У меня новый формат. Сегодня поговорим о непопулярных признаках депрессии, о двух книгах Маленькая жизнь Ханьи Янагихары и Влюбиться в жизнь Метта Хейга. А в конце отвечу на ваши вопросы.
Если хотите, чтобы в следующем видео, я ответил на ваш вопрос, пишите его в комментариях.
Внутри нас есть разные части, своего рода разные отношения к себе. Частенько там живет оголтелый критик, он не всегда осознается, но может сильно портить жизнь. В ролике расскажу, что с ним делать.
00:00 - Начало
01:03 - Учитывать позитивное отношение других
02:32 - Быть с собой как с другом
03:46 - Переосмысление идеалов
05:05 - Страх отвержения
06:25 - Позволяйте себе ошибаться
07:34 - Поступок не есть личность
08:21 - Идея бережности и любви к себе
Профессия психолога-психотерапевта очень мутная, а образование и как стать специалистом, который помогает людям с их эмоциональными сложностями еще более сложная тема.
Рассказываю тут о своей истории которая началась в 2007 году.
Я работаю много с парами, с семьями, с теми, кто разводиться, в общем с двумя людьми. У всех своя история, свои проблемы, куча претензий друг к другу, но чаще всего есть то, что их объединяет. И если они это осознают и начнут над этим работать, то их отношения улучшаться многократно. О чем идет речь? Давай те разбираться
Ну я думаю интриги достаточно, речь идет о качестве контакта между партнерами. А точнее о том, на сколько в паре доступно обсуждение любых тем. Как много времени партнеры уделяют тому, чтобы поговорить о том, что их волнует: в жизни, в отношениях с другими людьми, на работе или в отношениях между партнерами.
Обычно все выглядит так - конфликты, ссоры, оба обижаются, потом как-то мирятся. Чаще всего перемирие - это принцип "кто старое помянет, тому глаз вон". Вчерашнюю ссору с побитой посудой не вспоминает, делается вид, что все порядке. Логика в таком рассуждении есть, но смысла нет. Есть недопонимание, конфликт и если вы не разрешили это, не договорились, не нашли компромисс, то вы через какое-то время опять поругаетесь. Возможно с большей силой и в ход пойдет бабушкин хрусталь.
Подобная стратегия решения конфликтов приводит к тому, что партеры отдаляются постепенно друг от друга. На смену любви приходят обиды, злость и презрение. Люди отдаляются и становятся друг для друга кем угодно, соседом, родственником, но не любимым человеком. Понятное дело при таких обстоятельствах ни о каком сексе, страсти и полноценной нежности речи не идет.
Отсутствие разговоров стоит на плохих идеях, которые живут у нас в голове:
1. Конфликты - это плохо, нужно их гасить в зародыше. Это не правда, конфликты - это точки пересечения ваших потребностей. Нужно выяснить кто чего хочет и искать компромиссы или договариваться. Я хочу в Марокко, жена в Тбилиси. Мы разговариваем, и едем, например, в Тбилиси, но с условием, что следующая наш отпуск пройдет в Марокко. В противном случаи, без выяснения потребностей, мы либо двое будем ходить неудовлетворенные, либо один из нас.
2. Если я уступлю будет лучше, чего ругаться. История та же что и в первом пункте. Если вы молчите и не заявляете, чего хотите - вы терпите, отодвигаете то что нужно вам на вечное потом. Во-первых, это делает вас несчастным, во-вторых терпение рано или поздно закончится. И постепенно начнете либо пассивно агрессировать, обижаться и отдаляться от партнера, либо, что чаще всего, "взорветесь" от того что терпение кончилось и начнете все крушить. И вместо 5 конфликтов маленьких, происходит большой "бадабум" с выносом входной двери.
3. Проблемы нужно оставлять в других местах, а не в семье. Отношения нужны для того, чтобы можно было вместе разделять сложности жизни. Жизнь не редко наполнена не очень приятными событиями, неприятными и болезненными переживаниями, и с кем ими делиться как не с любимым человеком? Мужчины переживают, что в таком случаи, они выставляют себя слабыми, но нет людей, которые не сталкиваются с проблемами. Сокрытие внутренних стенаний сказывается на близких, вы можете стать раздражительнее, отстраненнее и близкие это почувствуют. Кто от этого выиграет? Никто. Вы не получите поддержку, близкие отстранились от буки. И чем больше стенания - тем хуже.
