Spillik

Это будет последняя часть, радуйтесь, что всё закончилось. Это будет очень и очень длинный пост, всего скорее, полный унылости.

Как я уже упоминал в первой части - ранее довольно много общался с начинающими писателями, хоть и сейчас продолжаю, но общаюсь уже с определёнными людьми и не готов к новым знакомствам, ниже станет ясно почему. Эту часть хотел бы посвятить, скажем так, нравоучениям, как раз тем, чем и пытаются заниматься начинающие писатели. Хоть этот пост написан о любителях пера - он может быть близок и другим "творческим" личностям, типа музыкантов, художников и так далее.

Первый сайт, на котором я стал публиковать свои буквы - это Проза.ру. Там же старался найти писателей по интересам, тексты на подобные темы. Влиться в "коллектив", так сказать. Связался с одним автором, который уже несколько лет пишет. Начал естественно на "Вы", спросил у человека, каким он методом пользуется, что он может посоветовать. Всё в таком ключе. Я не раз так делал - интересна же специфика нашей деятельности. Знаете, что такое анархия? Мне посоветовали писать, как пишется, никого не слушать, не смотреть ничего о написании текстов, саморазвиваться. Я это называю "базовый набор". Его чаще всего рекомендуют фанаты Паланика и Уэлша. Уровень полезности на уровне "Люблю апельсины". К слову, человек ещё тогда создал группу Писатель %Имя_Фамилия%, делает там анонсы, кучу мемов про писательство запилил, жаль, что в группе только он один.

Иллюзия наставничества:

Большинство начинающих пишет (людям, в блоге) непонятно о чём, можно подумать уже дают интервью репортёру после написания книги "Как добиться успеха". Сразу появляются слова "надо, нужно, правильно, лучше". Это не описание творческого процесса, а какой-то менторский тон, будто вы пришли к учителю за советом. Наверное вы думаете: "Ну, правильно, что просил, то и получил", но нет... Несколько раз я публиковал свои маленькие рассказы(на одну-две страницы) и некоторые авторы буквально набрасывались, словно стервятники, на текст. Здесь речевой оборот неправильный, этого героя нужно было по-другому описать, непонятна мотивация персонажа. И вот этот человек не воспринимает ваш текст, как данность. Ему создается совсем другая картина, с другими действующими лицами, различающейся внешностью, иной мотивацией. Он будто видит табличку "помогите мне советом". У меня вообще сложилось впечатление, что люди просто набивают себе цену, пытаются поднять самомнение и писательство здесь совсем ни при чём. Ведь, немного странно, что человек яро набирает тонны текста вам в личные сообщения, объясняя, как всё должно быть в вашем произведении, хотя в свою очередь, начал свою "карьеру" менее суток назад. Без преувеличений. Постоянные придирки сопровождаются созданием психологического портрета с уходом в диванную философию. И если бы это всё было адекватно разложено по полочкам, объяснено, был бы какой никакой разбор текста, так нет же. Просто пальцем в небо. Сделал пару скриншотов, чтоб показать наглядный пример. Если вам западло это всё просматривать - пропустите. Для тех кто читал предыдущие части - там есть отсылки :)
Жёлтым отмечен я.

Продолжение с этим же человеком:

Бывает общаешься с человеком, а он сразу же пытается как-то защитится, встать на голову выше тебя:

Иногда бывает насмотришься фильмов, начитаешься книг и поразишься речами персонажей, так и хочется зачитать философский монолог:

Не все такие. Я повстречал множество адекватных и добрых людей, с которыми можно свободно и приятно обсудить интересующие вопросы. Считаю, что это всё из-за возраста - юношеский максимализм, например в 30 лет...

О вкусах:

Все люди на планете разные. У каждого свой подход, свои идеи, свои фломастеры. Нельзя угодить каждому читателю, но и не стоит забывать, что остальные писатели не должны делать так, как вы считаете. Критику нужно воспринимать мягко. Некоторые люди видят это как зависть и не хотят ничего слушать в свой адрес - это тоже неправильно. Важно человека выслушать, ведь даже глупец может иногда верно сказать, но не стоит идти у него на поводу. Обдумайте. Слова человека являют собой лишь его мнение. Был у меня один такой - впитывал каждую написанную фразу, словно губка и по десять раз полностью переписывал главу. Наверное, у него бы получился симбиоз с выше указанными людьми. Серьезно, народ, пишите, рисуйте, сочиняйте музыку в свое удовольствие. Мой метод - делайте так, чтоб вам было не стыдно показать это людям и тогда всё будет хорошо. В рамках разумного, конечно же. На каждого писателя найдётся читатель. Даже если вы лысый скинхед, постящий на своей стене трупы, хотя плачете тихонько, как эмо(я это не выдумал).

