Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Vitamin.D

Vitamin.D

Пикабушник
4 820 рейтинг
167 комментариев
13 постов
11 в "горячем"
Показать полную информацию

Фотографии с телефона

Vitamin.D

Доброго времени суток, дорогие читатели. Прошу прощения перед своими подписчиками – давно ничего не рассказывал и не показывал.

После моего поста о «Личной Нарнии», в комментариях к нему и некоторым другим своим постам возникли просьбы писать что-нибудь и дальше, ибо у меня интересный стиль изложения. Думаю, народ преувеличивает – обычное повествование, без изысков. Но раз хочется, то почему бы и нет.


Собственно, саму фотографию своего рабочего кабинета в шкафу я нашёл, подчищая память на телефоне. И там много всяких случайных фотографий, сделанных за 5 лет. Фотографирую редко и всякую ерунду, но тут решил немножко поделиться с вами «оригинальным контентом» и попробовать интересно его описать. Не гарантирую, но постараюсь  Если хотя бы кому-то одному придётся по нраву – то продолжу выкладывать. И да – фотографии не в хронологическом порядке.


Итак, приступим:


1.

Фотографии с телефона Фотография, Длиннопост, Разное

Сразу скажу – это Казахстан, Нарымский район. Некоторые любуются гнетущим небом и, видя вдалеке зарево, полагают, что фото сделано утром или вечером. Нет, это 2 часа дня. Небо в тамошних горах часто имеют такой грозный вид, но вместе с тем – нет никакого напряжения. Воздух свежий, чистый, бодрящий; вкупе с ароматом зелёной цветущей травы, он способен подарить энергию и наслаждение больше, чем любое, даже самое крепкое кофе.


Козочек на фотографии зовут Федора и Ранора. Сами по себе – милейшие и кроткие создания, словно старые девы в церкви. Но стоит подойти их «мужику», козлу Кузьме.. То наши «старушки» сразу бросают любые занятия и идут тереться об него, как кошки об ногу любимого хозяина. К сожалению, сам Кузьма отказался запечатлеть свой дивный рогатый лик в памяти телефона, выразив своё несогласие простым способом – гоняясь за мной на протяжении десяти минут и норовя выбить из меня любое желание фотографировать дальше. Что сказать – козёл не бык, но боднуть может так, что взлетите выше, чем от рокет-джампа в третьей «Кваке».



2.

Фотографии с телефона Фотография, Длиннопост, Разное

Хо-хо. Когда мне говорят «облегчение», я неизбежно вспоминаю эту фотографию. Ещё бы – это мой курсовой проект по микропроцессорной технике, с которым возился на протяжении долгих ночей. Мои сёстры называли это «Бредовой Доской» (от «bread board»), и искренне не понимали, почему я оберегал этот макет сильнее, чем китайцы свои хрупкие вазы.


Программирование, особенно микропроцессоров – моё самое нелюбимое занятие в занимаемой отрасли. Но приходилось разбираться самому, настраивать частоту, регулировать ширину импульсов и модулировать сигнал. А сколько матов было, когда посреди ночи сгорели несколько диодов в схеме и пришлось решиться на тупой, но логичный (как часто и бывает в схемотехнике) шаг – заменить диоды на светодиоды. В итоге, макет засиял цветами радуги, как ёлка на Новый Год, а моё лицо пылало синяками под глазами от недельного недосыпа.


И когда я наконец настроил всё как есть – то прыгал как Франкенштейн над своим Чудовищем. С криками «Оно живое! Оно работает!» Правда, мою радость не одобрили соседи, ибо проявлять такой экстаз в 2 часа ночи – не лучшая идея, согласитесь)


С тех пор, в моей жизни не было проекта сложнее этого. А этот курсовой научил меня главному – не убегай от того, что является частью твоей научной деятельности. Даже если ненавидишь – то старайся разобраться. Ведь, «что человеком придумано – то человеком может быть и исследовано», как говорил наш преподаватель. И упорство поможет преодолеть любые трудности ума.



3.

Фотографии с телефона Фотография, Длиннопост, Разное

Если вы, при взгляде на эту фотографию, не начали орать «СОНО ЧИ НО САДАМЭ-Э-Э-Э!!» - не переживайте. А вот парочка парней из Питера таки проорали и встали в позы (мне неловко было фотографировать, ибо пацаны в бизаррности совсем нули).


Это Болгария, район Старый Несебр, который является островной крепостью, очертаниями напоминающий Петропавловскую. Если кому интересно: магазин этот расположен недалеко от входа на остров – просто пройдите прямо метров 150. А почти напротив - продаёт очень вкусное мороженное)



4.

Когда сёстры начинают мне жаловаться на своих парней «ни-о-чём» и спрашивают "Ну и как такого назвать?", я в ответ им просто кидаю это:

Фотографии с телефона Фотография, Длиннопост, Разное

Кстати, тряпка ни черта не «супер» – старое кухонное полотенце и дешевле, и эффективнее для уборки.



5.

Фотографии с телефона Фотография, Длиннопост, Разное

Это, собственно, я. Кто сказал «какой няша, вот бы вдуть ему»?  Умерьте пыл, эта фотография старая, здесь мне 22.


Как однажды писал, я являюсь булимиком. Собственно, на фотографии уже видна часть результата годовалой болезни – бледная кожа на теле и тонкие ручки, способные только на клацание мышки и почёсывание подбородка. Только лицо продолжало ещё хранить полнокровие и поддерживать видимость здорового человека.


Это моё первое селфи (на фоне ковра, всё по канону), было сделано по просьбе очень недоверчивого человека. В те годы, я занимался фрилансом, помогая в решении курсовых и расчётно-графических работ по электротехнике. С некоторыми клиентами у меня завелись приятельские отношения, с кем-то даже по телефону уже созванивались. И однажды, одна девушка (Мария, с «конденсаторами из жопы» - привет, если вдруг читаешь)) сильно заинтересовалась моей внешностью. Голос у меня был грубый, с хрипотцой – и ей логичнее представлялся бородатый админ в свитере.


Внешность свою людям я демонстрировать не любил (по причине булимии). Скромностью был наделён, но желание удивить девушку и немного покрасоваться взяло своё – результатом чего было это фото. Мы в тот момент разговаривали по телефону и её реакцию мне было прекрасно слышно. У неё захватило дыхание, затем она прохрипела:

«-Да не ты это, фотка из интернета!»,

после чего бросила трубку, затем через 10 минут перезвонила и затараторила:

«-Слушай, ну это не можешь быть ты. Очки ещё ладно, но такая внешность.. Ты будто школьник, причём с 9-ого класса! И даже на девочку немного похож, но голос то у тебя мужской совсем! Признайся – ты сфотал младшего брата своего, а сам постеснялся!»


Переубеждать её было бесполезно, как мне казалось - поэтому я просто сделал вид, что это действительно мой младший брат. После чего зарёкся раскрывать инкогнито перед клиентами.



На этом пока всё. Если хотя бы одному человеку это подняло настроение - замечательно, значит пост не зря)
Спасибо, что прочли эти буквы :)

Показать полностью 4

Личная Нарния.

Vitamin.D

Когда-то давно во времена моего студенчества, по приезду в Новосибирск, снимали мы с отцом однокомнатную квартиру. В центре, за небольшие деньги и поэтому, очень тесную. Состояла она из: узких ванной комнаты, кухни и просторной гостиной и коридора, который был и прихожей и который заканчивался встроенным стенным шкафом без полок.

В гостиной мы оборудовали себе спальные места, в коридоре поставили невместившийся на кухне холодильник, но возник вопрос - где оборудовать мне рабочее место под компьютер, книги и иные учебные принадлежности? В зале уже некуда, а из иных больших мест оставался только коридор.

Покумекав, наши с отцом инженерные мозги родили простую и эффективную мысль, а наши трудолюбивые руки её осуществили - мы организовали рабочий кабинет в стенном шкафу.
Днём его закрывали, дабы правая дверь не мешала проходу в гостиную, и он выглядел непритязательно)

Раньше, кстати, кресло было другим - раскладным и поменьше, отчего оно спокойно также могло умещаться в шкаф.

Ну и прикладываю фото моей "личной Нарнии", как шутя это назвала мама:

Личная Нарния. Рабочее место, Шкаф, Удобство


Спасибо, что прочли эти буквы :)

Плюсы и минусы булимии (субъективно)

Vitamin.D

В комментариях к своему предыдущему посту о булимии и моём опыте жизни с этим заболеванием:
https://m.pikabu.ru/story/bulimiya__ne_tolko_quotzhenskaya_b...
обнаружил, что некоторые считают, будто я расписал, что быть булимиком - это замечательно и вообще никаких последствий не будет. Не скрою, перечитав свой пост, нашёл откуда ноги растут у такого суждения :)
Поэтому сейчас будет маленькая работа над ошибками.

Итак.
Плюсы булимии:

- малые временные затраты;

- отсутствие физических нагрузок;

- избавление от прыщей.


Всё. Больше никаких преимуществ у этого способа нет.

Булимия - не диета. Диета - это разработанный комплекс мер, вид лечения.
Булимия - это вредная привычка, расстройство, болезнь.


Поэтому, логично, что минусов у неё намного больше. Опишу те, которых достиг я:

1)Особое отношение к еде - после пяти месяцев моего "лечения от ожирения", еда начала восприниматься однообразно. Я видел не "о, какие замечательные аппетитные пирожные" или "какая ароматная жареная курочка" - а просто "куски еды", которые можно тупо сожрать. Процесс "трапезы и наслаждения вкусом пищи" превращается в тупое и быстрое поглощение, потребление еды. Это становится не развлечением, не способом поднять настроение или просто восстановить запас сил - а банальной привычкой, дабы занять нервы, типа покурить или выпить пивка.

2)Зубы и ротовая полость - там начало поражать меня после года булимии. Поскольку, регулярная рвота (4-6 раз за сутки) приводит к тому, что зубы контактируют с продуктами пищеварения и желудочной кислотой - ничего удивительного, что у моих зубов (преимущественно коренных и клыков нижней челюсти) начала сходить эмаль, и образовался пародонтоз. К тому же - объявился ужасный рвотный запах изо рта, заметный для окружающих, который трудно было вывести.