Это не единственные убеждения, которые мешают налаживать контакт между партнерами.
Мой психотерапевт мне как-то сказал: "А ты разговаривал с ней об этом?". На что я ему сказал: "Да, наверное, нужно об этом поговорить". " Об нужно не поговорить, об этом нужно разговаривать". - сказал он в ответ.
Диалог, разговор, открытость - вот фундамент крепких отношений. На этом уже строится все остальное: любовь, забота, нежность, совместный опыт и многое другое.
Развивайте контакт со своими партнерами и будет вам счастье.
Этот термин ввел позитивный психотерапевт Хамид Пезешкиан, сын Носсрата Пезешкиана.
В век нарциссизма и желания быть лучше всех, особенно лучше того парня из инстаграмма, мы ставим перед собой амбициозные цели. Цели — это горы, забравшись на одну, мы можем заметить еще более высокую гору и попытаться забраться на нее. Проблема лишь в том, что жизнь превращается в постоянный подъем в гору, так как на каждую вершину, всегда найдется повыше. Да и внешне успешных людей в инстаграмме пруд пруди. Ну и что, Спиридон? Это же круто быть таким целеустремленным! А я скажу нет. Давайте разбираться, почему нет.
Илья, 41 год. Успешный бизнесмен, хорошее состояние, начинал продавцом на рынке, сейчас состоит в совете директоров большой дистрибьюторской компании. Дома, квартиры, машины. Счастливчик же, нет? Пришел ко мне из-за бессонницы и депрессии, которая длиться уже 3 года. Пил антидепрессанты - не помогли. Стало чуть легче, но не более того. С его слов, он всегда куда-то бежал, делал много, не успевал насладиться достижениями, двигался дальше. Того же требовал от подчиненных, жены и детей, что создавало огромные конфликты. Он женат уже третий раз. "Несколько лет вместе, потом вижу женщину лучше, чем жена и теряю покой."
Подобное состояние не позволяет насладиться жизнью, постоянная гонка, нет возможности остановиться, сесть на газон, насладиться небом, воздухом, запахом травы. Нет возможности насладиться отношениями с женой, первыми шагами сына, поездкой в Прагу. Есть желание достигать все новых, более высоких целей.
Люди с Гималайским синдромом берутся за новые задачи не потому, что хотят развивать свои навыки и способности. Они хотят получить любовь и заботу от окружающих, или почувствовать себя идеальными.
Отец Ильи большой бизнесмен из 90-х, который обанкротился в 2000-х. Отец сильно сомневался в способностях Ильи зарабатывать деньги, "брать от жизни лучшее", считал, что ничего у него не выйдет в торговле и женится на "простушке". Как вы видите, Илья постарался огорчить отца.
Все эти годы Илья стремился обрести финансовую стабильность и быть с самой красивой из женщин. Как только мы стали говорить о том, что такое финансовая стабильность в цифрах, он осознал, что уже лет 5, как достиг ее. С лучшей женщиной было сложнее, пока он не осознал, что его усердие на работе нужно, чтобы его любила жена. А жена конфликтует с ним, так как ей не хватает от него внимания и любви. Зачем эти сложные маршруты? Может напрямую договорится - я тебя люблю и провожу достаточно с тобой времени, а ты любишь меня и заботишься обо мне. Плюс, мы попытались расширить идею «какая она, та самая прекрасная жена?»: она остается с рядом ним в кризисе и стрессе, помогает и поддерживает, а не обвиняет. Дает ему личное пространство и следит за собой.
Терапия была не краткосрочной, мы с ним встречались около 1,5 лет с небольшими перерывами. К концу терапии он проникся красотой отношений, теплотой, которую могут создать партнеры, научился внешность отодвигать на третий-четвертый план.
Он продумал, как он будет жить так, чтобы перестать быть белкой в колесе, а стать как минимум белкой в лесу в красивом дупле.
Бессонница прошла после 3 месяцев терапии, депрессия после 8 месяцев.
5 симптомов ГС
1. У вас ощущение что вы бежите куда-то?
2. Вы не до конца понимаете, какова цель этого бегства? Деньги? А зачем? И сколько?
