Vinnipuhov

Открыл тетрадку племянника а там у учителя накипело

Продолжаю публиковать воспоминания о своем студенчестве. Сегодня постыдная страница моей жизни.

Было это на последних курсах ВУЗа – начало нулевых в провинциальной глуши. Работу студенту днем с огнем не найдешь, в «Спортмастер» продавцом брали по блату на уровне руководящего состава МВД области. В один из дней на факультете появилось объявление, что в рекламное агентство нужен креатор. Ну то есть человек, который бы креативил идеи для картинок, компаний и т.д. Короче, работа моей мечты. В назначенный день народа на собеседование набралось достаточно много, но во второй тур прошел я и одна парочка м+ж с моего факультета, но на курс помладше. Они потом поженятся, уедут в Питер, откроют свое агентство типа как у Лебедева, станут хипстерами, короче покатятся по наклонной.

На втором туре выбрать из нас было очень трудно. Девушка по имени Арина (я ее про себя звал «мать солдатская»), которая проводила собеседование, явно не знала кому отдать предпочтение. Я зашел последним, и вдруг, когда я уже собирался уходить, у нее зазвонил телефон. Как выяснилось, на одну акцию не смог выйти мальчик-промоутер. Судя по всему заказчик был важный – с трудом подавив панику, она пообещала что-нибудь придумать. Ну что она могла придумать? Вот же я сижу. До четверга я был совершенно свободен.

Мне сказали явиться в 17.00 на центральную улицу. Остальное, мол, объяснят на месте. Так как работа мне очень была нужна отказаться я не мог, да и за это промоутерство обещали подкинуть денег.

Ровно в 17 я встретился с супервайзером и понял почему слился мальчик-промоутер. ЭТО БЫЛА АКЦИЯ ЭПИЛЯТОРОВ БРАУН! Мне нужно было одеть лиловую маечку-топик без рукавов, еле прикрывающую мою волосатую грудь и ручищи + такие же лиловые штаны (благо не в обтяжку), расспрашивать гуляющих по центральной улице женщин о том, каким видом эпиляции они пользуются и после их рассказа вручать буклетик. Ну вы понимаете какое у меня было лицо, когда я все это увидел/услышал. Но с другой стороны на весах же работа моей мечты. Обещали, что только два дня – сб и вс, и всего по 4 часа. Я решил рискнуть.

Переодеваться меня отправили в подъезд ближайшего дома. За эти два дня приставаний на центральной улице к женщинам с вопросом чем они там себя эпилируют, я похоронил все свои комплексы. Все это время за мной пристально следила супервайзер. Реакция женщин была разной – по роже никто не дал, но многие просто смеялись, рекомендовали мне начать эпиляцию с себя. Ко мне приставали геи, спрашивая, когда я закончу работать не захочу ли прогуляться с ними. Запомнились еще два огромных гопника – они подошли и один спросил:

- Ты видишь?

- Что?

- У друга Сереги на голове корона

- Да, вижу!

- Он король!

- Да, наверное

- Да точно, *ля, пошли бухнем!

- Не могу, я на работе, вон босс сидит, смотрит

- Вон та манда? Ща мы ее отпиз*им! (тон не оставлял сомнений, что они сейчас так и сделают)

Нужно сказать, что в душе я был бы за этот вариант. Супервайзер следила за каждым моим движением – если я встречал знакомого, подлетала и запрещала общаться. Но в случае с гопниками она сделала вид, что ее что-то страшно заинтересовало на носках ее ботинок.

Короче, еле успокоил их и отправил пить одних. В конце второго дня подошла цыганка:

- Молодой человек, ты только не обижайся, но у тебя такие штаны красивые (ЛИЛОВЫЕ, КАРЛ!), я давно их ищу. Скажи, где купил? Обещал ей завещать после акции, но она не пришла.

Потом «мать солдатская» выцепила меня с той же просьбой на следующие два выходных. Так как по работе решение еще не озвучили – пришлось соглашаться. Все мои знакомые уже были в курсе – поэтому ходили толпами поржать надо мной. Но мне уже было все равно.

А по поводу работы в итоге вынесли решение – будут обращаться в случае необходимости. Но так до конца универа ни разу и не обратились ни ко мне, ни к той паре будущих хипстеров. За акцию заплатили и довольно неплохо, потом приглашали еще, но на более спокойные вещи. Кстати я заметил – если в таких ситуациях самому над собой смеяться, то люди будут подходить и общаться чисто ради позитива, который от тебя исходит.

