Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

TrueStory2017

Пикабушник
364 рейтинг
85 комментариев
14 постов
4 в "горячем"
Показать полную информацию

Будни работника фотосалона. Часть пятая

TrueStory2017

Доброго всем времени суток. Давно не писал.Также работаю в фотосалоне и накопилось немного новых историй которые возможно будут вам интересы. Поехали.


1.Приходит полуглухая бабулька:


-"Здрасьте. Минирование делаете?"


-Что?


"Минировать надо!"


-Заламинировать?


"Шо? Я не слухаю совсем"


И как крикнет: "ФОТОКАРТОЧКУ МНЕ ЗАМИНИРУЙТЕ"


Лежали сотрудники,лежали клиенты...я с трудом дополз до выхода и пошёл курить держась за живот


2.Была ситуация когда клиент пришёл печатать фото с маааленькой флешечкой. Фото распечатал,флешку отдал и тут я обнаружил,что перестала работать мышка. Думаю всё,трындец. Новую покупать надо. Оказалось вместо флешки отдал клиенту адаптер usb от мышки так как размеры одинаковые,а в 150 портах стоит 150 флешек и перепутать раз-два. Главное разобрались позже)


3.


Недавно женщина приходит:


Ж: Здравствуйте. Фото на эмали делаете?


Я: Да,конечно.А какой размер Вам нужен?


Ж: Ну мне побольше. 40х60 где то


Я: Но такого не бывает. Стандартные 9х12,13х18 и 18х24 кажется. Больше заготовок нет. Да и куда Вам такая эмаль* о_О


Ж: Как так не бывает? Вот у конкурентов заказывала-у них всё есть.


Я: Ок. Открываю сайт очень известной конторы по производству эмалей с которыми мы сотрудничаем. Показываю цены и размеры.


Ж: (Смотрит на меня таким взглядом,мол не дебил ли ты,мальчик?)


- Это что Вы вообще мне показываете?


Я: Фото на эмали.


Ж: Мне для живого человека надо!


Я: (Про себя: совсем что ли с ума сошла? Ппц о_О)


Пауза.....


Ж: Ну мне как картину надо.


Я: Фото на памятник?)


Ж: Нет.


....


Ж: Ну вот же у вас стоит (и показывает на холст)


Я: Так это фото на холсте.


Ж: А какая разница то? Я Вам про это и говорила.


Занавес.


4.


Приходит мужичок сегодня на документы сфоткаться. Стандартная процедура:


-Проходите,одежду верхнюю можете на вешалку повесить,зеркало сзади Вас,сюда присаживайтесь и.т.д.


Пару минут подождите пока один из сотрудников освободится и сразу же Вас сфотографируем.


...Спустя пару минут:"Ребят,чёт штормит меня. Пойду пиво пить"


Встаёт,одевается и уходит.


5.


На днях был случай. Работаем с 10:00. С самого утра уже стоит толпа клиентов. Кому кружки,кому подушки, кому спросить, кому копии и.т.д.


Подходят 2 мужичка изрядно подпитые. Один более-менее что то говорит, второй так себе. Первый заказал одну кружку,второй три. Каждые 5 минут дёргали: "А когда?", "Уже готово?", "Скажи честно, это лохотрон?"


Через какое то время нам с напарницей уже стало докучать такое поведение особенно после слов первого клиента второму: "Да ты чо не понял что ли? Это наклейка,сотрётся сразу. Полное разводилово"


Когда они стали выяснять отношения в салоне, то у нас с коллегой конкретно прикипело и было чётко указано,что здесь не место для такого поведения.


Вроде успокоились, пошли курить. Приходят и первый клиент садится на стул,сидит минут 15 попутно задавая очень важные вопросы по поводу и без повода, забирает кружку и уезжает на такси. На его место садится второй.Сидит минут 20 пока 3 кружки будут готовы,встаёт,благодарит и произносит коронную фразу:


"Ребят,похоже мой товарищ на стуле обоссался. У меня вся попа мокрая"


-Серьёзно?


-Да. ну я пойду.


Стул в помойку,помещение проветривать.


Зато теперь можно смело говорить: что у нас клиенты писаются от счастья или вводить новый лозунг "Фотосалон "Такой тo". Вы обоссытесь от радости!"


6.И последняя. Произошла час назад:


Приходит обычный такой клиент (К) заказать табличку:


К: Здравствуйте,табличку заказать хочу с номером телефона.


Я: Без проблем, 250 рублей. Через час будет готова.


К: А мне это инвалиду который на центральной улице в кресле сидит.Что бы деньги по номеру телефона ему присылали.


Я: Ну ок, сделаем


..............................................


Спустя пару часов:


Я:Здравствуйте,Ваш заказ готов, 250 рублей к оплате


К: Погоди,давай выйдем.


Я:Эм. Ну ок.