3. Если вы, закончив большое дело, не успев им насладиться, тут же кидаетесь за новое.
4. Вы замечаете, что вроде делаете все правильно - карьерный рост, саморазвитие, деньги, но счастья не прибавляется.
5. Вместе со всем, что я перечислил у вас есть симптомы депрессии: часто сниженное настроение, нет сил ничего делать, хочется спрятаться ото всех, ну чтоб отстали.
Чтобы справиться с Гималайским синдромом нужно:
1. Отслеживать, когда вы беретесь за новую задачу, спрашивать зачем она мне нужна? Точно? Что будет если откажусь?
2. Пересмотреть свои убеждения и концепции по поводу успеха и достижений.
3. Понять, что стоит за этой целью? Что вы хотите получить своим усердием? Может есть другой способ?
4. Дышать животом, потому что никому не помешает.
Хочу провести семинар, но мне мешает куча мыслей, которые буквально останавливают меня им заняться. "А вдруг я что-то забуду", "а вдруг кто-то не придет", "а вдруг меня не правильно поймут", "а вдруг не понравиться". Я хочу предложить пять способов и техник, которыми можно управлять своими неприятными мыслями.
1. Дышите и релаксируйте. Мне очень нравится метод диафрагмального дыхания, я не редко обучаю и рекомендую его использовать своим клиентам. Плюс его так же в том, что его можно делать где угодно, и вы не будете привлекать внимания.
Вам нужно сесть на стул, упереть поясницу в спинку и ровно поставить ноги на пол, чтобы ступни плотно прикасались пола. Закрыть глаза и стараться дышать животом. Мы обычно дышим грудью, дыхание животом для нас менее привычно, но постоянно практикуясь у вас это получиться. Счет дыхания таков: на три счёта вдох, на 5 счетов выдох. Как только вам удаться дышать так, чтобы не обращаться внимание на счет, переводите свое внимание с живота на остальные участки тела, отмечайте что вы там чувствуете (напряжение, покалывания, тяжесть, легкость и т.д.).
Делая это постоянно, вы не только научитесь быть чутким к своим ощущениям, но и бонусом приобретете эмоциональное спокойствие.
2. Чего вы боитесь? Представьте самое ужасное что может произойти. В моем случаи никто не пришел, я очередной раз удостоверился, что я бездарный публичный "выступлянец", потом алкоголь - депрессия -монастырь. Но, это мало имеет отношения к реальности. Может быть я сомневаюсь что придет мало народу, тогда нужно приложить усилия к рекламе. Ну а то что я бездарный "выступлянец" и так все знают. Шучу) Не приход людей не определяет мои способности до конца, вне контекста ситуации. А уж тем более не говорит ничего о моей личности. У Стива Джобса, как у образца публичного лектора, были выступления и с маленькой аудиторией и где его критиковали. Это не отменяла его способностей.
3. Разделяйте с близкими свои переживания. Горе разделенное легче вдвойне, счастье разделенное слаще вдвойне. Вы не раз наверное замечали, что если поделиться тем что на душе скребется , тогда становиться легче. После такой беседы эмоций поменьше, мысли укладываются и даже какое-то решение может прийти в голову. Разделяйте свои переживания с теми кому вы доверяете, вообще всегда так стоит делать. Вы замечали порой расскажешь о наболевшем, а легче стало, вроде и советов не давали, а прям полегче, да и проблема как то яснее стала выглядеть, и даже решения какие-то стали наклевываться, ну вот так это и работает.
4. Составьте План Б в случаи неудачи. Чтобы страх стал управляемым нужно понимать, что вы будете делать если опасения сбудутся. В детализации усердствовать не стоит, но прописать основные шаги нужно. В моем случаи, цель была поделиться своими знаниями в области депрессии. Мой план был таким: сделать хорошую рекламу в соц сетях, прогнать три раза семинар одному и один раз на своих. И если вдруг никто не придет, пообещать себе не ругать себя, а отнестись бережно, этот семинар ни в коем разе меня не определяет.
5. Замените негативные мысли . Лучше всего записывать эти мысли и положить их на видное место, например холодильник. Я делаю так беру листочек, на одной стороне пишу негативные мысли, на другой более реальный позитивный мысли. Например негативная мысль, если никто не придет, я как лектор ничего не стою. Реальная мысль, если придет меньше 5 человек, то это будет означать что нужно поработать с продвижением, малое количество людей на одном семинаре не определяет меня как плохого лектора.