В общем итоге, за все мои 6 лет - пострадало около 7 зубов.


3)Голод - постоянный. Я никогда не наедался, что логично - ведь вся пища выблёвывалась обратно. Проживать годы с постоянным чувством голода по собственному желанию и тупому упрямству могут лишь тибетские монахи или очень решительные идиоты. Поскольку за окном не Тибет, догадайтесь к какой группе себя причисляю.


4)Денежные затраты - прямо вытекает из предыдущего пункта. Поскольку, я испытывал постоянный голод - то и еды порой покупал в 2-3 раза больше, чем нужно нормальному человеку в день. Отчего возникал нехилый парадокс - тратишь больше на еду, чтоб потом худеть сильнее.

Да и далее, уже значительно позже, пришлось тратить деньги на лекарства и терапию для излечения булимии и всего того, что натворил.


5)Диафрагма - от регулярных рвотных приступов нехило так деформировалась, что приводило к болям в области ниже грудной клетки, при сильном кашле.


6)Горло - расцарапано изнутри. Опять же - боль при кашле. Меня ещё спасало, что я парень - девушка бы загубила и маникюр, и расцарапала бы горло ещё сильнее.


7)Почка - из-за деформации диафрагмы, возник нефроптоз (смещение) правой почки. Не самая приятная штука - это острая боль при физических нагрузках, выпадающих на поясничный отдел.

8)Кишечник - поскольку я практиковал не только рвоту, но и баловался со слабительными долгое время, то "вымыл" полезную микрофлору кишечника. Образовался дисбактериоз. Отчего всасывание и усвоение полезных веществ из пищи и восполнение запаса сил свелось к минимуму.


9)Туалет - теперь самое посещаемое место. Что привело к развитию пугающей как психологической, так и физиологической зависимости от него. В первом случае - я отказывался

питаться в тех местах, где унитаза не было в шаговой доступности, дабы была возможность немедленно избавиться от принятой пищи. Во втором случае - из-за слабительного был постоянный риск "обосраться с подливой", извините уж за такое выражение.


10)Сон - спалось мало (4-5 часов в сутки), поскольку на хороший сон тоже нужна энергия - а у меня, понятное дело, её запасы были минимальны.  Правда, недосыпа я не ощущал - но не стоит думать, что это из-за булимии. Нет, мне просто повезло с нервной системой.

11)Отношения с близкими - тут можно расписать на отдельный пост, но если вкратце - испорченные нервы родителей, трудное сожительство с девушками: не каждая выдержит, что вся её кулинария для любимого человека - пусто и бездушно через 10 минут отправляется к чёрту.


Вот и все основные. А я ведь ещё умолчал о потенциальных вредных последствиях, которые могли меня коснуться: испорченный желудок, нарушение работы поджелудочной железы  и печени, синяки на кожи, ломкие волосы. Мне просто повезло их избежать. Не более того.
А для девушек - вам булимия может грозить ещё и проблемами с менструальным циклом и иными чисто "женскими" неприятностями.


...


Булимия - это такая же вредная привычка, как и курение, и алкоголизм, и наркотики.

И последствия от неё, и способы избавиться - такие же тяжелые. Да и причины её тоже могут быть самыми разнообразными. Важно понять - да, она принесёт желаемый вам результат. Но расплачиваться за него вы будете дорого и долго.


Если вам сильно уж так сильно хочется заняться собой и похудеть - потратьте время и возьмите волю в кулак: сходите к диетологу или тренеру. Тогда высока вероятность того, что вы станете в меру стройным и физически подтянутым человеком, а главное, останетесь здоровым. И не станете изможденной бледной костлявой пародией на человека, утонувшей в нарушении собственного самовосприятия - которой был я.


Вот и всё.

Спасибо, что прочли эти буквы :)

Показать полностью

Как меня познакомили с аниме, а не с "аниме-мультиками".

Vitamin.D

Всем доброго дня :)

По якутским сказкам мои измышления окончены - теперь вот решил просто пересказывать некоторые случаи из своего детства в Якутии.

Начать хочется с истории о том, как состоялось моё первое знакомство с японской анимацией.

Сразу скажу: к просмотру аниме я отношусь сдержанно, как к просмотру фильма, больше предпочитаю чтение манги под хороший саундтрек.


Итак...1999 год, ноябрь, Якутск:

Как меня познакомили с аниме, а не с "аниме-мультиками". Длиннопост, Аниме, Воспоминания из детства

(Фото не очень соответствует времени, если что)


Мы с приятелями, второклассники с любовью к досугу в формате "посиделки за приставкой/теликом" у одного из нас - на тот момент ещё не особо понимали разницу, между аниме и "мультиками". Для нас, "Покемоны" и "Король Шаманов" (которые крутили по ОРТ и СТС) особо не отличались от диснеевских мультиков, разве что казалась немного странная рисовка (но поколение Телепузиков ничему не удивляется). Уже тогда в ходу была активна валюта в виде фишек "Покемонов":

Как меня познакомили с аниме, а не с "аниме-мультиками". Длиннопост, Аниме, Воспоминания из детства

Нечто вроде этого. Так что, никакой ксенофобии к японским персонажам и стилю оформления не испытывали.


Ну разве что родители нам запрещали смотреть "Сейлормун". Странно, ведь ценности были там те же, что и в остальных мультиках, разве что мы испытывали странное влечение к таким сценам :

Как меня познакомили с аниме, а не с "аниме-мультиками". Длиннопост, Аниме, Воспоминания из детства

Видимо потому и запрещали :(


Как раз в ноябре, один из наших приятелей предложил не идти почём зря на физкультуру с литературой - а, как он сказал "Прогулять и посмотреть у старших ребят обалденную и фантастичную штуку!". По его словам, это выходило в 100 раз интереснее "Покемонов" и в 50 "Шаман Кинга".


В те времена, видеосалоны и компьютерные клубы на квартирах ещё были распространены, и в свободное время мы любили посещать подобные места:

Как меня познакомили с аниме, а не с "аниме-мультиками". Длиннопост, Аниме, Воспоминания из детства

Примерно так, а вокруг были диван с креслами.


Отправились мы к знакомому нашего приятеля - студенту-однокурснику его старшего брата, чей отец тогда командировался часто в Китай, Корею, Японию, а сын невозбранно открыл небольшой бизнес на дому.


Там у него часто зависали другие "старшаки" - в основном, они играли в компьютер, занимались изготовлением каких-то странных костюмов (сейчас это назвали бы косплей), перезаписывали музыку, рисовали большие красочные плакаты для непонятных нам целей. Вот и тогда, придя туда, нас встретила в столовой пёстрая и необычная компания. Примерно такая:

Как меня познакомили с аниме, а не с "аниме-мультиками". Длиннопост, Аниме, Воспоминания из детства

Быстро поняв, что они с утра уже немного "выпивши" и заняты иными делами, мы попросили знакомого провести нас в зал и включить нам "крутую вещь, как Покемоны, только там круче всё в тыщу раз!". Взяв с нас 200 руб. (приходить большой компанией было выгодно, ибо цена была одна на всех, просто скидывались деньгами), он усадил нас на диван, достал кассету, загрузил в видик и включил.

А включил он нам ЭТО:

Как меня познакомили с аниме, а не с "аниме-мультиками". Длиннопост, Аниме, Воспоминания из детства

Тем, кто не в курсе, поясню краткий синопсис этого произведения:


"Жители обычного с виду капиталистического мегаполиса живут своей обычной жизнью и очень любят пить шипучий прохладительный напиток в стеклянных бутылках, который медленно но верно превращает их в кучу токсических отходов, а бешеные деньги с его продаж идут на финансирование теневого (или буквально говоря — подводного) правительства, представленное неким могущественным существом, которое ставит своей задачей захватить в конечном итоге весь мир.

Могущественные магнаты, дабы нажиться на прибылях от военных поставок) напускают на город исполинского робота, который вежливо представившись представителем мифического «корабля-призрака», незамедлительно принимается этот город уничтожать."


Как видите, тема далеко не детская. Так ещё этот "мультик" славился отличной пугающей музыкой, достаточно натуральными сценами насилия (например, растворение людей заживо под действием выпитого кислотного напитка). Сейчас бы, нашему закаленному "Криминальной Россией" это показалось бы наивной сказкой. Но тогда, это пробирало. Это внушало. Смотрели затаив дыхание, боясь даже в туалет отойти.


Скажу честно - после этого мы пару дней даже газировку не пили. И уже тогда я с друзьями задался вопросом - а разве могут быть мультики такими?
И мы были в растерянности. С одной стороны - обычный парень-главный герой (вроде Эша из "Покемонов" и Хао из "Шамана"), юморные ситуации. Но с другой - никаких магических битв, никаких сражений "милых и красочных монстриков" или "добрых духов".


Для нас это было взрослое кино. Полноценный фильм. Нет, не из-за сцен насилия - не воспринимался он нами как боевик или как ужастик. А из-за поднимаемых проблем: война, алчные правители, жертвы, потеря близких из-за амбиций чинуш, насаждение народу наркоты под видом популярного продукта. Когда ценность войны для верховных лидеров измеряется количеством разрушенной техники, а не количеством загубленных жизней.


И знаете, тогда я впервые понял, что аниме - это не мультфильм. Нет, это просто другая оболочка творений широкой области искусства киноиндустрии. А вот то, что может быть под этой оболочкой: добрая сказка для детей, глупенькая комедия или глубокая социальная драма, оставляющая зрителя надолго в раздумье - всё зависит от конкретного произведения.

И это главное.


P. S. За прогул нам всё-таки влетело.

Как меня познакомили с аниме, а не с "аниме-мультиками". Длиннопост, Аниме, Воспоминания из детства

Это всё.


Далее, если кто пожелает, могу описать появление первых "анимешников" в столице Республике Саха, каким я его запомнил)


Спасибо, что прочли эти буквы :)

Показать полностью 7

Доброго времени суток :)

Vitamin.D в Лига Знакомств

На Пикабу вполне возможно встретить замечательных людей для общения и даже вторую половинку. Поэтому - почему бы и нет :)


Итак, зовут Михаил, мне 20 с хвостиком (хвостику 7 лет). Живу в Новосибирске, пока один.

