UnPocoLoca

UnPocoLoca

Пикабушница
поставилa 120832 плюса и 964 минуса
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 5 редактирований
Награды:
10 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
32К рейтинг 8 подписчиков 33 подписки 128 постов 33 в горячем

Хелп! Помогите найти книгу

Ищу книгу или рассказ, в которой какого-то чувака пытались убить, посадив на его пути на работу куст, покрытый нервно-паралитическим ядом. Он вовремя заметил неладное, и потом они каким-то образом поймали убийцу в энергетический купол, но он был невидимый. Вроде советская фантастика.

Если у вас есть подростки, пожалуйста, обязательно поговорите с ними об этом

Оригинал: Reddit


Когда мне было 16, я перешла в новую школу. У меня не было много друзей, я была тревожной и не знала, как себя вести. Через несколько недель после начала учебного года какая-то незнакомая девчонка заговорила со мной, она была очень дружелюбной. Она пригласила меня на вечеринку тем вечером, я сомневалась, но всё же дала ей свой номер.


Вечером она написала мне и предложила забрать меня из дома. Она очень настаивала, говорила, что я ей нравлюсь, что я очень милая и отлично впишусь в её компанию


Честно говоря, я была очень польщена. Она была популярной и тусовалась с более старшими ребятами, её парню было 20 с чем-то. Так что я выскользнула из дома и пошла.


Когда я пришла туда, она вручила мне какой-то коктейль, что-то с клубникой. Я не очень люблю алкоголь, но она была такая милая и так старалась, делая коктейль, а я так хотела влиться в тусовку и понравиться всем, что я взяла его.


Я выпила где-то около половины и почувствовала слабость и усталость, всё стало каким-то расплывчатым, а мозг затуманился. Она отвела меня в спальню и положила на кровать лицом вниз. Я так и не потеряла сознание, но следующие несколько часов была полностью парализована, не могла сдвинуться даже на сантиметр. Было такое ощущение, будто меня придавило чем-то очень тяжёлым.


Я знала, что мне что-то подмешали в коктейль, поэтому боролась со сном, думаю единственной причиной, по которой я не вырубилась, было то, что я выпила всего несколько глотков. Какие-то парни заходили в комнату, но видели, что я в сознании, и уходили. Кто-то из них шлёпал меня по заднице или заглядывал под мой топ, но они уходили, когда встречались со мной взглядом и видели, что я смотрю на них.


Где-то около 5 утра я наконец смогла пошевелиться, бросилась в ванную, вызвала у себя рвоту и позвонила дедушке.


Он мне сказал однажды, что если я буду в беде, то могу позвонить ему, и он приедет за мной, неважно, что я натворила и насколько всё плохо.


Когда я выходила из квартиры, вечеринка подходила к концу и люди находились на разных стадиях опьянения или накуренности. Я услышала, как какой-то парень сказал парню моей "подруги": "Бро, сегодня ты не получишь денег за это". Я думала он погонится за мной, но он был слишком накурен, так что он просто сидел и пялился на меня.


Я ждала на улице босиком, на снегу. Через 20 минут приехал мой дедушка. Я сбежала из дома, я определенно была под наркотой и от меня несло алкоголем. При любых обстоятельствах это означало бы, что меня ждут большие проблемы. Но он позаботился обо мне, привез меня домой и, вероятно, спас мне жизнь.


Пожалуйста, скажите своему подростку, что неважно, насколько всё вышло из-под контроля, вы придёте и поможете.


Update:

Пожалуйста, не говорите жертвам насилия, что они должны или не должны были сделать, или что им делать сейчас. Особенно если то, что вы собираетесь сказать, находится на первой странице гугла при поиске "как не быть изнасилованной". Вы хотите помочь, но это совсем не помогает, это только тратит эмоциональную энергию жертвы на то, чтобы помочь вам чувствовать себя полезными, в то время как это она должна получать поддержку. Вместо этого скажите что-то типа:

- Мне жаль.