Жил я в одной квартире с богатеньким и оч любвеобильным студентом Петей. Единственное что у нас было общего – чувство юмора. На нем держались наши соседские отношения.

Вот, решил вспомнить одну историю из той жизни.

Итак, я как настоящий разгильдяй, готовился к экзаменам в последнюю ночь. Помню сдавать нужно было «историю стран Африки и Азии в новейшее время», очень сложный препод, что называется «себе на уме». Сижу, учу. Время – 4 утра. Пети дома нет, но вот ключ в замке и… Петя с расцарапанной физиономией, шишкой на затылке + две девушки облегченного поведения. Одна – его давняя знакомая, которой он нравился, и она давала ему бесплатно. Вторая оказалась ее подругой, той же профессии.

Небольшое отступление – что делал Петя до 4 утра.

Пете было скучно, он решил поехать к девкам в общагу. Через проходную не пустили (видимо за боевые заслуги), полез через окно. Сорвался, расцарапал руку и лицо. По дороге встретил двух знакомых дагестанцев, поехали кататься. Настроение было плохое, тут еще какой-то мужик на ИЖ-комби случайно его подрезал. Петя не растерялся - догнал, достал «макаров» (пневматический, но вы попробуйте на скорости ночью это определить), начал ему махать чтоб остановился и тут оп, нежданчик: ВОДИТЕЛЬ ВАЗ-99 ГОСНОМЕР ХХХХХХ. ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! Оказалось, сзади ехали ППСники и по достоинству оценили шоу. Как только машина остановилась выбежали два ППСника с автоматами. Всех лапами вверх поставили вдоль машины, начали обыск. Петя им еще советы давал – «В запаске посмотрите, вдруг там наркотики, я «ЦРУ место преступления» смотрел, я знаю - так делают!» В итоге шутку не оценили и ткнули ему дулом по затылку. Потом отвезли всю компанию в отделение. Но дагестанцы кому-то позвонили – и их выпустили через полчаса (кто-то удивился?).

Чтобы настроение улучшилось, Петя поехал «на точку», где девушки легкого поведения трудятся не покладая ног. Там оказалась его знакомая, с ней увязалась подруга. Не теряя времени даром, они слегка выпили, и будучи от природы не оч. застенчивым, Петя с подругой принялся исполнять свой клиентский долг прямо на полу посреди комнаты, я ушел учить дальше, а вот подруга чето загрустила. Видя, что мне совсем не до нее (я всегда пренебрегал любовью за деньги), она пошаталась по квартире, потом подошла к трахающемуся Пете и заявила «Отвези меня домой!». Петя с подругой вежливо попросили ее подождать и решить вопросы после процесса, но та настаивала. Петя попытался объяснить, что он выпил и не может сесть за руль, предложил деньги на такси, но девушка уперлась «ОТВЕЗИ МЕНЯ ДОМОЙ!!!». Я подозреваю, что он ей понравился и она думала, что между ними двумя он выберет все-таки ее, не смотря на давние связи с первой. Но увы. Поэтому в ход пошла возможность побыть с ним наедине за счет поездки домой. Петина подруга тоже начала что-то подозревать – предъявила ей сразу все что про нее думает. Слово за слово, началась женская драка. Какое-то время они дрались в коридоре, потом бой перешел на лестничную площадку. Представляете картину – идете вы утром на работу, а тут голая девушка дерется с одетой. Петя не разнимал – он делал вид, что вообще не знает этих рестлерш. В итоге победу одержала подруга Пети. Конкурентка с разбитым фасадом ушла, обещая сообщить «крыше», кто ей попортил товарный вид.

Возникла проблема – «крыша» особенно не любила, когда из строя выбывали подопечные по вине других подопечных. Нужно было что-то делать. Мозг проститутки выдал гениальный план:

- Петя, ударь меня! Чтоб был синяк – типа и она меня попортила!

- Но я не бью девушек.

- Но у меня тогда знаешь какие проблемы будут? Бей!

Петя слегка ладошкой шлепнул ее по щеке и тут же наотмашь зарядил кулаком в глаз. Проститутка отключилась, но быстро пришла в себя. Так как оба были весьма поддаты, то понимание того, что синякам нужно немножко времени для своего появления, к ним не пришло. Поэтому процедура повторилась раза 3. Почти моментально половина лица девушки стало синим, но она была довольна.