Основные параметры: 186/65, глаза сине-серые.


Работаю инженером-конструктором, немного схемотехник, частично аспирант/лаборант.

Основные увлечения:

- литература (детективы, произведения Чехова, Булгакова, Твена, Стивенсона, Гёте и др.), научпоп, манга;

- настольные игры (евро, социалки; сейчас сильно увлёкся в "7 Чудес", "Инновации", "Серп" и "Цивилизацию");

- прогулки под музыку, плавание по утрам в бассейне;

- игра в Герои III и V;

- помощь двоюродным сёстрам с учёбой;

- обитание на Пикабу, что логично :)


Основные характеристики:
- Недо-жаворонок (тихонько просыпаюсь в 5.34 утра);

- субъективно романтичен (могу устроить завтрак при свечах);

- эрудирован (знаю имя человека, игравшего на четвёртой скрипке в третьем ряду Лондонского симфонического оркестра с 1924 по 1927 год);

- самодостаточен в быту, но и в меру неаккуратен;

- чувством юмора наделён;

- непредсказуем в своей предсказуемости.


По знаку Зодиака (если кому важно) - Близнецы, поэтому могу как ярко проявлять эмоции, так и глубоко уходить в себя, оставляя подобие покерфейса. Двуличное создание, короче)


Теперь перейдём к объекту моего поиска, читатель.


Ищу приятную внешне и богатую на общение девушку. Со свободным сердцем, с широким кругозором. Она может быть как творцом-мечтательницей, так и холодным и приземлённым логиком. Очень хотелось бы, чтобы разделяла увлечение настолками :)

Возраст - от 21 до 30. Рост/Вес - не особо играют роль. Место твоего проживания - Новосибирск.


Пишите, пожалуйста, лучше в ВК:

https://vk.com/id247898929


Там я отвечаю чаще, чем здесь.


Фотографироваться не люблю и не умею, поэтому есть лишь две фото за относительно недавнее время (одно с партии в "Мафию"):

Доброго времени суток :) Знакомства, Мужчины-Лз, Новосибирск, Длиннопост, 26-30 лет
Доброго времени суток :) Знакомства, Мужчины-Лз, Новосибирск, Длиннопост, 26-30 лет

Вот, пока  всё.

Спасибо, что прочли эти буквы :)

Показать полностью 2

Якутские сказки (Айыы)

Vitamin.D

Всем вновь доброго дня.
Продолжаем наше неглубокое погружение в якутскую мифологию. Сегодня мы постараемся обойтись без излишнего насилия и поговорим добрых духах - Айыы.

Напоминаю, что спонсор моих слов - эта замечательная книга: https://e.nlrs.ru/online/12291


Само слово "Айыы" исконных якутских корней не имеет и пришло к народу Саха от хантов и означает "Великий Человек". В этом названии заключена вся суть Айыы - они подобны людям, но их отличает подлинное Величие, ведь они воплощение высших добродетелей человечества.

Что не мешает им в некоторых сказках устраивать треш, угар и содомию своеобразное насилие. Но ведь добро должно быть с кулаками, так ведь?

В современном языке, "айыы" можно перевести в значении "белый", но не в плане цвета, а в значении "чистоты души".


Айыы - обитатели Верхнего Мира (Аллараа Дойду) и являются создателями всего: младших айнур айыы, духов природы, абаасы, людей, животных и растений. Исключение - черви, змеи и некоторые насекомые (творения абассы).


Айыы не терпят крови, поэтому для ритуалов поклонения им - используют растения или молочные продукты


Пантеон высших Айыы составляет около десятка божеств, но особый интерес представляют следующие:


1.Юрюнг Тойон ("Господин Создатель")


Все-Отец, проще говоря. Создатель всего и вся. Если фигурирует в сказке - то в одиночестве, без вмешательства остальных Айыы. Раньше его изображали в образах орла или белого жеребца, но с проникновением христианства в религию Айыы, он принял такой вид:

Якутские сказки (Айыы) Длиннопост, Мифология, Якутия, Текст

Живёт на так называемом девятом небе - бескрайней зелёной равнине, на которой никогда не бывает зимы:

Якутские сказки (Айыы) Длиннопост, Мифология, Якутия, Текст

Прямым насилием (как Зевс) или троллингом (как Один) не занимается, но его любимым занятием является превращение животных в людей и наоборот. Чаще всего, если те нарушают какой-либо его запрет. Второго шанса не даёт, предупреждение всего одно.

Хотя, пример странного поведения за ним есть - именно он ответствен за долгую зиму, сделав лето короче: согласно одной из сказок, ему нажаловался бык, потому что летом его нос чаще мокнет от жары. Кхем...Мнение людей, конечно же, никого не интересовало.


2.Орой Буурай (Сюгэ Тойон - "Господин Топор")


Местный аналог скандинавского Тора - бог грома и молний. Гром получается от цокота копыт его коня, а молнии - от топора. Изображался в виде большого воина, верхом на пегом коне. Единственный из верховных Айыы, неспособный превращаться в животное.


Первоначально был богом-покровителем рогатого скота. Но потом эту роль у него забрали другие божества, а ему всучили топор и отправили за дровами изгонять духов абаасы по миру.


Единственный высший Айыы, не имеющий своего дома, поскольку отправлен в командировку навсегда, покуда не истребит всё зло на земле.


Считалось, что если в дерево ударила молния, то нужно в течении 12 часов вырыть землю вокруг него и попытаться найти особы "камень-амулет" Орой Буурая. Такой камень помогал защищать жилище от злых духов, но действовал неделю, после чего его отдавали шаману на перезарядку  в качестве материала для вырезания ритуальных символов.


3.Уордаах Дёсёгёй (Джёсёгёй Тойон - "Господин Жеребец"?)


Бог-покровитель лошадей и размножения остального рогатого скота. Изображался в виде ржущего жеребца. По легенде, если человека ожидал большой приплод своей скотины, то после его получения он должен был наглухо запереть двери своего жилища и заткнуть уши на ближайшее время - иначе, услышав ржание жеребца, можно было потерять половину приплода.


Является автором инициативы по выпинываю Орой Буурая на мороз на охоту за Абаасы, за что получил частично его роль покровителя рогатого скота.


Хотел даровать всем лошадям возможность говорить на языке людей, но удовольствовался тем, что лошади стали прекрасно понимать человеческую речь. Отчего стали самыми послушными и верными животными для человека.


Очень не любит, когда кто-то убивает лошадь - если человек так сделает, то немедленно услышит фырканье сзади и, обернувшись, увидит:

Якутские сказки (Айыы) Длиннопост, Мифология, Якутия, Текст

Нечто вроде этого. После чего Ржущий Жеребец нещадно запинает браконьера.


Живёт на восточном небе - там, где восходит зимнее солнце. Поэтому, позднее, стал ассоциироваться ещё и с ним.

Все младшие айыы, представляемые в сказках жеребцами - его дети.


4.Айыысит ("Белая Госпожа")

Якутские сказки (Айыы) Длиннопост, Мифология, Якутия, Текст

Богиня Шрёдингера - способна быть везде и всюду, отчего порой в разное время, в якутской религии не могли прийти в выводу - это одна богиня или несколько разных. В любом случае, сфера её/их покровительства - беременность и деторождение. Является создателем кумыса. Поэтому, чтобы роды прошли успешно, богине ставят кувшин этого напитка.


В сказках редко фигурирует лично, чаще всего её упоминают в молитвах. Является абсолютно мирной и безобидной, отчего может огрести от некоторых абаасы. Именно поэтому, роды могут пройти опасно для женщины и ребёнка - абаасы прогоняет богиню и сжирает души матери и дитя.


Могла обращаться в белого стерха. Живёт недалеко от Джёсёгёя, но немного севернее - там, где восходит летнее солнце.


5.Иэйиэхсит ("Щедрая Госпожа")

Якутские сказки (Айыы) Длиннопост, Мифология, Якутия, Текст

Похожая ситуация, что и с Айыысит - представлялась то одной, то множеством. Изначально - лишь богиня-посредница между Божествами и людьми - выслушивала просьбы вторых и передавала первым. Позже, когда выпнули Орой Буурая получила также покровительство над домашним скотом, а также обрела статус богини весны. А ещё позже, стала богиней удачи.

Согласитесь, неплохой карьерный рост для изначальной секретарши?
Поскольку является богиней весны, ей посвящён месяц...нет, не март, а май. Те, кто живёт в Якутии, прекрасно понимают, с какого месяца весна начинается :(


Способна наделять даром речи животных, поэтому некоторые волшебные звери в сказках (телята, птицы) - её творения и говорят её голосом.

Могла обращаться белой кобылицей. Живёт также на востоке, но небом пониже.


6.Младшие Айыы


Или "люди Солнца", как их называли по-другому. Аналог ангелов, в привычном нам понимании, но в отличии от них - часто жили и в Среднем Мире, среди людей. Все они носили белые одежды, были благородны, храбры, добры. Парни Айыы были очень сильны, девушки Айыы были неописуемо красивы. В сказках, не отказывали в помощи никому. Способны были нормально общаться и даже долгое время поддерживать дружеские отношения с абаасы (что не мешало тем строить злокозненные планы, дабы поиметь/сожрать их).


Изначально, якуты считали себя именно "народом Айыы", прямыми детьми божеств - обладателями всех добродетелей, удачливыми и счастливыми людьми. Но, со временем, зла в мире стала больше (из-за абаасы, опять же), отчего в религии понятие "людей Айыы" укрепилось уже в понимании величественного народа, который живёт далеко там, куда не добраться человеческим порокам и болезням.


Пока всё.


Баянометр ругался на "Безмятежность".

Спасибо, что прочли эти буквы :)

Показать полностью 5

Булимия - не только "женская болезнь" (Мужской взгляд на проблему)

Vitamin.D

Всем доброго дня.

