VicZhou

Моя мама шла на открытый урок - она преподавала химию в школе - вся беленькая, накрахмаленная, с прической... Маме года 22-23, а время - осень. И такой же шутник решил пошутить - не поленился, сделал крюк и обдал её из грязной лужи с ног до головы. Улепетывая, ржал как конь. Смешно же? Действительно - была чистенькая и наглаженная, стало грязное чмо. Петросян нервно курит в туалете.

Мама запомнила номер, марку и цвет авто. Это было несложно, в семидесятом году, в провинциальном городе, где машин наперечет. Ну и пошла, плачущая и мокрая, прямиком в милицию. Написала заявление.

Шутника нашли довольно быстро, приволокли в участок, маму вызвали... Дядя почему-то уже не смеялся, а трясся как лупоглазая собачка, обливаясь потом, и скулил, прося забрать заявление - у него ж машина служебная, должность же, семья и проч - а не то всему триндец!

Я, честно говоря, не вижу никакой связи между вышеперечисленным и таким вот тонким юмором, но мама забрала заявление.

Конец.

У меня была подруга, довольно уверенная в себе, красивая, обаятельная и залюбленная родителями девчонка. Папа и мама в нулевые открыли бизнес. Ну и, как водится у бизнесменов на наших широтах, папаша завёл любовницу. Ему под полтос, у него жена-ровесница и дочь 16ти лет, любовнице 26 и маленький сын. Он эту девушку содержал, с ребёнком гулял.. Пиздец крч.

Подруга узнала об этом, когда нашла маму в предынфарктном состоянии. Залезла в папашин телефон, пробила все контакты, явки и пароли - выбрала день, пошла в садик, представилась тётей и забрала пацана. Повела его на карусели, пока катала и развлекала, все подробно расспросила, он счастливый и довольный на все вопросы ей охотно отвечал. Вечером она привела его домой к его маме, оставила у двери, позвонила, но с ней не пересеклась. Написала ей смс-ку: если не бросишь моего отца, ребёнка больше не увидишь. Блядский дядя был брошен в тот же вечер.

Жена его (как водится на наших просторах) простила. Ей самой - подруге - тоже вроде ничего не было.

Блядовал ли этот старпер дальше, не знаю...

Но, что я хочу сказать. Я бы так не смогла...

Мой муж стоматолог (челюстно-лицевой хирург, если точнее) встретился со своими друзьями-однокурсниками, из которых все учились в медакадемии, на предмет бухнуть. И есть среди них такой кент - Михалыч, оч уморительный, что внешне, что внутренне. Вечно встревает в траблы. Вот и тут, толком ещё не начали, а Михалыч уже в соплю и буквально на ровном месте порезал ладонь. Кровища хлещет, вечер обещает быть томным. Место действия - стоянка, с которой собирались ехать в бар. И вот стоят они в кружочек, человек 8 - хирург, глазнюк, завотделением городской больницы, невропатолог, замглавврача стоматологии и т.д... одни врачи - и думают, что делать с идиотом Михалычем. А тот как всегда пьянее всех, бормочет, что все нормуль, он жив и требует продолжения банкета - а банкет у него заканчивается, только когда он начинает ползать.

...И тут из будки охраны как черт из табакерки выскакивает пацан, врывается в центр круга и орёт:

- Мужики! Я все слышал! Я вам ща помогу! Я знаю, что делать с рукой! Я щас все решу!

Я ВЕТЕРИНАР!!!!

...Взрыв смеха слышали даже в медакадемии.

П.С. Пьяное животное перевязали и отправили домой. Парню проставились.

В детстве я была той ещё шкодой. Однажды в садике как-то синим парафиновым мелком нарисовала зайца на шкафчике, во весь торец. Ну как зайца... Я как художник имела ввиду зайца, а вышло то, что вышло, конечно, че уж там... Ухи как листья, одно больше другого... Разные глаза, как у камбалы... Ну и в целом скорее заяц Пикассо получился. Но по мне красиво. Я старалась, даже на стульчик встала, чтоб до верха достать.

А воспитательница с нянечкой че-то как-то не оценили... Начали бегать, ругаться, руками замахали...

В этот момент стало понятно, что не все понимают в искусстве. Стёрли все с криками, а меня - в угол. Потому что обидеть художника может каждый.