Tror

Tror

Обо мне...
Пикабушник
Дата рождения: 28 июня
поставил 3451 плюс и 686 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 4 редактирования
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу10 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
82К рейтинг 82 подписчика 100 подписок 110 постов 19 в горячем

Ответ на пост «Как уволиться, красиво хлопнув дверью»

Пффф... подержите моё пиво.

Молча уходить по-английски в первый же день -- это уже своего рода классика действий при поиске работы.

Я сам лично так делал уже три раза, и всегда один и тот же сценарий: ты на собеседовании выясняешь обязанности, график, условия. Соглашаешься. Приходишь на первый рабочий день, и тут выясняется, что, условно, обещанных перерывов нет, обязанности другие, да и не чувствуется в атмосфере той раскрепощённости и уюта, что было озвучено.

Всё. Молча встал посреди рабочего дня, собрал вещи, вышел за дверь.

Домой пришёл, сел дальше искать работу.

Искренне жаль, что многие не могут так поступать ввиду банального отсутствия финансовой подушки, и соглашаются на любую работу ради выживания.
А ведь поступал бы так каждый -- работодатели стали бы более вменяемы, и нанимали сотрудников, а не рабов.

Ответ на пост «Абидненько...»

С какого такого, простите, "с нуля"?

Вы живёте на улице? Вы живёте в бараке? Быть может, вы живёте в коммуналке?
Сомневаюсь.
Основная масса граждан нашей страны рождается и проводит детство и молодость в квартире своих родителей. При этом более старшее поколение живёт уже отдельно, в своих квартирах.

Собственно, каждый из вышестоящего поколения так или иначе обзавёлся своим жильём, проживая свою жизнь. И стартовые условия у них были точно такие же, как и у вас.

А дальше выбор только за вами: вы можете остаться жить в квартире родителей, никто вас не погонит и даже не осудит, а можете заработать на своё жильё.

Или вы хотели, чтобы вам родители отдельную хату за свой счёт подогнали?

Ответ на пост «Не прокатило»

Ну, держите, что-ль, реальную историю на эту же тему.

Произошло, увы, не со мной, а с коллегой по работе. Далее с её слов.

До работы в нашей компании я работала в компании *название_компании* и у нас был весьма опальный и самодурный директор -- у него не было вообще никаких принципов, кроме принципа "всё во благо бизнеса".

(тут я вставлю свою ремарку: да, действительно так, компания, в которой коллега работала, на нашем рынке весьма известна, и директор с его нравами тоже, действительно самодур, но эффективный). Ну так вот, продолжим рассказ коллеги:

Появился у нас как-то клиент, который откровенно всех заебал. То ему не так, это ему не так, доёбывался до каждой мелочи, притом необъективно. Ну и в какой-то день он пришёл в наш офис, и начал на меня буквально орать, требуя очередных доработок по проекту. Я психанула и честно ему сказала: "Иди нахуй!"

Клиент просто взорвался от негодования и потребовал срочно директора компании. А кабинет директора был рядом буквально с тем местом, где мы общались с клиентом. Директор вышел, сам. Посмотрел на клиента и сказал:

"Добрый день. Я генеральный директор. Вы слышали, что вам сказал мой менеджер? Идите нахуй!"

Авторский пост, ё п та

Да да да, заголовок на злобу дня)

С сестрой филологом вспоминали сегодня редкие слова, и родилось это... не могу не поделиться.

Я, марафет закончив наводить в палаццо,
Свой пипидастр водрузил на шифоньер.
Взял лапсердак, доставшийся от старца,
И на себя тотчас его надел.

Собрал пюпитр, в кофр его засунул,
Добавил лоск штиблетам от кутюр,
И, словно денди утончённейшей натуры,
Прекрасной даме придержал я пендельтюр.

С официальной второй днюхой меня, или как я чуть не сдох

Всем привет. Пишу относительно на эмоциях, так что буду краток, и будет спонтанно.

Работаю я монтажником светопрозрачных конструкций (в простонародии окон), и сегодня выполняли остекление витражных конструкций одного коттеджа. Стеклопакет высотой три метра нужно смонтировать в верхнюю секцию витража. Подача стеклопакета с манипулятора, после чего с лесов закрепление на прижимки.

В целом, стандартная процедура. Разобрали проём лесов, подали за леса стекло, заново возвели проём и я полез на третий ярус, чтобы прикрутить прижимку.

И как только я наступил на щит, я полетел вниз. С третьего яруса лесов, это 6 метров высоты, на бетонные плиты.
Как потом оказалось -- плохо закрепили направляющую для щита, она соскочила со стойки и УИИИ.

Что могу сказать.
Ну, во-первых, нет никакого этого "вся жизнь перед глазами". Не, вообще. Там было так:
1. Пиздец.
2. Пытаюсь за что-то ухватиться, но не успел
3. Теперь точно пиздец
4. Полное абсолютное спокойствие. Будь что будет.

