Ненавижу бл*дь цыган, стопицотая итерация
современные технологии - современные цыгане.
прошел мимо цыганского шалмана, обнаружил, что с телефона пропали все фотки кобыл
современные технологии - современные цыгане.
прошел мимо цыганского шалмана, обнаружил, что с телефона пропали все фотки кобыл
вдогонку о постах с цыганьем. от коллеги о его отце на одной из пьянок. возможно котолампово, решать вам. далее практически с его слов и под его чутким руководством:
-Папик мой из одного из небольших городишек около Гомеля, почти ПГТ. совсем скоро после развала Союза, но в долукашенковские времена Беларусь наводнило цыганье. сначала они как плесень поползли с окраин, откуда-то из болот лезли как вурдалаки, заразили собой район города, где папик и жил. почти сразу развернули строительные работы и на месте неказистых клоповников выросли здания в стиле, как их папик называет, "наркобарокко". это когда владелец этих замков строит их так, чтобы сразу было видно, что построено на костях и на деньги от наркотиков.
была такая теория о самозарождении, что в грязи мыши родятся и цыгане, а в этих замках родятся цыганские бароны.
с одним из них папик и встретился. тогда он ездил на советской копейке, наверное еще фиатовской, был молод и горяч.
встретился не лучшим для него образом, точнее лоб в лоб. ночью чуток подморозило, "снежинки" у него, естественно не было, и он впечатался в новенький land cruiser 80 цыганского барона, помяв ему бампер и крыло
лирическое отступление - в самом начале девяностых автомобиль был откровенно роскошью, пределом мечтаний многих была "девятка", а импортный огромный джип - вообще космическим аппаратом, на который смотреть то страшно, тем более в маленьком городишке.
из авто сопровождения, что весьма ожидаемо, вывалились "братки", аккуратно под локотки вывели из джипа жоско упакованного в золотые цацки цыганского барона в шляпе и с седой бородой и подвели к обомлевшему папику, представили его как Алмаз Тадео-Гудло и сказали, что он будет говорить с папиком. папик, едва не скуля от страха думал нечто среднее между "мне пиздец" и "хорошего человека гудлом не назовут".
барон посмотрел на повреждения, посмотрел на папика и бросил ему на капот копейки ключи от "ленд крузера".
-он твой. через три дня привезешь сюда такой же, но новый. время пошло.
цыган-охранник метнулся до машины и кинул папику в лицо документы от тачки. заставили сесть в машину, ласково напомнили - у него три дня.
что сделал папик? сел в тачку, схватил в охапку жену и какие то свои вещи и феерично съебался в Россию, аж во Владивосток на этой же тачке едва ли не в тот же день. а это, на секундочку, около 10000 км по дорогам, кишащих криминилитетом.
как прошел транспортный контроль на формальной, но все же границе? а хрен его знает. во Владике и обосновались, очень удачно продав машину местному воротиле.
в один прекрасный момент начала сильно раздражать привычка сотрудников залетать в дверь без стука - "%username%, а у меня тут..." и дверь чуть не с ноги выносит. замка не было, людей воспитывали в условиях демократии, опенофиса и всеравны - что и принесло свои плоды. а у меня и встреча может быть, и жрать могу, да хоть сексом в кабинете заниматься. просьбы без стука не входить тупо игнорились.
однажды на башорге было вычитано, что у человека на двери висит дартс - без стука не входят.
с мыслью "а почему бы и да" из далекой страны тайландии был организован прикольный сувенир - прямоугольная доска 50х100 и шесть маленьких метательных топориков. маленьких, но вполне себе железных и острых.
доска была прикручена к двери. первый заезд:
хуяк! - в дерево на сантиметр в глубину со свистом влетает топорик.
через минуту дверь опять выносится чуть не с ноги - референт зашла посмотреть что тут происходит. ойкнула, свалила.
хуяк! - еще один топорик втыкается в доску, раскидывая щепки.
вечером раздался долгожданный "тук-тук, можно войти".
и все - проблема была решена. демократия демократией, но без стука вваливаться перестали оставалось очень иногда проформы ради кидать топорики, чтобы не забывали.