- Петя, проводи меня до техникума, пожалуйста. На троллейбусе.

Петя мне потом говорил, что так стыдно ему не было никогда в жизни. Он усиленно отворачивался, смотрел в окно, и делал вид что он не знает эту датую, избитую проститутку.

Экзамен после такого шоу я почему-то сдал на 5. Помню про войну во Вьетнаме был билет. Я как раз про нее читал во время драки, хорошо в памяти зафиксировалось. Рекомендую такой способ подготовки к экзаменам.

Для тех, кто пропустил: речь идет об одной археологической практике. Это воспоминания, а не выдумка.

1-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_chast_1_quotvvodnayaq...

2-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_chast_2_quotbredovoe_...

3-ья часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_3_chast_partizanskiy_...

4-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_4_chast_provokatsii_5...

Итак, мы проснулись и выскочили из палатки от звуков женской истерики. Со стороны раскопа одна пятикурсница вела вторую, та плакала и что-то пыталась сказать про раскоп. Каждый всматривался в темноту, пытаясь понять – что же происходит? Когда туча открыла полную луну мы увидели то, от чего по всему телу побежали мурашки. На фоне холма из отвала земли, в свете огромной полной луны появлялись и исчезали две совершенно черные человеческие фигуры. Судя по движениям, они совершали какой-то обряд, или копировали наши дневные движения с лопатами. Проснулся весь лагерь. Девчонки просто плакали от страха. Я протирал глаза, щипал себя, но никаких объяснений увиденному дать не мог.

Вот представь, читатель, - на каждом плече у тебя по уткнувшейся, плачущей от страха девушке. Ты пытаешься их как-то успокоить, но что им сказать? Ты же сам видишь, что такого быть не должно. Мозг судорожно ищет банальные причины, но все сводится к одному – это крипота. Теперь давайте вспомним дату из вводной части – 1700 г. до н.э. Получается, что даже креститься глупо – эти люди умерли почти за 2000 лет до рождения Иисуса. Да и мало кто из историков верит в него. Библию разбирают на истфаке как обычный исторический источник, какие-то суперсилы после этого ей не припишешь.

Внезапно, посреди сдавленных рыданий, один из пятикурсников заявил о том, что он, дурак, из раскопа кусочек скелета на память взял. Ему почти хором ответили – ВЫБРОСЬ, ИДИОТ! Парень тут же что-то метнул в раскоп. Потом среди пятикурсников, в полном соответствии с их верным принципом «слабоумие и отвага!» зародилась мысль добежать до этой фигни и прямо на месте выяснить что же там происходит. Из второкурсников в забеге согласился участвовать только человек-мп3-плеер. Как только это стадо ломанулось к фигурам, те две черных тени исчезли. Естественно, на месте они ничего не нашли. Постепенно все успокоились и разошлись спать. Так как наша палатка была крайней к раскопу, спать нам было особенно весело. По-моему, каждый заснул, сжимая в одной руке нательный крестик, в другой дрын.

Утро встретило нас смеющимися пятикурсниками. Оказывается, чтобы по их вине мы не запомнили практику как один сплошной напряг, они решили устроить представление. Нарядили, недавно подъехавших в гости к кому-то из наших, двух девушек в черные трико, разыграли сцену с истерикой, далее была импровизация с кусочком скелета, но вот что они не учли, так это то, что в толпе бегущих к «призракам» побежит и кто-то из второкурсников. Они думали все зассут. В итоге девушкам в трико пришлось резко «исчезнуть» - прилечь и ползком сваливать в сторону берега Волги. Ну мы конечно выдохнули, но лучше бы они что-нибудь более приятное придумали чем еще одну бессонную нервную ночь.

На волне разговоров про крипоту (тогда мы такого слова не знали, но так проще называть всякую чертовщину), мы решили развести препода на то, что случалось в его многочисленных экспедициях. Его долго уламывали, в итоге он нам поведал, что лично видел что-то ненормальное всего один раз. Остальное только с чьих-то слов, поэтому чужие байки пересказывать не будет.

А вот его рассказ я вам сейчас изложу. Детали стерлись из памяти, но основные факты постараюсь вам изложить близко к тексту:

Рассказ препода. Настоящая крипота.