Использую эти методы, вам удастся унять свои тревоги и страхи, мыли сделать управляемыми и полезными. Но если методы не помогли, тогда у вас более сложная ситуация и я рекомендую обратиться к психологу/психотерапевту.
Возвращаясь к моей истории: пришло на семинар 6 человек, и в самом начале когда я понял что не будет полного зала я про себя улыбнулся, так как был готов к этому.
Лень это хорошо?
Папа и мама, бабушки и дедушки в детстве, воспитатели и учителя в школе и институте, супруги и директора, когда мы уже взрослые, не редко объясняют наше поведение ленью. Не ленись, делай уроки, хватит ленится пиши дипломную, если бы не твоя лень ты бы заработал намного больше, если бы не твоя лень твой ребенок не болел бы простудой. Ну и так далее? А я считаю, что лень это хорошо, почему давай те разбираться.
В толковом словаре Ожегова Лень - это Отсутствие желания действовать, трудиться, склонность к безделью. То есть лень это такое состояние, когда мы что-то не делаем, либо такая характеристика, ну он вообще ленивый парень.
В психологии лень связывают чаще всего с низким уровнем воли или дефицита ответственности. Лень это не эмоция и не характеристика человека. Лень это скорее социальный конструкт, клубок разных причин, мотивов и способностей, который завешивают ярлыком лень. Так же лень отличный способ повлиять на человека, ну как, ленивым быть стыдно, и если тебе приписывают такое, то ожидают что ты сделаешь то что требуется.
Откуда появилась лень?
Не секрет что ленивые ноги растут из детства. По моему опыту родители транслируют ребенку, что он ленив, когда ребёнка не делает то, что Должен делать, по мнению родителей : «Не убираешь кровать», «Уроки делаешь долго и до поздна», «Ленишься навестить бабушку с дедушкой». Причин почему ребенок делает не так, как хотят родители много, но уровень близости между родителями и ребенком, к сожалению, обычно не высокий. Мама или папа не интересуются чувствами ребенка, его мыслями, родитель авторитет, он знает, как надо, а если не делаешь как надо наказываем и переходим на личность.
В моей практике был случай, когда ребенок не хотел учиться на велосипеде, потому что пару раз упал, и боялся, что во дворе все увидят, как он упадет и будут смеяться.
Ребенку в такой момент нужна поддержка, чтобы ему дали возможность делать что-то не идеально. Но Мама сказала: Ты никогда не освоишь велосипед, потому что ты ленив до мозга костей. Он до сих пор не приваривает велосипеды, ему 29.
Вырастая мы так же активно лепим на себя ярлык лени. беда в том, что ярлык заклеивает все то, что помогла бы нам разобраться в себе, почему я не хочу ездить на велосипеде, что мне мешает и что я могу сделать чтобы научиться ездить на велосипеде. Да не, я ленивый, ну и все, взятки гладки, неудовлетворенность только не уходит никуда. Или мы давим на себя, злимся, распекаем, ничего не выходит, но так как мы не понимаем, почему мы ленимся мы еще сильнее в себе разочаровываемся и опускаем руки. Так же по отношению к вам могут вести себя окружающие, заставляя вас делать что-то им выгодное или прикрывая некоторые шероховатости в отношениях. Например, у меня был работодатель на вопрос где зарплата и почему в этом месяце так мало заплатили, он начинал нас распекать за леность не инициативность и вообще бывают работники и по лучше. В такие случаи единственно что оставалось сказать, что и руководителей бывают по лучше, да и работа далека от мечты.
Что означает лень?
Итак, моя идея про то, что лень это сигнал, на которой стоит обратить внимание, взять в руку и разглядеть, о чем оно говорит. А теперь, о чем она может говорить?