переехали в другой город, купили квартиру, а прописка осталась в прежнем городе.
заморочились с пропиской.
по-старинке это делается аж в три этапа, с беготней туда-сюда за 2000 км.
не наш вариант.
оформляем заявление через госуслуги, его принимают. в местное УФМС нужно прийти только один раз, на сверку паспорта и простановки штампика.
приезжаем в назначенное время, а там очередь. нет, ОЧЕРЕДЬ!111. и все в 12 кабинет. основу очереди составляют старухи и помятого вида похмельные мужичонки, которые к нашему приходу упоенно между собой лаялись и натурально превозмогая, намертво держали строй. разве что for the emperor не орали.
пытаемся протискиваться - не пускают.
говорю - мы по записи, с госуслуг.
в ответ от старух - тут все с госуслуг.
говорю - мы без очереди, по записи.
протискиваюсь дальше. какой то гандон, вцепившийся в дверь, толкает мою жену и на предложение сломать ему здесь же руки, если еще раз ее толкнет, зыркая полными ненависти похмельными глазками отодвигается.
прорвались к специалисту УФМС, а там кто-то уже сидел, на наше громкое "с госуслуг по записи" сказала подождать.
рядом начала мандеть и толкаться какая то старуха, раззявив пасть на тему, что она первая занимала очередь и она тоже на 11 записана и первая пойдет. очередь радостно присоединилась и начала нас обсуждать и стыдить, типа ну хоть с ребенком женщину пропустите.
также громко на публику говорю, что мне вообще насрать кто куда пойдет и кто когда записан. мы на 11 и как вызовут так и зайдем.
в воздухе начинает скапливаться НЕНАВИСТЬ, очередь плотнее смыкает свои ряды вокруг заветной дверки и сначала даже не хотела выпускать выходящего из кабинета.
УФМСовский специалист также громком говорит - "с госуслуг проходите".
протиснулись через очередь, ощущая ненавидящие взгляды, самая пиздливая старуха было попыталась загородить своими жирными телесами проход, но была сдвинута командным голосом УФМСника требованием пропустить.
-здрасти.
-здрасти
-2 заявления, 2 паспорта на сверку.
-давайте
около 40 секунд крайне отточенных движений, привычным движением ставятся 2 штампа с сочным звуком.
-пожалуйста
-спасибо, до свидания.
пытаемся выходить, расталкивая очередь и тот самый совковый цайтгайст, когда в очередь ходят пообщаться, поругаться, слить негатив и под ропот очереди что тусуются тут с шесть утра, а мы охреневшие пролезли. ненависть можно было потрогать руками.
всеже госуслуги очень экономят время, а самое главное нервы.
затраты времени: 20 мин на регистрацию, 1.5 часа на авторизацию, 20 мин на заполнение заявления, 3 дня обработки, около минуты сама процедура прописки по новому адресу. у нас это правда на год растянулось по причине лени и забывчивости
сходили мы тут посмотреть кинцо - ""отряд самоубийц".
до этого года три назад смотрел какую-то аналогичную лажу про суперменов, только там был летающий педик вооруженный огромной тарелкой, раскрашенной в американский флаг.
ну так вот: супергеройское кинцо обязано быть бесконечно длинным. три часа - это не предел, хотя засыпать начинаешь уже на 20 минуте.
сюжет: суровая старая нигерша, которая не иначе как бордельная мамаша из пригорода Детройта, или, на худой конец, владелица ног в тапках из Тома и Джерhи выступает в роли квестодателя, захабарив в неких ебенях кнопку управления грязной цыганской девочкой, которая на самом деле древнее божество(sic!). ну и попутно решает что для целей госбезопасности всенепременно нужно собрать шалман из местной особо охраняемой дурки и отправить на подвиги.
в составе шалмана:
-вилсмиты с бородой, как у бармалея и включенным читом autoaim
-эксцентричная дамочка с коэффициентом развратности и жестокости, как у любой выпускницы ПТУ
-нечто зеленое с низким голосом, очень напоминающее не то нашу вахтершу, не то антропоморфного крокодила.