Терминология:

Важно не забывать, что среднестатистический человек не имеет познаний в сфере, в которой вы считаете себя профессионалом. Желательно писать так, чтоб он понимал о чём идёт речь без словаря и гугла. Также, чтоб настоящий профессионал вас не высмеял ;D И да, это также относится и к Лурку, к жаргону, даже писательскому и непонятным фразочкам из вашей компании друзей. Делать описание: "Здесь вы не встретите Мэри и Марти Сью, Краснорубашечников, дев в броне-лифчиках и роялей в кустах" как минимум глупо, тем более если это написано, значит оно там всё есть.

Проверка написанного:

Это наверное самое главное. 99.8% не проверяют, что они там написали. Совсем. Вот пишется само и само же редактируется, но вы прочитайте. Ребят, если вы хотите стать настоящими писателями или же просто хотите, чтоб вас читали ваши друзья, то перечитывайте ваши рукописи. Никому не интересно читать текст с ошибками. Не только орфографическими, но и грамматическими, а иногда даже и смысловыми - настолько фатальными, что хочется выкинуть написанное в лицо автору. Никаких отговорок здесь быть не может. Это, наверное, один из единственных пунктов, который обязателен при написании книги. Если вы не проверяете свой же текст перед тем, как дать его на чтение - значит вы не уважаете своих читателей.

А я просто невнимательный, мне можно.

О чём пишут?

Пишут люди обо всём, что их интересует. На все известные темы уже написана куча книг. Меня самого раздражают те писатели, которые пишут только в популярных жанрах, якобы так денег больше. Хотя, если бы я написал какой-то шлак и он продался, то наверное сам бы не устоял и продолжил его писать. Меня забавляет один факт - считается, что нужно писать только о том, что знаешь. Якобы не может человек из СНГ написать о людях из США, ведь он о них ничего не знает (у них там вообще лето, когда у нас зима), но почему-то москвич может и имеет полное право написать о выживании в Тайге, которую в жизни не видел. Всё получается относительно. Интересуйтесь, узнавайте информацию - никто не имеет никакого права вам запрещать мечтать.

Кто и для кого пишет?

Пишите лучше для себя. Чтобы просто облегчить голову, освободить от мыслей грязных и навязчивых. Знаю, многие люди пытаются писать. Именно пытаются. Что-то такое, чтоб аж читатели ахнули и чтоб никто такое ещё не написал. К сожалению изобретателей велосипедов миллионы, а толку никакого. Если у вас не получается писать совсем - не нужно себя мучать. Не всем это дано. Если вам нравится писать - пишите, но не нужно об этом всем рассказывать. Это не какой-то особый род деятельности. Вы не пожарник, тушащий здания, не врач, спасающий людей, не космонавт - вы человек, который получил образование в школе, где вас научили совмещать буквы в слова, а в наше время в этом нет ничего необычного. И вообще, лучше не пишите, достали уже и так конкурентов много!

Если вы дошли до этого момента, то наверное задаетесь вопрос, кто он такой и зачем же он это всё пишет? Грубо говоря - никто. Я никакой не подающий надежды писатель, не известный критик, не великий "открыватель глаз", а просто человек. Такой же начпис, как и другие со своими хорошими и плохими сторонами. Это вместо того, чтоб сесть писать нормальную книгу - сижу здеся, симулирую деятельность...

Ну, и под конец... Уделите пару минут времени данному ролику из фильма "Полночь в Париже". Кто же расскажет лучше и поэтичней, как не сам Хемингуэй из кино?

Аккаунт мой, писал на своем компьютере я, мысли мои, скриншоты мои и там я, картинка про обоссанный матрас - какого-то чувака, фильм - Вуди Аллена, тег моё.

Баянометр молчал, хоть его никто и не спрашивал. И вообще, зачем такое пишут в конце поста?

Тем, кто видит мой пост впервые - рекомендую ознакомится с первой частью.