Заранее прошу прощения у своих подписчиков - если вы подписались на меня в ожидании продолжения "жести" в якутских сказках - увы, пока перерыв. Не забывайте, что всю мякотку вы найдёте в этой замечательной книге: https://e.nlrs.ru/online/12291


Сегодня я бы хотел поговорить об одном заболевании, от которого продолжать в настоящее время - булимии, как понятно из названия поста. Написать на это меня сподвигло желание поделиться мнением об этой проблеме и (по большей части) некоторый прочитанный мной бред на тематических форумах, где затрагивается обсуждение этого вопроса. Кроме того, как я посмотрел, на Пикабу много постов об этой проблеме от лица девушек, отчего у некоторых сложилось впечатление, будто булимией может страдать только женский пол. Так вот - это не так. Попробую выразить свой взгляд, как булимик с "неплохим" стажем ( более 7 лет).

Сразу прошу прощения - я не медик, поэтому оперировать буду не научными терминами, а личным жизненным опытом.


Итак, поехали.


1.Краткий ввод в проблематику


Булимия (она же кинорексия) - как гласит большинство справочной литературы, это нервное расстройство приёма пищи, для которого характерны повторные приступы переедания и чрезмерная озабоченность контролированием массы тела, что приводит человека к принятию крайних мер, призванных уменьшить влияние съеденного на массу тела.


Выделенные три фразы - и есть ключевое понятие и признаки булимии.


Причины булимии могут быть разными:

-общественные стандарты, оказывающие давление на человека и заставляющие его принимать радикальные меры для похудания;

-саморазрушение и мазохизм;

-нервный тик и попытка "занять себя" (из-за которой другие люди грызут ногти или вертят чётки, к примеру)

-попытка получить больше удовольствия от вкуса пищи и самого процесса питания

-иные.


Анорексия и Булимия - разные понятия! Но могут сопутствовать друг другу, как две сестры.

Анорексия - это утрата аппетита, сознательная или бессознательная.

Булимия - это чрезмерное обжорство.

При анорексии, больной не способен к адекватной оценке внешнего вида своего тела в плане "стройнсти" - даже если он будет похож на скелет, в зеркале по-прежнему он увидит вместо себя жирную свинью. И вот это проявление анорексии и ходит рука об руку с булимией.


Булимия - не только женская болезнь. Данный миф возник из-за стереотипов. Чем в последние годы чаще всего озабочены женщины в плане своего внешнего вида? Правильно - гладкость кожи, соблазнительные формы и стройность фигуры. Собственно, последнее и есть цель булимии.


А чем озабочены мужчины в этом плане? Наращиванием мышечной массы и увеличением без регистрации и смс того самого. Но это не означает, что женщины не стремятся также к укреплению своего мышечного тонуса, а мужчины - к стройности собственного тела.  Просто, меньшинство подобных случаев не особо заметно на фоне большинства, вот и всё. И, к тому же, мужчина способен признаться, что посещает тренажёрный зал, для улучшения фигуры. А признается ли он в том, что вызывает рвоту после каждого приёма пищи или жрёт слабительные пачками? То-то.


2.Хроника булимика.

Предыстория (15-19 лет)


Итак, немного разобравшись в поднимаемом вопросе, вернёмся непосредственно ко мне.

А для этого, вернёмся далеко в прошлое, в школьные годы чудесные.После девятого класса, родители отправили меня на лето к бабушке. Там, благодаря замечательному уравнению:

"Талант бабушки в кулинарии" +

"Желание окружить внука заботой" +

"Любовь этого внучка хорошо покушать" ,

и родилась по итогу лета жирная очкастая 101-килограммовая свинья. Вернувшись в школу, я с удивлением обнаружил, что стал объектом увеличенного числа числа насмешек со стороны сверстников и (особенно!) сверстниц. Добавьте это к тому, что я носил маленькие очки, а всё лицо к тому моменту уже покрывалось прыщами (и жирная пища тоже сыграла не последнюю роль в этом) - так что, ничего удивительного, что самооценка моя начала, мягко говоря, "страдать".


Нет, я не был изгоем - во многом благодаря умениям хорошо общаться, делиться домашкой и помогать одноклассникам с учёбой. Но вот насмешливые взгляды и жалостливые слова сверстниц и стали катализатором для дальнейшего. К своему стыду признаюсь, что уже тогда не сделал важный шаг, который аукнется в дальнейшем - не стал говорить родителям о своей проблеме, отчего они думали, что свою широкую кость полноту я воспринимаю нормально.


После школы (18 лет) я переехал в другой город, поступил в университет, стал жить отдельно от родителей на съемной квартире. Весил к тому моменту уже 105 кг и вот тут началось...Красивые девушки, гормоны ударяют в голову, хочется мило гулять, взявшись за ручку, с очаровательным созданием, но....очаровательные создания сами уже гуляют, со стройными и высокими. Тогда же была моя первая попытка отношений, которая в итоге вылилась в Её шикарные слова перед расставанием: "Ты хороший, заботливый..но ты пухлик. С тобой приятно говорить, но гулять...извини, но ты не похож на нормального мальчика, увы :("


И тут моя психика дала сбой. Из-за (опять же!) природного стеснения и нежелания поделиться с родителями или хоть кем-то своими терзаниями, я провёл год в попытках самоанализа и наблюдения за окружающими. Почитал немного тематической литературы в стиле "Как стать красавчиком" (о дваче тогда не знал). И в 19 лет понял - если хочешь изменить мир вокруг себя, сначала измени самого себя. И пошло-поехало...


Итак, что важного из этой главы мы поняли?

В моём случае, предпосылками булимии были (следите за логической цепочкой) - непомерное потребление пищи -> ожирение -> общественные стандарты, отношение противоположного пола -> нежелание поделиться проблемой и общая замкнутость.


Идём дальше.


3.Начало (19-20 лет)


Итак, цель в голове утомленного девственника малоопытного дурачка ясна: похудеть и убрать прыщи с лица. Вторую проблему удалось частично решить 2-месячным посещением косметолога. А что делать с первой?


1)Меньше жрать и ограничить приём пищи после 6 вечера - попытка провалена, ибо дичайший жор накатывал как раз в семь. А если не поесть плотно перед сном - организм просто не давал уснуть. Fail.


2)Занятия физической культурной и разработанным комплексом упражнений - вы серьёзно думаете, что слабовольный жиртрест выберет этот путь? :(Fail.


3)Специальные диеты - кстати, бургеров и прочие беляши с улицы или в закусочных я не ел, что было плюсом...но вместо этого регулярно набирал сладкой газировки, колбасы, ветчины и готовил себе дома чудесные отбивные и цыплёнка табака, в жирном масле, которое было потом так приятно собрать хлебушком и..ммм...Короче, fail.


Промучавшись так примерно полгода, однажды мой разум выдал шикарную мысль: "Раз я толстею от еды, значит надо от неё быстро избавляться..но ведь колбаски же хочется тоже :(

А что, если съесть - а потом вызвать рвоту и выпустить из себя всё? Звучит неплохо!"


И я попробовал. Мда, в итоге этот момент стал рождением картины, которая повторялась (спойлер: и повторяется) регулярно - скорчившись над унитазом, с двумя (тремя, если нужно было сделать быстро) пальцами в глотке...Знаете, много позже мне стало больше жаль девушек, худеющих подобным образом - они своими длинными ногтями только царапают себе горло, ещё и маникюр портят, а тут..кхм.


Первую неделю своего "лечения" я проводил по стандартной схеме: "завтрак/через полчаса рвота" и "плотный ужин/рвота через час". И уже после первой недели обнаружил изменения. Во-первых, костяшки указательного пальца были ободраны об собственные зубы.

Во-вторых...минус 7 кг.


Для меня это был шок. Шок от успеха. И я решил не останавливаться и продолжать. В итоге, через 4 месяца...я потерял около 46 кг.


Собственно, до:

Булимия - не только "женская болезнь" (Мужской взгляд на проблему) Длиннопост, Текст, Булимия, Болезнь

И после:

Булимия - не только "женская болезнь" (Мужской взгляд на проблему) Длиннопост, Текст, Булимия, Болезнь

Окружающие меня девушки изменения замечали, но не сильно (я тогда в универ ходил редко, ибо как раз восстанавливался от травмы ноги). И когда я вновь начал ходить в вуз постоянно - меня встретили ооочень удивлённые лица и робкие вопросы "...А как у тебя так...получилось?"


Первой их реакцией было, что я заболел ВИЧ или ещё чем похуже, но я их успокоил, убедив в том, что просто похудел на диете. Преподавателей тоже получилось убедить в этом (собственно, я говорил совершенно искренне и мне поверили). Рвоту свою я прекратил.


А вот дальше...казалось бы, я получил так мне необходимое женское внимание, прогулки за ручку и прочее. Но слова одной из моих пассий: "Ты теперь такой..прямо идол K-Pop. Раньше бы тебе с девушками точно не повезло." вновь ввергли меня в пучину самоанализа. Я задумался -выходит, вы со мной не гуляете не потому, что я интересный собеседник, внимательный и заботливый парень...а просто потому, что я стройный и милый внешне?!" В итоге, за 2  месяца порвав мозг, моя психика дала трещину, и в моей голове зародились мысли "Раз так, то теперь я буду худеть назло вам, жирные сучки! Вы ещё будете на коленях ползать, от зависти к моей же фигуре!"


И продолжил скатываться в свою дурную привычку как Циник, только за мной считали не секунды, а килограммы. Именно тогда начало формироваться моё нарушение восприятия от собственного вида - я  в упор отказывался верить зеркалу и считал себя всё ещё жирным


Что по итогу? Слабая воля и желание добиться результата быстрым и наименее затратном в физическом плане способом - вот что в итоге привело меня к вечно скрюченному состоянию над унитазом.


Спросите - а что думали мои родители? Не забывайте - я жил отдельно. Но скоро приехал мой отец и..об этом речь в следующей главе.


4.Рвота как привычка (20-25 лет).