Потом секундная темнота, потом осознание: "я не могу вдохнуть". Минуту это становится главной проблемой. Ок. Вдохнул. И дальше приходит боль. И паника. Паника на тему "так, я упал оттуда. Интересно, что с моим организмом?"

Где-то на фоне слышишь вопли коллег "НЕ ДВИГАЙСЯ, БЛЯДЬ", но двигаешься. Ощущаешь тело.
И понимаешь, что пронесло. Натурально пронесло. Ноги-руки двигаются, головой вообще не ударился, ибо упал чётко на бок, но очень сильно болит бок, но это ладно, это мелочи.

И мир сразу такой прекрасный, проблем нет, всё заебись, ты, сука, ЖИВОЙ, блядь!

Потом куришь с трясущимися руками, и только потом уже понимаешь, что ни разогнуться, ни согнуться не можешь из-за боли в спине и груди, но оно терпимое.

По факту отделался лёгким испугом. Ни переломов, ни трещин, ничего. Просто ушиб, и то мышечный. Отлежаться и снова в строй.

Но только спустя некоторое время понимаю, насколько мне повезло. Что упал на бок, а не головой или ногами, что упал на центр плиты, а не на её угол, что не торчала арматура в месте падения, и прочая, прочая, прочая.

В общем, 26.01 у меня официально вторая днюха на тридцать четвёртом году жизни.
Работу не заброшу, но вот к ТБ буду относиться внимательнее.

Всем хорошего вечера, здоровья и, главное, невъебической удачи.

А я пока что в ахуе.

p/s/ вот отсюда полетел

С официальной второй днюхой меня, или как я чуть не сдох Жизнь, Падение, Техника безопасности, Строительство, Монтаж, Удача, День рождения, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1

Ответ на пост «Любая мерзость будет оправдана»

А вы никогда не ТУПИЛИ на работе? Не совершали ошибки тупо по запаре, по невнимательности, ну банально по "своему усмотрению"? 

Давайте представим, что проводница именно банально ТУПАНУЛА, ну не догадалась она проверить ВСЕХ пассажиров, ну не пришло ей это в голову. И, если смотреть с этой позиции, то всё выглядит иначе: 

Если именно тупануть, и не подумать о вероятности того, что кот мог быть пассажиром, то ЛЮБОЙ вменяемый человек построит такую логическую цепочку: "Так. Кот в поезде. Явно заскочил, пока была стоянка. Вернём его обратно туда, откуда пришёл".

Всё, это же пиздец как логично.

Я бы точно так же без зазрения совести выкинул из поезда, если бы был уверен, что кот уличный.

Или по такой логике поезд по прибытии на конечный пункт должен представлять из себя филиал Ноева Ковчега с несчастными котиками, собачками и синичками, замерзающими на полустанках?

А вот хозяин (перевозчик), действительно виноват. 
Я много раз переезжал с котами. И никогда у меня не было ситуации сбежавшего из переноски кота, потому что я, сука, знаю, что они умеют их открывать. И потому всегда замки дополнительно скручивались проволокой, чтобы наверняка. 

А если бы у него кот так же вылез из переноски в ожидании поезда и побежал по перрону, кто тогда был бы виноват? Носильщик? Смотритель станции? Асфальт платформы? 

Думайте, люди, думайте уже своей головой прежде чем ввязываться в суды Линча, основанные на беспочвенной ярости. 

Показать полностью

Когда в рецепте написано "Дайте курочке немного отдохнуть"

Когда в рецепте написано "Дайте курочке немного отдохнуть"

Ответ на пост «Плохо предупреждали...)))»

Ой, плохо у вас с аналогиями, ой плохо.

Давайте покажу, как надо.

К ребёнку 10 лет, играющему в песочнице, подошёл здоровый хулиган и сказал: "Смотри, вон видишь того мужика? Пни его под зад, а я тебе за это червонец дам!"
Мальчик радостно побежал и пнул мужика под зад.
Мужик, недолго думая, его за шкирку взял и сказал: "Слыш, малой, ты чё творишь-то, а?"
Ну, малой пристыдился, но вернулся к хулигану и получил обещанный червонец. Радости -- полные штаны.
А хулиган такой достал палку и говорит: "Смотри -- вот тебе палка, ударь ей по мужику, а? Сотку дам, если сделаешь, а!"
Ну... малой замешкался, но решился. Была-не была.
И снова повторилась та же история, и снова всё обошлось руганью, и снова получил мальчик обещанные деньги.
И так продолжалось несколько раз. После палки были камни, после камней тухлые яйца, после них и вовсе пистолет с пульками.
Но вот однажды хулиган дал мальчику нож, обещав аж целых 100 000 рублей. Мальчик, окрылённый лёгким заработком -- шутка ли, столько раз получать бабло, имея в противовес лишь порицание взрослого, -- снова пошёл к мужику, неуверенно держа в своей детской ручонке заточенный стилет.
И тут, внезапно, мужчина встал...

И, казалось бы, при чём тут Украина?

Отличная работа, все прочитано!