- Это хреново, я зол, что это случилось с тобой.

- Как я могу помочь?

- Я собираюсь сделать XYZ, чтобы такое больше ни с кем не произошло.



Комментарии:


- Я сказал своим детям, что в мире нет ничего такого, что они бы натворили, что было бы важнее для меня, чем они. Что они всегда могут позвонить мне и я помогу. Это сработало.


- Добавлю: если у вас есть племянники, поговорите с ними об этом тоже. Иногда им намного легче поговорить о чём-то с вами, чем со своими родителями, потому что вы уже семья, но ещё не родители. Я пару раз спасал своих племянников и племянниц из передряг типа этой.


- Меня изнасиловали, потому что я натворила делов и боялась обратиться к родителям за помощью.


- Я и моя жена сказали нашим детям, что если они по каким-то причинам не будут чувствовать себя в безопасности, они должны позвонить нам, и мы поможем. Когда они были младше, еще не подростки, я сказал им, что знаю, что они будут совершать ошибки в процессе взросления, и что они должны будут сообщить мне, чтобы я помог всё исправить. Меня чуть инфаркт не хватил, когда дочь-шестиклассница подошла ко мне с дрожащими губами и спросила, помню ли я тот разговор. Я сказал, что помню, и моё сердце сжалось, когда я представил, что за ужасные вещи могли её так расстроить. Она расплакалась и сказала, что её и её подружку поймали за списыванием на контрольной и меня вызывают в школу. Так рад я не был никогда в жизни.


- Хотелось бы, чтобы у меня были такие родители, это спасло бы меня от множества неприятных ситуаций.


- Я была в таких ситуациях. Меня накачали наркотиками и воспользовались ситуацией. Я потеряла девственность в 15 с каким-то трезвым, более взрослым незнакомцем, я была без сознания. Мои родители были строгими христианами, очень осуждающими, у меня не было никого, кому я могла бы позвонить, поэтому приходилось держать всё в себе. Я так и не сказала родителям, потому что знаю, что они начали бы стыдить и осуждать меня. Ваши дети должны знать, что в опасной ситуации вы поможете, а не будете кричать и наказывать.


Оригинал: Reddit

Показать полностью

"Закрой рот, я сказала!", "Перестань плакать, а то будет из-за чего!", "Я тоже много чего хочу!", "Ты просто пытаешься привлечь внимание"

В детстве у вас была нормальная, хорошая, обычная семья. Вы всегда были одеты-обуты, никогда не голодали, у вас были игрушки и книги. Вот только родители редко хвалили вас, не обнимали вас, не проводили с вами время, иногда вы слышали от них фразы из заголовка, а о том, что они вас любят, вам возможно вообще ни разу в жизни не сказали. Знакомая картина? Оказывается, у этого есть название, в западной психологии называется Childhood Emotional Neglect (CEN) - эмоциональное пренебрежение в детстве.


Явление очень распространенное, а на постсоветском пространстве, так и вовсе повсеместное. Я попыталась найти информацию об эмоциональном пренебрежении на русском, но по ощущениям везде только переводы с английского, поэтому вот мой собственный перевод-компиляция двух статей с английского, ссылки будут внизу.

------------------------------------------

Физическое насилие оставляет физические шрамы, эмоциональное насилие оставляет психические, а как насчет эмоционального пренебрежения? Отсутствие эмоциональной поддержки в детстве может быть таким же разрушительным, как и другие травмы. Но, так как вы не можете точно сказать, где и когда произошло эмоциональное пренебрежение, его может быть трудно определить. Эмоциональное пренебрежение — это не то же самое, что жестокое обращение с детьми, потому что оно часто бывает непреднамеренным. В то время как некоторые родители намеренно игнорируют эмоции своего ребенка, другие их просто не замечают. Ваши родители могли стараться изо всех сил и очень любить вас, но, тем не менее, они, возможно, пренебрегали вашими эмоциональными потребностями.


