата. Были преимущественно самые проверенные и близкие люди. Делайте вывод сами, но у меня отличные друзья, я рад, что они были рядом в тот день.

5. Спустя много лет я не буду жалеть о том, что я, родители, родители жены потратили много денег (если бы это были бы только её родители, то я вообще бы не жалел); но я сто процентов уверен, что я бы винил себя в отсутствии этого дня. Все-таки годовщина свадьбы и годовщина росписи в загсе разные дни, во второй день вспомнить нечего.

6. У меня была просто охуительная ведущая, моя близкая подруга, которая просто разъебывает публику; и была одна из лучших рок-ска-панк-кавер-дэнс групп нашего региона. Я уже 10 лет танцую под них в барах. Это было на моей свадьбе, для нас с женой, и это было охуенно.

Делайте свадьбу, если у вас нет денег на свадьбу - придумайте как их потратить меньше. Но соберите торжество (при условии, что у вас настоящая любовь, чувства не утихли из-за времени). В будущем вы захотите это вспомнить. Ну и(или) летите отдыхать в райское место, там тоже можно неповторимо устроить свадьбу. Можно не звать с собой гостей, но фото-видео маст хэв. 

Если вы отбитый скупердяй, нетакойкакффсе, то я не в праве вас осуждать, заметьте.

Так вот, возможно кто-нибудь и дочитает до этого места. Я хочу сделать вывод:

То, что я написал выше это мое мнение.

Это не повод называть меня нехорошим словом.

Если вы не закатываете свадьбу, это ваше право и ваше мнение.

Если вы взяли кредит на свадьбу, это ваше право.

Если вы просто расписались и пошли домой смотреть телевизор, то вы долбоёб вам так нравится, это ваше мнение, и отсекать все остальные вы не можете, потому что оно правильное только для вас.

Не смотрите в чужие кошельки, не считайте чужих денег и не порицайте желания других людей. Выражая свое мнение, выражайте его адекватно, не оскорбляя других людей.

Будьте здоровы :)

Друзья, 19 подписчиков! Спасибо вам за теплые слова в комментариях к двум прошлым постам.

Тут я стараюсь высказаться, спрятавшись за весьма говорящим именем аккаунта.

Напомню суть первого в паре словах: после получения диплома мед.вуза девушка сказала мне, что переросла меня морально и профессионально и съехала. Возможно, она считает, что я не развиваюсь, не стремлюсь куда-то и все такое :)

Для меня самое главное в жизни это спокойствие и равновесие. Когда моя голова и сердце, так сказать, находятся в гармонии с тем, что меня окружает, я счастлив.

Такие мысли ко мне пришли пять лет назад, когда мне поставили диагноз "рассеянный склероз". Болезнь протекает у меня весьма легко, потому что я не испытываю почти никакого дискомфорта в повседневной жизни. Одним солнечным майским днем я проснулся, почувствовал, что отлежал руки, ногу, живот и часть спины. Ну бывает, подумал я, расходился, попил кофе, покурил. Был выходной, а мы жили тогда с моим другом детства в съемной квартире. Была моя очередь готовить еду, поэтому я, не откладывая дела на потом, залил воду в кастрюлю, кинул кусок мяса, и ждал, пока это всё закипит. И спустя какое-то время, я снял кастрюльку руками, поставил на стол, а на ладошках позже появились ожоги. А мне хоть бы хрен :)

Вариант, что я супергерой отсёк сразу, так себе способность, согласитесь, "резист борщу", поэтому я полез в гугл с запросом как вступить в мстители "пропала чувствительность ладоней". Никогда, слышите, никогда не гуглите свои симптомы!

Написав завещание, скурив недельную норму сигарет, выпив все пакетики кофе 3-в-1, я записался на приём к терапевту. Далее повествование я упущу, терапевт-невролог-невролог-мрт-невролог-частные клиники-мрт с контрастом-невролог, - 30к рублей.