Три преподавателя (наш герой в их числе) вместе с кружком 8-классников отправились в степи отдаленного района области копать курган. В кургане было 2 захоронения – сарматский воин и над ним девушка 12-13 век (такое случается – сначала похоронили сармата, прошли века и люди увидели подходящий холм для захоронения уже своего покойничка). Судя по положению ее костей вполне вероятно, что смерть была насильственной. Очень часто бывает, что за день археологи успевают только зачистить скелет – то есть раскопать его, совками и кисточками убрать лишнюю землю, а вот зарисовать и описать не успевают – ночью это тяжело делать. Поэтому такой раскопанный скелет накрывают сверху полиэтиленом и заканчивают утром.

В тот вечер так и сделали. Когда наступила темнота вокруг послышались шаги по траве и вздохи. Абсолютно трезвые преподы (когда на тебе ответственность за толпу детей - не забухаешь) решили, что это заблудился кто-то из местных. Стали окликивать, приглашать к костру, светить фонариками. Никто не появлялся, а шаги и вздохи не прекращались. Нужно сказать, что до ближайшего поселения было километров 20 в любую сторону.

Ну мало ли кто в степи ночью может шарахаться – решили проверить, не повредили ли эти условные наркоманы или животные скелет. Преподы дошли до раскопа, откинули полиэтилен и… скелета там не было. Все трое стартовали как олимпийские чемпионы по бегу к костру. Всю ночь никто не ложился. Вздохи и шаги не прекращались. Когда рассвело, повторно пошли к раскопу – скелет лежал ровно так, как его оставили с вечера. «Больше ничего странного в своей практике я не встречал» - закончил препод и отправил нас спать.

Спалось нам после такого не очень уютно.

В итоге из-за всех побоищ практика закончилась раньше времени.

После месяца в палатке в степи многое показалось удивительным – например, асфальт. Я помню это офигенное ощущение, когда идешь по асфальту и думаешь - как же круто и удобно. Хорошо, что его изобрели. Добравшись до дома я проспал сутки. Да, на обед дома в тот день были макароны с тушенкой…

Спасибо всем, кто прочитал это. Вообще студенческая жизнь была у меня достаточно интересной. Времени свободного почти нет – поэтому приходится писать быстро и не заморачиваться с диалогами и т.д. Но если понравилось – что-нибудь еще вспомню. Всем студентам, преподавателям и выпускникам истфаков – большой привет и ОГРОМНАЯ ВАМ УВАЖУХА! Сколько выпускников истфака по жизни встречал – мудаков среди нас очень мало. Кстати, интересный факт - неофициальным гимном всех истфаковцев является песня «Орел шестого легиона». Она существует в массе вариантов, но там 3-4 канонических куплета.

Для тех, кто пропустил: речь идет об одной археологической практике. Это воспоминания, а не выдумка.

Друзья из Лиги Историков, я что-то не подумал сразу в сообщество выложить - исправляюсь, вам наверняка многие вещи будут знакомы.

1-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_chast_1_quotvvodnayaq...

2-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_chast_2_quotbredovoe_...

3-ья часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_3_chast_partizanskiy_...

Препод принял волевое решение – все + котел эвакуируются на небольшой островок у берега Волги, чуть ниже по течению. Он надежно скрыт за зарослями вдоль берега и никто не пойдет туда просто так. Вести себя тихо, в лагерь прибыть часам к 18.00. Он один остался разруливать ситуацию.

Надо сказать, что все прошло по плану – в лагере только торчащие из палатки ноги препода говорили о том, что мир налажен, алкоголь коннектинг пипл.

Наступала ночь и нужно было решить - что делать. Пришедший в себя препод всех в приказном порядке отослал спать, но наша палатка была самая крайняя к раскопу и враждебной деревне. Поэтому, мы тайком договорились дежурить по двое у раскопа – в случае малейшей опасности громко визжать и впадать в панику. О том, что все улеглись спать в обнимку с дрынами, я думаю говорить не стоит. Первыми выпало дежурить мне и одному из «рубак». У меня была отцовская плащ-накидка, «рубака» тоже ее у кого-то позаимствовал, поэтому в темноте мы полностью сливались с пейзажем. Около 2 часов ночи со стороны деревни показалась толпа. Судя по голосам это подростки – лет по 16 со всей округи решили повторить подвиг отцов. Отцывоевали! Наверное, разгоряченные рассказами бухих родственников, они решили получить свою часть добычи. Когда мы уже решили поднимать всех на уши, перед толпой нарисовался препод. Дальше состоялся примерно такой диалог:

Препод: - Что вы здесь делаете?

Толпа юных уродов: - Гуляем!