Возможно, ваши родители испытали эмоциональное пренебрежение от своих родителей, и, поскольку у них не было перед глазами примера для подражания в отношении того, как относиться к эмоциям ребенка, они не знали, как относиться к вашим. Даже если они попытались исправить ошибки своих родителей, то все равно могли потерпеть неудачу. Болезнь, смерть, развод и потеря работы могут привести к эмоциональному пренебрежению, потому что у родителей может просто не остаться ресурса для того, чтобы надлежащим образом реагировать на ваши эмоции.


Когда ваши родители не замечают, не ценят и не реагируют на ваши эмоции или сомневаются в ваших эмоциях, они непреднамеренно посылают вам сообщение о том, что ваши чувства не имеют значения или что с вашими чувствами что-то не так. Чтобы справиться с ситуацией, вы научились скрывать свои чувства или превращать «неприемлемую» эмоцию, такую как гнев, в «приемлемую», например тревогу.


Эмоциональное пренебрежение бывает активное и пассивное.


Примеры пассивного эмоционального пренебрежения

- Ваши родители не замечают, когда вы грустите, встревожены, обижены или злитесь: так вы получаете подсознательное сообщение о том, что ваши эмоции неуместны и/или нежелательны.

- Ваши родители не слушают, когда вы говорите: вы получаете подсознательное сообщение о том, что ваш голос, ваши мысли и ваши слова не имеют значения.

- Ваши родители не задают вам вопросов о ваших предпочтениях или потребностях: это дает вам понять, что у вас не должно быть никаких желаний и потребностей.

- Недостаточное внимание: родители не проводят с вами время, посылая вам сообщение о том, что вы не достойны внимания.

- Ваши родители не прививают вам дисциплину: это приводит к проблемам с самодисциплиной во взрослом возрасте.


Результаты пассивного эмоционального пренебрежения

- Ваши эмоции заблокированы, поэтому вы не понимаете, что чувствуете.

- Вам трудно понять свои собственные эмоции и эмоции партнера в своих отношениях с другими людьми.

- Вы не знаете, какие у вас потребности и предпочтения.

- Вам трудно постоять за себя.

- Вы чувствуете себя менее ценным, чем другие люди.

- У вас проблемы с заботой о себе и/или самодисциплиной.


Примеры активного эмоционального пренебрежения в детстве

- Ваши родители отправляют вас в вашу комнату, когда вам грустно или вы плачете: это громко и ясно дает вам понять, что ваши чувства оскорбительны и неприемлемы для других.

- Ваши родители называют вас чрезмерно чувствительными или драматичными за то, что у вас есть чувства: это дает вам понять, что ваши чувства необоснованны и чрезмерны, что с вами что-то не так.

- Ваши родители перебивают ваши эмоции своими, более сильными: это говорит вам о том, что ваши эмоции незначительны и бесполезны, а также доставляют неприятности.

- Ваши родители унижают или наказывают вас за то, что вы проявляете чувства, которые им не нравятся, такие как гнев или разочарование: это заставляет вас стыдиться самого глубокого, самого личного и биологического выражения того, кто вы есть, ваших эмоций.


Результаты активного эмоционального пренебрежения

- Сюда также относятся все результаты пассивного эмоционального пренебрежения.

- Вы не только не осознаете своих чувств, но и боитесь их. Они кажутся неправильными, поэтому вы их активно подавляете и прячете.

- Когда эмоция прорывается наружу, вы обращаете ее против себя. Тихий внутренний голос может назвать вас слабым, сумасшедшим или чрезмерно чувствительным, когда вы испытываете какое-либо чувство.

- Эмоции других людей могут доставлять вам беспокойство и неудобство.

- Вы боретесь со стыдом в повседневной жизни.


Если ваши родители активно подавляли эмоции в вашей семье (активное эмоциональное пренебрежение), у вас могут быть воспоминания об этом. Но даже если вы помните, что ваши родители, например, отправили вас в вашу комнату из-за того, что вы плачете, вам трудно понять, что с этим что-то не так.