Родители не видели меня полгода и решили, по очереди, приехать весной, навестить меня перед сессией. Сначала приехал отец. Долго ища меня на вокзале, он отказывался верить, что дрыщавое прозрачное нечто стройный и высокий, слегка измождённый юноша - его сын. Он был приятно удивлён, расспрашивал меня "Как так получилось?", на что я просто отмахнулся "Диета" и разговор был окончен. Придя домой, мы поужинали, и, через полчаса как по графику, я пошёл в туалет. Услышав неестественные звуки оттуда, отец ворвался ко мне и..ммм..ну, п3здюлей мне прописали знатно. Он орал, что прописал бы больше - да боится, что в таком состоянии задохлика я дольше не протяну. После этого состоялся мужской разговор (но не особо доверительный) и целую неделю он начал контролировать мой домашний приём пищи. Но я его регулярно нарушал, за что бывал бит. К сожалению, маниакальный страх набрать даже 100 г. лишнего веса уже тогда затмил в моём мозгу все остальные угрозы, отчего мне пришлось изобретать хитрые способы по достижению своей цели. Например, я шёл в душ (отец запрещал мне запираться), включал воду, брал одноразовую шапочку для волос, проводил все процедуры туда, а затем избавлялся от неё. Приходилось тщательнее мыть унитаз, чтобы не оставалось следов и запаха рвоты (батя тщательно осматривал его после каждого моего посещения туалета).


Через неделю приехала мама, в слезах от увиденного. Состоялся ещё один разговор, но..увы. Мой мозг был уже одержим похуданием. Я погряз в собственном эгоизме и одержимости худобой и, солгав "всё будет хорошо, не буду так больше делать" продолжил размышлять над решением проблемы. Блевать стало нереальным; разве что по утрам, когда меня плотно кормили, то бежал в универ, где в тамошнем туалете успешно избавлялся привычным способом от еды.


Тогда-то я и узнал, что касторовое масло - недорогое слабительное. Тогда оно стоило около 20 рублей за пузырёк 30 мл. Прочитав в интернете рекомендации по его применению, я поужинал (под присмотром родителей) и, разогрев молоко, смешал касторку с ним. И выпил.


Скажу честно, благодаря долгому опыту вызывать рвоту искусственно, у меня пропал естественный рефлекс, отчего рвотными позывами я страдать перестал. Но вид и запах этой маслянистой жидкости...это было отвратительно. Больше чем отвратительно. Меня едва не вырвало прямо на месте (отчего я даже испугался что блевану, впервые за долгое время). Но я залпом выпил это месиво, затем тщательно вычистил зубы, но даже и после этого меня преследовали этот ужасный запах и гадкое ощущение. Затем, лёг спать. И посреди ночи почувствовал позыв избавиться от еды, но уже через другое место... Сидел я долго, очень долго. В итоге, и уснул, на своём любимом керамическом друге. Но проснулся раньше родителей и, наскоро собравшись, побежал в универ.


Что в результате? Метод был признан успешным, быстрым и взят на вооружение. Далее, в течении 5 лет, которые для меня пролетели как неделя, у меня было многое: и отношения с девушками, и совмещение рвоты с касторкой, и стремление удержать вес на отметке 58 кг...Пока я однажды, занимаясь привычным делом, не столкнулся с ЭТИМ.


Итак, что по итогу? 5 лет "римской диеты" прошли для организма не зря, и какие особенности хотелось бы выделить:

1)Внешний вид - измождённость, бледная кожа и выпирающие вены на руках. Окружающие сразу понимали, что я худой не от природы, а по иным причинам.

2)Растяжки на коже - из-за того, что худел я резко, а физические упражнения делал не очень охотно, получились некрасивые сетчатые образования в районе бёдер и ягодиц.

3)Сон - спать я начал меньше. Гораздо меньше. С 8-и часов, до 4-5. При этом недосыпа не ощущалось вообще.

4)Прыщи и акне - пропало ещё в 20 лет, ибо посещения косметолога сыграли свои роль, а затем вся вредная пища просто перестала усваиваться.

5)Сексуальная функция - тут,как ни странно, всё было в порядке. Разве что партнёрши жаловались, что сверху быть не могут - мои тазовые кости выпирали так сильно ,что делали им больно.

6)Общий тонус организма - я мог долго ходить, спокойно заниматься продолжительной физической деятельностью, не требующих особых нагрузок (например, перетаскивание предметов весом до 8 кг в течение часа). Но при попытке пробежать хотя бы 100 метров, валился с ног. Не от усталости. Просто, буквально, ноги не удерживали меня и падали, отказываясь нести.

7)Состояние желудочно-кишечного тракта - нормальное. ФГДС каждые полгода не выявлял каких-либо нарушений, состояние почек и поджелудочной железы также оценивалось врачами нормально и не вызывало нареканий.


5.Попытки избавления (25 лет - по настоящее время)


Что же случилось, что меня торкнуло на путь избавления от пагубной привычки? А просто - я доблевался до того, что начал выплевывать собственную кровь и деформировал диафрагму. При сильном кашле меня дико мучила боль в районе грудной клетки. А регулярное применение касторки почти уничтожило микрофлору кишечника. То есть, я мог уже не принимать касторку - любую пищу кишечник отказывался принимать и выпускал жидкий стул.

И однажды, попытавшись вновь проблеваться - дифрагма впилась мне в рёбра, отчего я провалялся полтора часа на кафельном полу туалета, скрюченный, боясь пошевелиться, ибо даже малейшие вдох и выдох (!) приносили мне адские муки. Я плакал, боялся умереть, боялся представить, что почувствуют родители, когда им покажут фотографии моего тела. Что скажут люди...."Жил-был хороший парень, но однажды он стал чокнутым и его нашли скрюченным возле заблёванного унитаза?"

Но меня отпустило, слава богу.


Это был финиш.


Но это было то, что мне нужно. Оплеуха, отрезвляющая пощёчина.

Тогда я и начал обращаться к специалистам.


По итогу моих обращений, мне было выделено посещать троих - нервопатолога, терапевта и эндокринолога. А, в дальнейшем, я ещё и записался к психологу и на мануальную терапию.

Методы лечения и контроля описывать долго, но суть такова - диафрагму мне возвращали на место мануальным путём, микрофлору кишечника восстанавливали микстурами. а контроль веса отныне я вёл путём дневника, который каждый день (а потом и неделю) предоставляя нервопатологу.


Параллельно с этим, были обстоятельства, тоже придавшие мне мотивации к лечению. Дело в том, что мои отношения с девушками дошли до стадии сожительства. И, разумеется, девушки начали готовить мне и узнавали о моей привычке. Представьте себе - вы стараетесь, готовите еду любимому человеку, вкладываете душу, он всё с аппетитом съедает, вы счастливы...а потом слышите, как он тщательно выблёвывает всё. Приятного мало. С двумя девушками я расстался после долгих отношений именно потому, что они не выдержали подобного и моего бараньего упрямства в нежелании посещать врачей.


6.Итог


На сегодняшний день, я по-прежнему булимик. Увы, от этой дурной привычки (как и от всякой продолжительной) тяжело избавиться.

Но уже не такой маниакальный и, спасибо окружающим и себе, с нормальным восприятием своего тела. Вешу я 65 кг при росте 186 см, блюю по-прежнему, но уже не так часто, с перерывами в 1-2 дня. Советы психолога очень помогли - найти себе занятие по душе, увлекающее полностью, чтобы мысли о бесконтрольном поедании и последующей рвоте не преследовали меня. Такими занятиями стали настольные игры, компьютерное моделирование, даже какая-никакая, а литературная деятельность. Даже сейчас, набирая этот длиннопост, я со спокойной душой ощущаю - я пишу его непрерывно, попивая куриный бульон с хлебом. И ни разу за эти 40 минут у меня не возникло даже делание избавиться от пищи. А раньше бы побежал сразу же :)


Какие рекомендации хочется дать больным булимией?
Первое - не стесняйтесь своей болезни. Обсудите свою проблему с родителями,друзьями, психологом на крайний случай. Как и любую болезнь,её лучше лечить в зародыше, пока она не сформировалась в привычку.

Второе - вся ваша жизнь превратится в череду бессмысленного поглощения пищи и судорожного метания в поисках ближайшего туалета. Вы будете привязаны к собственному унитазу сильнее, чем к своим близким. Оно вам надо?

Третье - забейте на общественные стандарты; любите себя, каким есть. А для красоты тела - лучше подтяните тонус и делайте каждый день хотя бы по 10 минут зарядку. Поверьте - результат будет, и без вреда для здоровья и самочувствия вас и окружающих :)

Четвёртое - не замыкайтесь в себе. Первый шаг к булимии в моём случае - был именно он. Будьте общительны, активны, имейте хорошие хобби и широкий круг общения.


Вот пока и всё.

Спасибо, что прочли эти буквы :)

Показать полностью 2

Якутские сказки (Абаhы / Абаасы)

Vitamin.D

Доброго дня всем вновь. Количество подписчиков увеличивается. и мне неловко - не стоит доверять мне,как абсолютно истине. Я делюсь своими мыслями, впечатлениями и воспоминаниями, основываясь также на этой замечательной книге: https://e.nlrs.ru/online/12291


Итак, сейчас мы поговорим о злых духах якутской мифологии - абаhы (или неправильная, но устоявшаяся руссификация - абаасы)


Абаасы (от "аба" - "зло") - обитатели Нижнего мира якутского эпоса, аналоги демонов в обычном понимании. Являются духами, поэтому обычному глазу невидимы, но могут специально материализоваться. Принимают облик того, чего люди боятся - это может быть железное чудовище, большой силуэт в виде бутылочного человека (с тонкой длинной шеей и невероятно полным телом), огненный столб. В своём истинном обличии - похожи на людей, но жестоко изуродованы, чаще всего напоминают половинку человека (половина головы, половина туловища, одна рука и нога).


Вот типичное изображение этих монстров:

Якутские сказки (Абаhы / Абаасы) Длиннопост, Якутия, Сказки на ночь

Ой, простите, не то. Вот:

Якутские сказки (Абаhы / Абаасы) Длиннопост, Якутия, Сказки на ночь

Абаасы, по преданиям - это олицетворение чистого зла и поэтому:


1)Создали всех гадов (черви, змеи) и все ядовитые растения;


2)Подбивают людей на преступления;


3)Насылают кошмары и болезни;


4)Убивают животных путём мора.


5)Голосовали за Ельцина в 90-ые


Как защититься от этих демонов? Нет, чертить круг и лить вокруг святой водой бесполезно, не в тот пантеон ты забрёл, пацанчик.


Во-первых, не быть красивым или любопытным. Красивые люди являются первой жертвой для роли носителя абаасы. А чересчур любопытные - просто могут огрести от них люлей (чаще всего их поражает разрыв сердца (абассы сожрал душу) или же демон пожирает человека полностью).