Препод: - Гуляйте, пожалуйста, в другом месте.

Толпа юных уродов: - Где хотим там и гуляем, ептыть.

Мы решили поддержать препода – надвинули на головы капюшоны от плащ-накидок и в полном молчании, со стороны раскопа выплыли прямо за спину юных орков. Эффект оказался потрясающий.

Толпа юных уродов замолчала, потом кто-то один почти фальцетом заявил:

- Ну, мы пойдем. Спокойной вам ночи, здоровья, счастья. Будете в наших краях – милости просим!

На цыпочках, по широкой дуге огибая раскоп и наши молчащие фигуры в капюшонах они ломанулись в деревню. Мы продолжали стоять и молчать. Препод тоже стоял и молча смотрел на нас. Думаю, что в этот момент его анус мог перекусить лом.

Я откинул капюшон и улыбнулся. Препод выругался и попросил больше не устраивать тут самодеятельности.

Жизнь лагеря пошла своим чередом. Однако провокации продолжились. В одну из ночей вплотную к лагерю подъехала тонированная в хлам девятка и врубила шансон на полную. При появлении первых недовольных парней с дрынами, она свалила в ночь.

Через пару дней произошло еще одно событие – посреди ночи в лагере послышались незнакомые женские голоса. Моментально схватив свои дрыны, мы выскочили из палатки и приготовились к атаке. Но все оказалось интереснее – две местных молодых бабенки пришли из деревни с спящий лагерь. Постояли, подумали и решили в первой попавшейся небольшой палатке попросить воды. ПОПРОСИТЬ ВОДЫ КАРЛ! Такой промах! Палатка стояла прямо возле гребаного бидона, полного питьевой воды! Спала в ней прожжённая десятком экспедиций пятикурсница. Причем экспедиции были в дебри Казахстана, Таманского полуострова и т.д. Представьте каким отборнейшим матом покрылись эти две бабенки, когда ломились в женскую палатку с просьбой попить водички. На этот шум мы и выскочили.

Один из «рубак» был постарше нас т.к. поступил в ВУЗ не сразу после школы. Он отправил нас в засаду в палатку, а сам поинтересовался – что же тут забыли представители местной фауны. Девушки обрадовались и прямым вопросом повергли его в замешательство – не желает ли он с друзьями пойти в деревню и весело там провести время? Представляете! Вам лет 17-19 вы уже недели 3 торчите в степи, полностью отрезанные от мира, даже подрочить негде. А тут тебя приглашают прямым текстом на секс. «Рубака» сглотнул слюну, но очень решительно отказался. Благо тут вылезла из палатки пятикурсница с очень агрессивными намерениями и бабенки ретировались. Зайдя в палатку, он понимал, что мы все слышали и на немой вопрос в наших глазах ответил, что это ловушка. Мол, скорее всего у местных кончилась водка и тушенка, а если нас найдут в доме кого-то из местных баб, то будет создан прецедент, по которому возникнет новый международный кризис. Мы будем выставлены как насильники, но нас простят за новый ящик водки и тушенки. Понурившись мы завалились спать.

Когда еще через пару дней мы проснулись ночью от шагов по траве и дикой женской истерики это была уже не провокация. Это была крипота.

Продолжение следует.

Для тех, кто пропустил: речь идет об одной археологической практике. Это воспоминания, а не выдумка.

1-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_chast_1_quotvvodnayaq...

2-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_chast_2_quotbredovoe_...

По пути мы встречали потерявшихся и стушевавшихся сокурсников, стайками по 2-3 человека. Выяснилось, что когда местная орда пришла, то только двое кинулись в самую гущу битвы на помощь пятикурсникам. Остальные не получили команды, потерялись, растерялись. Да что еще взять с 17-18 летних пацанов из хороших семей.

Что произошло, и кто победил оставалось неясным. Шум битвы стих. Я с «боксером» решил сползать в лагерь – на разведку. Подползли почти вплотную – в лагере стоял шум привычный для приема пищи и слышались голоса. Незнакомые нам голоса. Вообще ни одного знакомого голоса. От такого расклада мы офигели и уползли обратно в посадку. Но благо в тот момент подошли два наших «рубаки» и прояснили ситуацию.