Именно поэтому эмоциональное пренебрежение так разрушительно, именно поэтому оно автоматически передается из поколения в поколение: вы не можете исправить то, о чем не подозреваете.


В отличие от побоев или оскорблений, чистое эмоциональное пренебрежение в большинстве случаев не только трудно запомнить, но и трудно идентифицировать как что-то неправильное. Большинству людей это не кажется чем-то важным.


Тем не менее, расти без полного доступа к своим чувствам и/или глубоко стыдиться их наличия – это немаловажно. Это остается с вами на всю жизнь, незаметно подтачивая вашу радость и воздействуя на вашу дружбу, брак и воспитание детей подсознательным, но очень вредным образом.


Еще 9 признаков того, что вы стали жертвой эмоционального пренебрежения в детстве:

1. Вы боитесь полагаться на других и отвергаете предложения помощи, поддержки или заботы.

2. Вам трудно определить свои сильные и слабые стороны, симпатии и антипатии и жизненные цели.

3. Вы строже к себе, чем даже к незнакомым людям, и вам не хватает сострадания к себе и понимания.

4. Вы вините почти исключительно себя, направляете свой гнев внутрь себя или чувствуете вину или стыд за свои потребности или чувства.

5. Вы чувствуете оцепенение, опустошенность, отрезанность от своих эмоций или неспособность управлять ими или выражать их.

6. Вас легко вывести из себя и вы быстро сдаетесь.

7. У вас низкая самооценка.

8. Вы тяжело переносите отказы.

9. Вы считаете, что у вас есть глубокие недостатки, и что в вас есть что-то неправильное, даже если вы не можете конкретно назвать, что именно.


К сожалению, в сети не очень много способов самопомощи, большинство из них сводятся к необходимости найти психолога. Но вот еще два:

1. Научитесь распознавать свои эмоции. Если ваши родители относились к вашим эмоциям так, как будто они были несущественными или существенными, у вас, как у взрослого, могут возникнуть проблемы с определением того, что вы чувствуете, или со знанием того, как себя вести, когда возникают сложные эмоции. Без чувств принятие решений практически невозможно.

2. Определите свои потребности и попросите других выполнить их. Вы заслуживаете того, чтобы ваши потребности были удовлетворены так же, как и потребности всех остальных. Начните с малого, попросив о каких-то простых вещах, которые легко выполнить. Например, попросите своего лучшего друга или партнера обнять вас, когда вам грустно, или несколько минут тишины, когда вы вернулись домой с работы после тяжелого дня.

---------------------------

Оригиналы статей:

The 2 Types Of Childhood Emotional Neglect: Active and Passive

9 Signs of Childhood Emotional Neglect, and 3 Ways to Heal

Показать полностью

В казахстанском Уральске не нашедших жильё россиян пускают на ночлег в кинотеатр

За последние несколько дней количество россиян, пересекающих границу с Казахстаном, увеличилось в разы. Многие едут в никуда, не имея в казахстанских городах ни друзей, ни родственников.


В городе Уральск администрация кинотеатра "Синема-Парк" сообщила, что они открывают двери кинотеатра, видя, какое количество приезжих россиян остаётся на улицах города, не имея возможности найти жильё.


За последние три дня цены на аренду квартир и мест в хостелах подорожали в 3 - 4 раза. (Про обнаглевших арендодателей, решивших нажиться не только на чужом горе, но и на собственных соотечественниках, можно отдельный пост запилить)

В казахстанском Уральске не нашедших жильё россиян пускают на ночлег в кинотеатр Казахстан, Мобилизация, Длиннопост

В Уральске в кинотеатре переночевали более 200 россиян


В субботу, 24 сентября, администратор торгового центра «Сити центр» Дилара Мухамбетова вышла в соцсети и сообщила, что они открывают для приехавших в город россиян кинотеатр, где они могут переночевать. Дилара объяснила, что она, видя, сколько приезжих не могут найти жилье и остаются на улице, решила пригласить их для ночевки в кинотеатр.