-трое абсолютно непримечательных мужичка с оружием, от которого т-щ Фрейд вращается в своей могиле, стандартная азиатская бабища с вострой катаной и тягой к баннихоппингу. а ну один из них как минимум один раз ограбил каждый банк. хоть что-то.
- огнеметный татуированный мексиканец. вот это я понимаю "припеклоу".
по субьективным ощущениям около 2 часов(по факту минут 20) идет презентация всего этого цирка.
квестодатель собирает группу и дает квест - пойди туда, хз куда, и сделай то, хз вообще что.
в процессе делания хз чего оказывается, что вышеуказанная чумазая цыганская девочка - не хуй собачий, а злой древний бог, который решает захватить мир (шо_опять.jpg). и призывает для этих целей своего братца, который почему то эльдарский Аватар, только с выдвижными тентаклями. аватар, которого содомировал Тзинч? гусар...вахафаги - тсссс.
эта сладкая парочка, сопсна, олицетворяет местное злишко.
еще 40 минут невнятной сюжетной каши, и вот нам с экрана показывают, как то самое злишко, пребывая в состоянии упоротой экзальтации (что визуально выглядит, как портальный шторм из half-life) превращает местных жителей в жопоголовых жабок, которые выполяют роль мобов и набигают.
обосновалось злишко в здании, к которому ведет тот самый коридор, в котором Нео с Морфеусом громили агентов в финальной сцене Матрицы, только декор в виде тентаклей добавился.
сражение с рейдовым боссом предваряется парой минут ниачомной болтовни, потом его начинают выпиливать.
непрофессионально, причем - мы же знаем, вокруг рейдового босса надо бегать кругами, а не стоять на месте.
10 минут невнятной возни, охрану босса взорвали, самого босса выпилили и уже пакуют манатки, как вдруг появляется та самая нигерша - бордельная мамаша(которая тут чуть не министр обороны) и принимает выполненный квест, выдает ништяки и ачивки и весь шалман отправляется обратно в свою особо охраняемую психушку до след. съемок.
как человек, незнакомый с экранизацией комиксом, я бы субъективно поставил этому фильму оценку 5из 100:
-1 балл за феерически стремный плоский спецэффект горящей короны на голове у эль диабло.
-1 балл за сцену купания в кислоте
-1 балл за ностальгию с коридором из матрицы
-1 балл за сцену с джокером, лежащем в куче ножей. я тоже так хочу.
-1 балл за то, что в фильме НИ РАЗУ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ВЕРТОЛЕТ. как. как, блеать, так? как может ни разу не взорваться вертолет в боевичке? Карл???
у нас небольшая типография, 12 сотрудников. в жирные годы перед криздецом купили в лизинг кЕтайскую подделку под гейдельберг на 5 секций (cmyk+офсетный лак), начали искать печатника, вывалили вакансию на хедхантер.
пришел мужичек устраиваться. в принципе понравился - произвел ощущение, очень вменяемого. для рабочего имел неплохие познания в полиграфии, всем интересовался. приняли учеником печатника с з/п 7000, смены 2/3. мужичек очень быстро научился, дорос до печатника менее чем за год, постоянно ходил и интересовался моим производством, знал постоянных клиентов, как-то очень быстро подружился с фотовыводом и потихоньку превращался в технолога и просто очень важного сотрудника. и не косячил, что важно.
сотрудник наш никогда не бухал, хоть и на всех корпоративах участвовал, плотно общался с менеджерами. у нас он получал очень неплохо, но при этом носил старую чуть не драную одежду и ездил на гниловатой чепырке.
на первой волне кризиса прибыль стремительно начала падать - крупные типографии держали цены за счет складских запасов, а мы все закупали за стремительно дорожающий евро. сраный лист муфлоновской самоклейки стоил 0,46 евро.
да и клиенты начали стремительно сбегать к конкуренту.
в рамках спасения бизнеса появился хитрый план - промышленный шпионаж как он есть. решила устроиться менеджером к тому самому конкуренту и узнать, в чем же их фишка.
отправила резюме им, пообщалась с эйчаром, все им понравилось.