К: Слушай, смотри. Щас берёшь табличку и относишь её инвалиду бесплатно...


Я: Шо?


К: Не перебивай. Так вот. Берёшь табличку, относишь клиенту,а на табличке можно адрес Вашего фотосалона сделать. То есть мужик будет сидеть просить деньги и Вас рекламировать. Всё равно по улице ходишь и мелочь попрошайкам даёшь,а так табличку отдашь. Какая разница?


Я: Спасибо, такого счастья не надо. По совместной рекламе мы конечно работаем с партнёрами, но за счёт инвалидов и тем более попрошаек рекламироваться не будем.


К: Да я тебе нормальную тему предлагаю! Клиенты толпами пойдут!


Я: Нет.


К: Ладно. 250 рублей?


Я: Да.


К: А давай на Сбербанк тебе переведу.


Я: Мы работаем прозрачно. Либо терминал, либо наличка. Чеки всегда выписываем.


К: Вот тебе прикол 2% платить с налога?


Я: Иначе никак.


К: У нас вся страна так живёт. Законы для того что бы их обходить. Давай,а?


Я: Нет.


К: Ладно.


.....................


Оплатил


.....................


К: Слушай,а если ещё одну табличку сделать, но с номером моего телефона-можно?


Я: Да,без проблем.


К: Я её короче инвалиду дам, там будет мой номер и надпись "партнёр"


Прибыль с ним пополам будем пилить за счёт того что я ему рекламу делаю.


Я:................а что я? Я охренел просто


Спасибо что дочитали. Надеюсь было не слишком длинно и хотя бы частично интересно)

Показать полностью

Как я получил огромную скидку от Мегафона

TrueStory2017

Приветствую, пикабу! Являюсь клиентом сотового оператора Мегафон где то в районе 4-х лет. До вчерашнего дня пользовался тарифом "Всё включено М" где за 650 рублей предоставляли 700 минут по России и 6 гигов трафика. И вот примерно пару недель назад приходит смска от оператора, мол, так и так, но теперь вы платите на 50 рублей больше и мы Вам даём ещё плюс 2 гига интернета который к слову мне вообще практически не нужен. Вполне обхожусь и 2-3 гигами в месяц. Такое положение дел, что поставили перед фактом без возможности выбора меня не устроило и я решил перейти на йоту. Заказал симку, привезли, написал заявку на перенос номера и тут началось... Смски от мегафона пачками приходили на телефон, где просили остаться, передумать, сделать скидки и пр.  В салоне мегафона куда я ходил писать заявление на обновление паспортных данных мне предлагали другие тарифы и расспрашивали о причинах ухода. Ни один тариф мне не подошёл, ибо 500 минут мне мало, а 1500 много и переплачивать я конечно же не хочу за то чем не пользуюсь. Я всё это игнорировал до тех пор пока мне не упала очередная смска с предложением где за 245 рублей в месяц мне предложили 1300 минут, 17 гигов, 300 смс и безлимитные мессенеджеры. Последние 2 пункта мне совсем не нужны, а вот кол-во минут очень порадовало. В общем созвонился с оператором, всё культурно объяснили друг другу и нашли полное взаимопонимание. Такое ощущение, что у них идёт активная борьба за каждого клиента. Наверное так и есть, да. Впрочем читал посты на схожие тематики где операторы просто засирали клиента и посылали на йух без возможности найти компромисс, но тут я думаю большую роль играет человеческий фактор)

В общем доволен как слон!


Кстати, можете попробовать данную схему если хотите сэкономить деньги на связь) Может и прокатит если у вас хорошая репутация абонента) Буду рад если информация станет для вас полезной:)

Как я получил огромную скидку от Мегафона Мегафон, Скидки, Лайфхак, Телефон, Сотовые операторы, Техподдержка

Один из страшнорабочих моментов из жизни фотосалона

TrueStory2017

Никогда раньше до устройства на работу в салон не думал,что у фразы "сделать копию" есть только синонимов: ксернуть,ксерокакнуть,копирнуть,перевести на бумагу, наксерачить...

А самый страшный синоним-это "шлёпнуть".

Вот приходит ко мне  амбал за 100 кило весом и говорит на полном серьёзе:"А можно мне шлёпнуть?" и как то страшно становится.

Вчерашний выпуск Пусть говорят на мой взгляд

TrueStory2017

Немного впечатлений о просмотре нового выпуска Пусть говорят.

Стандартная заставка: (мой брат трансвестит,мой муж импотент ла ла ла...)

-Здрасьте

-(Крик из зала:) "пизду покрасьте!"

-С вами я.

-(Крик из зала:) "Кто я то ёб твою мать?

-Меня зовут Дмитрий и сегодня весь выпуск мы будем обсуждать куда пропал Малахов и чё за хуйня вообще творится в студии.