Помню, как мне вынесли описание мрт, а там диагноз "рассеянный склероз" и десятки каких-то очагов. Потом все эти бюрократические процедуры с постановкой на учет в специальный центр, курс гормонов, ежедневные уколы, таблетки, депрессия, апатия и прочие умные слова.

Вот пишу сейчас, будто заново переживаю всё, помню, как совершенно охладел ко всему происходящему вокруг, как лежал в своей комнате за закрытыми дверями, как меня тошнило от сигарет, как боялся разволновать маму, что живет в другом городе... В тот момент у меня в голове прочно поселился страх "умереть в коляске (в лучшем случае) в одиночестве". И сейчас он никуда не делся, только спрятался глубоко внутрь благодаря той самой девушке из первого поста, что я случайно встретил, открыл ей душу, и она меня приняла со всеми моими проблемами и загонами. И эмоционально исцелила.

Не прошло и недели, как закрутились наши отношения. Была уже ночь, она попросила отвезти её домой. "Зачем?" - удивился я - "Ты дома".

На следующий день я перевёз ей вещи к себе, и мы начали жить вместе.

Так вот, со временем у меня отступили все симптомы кроме небольшого чувства онемения в кистях и правой ноге, все в общем-то неплохо. Я работаю на неплохой работе, плачу ипотеку, сменил машину на "подороже", посещаю тренажёрный зал и веду относительно активный образ жизни. А меня упрекнули, что я не развиваюсь. Видимо, со стороны виднее, ну да ладно. А что такое развитие? На работе я учусь чему-то новому, в зале наращиваю рабочие веса, готовлю разные блюда по рецептам из интернета. Разве цель развития не в счастливой жизни?

Так вот, в рассвет наших отношений я и понял, что счастье именно в гармонии с собой и окружающем меня мире: будь то люди, место, где живёшь и работа, где работаешь.

Счастье в спокойствии.

А сейчас, к сожалению, находясь на грани расставания с девушкой, с которой я планировал прожить долгую и счастливую жизнь, у меня снова в голове закрадываются нехорошие мысли. В случае окончательного завершения нашей истории, мне будет как-то неловко знакомиться с новой девушкой, имея такой неприятный багаж для совместного будущего. Потому что обрекать другого человека на чужие проблемы нет никакого желания.

Спасибо тем, кто дочитал :)

Друзья, целых три подписчика! Спасибо вам :)

Когда мне было 22 года, то есть чуть более 5ти лет назад, я, отдыхая в караоке-баре, увидел ее, прекрасную миниатюрную девушку, которая была местной певицей. Ее льющийся будто кристально чистый горный ручеек голос добрался до глубины моего истрепанного расставаниями и предательствами черствого сердца. Это было великолепно, не иначе, текстом не передать, конечно, но поверьте, друзья, после того вечера я узнал что такое влюбиться в голос человека.

Вы же знаете, что такое караоке? Это толпы пьяных людей, которые чем больше выпьют, тем лучше по их мнению поют :)

И для девушки с безупречными вокальными данными все потуги походить на Эрика Клэптона, Джо Кокера или ,прости господи, Лепса походили на конкурс "кто громче отрыгнет в микрофон".

Девушка ,помимо всего прочего, играла в очень известном в моем городе театре, играла в мюзиклах и исключительно в главных ролях. А однажды, даже принимала участие в вокальном конкурсе какого-то федерального телеканала, смотрел ее по телевизору :)

Однажды набравшись текилы смелости, полный благородного чувства любви и желания, я сделал первый шаг на пути знакомства - поставил ей лайк в инстаграмме. И начал выжидать.

И, о чудо, что это?! Это лайк в ответ! Ну, понеслась, надо брать, она готова :D

В очередной вечер в этой богодельне, находясь в состоянии легкого опьянения от красоты прекрасной артистки и лонг-айленда, я пригласил ее на медленный танец.

Аромат смеси из джина, текилы, водки и рома, приправленный колой и лимоном, как нельзя кстати подчеркивал мое желание сорвать завесу скромности и застенчивости, что царила между нами, и окунуться с бездонную пучину любви, страсти и желания.

