Любой человек, который решил запечатлеть какие-либо порывы собственного мозга на бумажном или ином носителе, сталкивается с серьезной проблемой: с чего начать? Не важно, что именно перед тобой при этом находится: компьютер, ноутбук, печатная машинка (это такая здоровенная железная штука с кнопками, весящая как компьютер, которая работает по принципу пианино, только шлепанье по струнам заменено стуком по грязной тряпичной ленте – это пояснение для современной молодежи) или листок с ручкой или карандашом: всегда, блин, перед тобой встает один и тот же вопрос, с чего начать?
В моем случае к этому вопросу меня сподвигнула навязчивая идея про то, что было бы неплохо рассказать всему миру («боже, да кому это нахер надо») о том, как я «завоевывал» Москву живется в Москве.
Нет, стоп.
На самом деле это похоже на завоевание женщины: сначала ты, весь из себя брутальный молодой человек с привлекательной внешностью, острым языком и амбициями, способными не оттолкнуть от себя незнакомку, с которой ты перекинулся парой глупых фраз у магазинного прилавка, «завоевываешь» ее сердце, отвечаешь ее просьбам, постепенно перерастающим в требования, потом вы постепенно сходитесь, и наступает то время, когда ты продолжаешь тупо помалкивать, дабы не раздувать конфликт и не распылять собственные нервы и здоровье, терпишь вопли-сопли-истерики, и в самом конце начинаешь чувствовать себя Наполеоном. Только нифига это не в хорошем смысле (типа, завоеватель мира и все такое), а в хреновом: вот че ты сюда приперся, че ты тут забыл? Тебя поимели, парень, иди домой. И ты понимаешь: не ты – завоеватель. Это ТЕБЯ поимели. Только вот домой тебя нихера не отпустят, как Наполеона, потому что ты и так дома.
Странно и стремно это звучит на фоне заработанных квартиры, машины, перевезенных из глубинки родителей в их купленную и отремонтированную квартиру, на фоне «завоеванной» и любящей супруги… Пожалуй, трудно в этом разобраться без детального анализа того, что произошло, что происходит и что может произойти дальше.
Собственно, дурацкое вступление, но, по крайней мере я, похоже, справился с этим самым первым вопросом. И очень надеюсь, что эта рукопись (пока еще не удаленная в пьяном бреду, или, там, не распечатанная и не засунутая мне в жопу моею благоверной и не уничтоженная через format c: как одна из самых бестолковых моих производных) очень поможет тем, кто начинает уже сейчас задумываться о смене своей исторической Родины.
Итак, как я завоевывал Москву.
Пролог. Мухи и резинка от трусов.
В агентстве было опять пусто. Я сидел и пялился на декольте телки в Mafia, когда в контору залетел потный Вит и с порога заорал о том, что он завтра уезжает во Владик за тачкой для перепродажи. Пожалуй, это была последняя капля терпения, после чего я разведал в себе задатки эколога и всерьез стал задумываться о бесполезности своего копчения этого голубого неба.
Прошло не очень уж и много времени с тех пор, как мы избавились от крысы в нашем риэлторском коллективе, отпочковавшемся в свое время от «Кузницы Кадров» Светы-ПиОН, но достаточно для того, чтобы понять о полезности этой самой крысы в части заманивания клиентов и, как следствие, повышения уровня нашего благосостояния. О необходимости присутствия женского изворотливого ума в любом бизнесе я начал понимать много позже, а тогда, сидючи в прокуренном и, по большей части времени, пустующем офисе конторки, гордо именующей себя вывеской и объявлениями в местной газетенке «Агентство Недвижимости «Не Наебем, Ты Только Поверь», становилось уже чрезвычайно понятно о дальнейшем беспросветном будущем и крайне острой необходимости что-то срочно предпринимать.
Собственно, в тот вечер я предпринял довольно многое: купил кило пельменей и пару литров крепкого пива, которым начинал увлекаться уже тогда, в 2004-05 гг, когда все чаще не мог себе позволить залезть в кассу и взять в счет зарплаты какую-нибудь захудалую пятихатку на дискотеку и алкогольные коктейли. И уже тогда все чаще по утрам в мою похмельную башку стали приходить мысли о бесполезности своего существования, спивании и безысходности от неспособности все это предотвратить.
При всем этом решения условного «босса» по имени Вит, связанные с «расширением бизнеса» и явно не направленные в сторону пополнения, в том числе, и моего кармана, отнюдь не способствовали появлению позитивного настроя.
Наверное, когда-нибудь, я расскажу о своей жизни, которую я сейчас называю прошлой. А сейчас у меня другая цель.
Итак, Вит вломился и стал меня ушатывать (по-современному это называется «мотивировать») на мою плодотворную работу в условиях отсутствия Вита и его брата, который недавно вернулся из армии и которого Вит подтянул на «принеси-подай». Мол, нам очень нужно съездить за парой тачек во Владик, пригоним их сюды, продадим, и все такое. А ты, мол, очень здорово тут посидишь и поработаешь, клиентов попривлекаешь и бабла заработаешь. Для всех нас. Ну, а че, здоровский вариант, ничего против-то я и не имел.
Как раз в тот момент я и решил воспользоваться предложением Макса, с которым познакомился в ущербном сибирском инете, который вытянул меня за уши из депрессухи тех времен, который уже полгода тусовался в Мске с какой-то московской телкой, на которой он собирался жениться и накануне предложил ссыпать мне немного денег, чтобы я смог побывать свидетелем на его свадьбе.
Поняв, что картинка счастливого ебла Вита, рассказывающего о замечательном бизнесе по перегону джапанских тачек, стала постепенно растворяться в моих глазах, я пообещал ему, что все будет ок и срулил домой, где, в очередной раз нажрамшись пива, я решил-таки нахаляву сгонять в славную столицу нашей Родины. Просто так. Без цели. Чисто из любопытства – что же происходит в 3.6 тысячах километрах от моего исторического городка и за что же все, кому не лень, хаят престольную налево и направо? Ну, и потом, возможно, таким поступком я бы смог остановить бессмысленную череду убийств «мух» и свое постепенное скатывание в Бездну. Повторюсь, о прошлой жизни будет потом. Когда-нибудь. Если захотите.