Во-вторых, если ваш близки человек стал одержим - зовите полицию дипломированного шамана. Шаман сначала определит вид абаасы, а затем попробует простой способ - принести в жертву животное. Дело в том, что демоны питаются душами не только людей, но и зверей, поэтому если правильно подобрать животинку для ритуала - можно "откупиться" от абаасы.


В-третьих, если вышеописанный способ не помог, или же абаасы нападает на человека напрямую - используете колючие ветки шиповника или боярышника. Бить абаасы иным оружием - бесполезно, оно ломается о его железное тело. Пули и стрелы отскакивают, огонь его не берёт, а попытка утопить абаасы - грозит утягиванием на дно вместе с вами.


Но опять же, поскольку это демоны - уничтожить их до конца невозможно. Можно лишь изгнать на время, и абаасы обязательно вернётся к обидчику - но уже в другом обличии.


Виды абаасы в якутских сказках:


1.Сын Абаасы / Парень-абаасы

Якутские сказки (Абаhы / Абаасы) Длиннопост, Якутия, Сказки на ночь

"Чёртов сын", по иному. В большинстве сказок - молчаливый персонаж, идущий куда-то по своим делам (обычно направляется в то место, где есть свежий труп). К протагонисту настроен нейтрально, а порой и может помочь. Например, в сказке про шамана Кыыкылаана:


"Жил такой шаман, хорошо он своё дело делал, был известным и уважаемым. Было у него две жены, и одна страшно завидовала другой и хотела быть единственной и любимой. Однажды, когда Кыыкылаан отправился к богатому тойону калмать, подловила она обманом соперницу свою, изуродовала её, засунула в суму и выкинула на улицу.

Лежит несчастная девушка, мимо проходят почтенные старики, старухи, юноши, девушки. Жалобно умоляет она их подобрать суму и отнести к своему мужу, но игнорируют её просьбы люди, ибо торопятся на калмание Кыыкылаана. Ругаясь на "злого духа дороги", каждый норовит вдобавок ещё и пнуть суму.

Но проходит мимо сын абаасы (а он направлялся туда же, ведь Кыыкылаан пытался оживить труп), умоляет и его бедная женщина. Демон молча взваливает суму к себе на лошадь и идёт к месту действия. А там творится вот что: собирается шаман начать ритуал, да лопаются подвязки на его штанах. Просит он и девушек, и старух зашить их ему - да не получается ни у кого.

И тут раздаётся голос из принесённой сумы: "-Давай я попробую, Кыыкылаан!"

Высовывается рука из суму и (вслепую) ловко и крепко зашивает подвязки. Шаман начинает ритуал и успешно воскрешает тойона. Затем, стучит колотушкой 4 раза в стену - и головы всех тех юношей, девушек, стариков и старух отваливаются.

Говорит Кыыкылаан сыну Абаасы:

"-Спасибо тебе. В награду за то, что жену мою спас - забирай трупы всех этих людей."

Молча сын Абаасы забирают свою награду и уходит в закат. Шаман же излечивает жену и наказывает смертью вторую. Happy End."


По сути, Парень-абаасы олицетворяет некое подобие божественного вмешательства - но помогает только лишь за награду в виде свежего трупа. То есть, требует своеобразного жертвоприношения, что делает его "добрым демоном".


2.Дочь Абаасы /Девка-абаасы


Ох... Если предыдущий субъект молча ходит по своим делам, попутно помогая, то вот от этой особи ни капли добра не ждите, даже если принесёте ей сотню трупов в жертву.

Типичный её облик:

Якутские сказки (Абаhы / Абаасы) Длиннопост, Якутия, Сказки на ночь

Девка-абаасы очень стремится переспать с человеком. Высосав из него полезные соки (хе-хе), она потом его пожирает. Но, поскольку с такой страхолюдиной по-доброму сношаться никто не станет, девка ищет обходные пути решения проблемы. Самый простой - она заманивает красивых девушек в укромное место, затем сдирает с них кожу, надевает на себя и занимает место жертвы. К счастью, делает она это неаккуратно, и видны неровности, морщины и шрамы на коже девушки, по которым обычно и вычисляют демоницу. Для сохранения прикрытия, она может носить длинные одежды, закрывающие тело, но и тут есть способ - отправить её выполнять домашние обязанности. Всё, к чему прикасается девка-абаасы, моментально портится - если начнёт доить корову, то вымя её покроется гноем. Начнёт шить одежду - тут же порвётся. Приготовит еду - тут же прокиснет.


Есть вариант вычислить демона, не дожидаясь ночи и не портя своё имущество - просто поговорить с ней. Она будет груба и раздражительна. Отчего, да-да, когда у девушек был ПМС, то считалось, что они одержимы абассы. И порой, хлестали ветками шиповника несчастную девушку, пока та не будет вновь ласковой и доброй.


Поскольку, девка оставляет свою жертву живой - то остальные люди должны незаметно от демона договориться друг с другом, а затем постараться заманить её в ловушку, пленить и выпытать месторасположение несчастной девушки. После успешной спасательной операции, участь девки-абассы незавидна - её запинывают кони, или закалывают особыми копьями.


Есть ещё вариант избавиться от девки - постараться найти парня-абаасы. Тот обычно либо утаскивает с собой девку, либо (если протагонист сказки хитрожопый интриган) вступает в противоборство с ней, что чаще всего заканчивается "мексиканской ничьёй" (оба погибают).


3.Обезличенный образ

Якутские сказки (Абаhы / Абаасы) Длиннопост, Якутия, Сказки на ночь

Бесполое нечто. В сказках обычно приходит к героям внезапно, вежливо требуя, чтобы те сами вошли к нему в рот. Если ему понравится запах какого-то человека - то будет преследовать его до самого конца, покуда жертва не найдёт способ изгнать черта в Нижний Мир. Обычно, в таких сказках героям помогают добрые духи-айыы в образе животных (телёнка, собаки, птицы) и, чаще всего, сказка заканчивается хорошо.


Является олицетворением убийственной стихии (пожар) или болезни (мор). Это особенно заметно, ибо сначала он пожирает животных, затем стариков и слабых, а победы над ним одерживают исключительно молодые и здоровые.



На этом пока всё. Баянометр жаловался на общее изображение абаасы.

Спасибо, что прочли эти буквы :)

Показать полностью 4

Якутские сказки (о Могусах)

Vitamin.D

Доброго дня.

Продолжаем наше дальнейшее поверхностное путешествие в мир якутских сказках. Сегодня у нас на очереди Могусы:

Якутские сказки (о Могусах) Длиннопост, Текст, Якутия, Сказки на ночь

Нет, не эти, дорогие игроки в WoW. А вот эти:

Якутские сказки (о Могусах) Длиннопост, Текст, Якутия, Сказки на ночь

Спойлер: это кстати, отличный пример взаимоисключающих параграфов, ибо во всех сказках они выступают как злодеи (изредка - занимают нейтральную позицию).


Итак, откуда пошли источники сказов о них? Наш учитель говорил, что раньше  Якутию населяли племена лесных людоедов. Кто это были - осталось неизвестным. Остались лишь сказы про них у якутов, ненцев и юкагиров.


Могус ("Обжора", иногда встречается вариант "Монгус") - это великан, живущий в лесу. Обычно его дом стоит на опушке, живут представители этого племени обособленно, но стараются заиметь большую семью. Жена сидит дома, поддерживает порядок, играет с детьми; а муж в это время либо валяется от скуки дома, либо (чаще всего) уходит далеко и надолго на промысел. Также, у них богатый набор домашнего скота и очень много хорошей одежды. Всё как у нормальных людей.


Употребляются с эпитетами "Ала" (ненасытный) и "Анга" (Неуклюжий).

Наиболее известными произведениями, где появляются Могусы, являются "Чаачаахаан", "Птичка и Могус", "Лыбыырдаа", "Дети-узоры", "Старуха Таал-Таал", "Торбос и Тысагас".

Практически во всех сказках, протагонисты - это неудачные соседи Могуса, на которых тот обращает внимание (исключение - Чаачаахаан, ибо он сам пришёл к великану и отвлёк его от диеты, нехороший человек). Победить Могуса в честном бою человеку тяжело, чаще всего его хитростью сбивают с ног и жестоко рубят в куски. Итак, краткая летопись о известных Могусах:


1) "Чаарчаахаан."


Редкий случай присутствия нескольких мужиков-Могусов в одном произведении и, более того - двое из них нейтрально настроены к протагонисту. Как следует из повествования, три брата Могуса уже давно сидят на диете, но внезапно к ним приходит их сосед Чаарчаахаан и жалуется, что вся семья умерла тупейшим образом, а у него ещё осталось много мяса быка и требуется помощь в поедании, дабы говядина бездарно не пропала. Старший и средний Могусы усердно постятся и отказывают в помощи, зато младший, немного подумав, решает предать заветы диетолога и, эпично экипировавшись, аки Арни в "Коммандо", идёт в гости к соседу.

Придя к Чаарчаахаану, Могус сжирает всё мясо, трупы всей семьи и все равно остаётся голодным (ну правильно, попробуйте после долгой диеты устроить себе обжираловку -тот же эффект будет). Расстроившись, что ему нечего нести домой жене и детям, он хватает самого Чаарчаахаана. Далее, по ходу текста, тот хитростью подставляет жену Могуса (отчего тот её убивает); затем, навешав лапши на уши детишкам Могуса, выпиливает их одним взмахом ножа и, наконец, обездвижив Могуса в лучших традициях "застрявшего в норе Винни-Пуха", убивает великана. Находит в его мизинце живую воду, мажет ей ещё не переваренных в желудке людоеда трупы семьи, все оживают, забирают имущество Могусов. Happy End.



2) "Лыбыырдаа."


ГГ сказки  - обычный рыбак-охотник. Однажды, вытаскивая рыбу из сетки, слышит он из леса, как женский голос нежно зовёт его "Лыбыырдааа! Лыбыырдааа!" Побросав сети, рыбак спешит на голос, но никого не находит. А вернувшись, обнаруживает, что вся рыба из сетей уплыла. Подобное повторяется раза два, и после чего, решив прибить пранкера, Лыбыырдаа берёт топор и идёт в глубь леса.