Знаете вот это вот "Тоооооолькааааа ррррюмка водки на сталееееее...", наши сердца бьются в унисон, дыхание замерло. Настолько все было прекрасно в тот момент. (прошло уже больше пяти лет, а у меня до сих пор в закромах телефона есть фотография наших объятий в тот вечер, которую втихушку сделал мой товарищ)

Опустив подробности развития наших отношений, так как розовых соплей уже концентрация зашкалила, расскажу о том, что девушка объявила свою позицию таким образом, что она не хочет отношений, у нее сложный период после расставания, она птица вольная, не хочет себя сковывать обязательствами, но никто не запрещает нам быть вместе ради легкого флирта, романтических свиданий и поддержания здоровья в эмоциональном и физическом плане.

Поскольку девушка старше меня на 4 года, тогда ей было 26, мне казалось, возможно я не догоняю до "взрослой" жизни, может быть так и надо, то я согласился на такие условия, не теряя надежды стать для нее тем самым единственным, поскольку блядствовать, простите за выражение, ни она ни я не собирался. Ну, без обязательств, так без обязательств, общаемся с кем хотим, иногда спим вместе. Все как в кино :)

Я первое время весьма ревностно относился к ее окружению, к ее манерам общения в стиле легкого флирта с другими мужчинами, к многочисленным букетам ценой в половину моей зарплаты у нее на полу в ведрах, но и понимал, что это нормально, когда красивой девушке оказывают должное внимание. Тем более, что обязательств перед друг другом у нас не было, да и спали мы в основном в одной кровати, у нее дома (я тогда жил с родителями).

Со временем я привык к таким легким отношениям, стал всё так же развлекаться по вечерам в том же караоке, посещал какие-то увеселительные мероприятия, мог флиртовать и знакомиться с другими людьми, но лишнего себе не позволял. В физическом плане я был верен своей прекрасной певице.

Однажды она уехала на сессию в другой город за 200 км от нашего. Она была студенткой какого-то вуза культуры и искусств. В соц.сетях ее подружки начали спамить фотками, как они отдыхают в ночном клубе, поют песни в караоке, пьют красивые коктейли, то есть сдают сессию как нормальные студентки-заочницы :)

На одной из фотографий с ними был весьма такой ухоженный молодой человек: высок, бородат, брутален и пиздат. Понимая, что по внешним данным я там особо даже в бороду не достаю (мне сейчас 27, а бреюсь я, чтобы не походить на щекастый крыжовник), я, стараясь не всхлипнуть в телефон, спросил, что за джентльмен охраняет досуг моей избранницы.

Он гей! Твердо заявила моя леди. "Да божечки, такому гею даже дать не грех Вот пидорас!" -подумал я, и попёрся известным маршрутом в тот же караоке-бар лечить нервы и калечить печень.

Исполняя очередную композицию, общаясь с нонейм-девушкой, танцуя медленные танцы, я был обнаружен и слит с потрохами коллегой по цеху своей необязательной избранницы. Я без задней мысли проводил время с этой случайной девушкой, случайное знакомство, которое бы и закончилось после закрытия заведения, но моя милая маленькая звездочка так не считала.

Я уже видел пятый сон в своей огромной кровати, считая лопасти вертолетов после бурной ночи, как в окно моей спальни начали громко долбить (первый этаж). Сквозь сон я услышал тот самый нежный голос, который заставил меня встать с налёжанного теплого места, одеться и выйти на улицу. Она за несколько часов доехала на такси за 200 км из другого города, чтобы не дать случиться по ее мнению страшным вещам - концу наших необязательств.

На меня кричали, меня пытались ударить своими маленькими кулачками, мне влепили несколько неплохих таких лещей, обвиняли во всех смертных грехах. Потом она обняла меня с силой, не свойственной такому маленькому тельцу, что в тот момент я понял,  вот оно, мы с ней вместе, в необязательных отношениях, в которых все условности и обязательства не добавят ровным счетом ничего, чего у нас не было.