Vovapooh

Vovapooh

Пикабушник
поставил 5745 плюсов и 317 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За победу над кибермошенниками 5 лет на Пикабу
1435 рейтинг 1 подписчик 12 подписок 12 постов 3 в горячем

Альтернатива

Альтернатива Церковь, Религия, Суеверия, Альтернатива

Наткнулся в местном паблике.

Вот уж действительно разумная альтернатива.

Показать полностью 1

Я ем, а значит существую.

Есть у меня кот, обычный дворняга.


И есть у него привычка – просить жрать у всех, кто только пришел домой. И, по-моему, ему не важно, голоден он, или нет. Ну, то есть как: сначала просит моего братишку, мол «навали-ка мне вискаса, трапезничать желаю». Выжирает он один пакетик в течение 2-3 минут. Через полчаса приходит с работы мама, этот мохнатый засранец, услышав звук вставляемого в дверь ключа, подрывается, садится у миски, и делает вид, что его весь день морили голодом, и жалобно просит спасти его от мучительной смерти. Не спеша доедает, и идет дальше спать. В течение следующего часа возвращается с работы и папа. Кот уже во всеоружии сидит у миски, и скверным голосом на своем кошачьем диалекте вещает ему, что вот, ваша семья издевается надо мной, на одного Вас, уважаемый, надежда. Эту миску он уже ест не спеша, и не всегда доедает сразу.


Надо сказать, что у меня он пожрать не просит, я у него для «погладить и почесать пузо». Но вчера, что-то на него нашло, и он выпросил у меня внеочередную порцию еды после мамы, которую понюхал и даже не стал есть.


И вот, сижу я на кухне вчера вечером, кот спит на подоконнике над батареей. Тут возвращается с работы батя, начинает открывать дверь, а этот мохнатый сучара, подрывается к миске, сжирает миску за 20 секунд, садится, принимает возмущенный вид, и как только отец заходит на кухню, начинает по классике вещать свою стандартную концертную программу, а у самого на усах и морде кусочки корма. Вот же сволочь.


Не знаю, что движет этим шерстяным обжорой, но вроде страха голодной смерти у него быть не должно, все-таки не найденышь, а с самого кошачьего детства у нас. Видимо, что-то на уровне рефлексов. В общем, всем сытых котов.


Фото животинки прилагается.

Я ем, а значит существую. Кот, Еда, Семья, Длиннопост, Домашние животные, Истории из жизни
Показать полностью 1

Банк, смс, пофигизм.

Примерно в сентябре 2017 года понадобилось мне приобрести сим-карту для рабочих целей. Сходил в салон оператора, подключил, все нормально, пользуюсь. Первое время звонили и спрашивали какую-то Татьяну, видимо прежнюю владелицу номера. Немного подбешивало, но звонки становились реже, а потом и вовсе прекратились. В общем-то, стандартная история, хорошо, что не коллекторы названивали.

И вот, сижу я на днях на работе, почитываю Пикабу, и мне на этот номер прилетает СМС от УралСиба, банка, услугами которого я не пользуюсь.


В тексте меня оповестили, что по некой карте «много звездочек и 4 последние цифры» мне подключена услуга «СМС-сервис». Хотел позвонить разобраться, но отвлекся и забыл.


Сегодня в обед снова приходит смс: «С карты много звездочек 4 последние цифры списано 28.00 рублей магазин продукты в городе N, остаток 1702 рубля». Город не мой, но тоже в Башкирии. Окей, надо звонить, разбираться, следить за чужим балансом для меня не очень увлекательное занятие, да и как-то некультурно, какие-никакие личные данные.


С третьего раза откопал в Яндексе актуальный номер их техподдержки, через меню добрался до живого оператора.


Описал им ситуацию, мол чьи-то данные третьему лицу сливаете, не надо так, отключите мой номер от этой штуки.


«Извини Vovapooh, мы не можем этого сделать по телефону, тебе надо сходить с паспортом в ближайшее отделение, написать там заявку, и тогда мы отключим. Ну, или на сайте заявку оставь, может, через месяцок рассмотрим, пока-пока».


Я, конечно, сомневаюсь, что эта услуга может как-то скомпрометировать карту владельца, хотя не знаю, какой там функционал заложен, но сам факт того, что банку побоку, и они даже не хотят пошевелить пальцем, что бы как то связаться с владельцем карты, и оповестить его о сложившейся ситуации, вызывает недоумение.


Ну и отпрашиваться с работы, ехать в какой-то офис, писать заявление, мне совсем не хочется. Отправлю заявку на почту вечерком, и то если не затребуют паспортные данные.


А так, раз УралСибу плевать, то мне плевать вдвойне.


P.S. Меняя номер телефона, не забывайте отвязывать его от банковских карт, учетных записей в соцсетях и всего остального.

Показать полностью

Чат-рулетное.

Жил я в студенческие годы в общаге. И среди моих «сокамерников» был парень, Максим зовут. Он приехал доучиваться из филиала, и был на пару лет старше меня и остальных пацанов. Абсолютно безобидный человек. Очень быстро к нему прилипла кличка «Патрик», за внешнее сходство с персонажем известного мультфильма.

В общем, сидим мы как то вечером толпой, потягиваем пиво, залипаем в Чат-рулет. Скипаем всяких дрочеров, ищем девочек пообщаться. Сессия же идет, чем еще заниматься.


А девочек все нет и нет. Зато наткнулись на такую же группу бездельников, сидят что-то на нерусском говорят. И тут Патрик, видимо, услышав знакомые слова, встрепенулся, и как истинный представитель арийской расы, начал палить в микрофон на немецком:


- Блейстифт шейбхефт лехрер гестерн гутен так Гитлер капут.