Там он находит пень на котором лежит выбеленный конский череп. Поскольку злость требует выпустить пар, Лыбыырдаа пинает череп ногой. Нога прилипает. Удивлённый Лыбыырдаа использует остальные конечности, но конец немного предсказуем. От отчаяния, он бьёт череп головой - результат плачевный. В такой позе его находит дико ржущий Могус (ещё бы, представьте эту картину). Несёт его домой, велит жене тут же его приготовить на ужин - но смекалистый Лыбыырдаа говорит, что он слишком худой, и Могус с женой им не насытятся.

Поэтому, рыбак предлагает компромисс - они запирают его в амбаре и кормят неделю отменной жеребятиной и салом. После чего он набирает жировую массу и становится вкусненьким и толстым поросёночком:

Якутские сказки (о Могусах) Длиннопост, Текст, Якутия, Сказки на ночь

Ну ладно, просто жирным. Согласившись с доводами рыбака, Могус с женой так и поступают. Вот только хитрый Лыбыырдаа не просто отменно питался всю неделю - он ещё и выполнял отжимания, приседания, занимался подготовкой по системе Невского - короче, за неделю стал настоящим богатырём.

По прошествии недели, рыбак заявил Могусу, что жрать его можно, но для улучшения вкуса, пусть тот сгоняет за треской к озеру. Могус опять соглашается и сваливает на рыбалку. В это же время, Лыбыырдаа красуется своим мощным накачанным телом перед женой Могуса, соблазняет её, она уже в предвкушении отличного секса закрывает глаза и....лишается головы от ловкого взмаха ножом.

Окончание сказки один в один повторяет "Чаарчаахаана", разве что живой воды нет. И да, про череп мне до сих пор непонятно - что это за колдовство такое было. Happy End.

3. "Дети-узоры."


Жили были мальчик с девочкой, сиротами остались, потому соседи их "детьми-узорами" назвали (не спрашивайте, я и сам не понял почему О_о).

Из имущества, был у них только дом и худенький телёнок. Однажды к ним пришёл Могус и выдал сакраментальную фразу:

"-Дети, готовьтесь - завтра я буду вас кушать." - и ушёл.

Испугались дети, бежать им некуда, но тут телёнок молвит им человеческим голосом:

"-Не пугайтесь, дети. Я знаю способ избежать угрозы. Убейте меня, стащите шкуру, а на ней написано, что делать дальше."

Заплакали дети, жалко им расставаться с единственным другом. Но вспомнив острые зубы Могуса, решили они телёнка забить и сделать, как он сказал. Сняли шкуру, а там инструкция в стиле "Как защитить ваш дом от непрошеного гостя". И перечислено следующее:


1)На порог дома внутри положите грабли - Могус на них наступит разобьёт яйца; 

2)В золе очага закопайте перепелиные яйца - Могус начнёт искать, где включить свет, пошариться в золе, тут яйца-то и лопнут и обожгут ему руки;

3)В тазик с водой засуньте живую щуку - Могус, в попытке охладить руки, сунет их в тазик, а там щука ему все пальцы и отхреначит;

4)Одеяло своё на кровати пробейте гвоздями наружу - от шока и боли, Могус попятится назад, споткнётся и упадёт на кровать, где гвозди распорят всё его тело;

5)Сами спрячьтесь на дереве и запаситесь камнями - Могус выбежит вас искать, тут-то вы его закидаете и добьёте.


Короче, всё по классику:

Якутские сказки (о Могусах) Длиннопост, Текст, Якутия, Сказки на ночь

Разумеется, всё происходит согласно плану, детишки убивают великана, спускаются и начинают радостно играть на его трупе. Happy End.


4.Птичка и Могус


Классическая сказка о том, как женская логика добивает мужскую    Могус опять потерпел фейл. Тут я даже пересказывать не буду, процитирую оригинальный текст полностью:

"Рассказывают, что в очень давние времена некая Птичка и чудовище Алаа Могус жили вместе, в одном доме.

В какое-то лето случилась сильная жара. И вот сидели они у своего дома и вели такой разговор.


— Жарко!— сказал Могус— Хорошо бы искупаться.

— За чем же дело стало?— ответила Птичка.— Искупайся.

- А если я утону?

- Разве нельзя придержаться за траву?

- А что, если она врежется мне в руки?

- Тогда возьми да надень рукавицы.

- А если мои рукавицы намокнут?

- Неужто их нельзя потом высушить?

- А вдруг они пересохнут и растрескаются?

- А разве нельзя их размять?

- Как я их разомну?

- А очень просто: надо их поколотить молотком.

- Так они же полопаются!

— Но разве их нельзя зашить?

— А что, если иглой я наколю палец?

— Но ведь можно надеть наперсток...

— Нет, я вижу тебя не переговоришь,— рассвирепел Могус.— Надоела ты со своей болтовней. Вот возьму я съем, тебя, говорунья!

— Не ешь, Могус,— взмолилась Птичка.— Много ли от меня проку? Не ешь.

— А вот ужо посмотрим, много ли от тебя проку!

С этими словами Могус схватил Птичку и сунул ее в свой большой карман.


— Ой, в какую темноту я попала, Могус!— пропищала Птичка из кармана.— Ты слышишь меня, Могус?

Могус, не отвечая, вошел в дом, вытащил Птичку из кармана.

— Ну вот и опять я вышла на свет. Спасибо, Могус.

— Не радуйся!— сказал Могус и начал ощипывать Птичку.


Начисто ощипав, Могус насадил ее на рожон и сунул в очаг.

— Одна моя сторона уже зажарилась, Могус,— подала голос из огня Птичка.

Могус повернул рожон.

— Теперь я зажарилась вся целиком. Можешь вытаскивать и есть меня.

— До чего же разговорчивая птица!— воскликнул Могус.— Посмотрим, много ли ты теперь поговоришь.

И проглотил Птичку.


— Опять я попала в темноту, Могус,— донеслось из живота.

Могус даже (обосрался) от неожиданности. Птичка опять оказалась перед ним и как ни в чем ни бывало продолжала тараторить:

— Ну вот я и опять вышла на вольный свет, Могус.

— Она все еще продолжает говорить!— простонал в отчаянии Могус.— Ну, погоди!..


Могус протянул руку за Птичкой, но та успела выпорхнуть в незакрытую дверь. Могус кинулся за ней.

Выбежав из дома, он выдернул с корнем огромное дерево и изо всей своей немереной силы ударил им по тому месту, где сидела Птичка.

Но произошло непонятное. Птичка осталась целой, а листья с дерева все облетели и у него на глазах превратились во всевозможных птиц. Трепеща крыльями и оглашая воздух веселым «чив-чив-чив», они взвились в нe6o и разлетелись в разные стороны.

Пораженный Могус, взглянув на небо, только и мог сказать:

— Я думал, что я всесильный. А не смог справиться с такой маленькой Птичкой..."


Ну, зато тут хотя бы Могус живой остаётся..


В завершении:


В сказке «Торбос и Тысагас» охотник Тысагас убивает одного зайца, приносит его домой. Его брат Торбос же добывает и приносит одну куропатку. Затем они находят камень. Поднимают его на крышу дома. Сделав это, смазывают его кровью куропатки и зайца, обкатывают в снегу, замораживают и кладут так, чтобы было видно красное издали. Братья, таким образом, обманывают и пугают ненасытного обжору, тем, что они питаются только Могусами (то бишь, люди начали жрать людоедов, хе-хе)


В сказке «Окунай-Токунай» Могус нападает и сжирает корову и сыновей старухи. На это старуха, чтобы расквитаться с врагом, поднимается на крышу дома Могуса и начинает кричать в трубу. Когда домочадцы, один за одним выходят посмотреть что за херня там происходит, старуха всех убивает тяпкой.


В сказке «Старушка Таал-Таал» Могус не может найти старушку и ее детей, долго ищет, расспрашивая домашние предметы старушки. Только деревянная кочерга выдает свою хозяйку, за то что так постоянно тыкает её лицом в огонь. Могус съедает сыновей Таал-Таал, а старушку не может поймать. Преследуя её, он, поскользнувшись, падает и ломает себе восемь ребер, одну руку, одну ногу и полчерепа и совсем примерзает ко льду озера. После чего, старушка добивает его топором и освобождает детей.


В сказке «Сырагына и Карагына» Могус гоняется за героями. Догнав, съедает их  После чего икает и сморкается, от чего изо рта у него сбегает первый, а из носа - второй. Конец.


В сказке «Братья и Могус» братья (Глаз, Нос) прячутся от великана. Один Рот (Айах) остается и выдает своих братьев, обидевшись на них. Но всё равно становится пищей для людоеда.


В сказке "Старушка Сюютюкээн" героиня , прежде чем Могус её вспорет ножом, жалуется, что у людоеда тот тупой. Она отправляет Могуса к старику Болоною, чтобы одолжить нож, тот отправляет к старику Хараанайу за черным камнем, чтобы наточить нож, а Хараанай просит принести от старика Алааная пегого жеребца, на это Алаанай отвечает, что из-за того, что жеребец стал пугливым, надо принести пеструю волосяную веревку старика Эрээнэя. Старик Эрээнэй направляет Могуса через реку за веревкой.

Якутские сказки (о Могусах) Длиннопост, Текст, Якутия, Сказки на ночь

Людоед, перепрыгивая через реку, на самой середине реки тонет. В конце ещё и оказывается, что все эти квестовые NPC - братья старушки.


Следует отметить, что Могус, почувствовав поражение, перед смертью завещает свои кости герою, чтобы тот использовал их в быту, при создании домашней утвари, постройке дома и т.д.

Например, "..тазовые кости мои сделай пестом, берцовую кость мою сделай ступой, ...из двух моих рук сделай весла, кости моей спины сделай лодкой, голенную кость мою сделай себе столбом в балагане. Из моего черепа сделай себе котел, глазницы мои сделай себе чашками, - так сказав, он умер».


На сегодня пока всё. Баянометр ругался на мемасные картинки.


Спасибо, что прочли эти буквы :)

Показать полностью 4

Якутские сказки (далее..)

