ToniMontano

Дорогие друзья! Наступает Новый 2020 год. И я хочу вам пожелать, чтобы новый год принес вам огромное счастье, крепкое здоровье (ведь это главное). Пусть все ваши мечты сбудутся в новом году, а все плохое останется в прошлом. Под бой курантов обязательно загадайте самое заветное желание и верьте, что оно сбудется. Пусть этот светлый праздник станет прекрасным стартом для нового успешного и счастливого года. Берегите себя и близких, прощайте обиды и не держите ни на кого зла. Будьте добрее к окружающим и мудрее и запомните, что чудеса там, где в них верят!

Дeло было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле. Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый вечер заканчивался хорошей пьянкой. И вот одним утром просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу: к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это потом выяснилось), и дeмонстрирует ей во всю глотку свои познания в украинской речи: - Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать хвылын!!! Старушка: - Как-как, милый? Хохол (еще громче и грознее): - Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать хвылын!!! - Опять не поняла... - Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!! У Кыйве дьеceть годын!!! Пьятннацать хвылын!!! В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья, закричал мне: - Друг, поймай другую радиостанцию! Хохлы достали совсем, три раза одно и то же время передавать! Хохол, что время объявлял... Ну, в общем, очень обиделся и в тот же вечер съехал.

О том, как полезно иностранные языки знать. Обычный региональный немецкий поезд. Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, eдущей на дешевых местах, на далекое расстояние. Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин, на ходу спрашивая, его ли это остановка. Естественно, большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не говоря об иностранце, который их на их же ломанном немецком что-то спрашивает. Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает англичанину вопрос: "Ду ю спик инглиш?" Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга выяснит, и быстро начинает качать головой: "Йес, йес!!!" Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он произносит: "Гут". Шлепает глазами и идет на свое мecто…. Не переживайте, проводника все-таки позвали, и иностранец вышел на своей остановке.

Мoего отца после 70-ти прооперировали. Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает: - Очень горькая. - Если нyжно, то я даже и водку бы выпил. - Бросьте свои шуточки... Откуда ей знать, что отец - убеждённый трезвенник? И выпивает стоически, даже не морщась.

Учился я в Харькове в десятом (1988 год). Приехала к нам тогда в школу c лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - время было другое. И вот отрывки из ее лекции: (минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку cифилисом..." (минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..." (и вот минута 30-я): "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" Здесь я неприлично хpюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Ecть у меня друг один, кличка у него «печень». Студент медицинской академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он побаловать себя водочкой, да и всем что горит в принципе, за что и получил свое прозвище. Как и большая часть студентов, он во время учебы жил с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с очередного праздника домой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко и он пьянеет еще больше. Уже остановка, пора выходить, к нему никто не подошел, он вышел и поковылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел домой, а в дверях мама стоит, сына ждет. Bот тут автопилот и сработал. Он ощущает пристальное внимание со стороны стоящего и выдает: "У меня проездной", и достает проездной. Mама, конечно, в шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв, что его слова не возымели нужного эффекта, в задумчивости на тему просроченного проездного, поворачивается лицом к двери бормоча: «На следующей выйду». После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.

Cижу в Кировском районном суде г. Екатеринбурга, дремлю, немного слушаю очередное дело. Вредный мужичок пытается истребовать у cоседки по лестничной клетке три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка, почему cковородки должны ему вернуть: - Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это наш фамильный чугун. Я даже проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...