-(Завывание в студии,половина зала начинает причитать и со вздохами встаёт и уходит).

-Стойте-стойте. Малахов всё-таки сегодня будет.

-Ааа(половина зала возвращается назад)

-Короче бля давайте всплакнём еба!

-(Зал):ой да на что ты нас покинул молоденький то какой был красивенькиииииий...

-Так бля нах,реклама епт!

(Длинная пауза,реклама женских прокладок и средств от простуды)

-Ведущий: Итак!

-(Крик из зала): Ишак!

-Ведущий: Чё бля?

-Кто то из зала: "Чё-чё,а ничо. Есть чо?"

-Ведущий: так. Продолжим. Давайте спросим мнение людей о данной ситуации.

-Какая-то жируха: я похудела с помощью Андрюшки на 86 килограмм.

-Рыжая баба: ой,да он мне так снился,так снился,что я сама кончила три раза пока тут рассказываю это.

-Муж какой то-бляди: ну нах вашего Малахова,я теперь знаю что моя баба шлюха. Ну нах!

-Ведущий: спасибо,увидимся после рекламы. Ах,да. Ещё после рекламы Андрюшка придет,но это не точно. Я уже заебался вас завтраками кормить. Главное не переключайтесь,мне надо на маршрутку хотя бы заработать,ёба.

-Та-та-дааам...

-Ведущий:"С вами передача Пусть говорят. Берегите себя и сво...бля,ёбаный ты в рот! Это не моя фраза. Мне за неё не платят. Продолжим.

Спросим ещё одного человека знавшего Андрюшу

-(Крик из зала:"ой да молоденький какой был,да на что ты нааас поокинуууул..."

-Ведущий:"Так, выведите к ебене фене эту ебанутую!"

Продолжаем.

-(Карлик-нос в инвалидном кресле):моя мама пила,а потом пришла сюда на передачу и пить перестала. Уже 3 года как не пьет. Сейчас сидит на спайсухе крепко,но не пьёт.

-Ведущий:"Спасибо. После рекламы к нам присоедин...

(Звук выстрела,черный экран)

"Черный экран меняется на белый и где то за кадром слышны ругательства: Вася,ну ёб твою мать! Опять пиво на пульт управления пролил!"

Тишина 5 секунд. Далее резко показывают рожу Диброва.

-Ведущий:"Открою небольшую тайну для всех вас. Чувак в третьем ряду второе место-приёмный".

(Слышны всхлипы в зале,крики и в лицо ведущему летит здоровая сопля.)

-Передадим слово Диброву,ёпта.

(Та да дааааам)

-Дибров:" (Куча заумных слов,все хлопают).

(Далее показывают двух проституток. Одна из них в прямом эфире развелась с мужем пять лет назад,а вторая был а его любовницей. Сейчас они сидят в студии и дрочат друг другу мозг". Никто ничего не понимает,но все хлопают...

Когда гогот зала утихает,наконец показывают Киркорова

-"Филипп,как ты можешь прокомментировать данную ситуацию?"

-"Эммм..нуууу...типа...короче... норм"

-Спасибо,Филипп.

(Все хлопают).

Передадим слово Нагиеву:

-Нагиев: "Заебись, красава!"

-Потрясаюшие слова,давайте похлопаем!

(Все хлопают)

-Ведущий: Малахова крч сегодня не будет,я хз ваще чё там с ним,но надеюсь меня оставят на этой передаче. Жопу поднял-место потерял азаза)))))

На этом всё. Я кончил. Берегите себя и своих близких.


Баянометр ругался на картинку.Всем лучей добра!

Вчерашний выпуск Пусть говорят на мой взгляд Юмор, Мат, Пусть говорят, Первый канал, Телевидение, Длиннопост
Показать полностью 1

Будни работника фотосалона. Часть четвертая

TrueStory2017

Приходит сегодня женщина заказать фотоколлаж. Выбираем фото,всё ок. И тут попадается видео. На вопрос "как?" следует ответ-распечатайте.

Больше эту ситуацию не комментирую...


Клиент второй:приходят ребята лет 16-17(Р):

Р: Ксерокс есть?

Я:Да,конечно.

Р:У нас паспорт. Ксерокакнуть надо

Я: Ок,давайте

Р:Нууууу есть проблема. У нас паспорта с собой нет.

Я:о_О А как я Вам тогда ксерокс сделаю?

Р:, Ну Вы же в фотошопе умеете, сделайте как-нибудь. И ещё надо что бы нам там 18 лет было.

...-Отправил ребят восвояси.