Vitamin.D

Доброго дня.
Количество моих читателей немного увеличилось - приятно, спасибо вам :)

В комментариях к прошлому посту было предложение рассказать о сказках типа "сначала плохо, потом стало ещё хуже". Что ж...Их есть у меня.


1.Старик Тяп-Тяп.

Жил-был старик Тяп-Тяп. было у него 3 жены и 3 крупные коровы. Однажды он отправился в лес за дровами и, пока рубил, забыл своё имя. Мучается старик, не может вспомнить, приходит домой, спрашивает жён:
"-Как меня зовут?"

А те в ответ:
"-Откуда мы знаем? Ты нам муж, другого названия тебе нет."
Мучается Тяп-Тяп, уснуть не может. На следующий день приходит к нему странник и говорит:
"-Назову тебе твоё имя, старик. Но за это отдай мне одну корову и одну из своих жён."
Тяп-Тяп подумал-подумал и согласился. Забирает незнакомец у старика обещанное и говорит:
"-Твоё имя Тяп-Тяп."
Обрадовался старик. Ушёл странник. На радостях плясать стал Тяп-Тяп, так сильно, что упал , головой стукнулся..и забыл своё имя вновь. Снова день прошёл у него в мучениях. И на завтра вновь пришёл тот же незнакомец, всё с тем же условием. 

Как вы понимаете, уважаемые читатели, остался ближе к концу сказки Тяп-Тяп без жён и коров. Но имя своё старается не забывать. Пошёл он за водой (жёны раньше ходили, а теперь их нет), набирает в вёдра, а тут лягушка из воды выпрыгивает. Пугается старик, и от страха - вновь имя забывает. А помочь ему уже никто не может. Мучается Тяп-Тяп, о еде-питье забыл, так и помер от голода.

Мораль сказки: имей хорошую память, имей паспорт и имей умных жён. Хотя бы одну.

2.Прожорливый зять.


В одной семье свадьба случилась и стал молодой жить с родителями жены. А был он любитель поесть. Настолько, что страсть имел дикую - никак нормально не мог насытиться. За столом когда все собирались, он старался есть аккуратно, в меру - чтобы жадностью своей не опозорить себя, боялся этого. А по ночам, когда все засыпали, он прокрадывался в кладовую, ножом отрезал себе куски мяса и тут же жевал.
Вот однажды ночью, стоит он и жуёт кусок. Берёт следующий большой шмат сала, зубами хватает его, а второй рукой ножом отрезает. Вдруг - резкий звук раздался , а это тесть сильно всхрапнул. Испугался парень, дрогнула рука - и срезал он себе ножом губы. Чувствует он - изуродовал себя, стыдно ему показаться наутро перед родителями и решил тут же сбежать. Схватил это сало, только повернулся убегать, да подскользнулся на собственной крови и упал на свой же нож. Ну и умер, конечно (Это ведь якутская сказка).

Мораль сказки: Ешь в меру. Не стесняйся семьи своей. И соблюдайте технику безопасности, уплетая что-то в темноте.


3.Чоохаан.


Жил-был Чоохаан, молодой парень. Жил он с матерью и младшей сестрой. Сестра красивая была, много женихов к ней сваталось - но ревнив был Чоохаан, сам запал на сестрёнку. Всем отказывал, сам мечтал овладеть сестрой.
Однажды, ждать ему надоело - умертвил мать свою, насыпав ей в чай ягод ядовитых. Померла матушка, похоронили её и говорит сестре Чоохаан:
"-Ну что, сестрица - одни мы остались. Умерла женщина-хранительница очага нашего. Теперь скотина наша поумирает, хаяк наш прокиснет, мясо наше испортится. Поправить это надо. Поэтому, спать будем вместе - дабы укрепить очаг наш семейный, чтобы духи злые не овладели им."
Испугалась сестрица, и вечером, как спать готовились, по-тихому сбежала. Разъярился брат:
"-Эээ, дрянь, ты куда посмела?!",
и побежал за ней. Бежит девушка, видит - плохо дело, догоняет. А мимо сын абассы проходит. Кинулась она ему в ноги, да о железные ноги его головой ударилась и померла.
Подобрал сын абассы тело, взвалил себе на плечи и идёт дальше. Как раз подбегает парень и яростно на него набрасывается, не заметив, что сестра мертва:
"-Эээ, чёрное отродье, воруешь сестру мою? Я её годы воспитывал, а ты вздумал так просто владеть ей."
Сказав так, вонзает нож в железное тело абассы. Ломается нож, молча абассы рукой одной хватает за ногу парня, отрывает её. Затем, то же самое проделывает со второй. Валяется парень, орёт, бранится, хочет зубами впиться в ногу черта. Пинает его абассы, ломает ему зубы все разом - да не уймётся парень, велик гнев его. Не выдерживает чёрт, берёт Чоохаана, зад им свой подтирает - и превращается тот в жука навозного. И по сей день жужжит неистовый Чоохаан, на красивых девушек набрасывается, не уймётся всё никак.

Мораль сказки: Инцест - плохо. Ну и если ты женщина в якутской сказке - своей смертью тебе умереть не дадут.


4.Из серии "Мэник Мэнигээйн"

Захотелось этому дураку жениться. Выбрал себе невесту, а что делать дальше - не знает. Спрашивает сестру свою:
"-Эээ, сестра, научи женщину любить."
Отвечает та ему:
"-Брат, это просто. Приготовь ложе тёплое, раздетой уложи на неё жену свою, оголи копье своё единственное, да войди аккуратно копьём этим в пещеру своей невесты, что она тебе откроет. Сделай так несколько раз, покуда хаяк с твоего копья не польётся и не наполнит пещеру."

"-Эээ, попробую так, спасибо."
Наступила первая брачная ночь молодых. Говорит жене Мэник:

"-Эээ, раздевайся."
Оголяется та, а Мэник думает:

"-Уложить на ложе тёплоё? Эээ, понятно пожалуй."
Кидает головню горящую на кровать, вспыхивает постель. Хватает жену Мэник и бросает на полыхающее ложе. Кричит жена, широко раскрывая рот:

"-Больноооо!!!"

Радуется Мэник: "-А вот и пещера раскрылась!", хватает в руку копьё своё охотничье и вонзает с силой несколько раз в рот несчастной девушки.

Помирает бедняжка, горит уже всё жилище, а Мэник всё яростно тыкает, приговаривая:

"-Эээ, почему хаяк с копья не течёт?"

Так и сгорел Мэник.


Мораль сказки:....я ведь уже говорил, что девушкам здесь не везёт?



5. Шаман Кутуурга (Вороватый)


В одной семье приключилась хворь с дочуркой. Позвали шамана, заплатили ему богато, он подготовил всё для ритуала и говорит:

"-Вся её семья должна тут сидеть, по углам. Но глаза крепко закройте, дабы не видеть духов и уши руками захлопните, дабы духи злые не овладели вами через них. А я калымить начну."

Сели все, как шаман просил. Закрыли глаза, уши. Сидят так минут 5. Только младшему мальчику скучно стало, открыл глаза и видит - шаман одной рукой ступой машет, а другой добро хозяев к себе в суму сгребает. Закричать хотел мальчик, да заметил Кутуурга нежелательного свидетеля. Схватил ступу и хлоп мальчику в глаз, затем хлоп ему ещё раз по зубам. Суму сгрёб и кричит всем:

"-Эээ, хозяева! Сын ваш обет нарушил, духи его наказали! Почти хворь вылечил дочери вашей, да из-за духов не успел. Они тут разбросали всё, вещи ваши побросали."
Хозяева причитают, просят шамана сделать что-нибудь. Соглашается Кутуурга:

"-Хорошо", - говорит. "-Наденьте на мальчика суму из шкуры оленя, дабы закрыть ему лицо, чтобы духи не смогли им овладеть - а я исцелю его. А сами - выйдите из юрты и дочь больную возьмите. С ней позже закончу."

Сделали они, как шаман велел. Оставшись наедине с мальчиком, стукнул ступой ему по голове шаман, приговаривая: "-Эээ, как нехорошо. Но ты сам виноват.",  и продолжил нагребать имущество хозяев.

Мимо проходил сын абассы, видит - на улице стоит семья, хотя юрта рядом. А те заметили его, испугались, но вернуться в жилище побаиваются, ибо слышат - там духи бушуют (а это шаман шумит, сгребая золото). Прошёл мимо них, зашёл в юрту. А шаман весь в азарте, видит лишь только, что зашёл кто-то:

"-Ээ, ещё одного убрать!", - с таким криком стукнул сына абассы. Тот ступку перехватил, наотмашь ударил самого шамана - и тот лопнул, из него гады всякие (черви, змеи) полезли. Взял труп мальчика сын абассы, вышел из юрты, глянул на девушку больную - а у той хворь разом и прошла (выгнал взглядом своим он духов). И ушёл в закат. Конец.


Мораль:...Сын абассы, конечно, "придёт и молча поправит всё", но он приходит только туда, где уже есть труп. Так что особо на него не надейтесь. А, ну и народная медицина - шарлатанство, ага.



И бонусом, обещал пояснить, почему собака стала на пень мочиться:

Когда Бог прогнал собаку с поста ключницы Рая, взяла та лук и стрелы и пошла искать себе нового хозяина, Сильного. Встречает медведя, наводит на него лук - тот от страху гадит и умирает. Идёт дальше собака, встречает лис у- повторяется ситуация. Идёт дальше, встречает человека - наводит лук она, да только он отпрыгивает в сторону и копьё в неё кидает. В ногу попадает ей, и понимает собака: -"Вот он, Сильный. ему и служить буду."

Подбирает её человек, лечит ей рану и забирает себе. Стала собака с человеком охотиться. Доверяет он ей носить лук и стрелы. Но однажды бежала с ними собака, споткнулась о корень пня, упала - и сломались лук со стрелами. Огорчился человек, перестал доверять собаке такую ношу. Расстроилась она и от обиды стала каждый день ссать на этот пень, приговаривая: "-И вовек не прощу тебе обиды, дети мои запомнят её.". Только вот какой на какой пень ссать не уточнила собака, ну и потомки её стали метить всё подряд. Конец.

Пока всё. Ждите дальше.
Спасибо, что прочли эти буквы:)

Показать полностью

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!