назначили встречу с директором
сходила на китайский рынок, приоделась как наемный работничек дабы не палиться, взяла у отца его 20 летнюю короллу и поехала на встречу с директором конкурента.
отдельностоящее здание, очень приличный офис. захожу в кабинет, а там сидит на директорском кресле мой печатник Коленька в прикиде от бриони и гаденько-хитренько улыбается. тот самый печатник коленька на ржавой чепырке, который более 3 лет у меня отработал. я дар речи потеряла минуты на 2. оказывается он все это время отрабатывал свои 2 смены и на 3 дня уходил рулить своей типографией.
коленька чаем отпаивал меня с коньяком.
на производство спустились - а у него там та же самая китайская пханьпхуньчжень о 5 печатных башнях свежесмонтированная стоит и гонит тиражи.
от жеж хитрый жук.
хэппиэнд всеже был - после трехчасовой эксурсии по коленькиным мощностям (а я ходила и приговаривала - ох жеж жук, ох жеж сукинсын), благодарил за бесценный опыт(сучонок), мы таки договорились. начали централизованно закупаться у бумажников, объемов хватило на допскидку и сообща отжали клиентов у конкурентов. но какой жеж хитрый жук
вдогонку к постам о случайно выживших в детстве пилю ностальгии пост об одноклассинике.
почему через неделю после спада постов о случайно выживших детях? слоупок. жпг.
вспомнила своего одноклассника по прозвищу "Линза", который очень любил химию.
а еще он очень любил взрывы. и огонь. а огонь со взрывами - так особенно.
в 10 лет у него уже не было нескольких фаланги пальца на руке, но его это не останавливало.
как-то после школы он показал мне свое сокровище - советский пенный огнетушитель, толуол в огромной стеклянной банке, утащенный у строителей и какие то еще жидкости и с горящими глазами рассказал, что из этого можно сделать ебейшей силы [РОСКОМНАДЗОР]
через неделю был готов его opus magnum к завершению учебного года - [роскомнадзор] весом в половину его самого в корпусе огнетушителя и какой-то хитрый комплект для ее детонации.
посмотреть на шоу сбежались вообще вся окрестная детвора, даже те, с которыми конфликтовали по территориальному признаку и "большие пацаны".
взрывать решили на пустыре за гаражами, в давно примеченном овраге, в который нерадивые хз кто вывалили полный камаз баллончиков с краской для обуви.
как ни странно, но никого из взрослых не напряг тот факт, что крыши гаражей были целиком облеплены мерзкими детьми.
зарыв [роскомнадзор] в куче баллончиков и прибежав на гараж где я сидела, Линза мечтательно сел на его край и болтая ногами сказал "ну вот".
ПИздануло так, что вылетели окна с домов наверное в радиусе километра, почти всех смело с гаражей ударной волной.
пролетая кубарем в траву увидела, как вверх поднимается огромный столб пламени, ну прямо как в только-только появившихся боевичках типа "рембо" баллончики взлетают аки ракета во все стороны и детонируют. рядом приземлился довольный Линза.
слава богу, хватило ума разбежаться кто куда и за шоу наблюдать с приличного расстояния.
на огонек заглянули несколько пожарный машин тушить взрывающиеся баллончики, скорая, милицейские машины.
еще несколько дней по домам ходили невзрачные дяденьки с цепкими глазками и задавали вкрадчивые вопросы, показывая удостоверения КГБ.
через месяц, осмелев, пошли на "место преступления" - воронка от взрыва была просто огромной, тут и там валялись притворы от заброшенных погребов. ошметки от баллончиков находили за 500-700 шагов.
к чему эта ностальгия? была в своем родном городке, встретила Линзу, разговорились. был в горячих точках сапером, сейчас преподает химию. брови, что характерно, обожженные - опять недавно что-то взрывал.
а, да, специально для маминых шерлоков: я хз, как сейчас обстоят дела с химией в школах, но я училась в школе с сильным биологическим уклоном, и химию начали преподавать с 3 класса.
для сотрудников всяких сомнительных ведомств - пост разумеется выдуман или приснился автору, любые пересечения с реальностью случайны, указанные люди никогда не существовали.