По их словам, эти двое кинулись с дрынами наперевес в самую толпу. Происходящее напоминало зомби-апокалипсис. Из темноты возле них выплывали ужратые деревенские мужики, получали дрыном в жбан и осыпались на месте. Чуть ли не 5-ых они оприходовали, шли, говорят, «как олени». Видимо тоже думали, что только поговорят и все. Внезапно в самый разгар в толпе раздались крики «перезаряжай, хуле ты медлишь?!». Побоище моментально стихло – во-первых непонятно было кто и что именно там перезаряжал, во-вторых одни не хотели обнаружить в себе дополнительные отверстия, а другие не хотели присесть за компанию за эти отверстия. Препод смог разрулить ситуацию. Ящик водки и ящик тушенки удовлетворил местных аборигенов. Поэтому звуки приема пищи - это была «тушенка мира», раскуренная у костра. Пятикурсникам конкретно досталось, но критичных травм не было.

Далее возник женский половой вопрос. Куда девчонки ушли и лучше бы им сейчас не возвращаться в лагерь. Все кто был – отряд второкурсников (человек 7) + 2 школотрона отправились по шоссе в сторону другой деревни, куда ушел женский пол. Зрелище мы представляли крутое – бонданы, камуфляж, берцы, дрыны. Пошли прямо по шоссе, оно было малозагруженным. Да и время как бы -3 часа ночи не способствовало оживленному движению дачников. Шли бодро, не скрываясь. Это была наша ошибка. Спустя минут 15, прямо возле нас резко ударила по тормозам какая-то тачка. Мы остановились и уставились на нее без особого страха, ибо нас 9, а там ну максимум 5. Не видно было нифига - свет фар бил прямо в глаза. Повисла неловкая тишина и тут раздалось «СТОЯТЬ! МИЛИЦИЯ!». Не сговариваясь, всей толпой мы ломанулись в бурелом, что рос вдоль шоссе. Сзади я четко услышал звук падающего тела. Когда продрались на безопасное от шоссе расстояние, то выяснилось, что не хватает человека-мп-3-плеера. Он поскользнулся на траве, тут же был пойман. Получил по почкам от представителей власти и по их настоятельному совету стал звать нас сдаваться. Дураков проехаться с местным шерифом, который однозначно был за аборигенов, не нашлось, мп3-плееру еще раз вломили и отпустили нахер.

Мы побрели дальше. От каждого пучка фар на горизонте приходилось прятаться в посадки вдоль дороги. Когда не было посадок, просто тупо падали на траву, благо почти все были в хаки и камуфляже. Самое неприятное началось тогда, когда вдоль шоссе пошло болото. Офигенное ощущение, когда ты от пучка фар по самые яйки стоишь в болоте, плотно прикрывшись камышом. Уставшие и грязные, часам к 4 мы добрались до окраин соседней большой деревни. Впереди на горизонте замаячила толпа – вроде наши девчонки! Оставалось обогнуть пару домов с огородами и соединиться с ними, но за поворотом мы обнаружили огромную толпу местных уже другого племени. Пришлось резко включить заднюю скорость и уйти в лесостепь. Все решили, что обознались в темноте, приняв местных орков за наших девчонок. Делать было нечего – пробиваться сквозь такую толпу было просто нереально. Сил почти не осталось. Решили идти прям по степи в лагерь, поесть, отдохнуть, а с рассветом возобновить поиски.

А теперь, уважаемый читатель, представь ситуацию. Ты тащишься по темной лесостепи, сзади путь блокирован толпой орков, слева широченная Волга, справа шоссе, по которому курсируют пьяные местные + агрессивно настроенные представители власти. Впереди тебя ждет другое племя орков и разорённый лагерь. Ноги еле волочатся, ты весь грязный, в берцах хлюпает болотная жижа. Короче эти ощущения полного окружения и усталости очень ярко отпечатались в памяти, даже спустя столько лет.

Мы пришли в лагерь, когда уже рассвело. Местные уже убрались с добычей в виде водки и тушенки, пятикурсники залечили свои раны и готовы были нас сменить в поисках нашего женского пола. Когда их группа поднялась чтобы отправиться к шоссе, на горизонте показались наши девчонки. Оказывается, они отсиживались в том самом соседнем селе, в здании больницы. Тоже увидели нас, как и мы их, и тоже местные орки спутали все планы. Они, как и мы, решили, что ошиблись-обознались. С рассветом просто дошли по шоссе до лагеря. Казалось бы хеппи-энд, но внезапно лагерь облетела новость – Ден пробил бошку не совсем местному аборигену, а жителю еще более дальней деревни. В полдень оттуда приедет новая толпа орков на разборки.

Продолжение следует.