Пока что всё. Будут интересные моменты-напишу ещё

Будни работника фотосалона. Часть третья

TrueStory2017

Приветствую, друзья. Очередная история из серии. Кто читал предыдущие посты, тот уже примерно понимает суть изложения этого поста. Так вот. До этого я рассказывал про глухонемую бабульку, которая приходила ко мне делать заказ и всячески выносила мозг. Сейчас её не было 2 недели и вот вчера она пришла. От одного её вида меня сразу же передёрнуло и по коже пошёл озноб. Суть в том же в чём и всегда. Ей надо было выбрать овердохуя фотографий с айфона и перекинуть на комп через шнур. Кто не знает, на айфоны подходит чаще оригинальный шнур. Просто китайский купленный за 600 рублей всего скорей заряжать будет, но комп его и не увидит. Так и произошло сейчас(старый у неё сломался).

Итак, ситуация: Я-Я, бабулька-Б.

Я:У Вас шнур не подходит. Компьютер его не видит. Можете либо на почту прислать, либо через другой скинуть, но сначала его надо будет приобрести.

Б: Не пизди  ври мне, я не дура. Зачем дуру из меня делаешь? Ты просто работать не хочешь!

Я: Проблема техники. Приносите кабель который подойдёт и всё сделаем.Этот не читает.

Б: Попробуй ещё раз, я вижу, что ты не хочешь работать.

Я: (Уже очередь человека 4 собралась) Объясняю, что да, я не хочу принимать заказ, ведь с этого я заработаю деньги. Какой вообще нормальный человек хочет деньги заработать? -Идиотизм.


Короче говоря примерно спустя час выноса мозга и мучений она пошла туда где и приобретала usbшник, дабы выдвинуть претензии по поводу качества(нураньшежеработало).

Я вздохнул полной грудью, но ненадолго. На час от силы.

Приходит опять с бумажкой на которой продавец написал текст примерно следующего содержания: "Такое бывает. Кабель нужен оригинальный. Стоит 1.5-2к. С китайским очень маленькая вероятность, что комп его увидит". (К сведению сам перепробовал кучу разных шнурков от 50 до 500р и ни один из них не подходил). Цитирую текст записки.

Далее начинается паника, непонятные мычания, махания руками, в меня чуть ли не летит кусок скомканной бумаги и следуют угрозы пойти в полицию и прокуратуру писать на меня заявление. Далее удаляется. В следующий раз её просто не пущу. Я сам по себе человек спокойный, но люди, которые приходят вынести мозг, потратить рабочее время (учитывая что за это время было бы принято море клиентов и заработана куча денег) не считаются за клиентов в моём понимании. Может я и не прав, но вины за собой никакой не чувствую.Спасибо за внимание.

Я люблю свою работу(без сарказма)

Заживо погребённый или история из воспоминаний моего деда.

TrueStory2017

Привет, пикабу! 9 мая моему деду исполнилось 97 лет. Прошёл Финскую и Великую Отечественную войны. Был авиационным техником. В возрасте когда учился в начальной школе я частенько любил слушать его рассказы про войну, про детство, про блокаду. Хочу поделиться одной из них. За давностью событий некоторые незначительные моменты могут искажаться.

Родился он в селе Петропавловка, что в Курской области. Село небольшое и все друг друга знают. И был один любопытный случай:

Жила семья. Ну такая типичная деревенская семья: папа,мама,дети. Ничего странного. И вот в один прекрасный момент папа взял и не проснулся. Ну поплакали, поохали-поахали, да схоронили. После похорон следуют поминки и вот ситуация: вечер, темно, на улице капает дождь, заплаканные люди сидят в доме и поминают усопшего, а тут стук в калитку. Ну стук и стук, чего не бывает. Мало ли кто зашёл. Вдова пошла открывать. Минуту нет, две. Вдруг слышится резкий такой пронзительный крик и тишина...

Кто где был, так сразу сорвались и побежали посмотреть что случилось, да и сами чуть в обморок не упали. Картина маслом: лежит та самая женщина на земле, а рядом стоит тот самый усопший, которого только днём придали земле. В шоке и он и вся семья. Начали разбираться. В итоге выяснилось следующее:

есть такая болезнь как летаргический сон когда человек впадает в состояние похожее на кому, замедляется пульс, дыхание и в сельских условиях легко было попутать при условии что это были 1920-е года и медицина была "не очень". Мужика похоронили, а он возьми да и очнись в гробу. Воздуха нет, долго не продержаться. На его счастье по кладбищу шастали бомжи, которые после похорон побирались тем что оставляли на могилах, да и порой внутрь заглядывали в поисках различных драгоценностей. Получается они раскопали могилу, открыли крышку гроба и  просто напросто охуели очень сильно удивились увиденному.

Ну а мужик спокойно пошёл домой где его к слову никто и не ждал.

Был суд. Какой приговор дали бомжам-не ясно. Ведь и правда нет такой статьи, где с целью грабежа и вандализма спасают жизнь человеку. Мне почему-то кажется, что их отпустили, но чем чёрт не шутит...

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!