VoiceOfCruelty

VoiceOfCruelty

Пикабушник
поставил 10 плюсов и 1 минус
Награды:
5 лет на Пикабу
178 рейтинг 1 подписчик 0 подписок 6 постов 0 в горячем

А скидки есть?

Пришел в больничку за консультацией. Спрашиваю врача, можно ли поставить прививку от ковида. Врач сходу:
- справка, что поставил Спутник V 10000 рублей;
- справка, что поставил Спутник Лайт 5000 рублей;
- справка о медицинском отводе от прививки 3000 рублей;
- справка, что переболел ковидом 15000 рублей.
Я говорю, что мне просто консультацию, стоит ли ставить и какую. А он мне: "Ну я же уже сказал сколько стоит! Не тупи. "

Даже так?

Долбаные ковидные ограничения. Забрали на трое суток в ментовку за то, что был на улице без медицинской маски пока выбирал проститутку.

Важность!

Мне часто говорят:" Ты кто такой? Как ты сюда попал? Это частная территория! Пошел вон! Я сейчас полицию вызову! "
Но я никогда не огорчаюсь, ведь я и есть полиция.

До какого-то города надо сколько-то денег.

На одном из центральных перекрестков нашего города уже 3 недели наблюдаю неинтересную картину.
Стоит молодая ( вроде даже симпатичная) девушка. Не в обносках, не грязная, не воняет, но с табличкой " Помогите на билет!". Так себе замануха.
Я её существование игнорил до сегодняшнего дня.
Сегодня она разаделась...вообще-то не плохо, оттого мне и стало интересно, что за билет ей нужен, если она тут 3 недели тупит и еще переодевается. Так вот, сегодня: юбка чуть выше колен, топик без декольте, черная бейсболка, туфли на высоком каблуке. 😅И всё та же табличка.
Так как это перекресток, иногда приходится стоять и ждать пока светофор покажет зеленый свет.
Стою,значит,жду. Время 7 утра. Кроме меня и нее больше никого. Она молча подходит ближе. У меня музло в наушниках орет ( металл),короче игнорю.
И тут она встает прямо передо мной в момент, когда появился зеленый. Думаю : Время у меня еще есть. На работу успею."
Решил я с ней пообщаться, раз уж дорогу мне перегородила. Снял наушники и вот далее следующий диалог.
- Девушка,вам чем-то помочь?
- Мелочи, сколько можете.
- У меня нет мелочи. Все деньги на карте.
- Можете на карту сразу перевести?! - с максимальной скоростью отбрасываю табличку в сторону.
Я еще ответить ни че не успел, а в ее руках уже телефон. Стараюсь вежливо свалить.
- Да у меня и на карте толком ни че нет. До зарплаты бы дожить. - вру и не краснею.
- Это ничего, мне любая мелочь сгодится.
Тут я понимаю, что надо валить и решил сделать ход конем.
- Девушка, а вам куда билет?
- Мне? Дак это, в этот самый, как его? Севастополь!
Мне ее замешательство не понравилось, и я решил рискнуть.
- Я как раз вечером туда еду, хотите подвезу?
Тут её глаза округлились, челюсть рухнула, а руки затрялсись. Ну думаю,всё, щас как согласится. А она...
- Да не, я лучше сама. Зачем вас напрягать. Давайте лучше вы мне денег на карту переведете, а я как приеду, сразу вам все верну.
- А сколько билет до Севастополя?
- Да,это, я и не знаю. Ладно, извините, не буду вас задерживать.
Отошла от меня, а я, зная, что примерно так и будет, отправился на работу. НО не это самое интересное.
Вечером, около 18.00, возвращаясь с работы, на том же перекрёстке вижу ту же девушку, но в компании дядьки под 2 метра, с ярко выраженными чертами лица, типа " слышь,пшел отсюда,а то ноги переломаю, моргнуть не успеешь".
Проходя мимо вижу, как девушка тычет в мою сторону. Телефон, как назло сел, музло не долбит. И поэтому слышу (логично предположить, в свой адрес) такое заявление : " Эй,пидорас! Ну чё, подвезешь девушку с папой в Севастопаль, или обоссался? "
Выводов я делать не стал.

Показать полностью

Бомбический кассир

Я уже давно привык к тому, что в очереди на кассе попадаются разной степени тяжести мудизма. И да, сами кассиры тоже не всегда отличаются умом и сообразительностью. Но вот сегодня был просто из ряда вон. Может где-то есть еще такие, но я этого знать не хочу.

Вобщем ситуация в ролях, чтоб по-короче.

1. Бабулька - Б
2. Кассир - К
3. Администратор магазина - А

Вводная, Б подошла к кассе с корзиной, в которой хлеб, молоко и одно яблоко.

Б: Здравствуйте!
К молчит. Б выкладывает продукты на ленту. К молча смотрит, затем берет хлеб.

Пик.

К: Хлеб не пробивается. - сказала и смотрит на Б.
Б: Чего делать-то?

К молча залипла в телефона.

Б: Чего делать-то говорю?
К: А? А вы цену не помните?
Б: Нет. Я и не запоминала.
К: Почему? Вы же пенсионеры за каждую копейку переживаете! Ха-ха! Идите другую булку мне несите.

Б быстро метнулась за булкой.

Б: Вот. 24.50
К: Ага.

Пик. Хлеб прошел.

К берет яблоко. Одной рукой тыкает в копм кассы, другой в телефон.

К: Чё за яблоко?
Б: Не знаю. Там других нет, только такие.

Подходит А и обращается к К.

А: Разменяй, пожалуйста, 1000.
К: Я те чё, разменный пункт. Вишь я работаю.

Пик. Яблоко прошло.

А: Ты почему так с руководством так разговариваешь?

К искоса посмотрела на А. Встала, закрыла кассу на ключ, сняла рабочую футболку (оказалась в одном лифаке), затем молча показала фак сначала А потом Б. Бросила ключ в сторону и ушла.

Очередь в шоке. А всех успокаивает и извиняется перед всеми.
Через пару минут прибегает вся красная К с ключом, надевает футболку, открывает кассу.

Пик. Молоко прошло.

К: Извините за задержку. Технические неполадки. Вот вам пакет за счет магазина. До свидания.
Б расплачивается и довольная уходит.
К: Уважаемые покупатели. К сожалению, касса временно закрыта. Перейдите, пожалуйста, на другую кассу.

Вся остальная очередь медленно передвигается на соседнюю кассу, куда уже пришла другая девушка.

К снова снимает футболку и снова, закрыв кассу, бросила ключ в сторону.

К: Заебалась я! И ты меня заебала! Заявление на увольнение написала! Пошла ты нахуй!

А молча стоит и охеревает.

К уходит в неизвестном направлении.

Вывод сделал мужик в конце очереди.
"Баба - огонь! На такой и жениться не грех, и сесть потом вместе с ней!"

Показать полностью

Хитрый ребенок

Просыпаюсь утром от фразы трехлетней дочери.
- Папа, а можно мне мороженку, пожалуйста.
- Нет, доча ты болеешь.
- Ну ладно.
Для справки, ребенок на карантине с ветрянкой.
Грустная дочь уходит в другую комнату, а я оттуда слышу её диалог с мамой.
- Мама, у меня горлышко болит. Побрызгай лекарством, пожалуйста!
- Хорошо, пойдем.
Слышу из соседней комнаты соответствующий звук брызгалки от простуды, затем маленькие ножки несут дочь обратно ко мне.
- Папа, мне мама горлышко побрызгала, я больше не болею. Давай мороженку!

Отличная работа, все прочитано!