— В 12 ночи, когда мы открыли двери кинотеатра, пришли первые гости, и шли ещё долго. Пришли больше 200 человек. Разного возраста, были семьи с детьми. Из Самары, Тольятти, Саратова, Москвы, Татарстана.


«Это все обыкновенные люди, которые попали в тяжелую ситуацию, все замученные», — говорит Дилара.


— И зашуганные. Они боялись нас, местных. Люди, кто никогда не был в Казахстане и ничего о нас не знающие. Не доверяющие, в их глазах читалось: «В чем подвох?». Приходили, вытаскивали, что у них было, и ложились спать. Все разговаривали очень тихо. Ночью стали приходить жители окрестных домов и приносить им горячий чай и еду, многие семейными парами.


Утром наши гости стали подходить к нам и все благодарили нас, обнимали, некоторые со слезами. Они были чрезвычайно удивлены нами, жителями Уральска. Говорили, что у них в России не относятся так тепло друг к другу. Они разговорились, и я увидела очень культурных и вежливых людей.


Гости кинотеатра отдыхали в нем до 12 часов дня.


Сегодня ночью залы кинотеатра снова открылись для желающих переночевать в нем.

С легкой руки Дилары сегодня еще ряд предпринимателей предоставили места гражданам РФ для ночлега. Администрация прачечной «Сияние» распространила объявление, что россияне могут бесплатно постирать у них свои вещи.


Источник: Уральская Неделя

Показать полностью 1

Ответ BadTherapist в «Почему я не люблю немецкие железные дороги»

Мы тоже с ними веселья хапнули. Ехали во Фройденштадт из Штутгарта. Нужно садиться в поезд RE14b. На платформе стоит один поезд, но на самом деле их два - 14a на Ротвайль и 14b на Фройденштадт сцеплены вместе, едут вместе до Ойтингена как один поезд и в Ойтингене разделяются. То есть ты ещё должен смотреть на крохотные буковки в билете, чтобы сесть именно в нужную часть поезда (мы когда ещё не знали, что так бывает, один раз так облажались и сели не в ту часть, потом потеряли два часа на пересадки).


Так вот, короче приходим на платформу, а там стоит только 14a, 14b отменили. Контроллер говорит нам, садитесь на 14a и пересядете в Ойтингене. Ок, садимся, едем. И тут, минут через 20 после отправления, на табло, которое висит внутри вагона, меняется номер и направление поезда. Теперь это 14b на Фройденштадт. При этом никто ничего не объявляет. То есть люди едут и не знают, что им нужно будет делать пересадку. Только за 5 минут до прибытия в Ойтинген машинист начал бубнить "Уважаемые пассажиры, этот поезд не едет в Ротвайль, пожалуйста сделайте пересадку, бла бла бла". Все в шоке, ломанулись на выход. А мы что, а мы остались сидеть, нам теперь не нужно было делать пересадку)

"Травмы поколений", статья Людмилы Петрановской

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.


И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не на него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.


Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?


Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.


Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?


Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.


В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.


Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».


А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.


Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.


А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.


А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.


Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.


Травма пошла на следующий виток.


***


Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.


Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг от друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.


И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.


Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.


Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.


И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».


Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?


С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…


Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.


С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.


Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.


В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.


У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.


Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.


В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!


Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…


Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.


А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.


Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.


Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.


Но в общем и целом.


Короче, с нас причитается.


***


Продолжение в комментариях.


Оригинал: https://www.pravmir.ru/travmy-pokolenij/

Показать полностью

Ответ на пост «Почему я не люблю нигеров. Причина вторая»

Надо вот так отвечать чувакам, которые просят у тебя денег)))

- Давай сюда все свои деньги!

- Я русский.

- А я грабитель, и что теперь?

- Думаешь, у меня есть деньги?