Лень как не уверенность и высокие стандарты
Дали задание на работе, сделать лендинг пейдж, ну вроде есть сайты конструкторы, на которых легко можно сделать одностраничный сайт. Но уже 2 месяца прошло, а ничего не появилось, я даже на сайт не заглянул. Это лень, конечно, противный ленивый работник. О чем она говорит? Я никогда не делал сайты, я не очень дружу с компьютерами, если это не включить любимый плейлист. Я боюсь, что не справлюсь, я не уверен, что у меня получиться хорошо. Хорошо, не абы как, поэтому прокрастинация и лень ходят рука оброку с перфикционизмом. Поэтому я не приступаю. Потом, когда останется два дня, я быстро сляпаю, не буду спать эти двое суток, сделаю хуже, чем мог и буду себе говорить Ленивая жопа, мог же раньше сесть и сделать лучше. Но нет, задача слишком сложная, у нас нет опыта с подобным справляться. как быть? Я предлагаю просить о помощи, не стыдиться, вы не должны все знать и за короткое время осваивать новую профессию, именно это и нужно сказать работодателю. И вам нужно уменьшить требования к себе. Парадокс - мы требуем от себя больше, чтобы повысить качество нашей работы, а это приводит к ее ухудшению. Все это не лень, а не уверенность в своих силах перед сложной задачей и высокие требования к себе.
Лень как пассивная агрессия
Тут все просто, нас кто-то раздражает, например, тот кто задал мне сайт сделать. Да он, не отпустил меня на обучение, что будем делать, мстить конечно. По-крупному мы не будем так как воспитанные ребята, будем по мелкому, например, не буду делать сайт, либо плохо, либо медленно, отвлекая его и делать вид, а что, я просто спросить. Мы не довольны, нас что-то не устраивает, и с этим нужно что-то делать, подойти к работодателю и спросить в чем причина, почему на обучение не пустили, решить этот конфликт. А не молча сопеть и писать ему в ботинки. Это не лень, а пассивная агрессия. Посмотрите мой ролик.
Лень как истощение
Нас много таких, кто считает, что Праздность — корень всему злу. Отдых — это «стыдно», что его нужно «заслужить» или иметь на него веские причины, например, упасть без сил, температура 39,9 или 3 года без отпуска, хотя это не повод. У нас есть идея, что мы стоим чего-то, когда мы усердны, не жалеем себя ради не важно какого дела. (это все из детства) и тогда нас можно любить уважат, вставьте любое слово. Подобная идея приводит к тому что мы работаем на износ, силы кончаются, и тогда нет сил на что-то. Например, на поход к юристу по поводу маминой квартиры, и люди не замечают, что у них нет сил, они интерпретируют такое свое поведение как лень. Это не лень, это истощение.
Лень как отсутствие смысла
Это самый сложный вариант, лень как проявление внутреннего конфликт связанным со смыслом нашей деятельность. Перед нами стоит задача, выучиться в мед вузе, 9 лет, чтобы стать кардиохирургом, а вы мечтаете быть поваром, но родители сделали многое чтобы вы поступили, они надеяться, что рано или поздно вы станете именно кардиохирургом. Как вам быть. Гистология это не кондитерка, скальп не гриль, а в морге пахнет не так как в пекарне. То чем вы занимаетесь, противоречит вашим ценностям, потребностям и мечтам. В данном случае лень — это буквально спасение. Это здоровое сопротивление тому, что человек считает не интересным и не приятным. А деятельность, которая идёт вразрез с вашими жизненными принципами, лучше, как можно скорее сменить, поскольку она разрушительна. И хорошо так рассуждать, как нет тех самых родителей, поэтому это и есть внутренний конфликт, между желанием быть поваром и желанием быть хорошим сыном/дочерью. И это не лень, это отсутствие смысла в деятельность, которой занимаемся. Бывает и так, что мы не хотим так, а как хотим не знаем. Вроде это одно и тоже, но и это совсем другая история.
Лень, это ярлык, которые заклеивает все за собой, чувства, стремления и мысли. Я предлагаю отклеить ярлык, заглянуть туда, достать оттуда все что там было скрыто и внимательно их рассмотреть.
Первый раз я услышал о Стиве Питерсе, когда он был штатным психологом футбольного клуба Ливерпуль. Ему удалось помочь Луису Суаресу не кусать своих оппонентов. Через несколько месяцев я наткнулся на книгу Парадокс шимпанзе Менеджмент мозга и удивился, так как автором был тот самый футбольный психолог. Это моя первая поверхностная рецензия, я постараюсь поделиться с вами своими впечатлениями об этой книге.