Немцы переглянулись и скипнули нас. Патрик сидит, аж пот вытирает со лба. Но довольный.


- Патрик, нихуа ты герр Полиглот, в школе что ли изучал?


- Ага.


- Ну гутен так и Гитлер капут я понял, а остальное че?


- Ну че вспомнил там, карандаш, тетрадь, урок, день недели какой-то, или типа того.


Поржали с его рефлексов на немецкий язык, залипаем дальше. И снова попадаем на толпу бездельников, эти прибухивают сидят. Как только нас увидели, сходу спрашивают:


- О русские, из какого города?


- Уфа, вы?


- Челяба.


- А как догадались что мы из России?


- Да у вас там ковер на стене висит.


Поржали и с этого, пообщались, ну и закрыли сайт. Вот-вот должен был футбол начаться. Сессия же, че еще делать?

Показать полностью

По мотивам недавних постов с животными :)

По мотивам недавних постов с животными :) Собака, Рыба, Рыба-лопата

Сами посты:

https://pikabu.ru/story/v_avstralii_nashli_redkuyu_ryibulopa...

https://pikabu.ru/story/_chyort_obmanuli_5662055

Показать полностью 1

Новогодняя крипота

Центральная площадь родного села. Похоже, эта Снегурочка видела некоторое дерьмо. Да и год тяжелый был.

Новогодняя крипота Новый Год, Снегурочка, Длиннопост
Новогодняя крипота Новый Год, Снегурочка, Длиннопост
Показать полностью 2

Предприниматель.

Есть у моего отца небольшая мастерская по изготовлению печатей и штампов.

Вот недавно приходил заказчик, заказал печать Индивидуального Предпринимателя.

Предприниматель. Безграмотность, Работа

Вроде и смешно, но почему-то немного грустно.

Ворчливый пост.

Пикабу – отличный сайт. Тысячи людей и постов, разные истории, тематические волны и другие замечательные вещи. И все, вроде, хорошо, но что-то у меня сегодня припекло. Припекло от слов-паразитов в постах и неумелого использования некоторых словесных инструментов. Собственно, я вот о чем.


Первым делом в голову мне пришли театралы от Пикабу. Правда, в последнее время их стало меньше, но все же иногда они встречаются. Это те ребята, которые в своих историях разыгрывают целые постановки на сцене нашего импровизированного театра, а в конце их ждут овации, цветы на сцену, и они гордо ставят точку: «ЗАНАВЕС!». Пичот не по-детски, и рука сразу тянется к моему маленькому минусометику.


Я думаю, вы догадались, что следом за театралами идут истории про «Юмористический спецназ». Это те посты, где кто-то, скорее всего озорной дед или очень смышленый ребенок, одной фразой укладывают на пол целые автобусы, очереди, страны, континенты. Чаще всего посты являются бородатыми анекдотами, переделанным на новый лад, от чего бесят еще больше. Вообще, эта тема, с «маршрутка лежала», уже набила оскомину так сильно, что даже шутить про это – зашквар. Но, я то не шучу – я горю.


«Фоткал на тапок, кота, кита, крота». Вообще, насколько я понимаю, эта приписка изначальна была необходима для того, что бы у автора снимка, который реально претендует на какую-то художественную ценность, в комментах не спрашивали, на что он фотографировал. А по итогу это все превратилось в соревнование по частичному нагреванию моего туловища шутками «за 300».


«Мой первый пост». Вообще, местная публика, опять же по моим личным наблюдениям, в основном адекватный народ. Но если ты написал херню, даже если это была твоя первая попытка, то тебя, скорее всего, заминусуют. И сделают это потому, что ты написал херню, а не из-за того, что ты тут новенький, и тебя хотят загнобить. Тут у меня не особо подгорает, просто не понимаю, к чему подобные оправдания, пости годноту, и все будет хорошо.


«Не судите строго», «Чукча не писатель» и так далее. Как по мне, это жалкие попытки оправдаться за прогулянные уроки русского языка и литературы. Если пост годный, то на твои ошибки особого внимания не обратят, ну если конечно совсем жести не будет. Но если это какой-то бессвязный поток сознания, приправленный «авторской» грамматикой и пунктуацией, то пикабушникам будет без разницы, чукча ты, или эскимос.


«Друг мой, кот мой, пост мой, тег моё». 10 из 10 МОИХ запеченных жоп. МОЯ концентрированная ярость. Не знаю даже что сказать. Зачем вы это делаете?


Что-то в офисе стало жарко. Поэтому, последний пункт это скорее подсказка вновь прибывшим, а не брюзжание. Очень часто, новенькие пикабушники, в конце развлекательного поста, оставляют приписку: «Комментарий для минусов внутри». Я сам, если честно, первое время не понимал, для чего это нужно. Так вот, комментарий для минусов нужен тогда, когда ты запилил пост, который нужно поднять в топ для максимальной огласки. Причины могут быть разные: поиск людей, свидетелей, угнанного авто, просто максимальная огласка о какой-либо несправедливости и так далее, а не плюсов ради. Вот и получается, пост в топе, коммент в минусе, а рейтинг у тебя тот же.


Может что-то забыл. Ах, да.


Не судите строго, чукча не писатель. Фоткал на кирпич, фотка не сохранилась. Когда рассказал это коллегам, весь офис лежал. Жопа моя, тег мое.


P.S.


ЗАНАВЕС!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!