- У всех есть деньги!

- В моей стране сейчас кризис.

- Бро, мне реально нужны деньги...

- Мне тоже, товарищ. Можно занять у тебя денег?

- А ты вернёшь их мне потом обратно?

- Даааа, конееееечно!

Показать полностью

Как самая некрасивая девочка школы пошла на выпускной — история с добрым концом

Айжан внимательно следила за тем, с какой скоростью отец расправляется с жареной картошкой. Покойная мама часто говорила ей: "Пока мужчина голоден, ни о чем его не проси". И вот она замерла в ожидании, хотя внутри нее все клокотало от нетерпения.


Когда последний ломтик картофеля исчез с тарелки, девушка набрала в грудь побольше воздуха и тихо произнесла:

— Папа, вы помните, что у меня в школе скоро выпускной?

— Ну и чё ты хочешь?

— Вы мне обещали, что дадите денег на платье…

— И чё, что обещал? Я тебе их рисую?

— Ну папа…

— Что папа? Скажи спасибо, что я тебе кафе оплатил! Деловая такая — платье ей еще купи! Я эти деньги трудом зарабатываю и на всякие тряпки их тратить не собираюсь.


Айжан закусила губу, чтобы не разрыдаться. Домыв посуду, она с грустью взглянула в зеркало. На нее смотрела девушка с оттопыренными ушами, плохой кожей и большим носом. Она считала себя самой некрасивой в классе, а возможно, даже во всей школе.

Никто никогда не приглашал ее танцевать, не слал валентинки и даже не просил помочь с уроками по химии. Она чувствовала себя пустым местом.


"И мусор вынеси, воняет!" — скомандовал отец из кухни. Айжан быстро вытерла слезы и, взяв ведро, поплелась к мусорным бакам. Навстречу ей шла соседка, баба Оля.

— Айжан, ты не знаешь, кто скамейку сломал? Что за люди-то!

— Извините, нет.

— Им лишь бы все разломать, паразиты… О, а ты чё, ревешь, что ли?

— Нет, не реву.

— Ну-ка сюда иди. Врешь ведь, ревела… Рассказывай!

— Да выпускной у меня, а папа денег не дает на платье.

— Тю! И всего-то? Давай выкидывай мусор и заходи ко мне.


Сняв шлепанцы, Айжан робко прошла босиком по коридору бабы Оли. В комнате пахло деревом и средством от моли. Соседка рылась на антресолях и наконец с победоносным видом вытащила огромный пакет. В нем оказался рулон серебристой ткани.

"Это шторы, что ли?" — разочарованно протянула Айжан. Баба Оля радостно кивнула и достала сантиметр.

— Поди сюда, мерки снимать буду.

— Я не знала, что вы шить умеете.

— Ну приехали! Перед тобой лучшая швея района. Руки подними…


Платье было готово уже через неделю. Примерив его, девушка до крови закусила губу от досады: это оказалось совсем не то, о чем она мечтала! Хотелось, чтобы как у одноклассниц — красивое, магазинное. Хотелось широкий ремень на бедрах и страз побольше — все, что диктовала мода нулевых.

Однако бабу Олю обижать не хотелось. "Шикарное платье, спасибо", — с трудом выдавила из себя Айжан. Впрочем, выбора у нее не было: на свой выпускной девушка отправилась в платье из старой шторы.


Вечер прошел для нее ужасно — она казалась себе серой мышью на фоне разодетых одноклассниц. Выпускница еле дождалась конца официальной части, чтобы сбежать домой…


Много лет спустя Айжан, уже успешная бизнесвумен, перебирала старые альбомы и увидела фото с выпускного. На фоне безвкусно одетых девушек выделялась одна — в изумительном серебристом платье, расшитом черным бисером… Надо же! Это было 10 лет назад…


Через несколько дней возле одной из могил на бишкекском кладбище появился венок с надписью "Лучшей швее района. Спасибо, баба Оля".


Оригинал

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!