После ленивого ознакомления - я подтвердил свои предположения. Люди, и авторы в частности, путают научную фантастику и космооперу. В их произведениях делается акцент не на технологиях, развитии цивилизаций и представлении будущего, а на самом приключении, отношениях персонажей. Грубо говоря, лично для меня, космоопера - это то же самое фэнтези, только с другим внешним видом. Не знаю, может кто ставил модификации на игры, например мод Звёздные войны на игру Mount&Blade? Война никогда не меняется с начала времён, когда люди дрались палками, использовали луки, потом они перешли на автоматы, а дальше и на корабли. В общем, всё остается неизменным, разве что детали, но о них в космооперах не упоминают. Шаблон одинаковый. Конечно, масштабность в космосе кажется большей, но по сути - это всё искусственно, сменяются мелкие локации, такие, небольшие театральные декорации. Чтоб не повторяться с первой частью (фэнтези) - попытался как можно меньше использовать схожие аналогии, хотя они здесь есть. Кто мало знаком с подобным - может просто вспомнить различные моменты из сериалов и фильмов, типа Звёздный путь, Звёздные врата, такого было очень много и мало кто изобрёл что-нибудь новое.

1. Космическое название, включающее в себя слова «галактический, звёздный, вселенский» и подобные.

2. Или просто имя главного героя: Гаррус Вакариан и калибровочная петля времени.

3. Произведение строится на потере\стирании памяти, чтоб всё можно было объяснять.

4. Экипаж от четырёх, до восьми человек свободно может содержать космический корабль размером с два-три многоэтажных дома.

5. Все члены команды напрямую делятся на классы, типа: капитан, стрелок, инженер, медик, танк (я задержу их, бегите).

6. В команде присутствует:

6.1. Капитан. Владеет всеми навыками экипажа от 75 до 95%, но всё равно нуждается в их помощи, потому что не хочет казаться ботаном и вообще должен соблазнять инопланетных цыпочек, пока его соратники занимается ремонтом космо-корыта.

6.2. Местный Хан Соло – добрый\бывший контрабандист, который станет положительным героем из благих побуждений в виде огромного вознаграждения.

6.3. Офицер, бывший космический рейнджер, который всё время за правое дело и срётся с Харрисоном Фордом, но в экранизации его должен сыграть Шон Бин, потому что персонаж очень тупой доверчивый.

6.4. Мастер боевых искусств, всего скорее азиат с планеты азиатов, которые до сих пор пользуются колющим и режущим оружием в мире бластеров.

6.5. Бомж, сбежавший из дет. дома научился взламывать банковские терминалы, поэтому он имеет способность чинить\настраивать гипердвигатель.

6.6. Инопланетянин, чаще всего из враждебной расы умственно-остылых штурмовиков, который не такой как все, но имеет всякие физические\ментальные бонусы. Синдром Супермена – он почти непобедимый, но поддается контролю разума.

6.7. Искусственный интеллект\андроид\киборг\робот, который всё анализирует и имеет навык открывать заблокированные двери. Есть шанс в 99.8%, что это привлекательная девушка и её взломают (во всех смыслах).

6.8. Персонаж-негр. Просто потому что.

7. Главный герой родился\вырос на местной бомж-планете, типа Татуина.

8. Он также является либо фермером, либо кузнецом механиком, либо рабом.

9. У него есть местный друг маг джедай, который обладает какими-то особыми знаниями в виде пророчеств.

10. По закону Толкина-Лукаса – отшельник «умрёт» где-то в конце 1\3 произведения, но потом вернётся, чтоб что-то поведать или задамажить ласт босса.

11. Хан Соло в 10 из 9 случаев владеет навыком «это моя %женское имя%» – персонаж обладает особым супер-пупер-мега нагибаторским оружием, которое использует только он и враг, взявший в плен персонажа с навыком. Урон равен: Уровень персонажа+Его крутость+Количество штурмовиков. Если остаются противники после мясорубки – орудие заклинит\уйдёт на перезарядку с шансом в 50%. Если остается босс – шанс увеличивается до 100% и персонаж может умереть, если на кубике выпадет меньше 5.

12. Местная Чёрная Жемчужина – самый быстрый корабль во вселенной, но её постоянно замедляют\догоняют сомалийские пираты на моторных истребителях с вёслами.

13. Корабль имеет энергетический щит, но при попадании любого снаряда – всех внутри шатает, как при землетрясении, всюду искрит, на экипаж нападают электрические провода, жидкий азот сбегает из трубо-тюрьмы.

14. Враги, которых наняли, чтоб убить главных героев – почти уничтожают корабль хороших парней, но идут на абордаж за сокровищами и там их ждёт хорошо сбалансированное пати, которое прячется в вентиляции.

15. Генно-модифицированный убер-солдат(пуленепробиваемый, суперсильный, сверхрефлексы, носит трусы поверх штанов и на груди символ S), который с легкостью поднимает груз весом в тону – может убить только одного из главных герев, либо нанести значительный урон всему экипажу, метая их о стены, после чего умрёт.

16. Герои выполняют слишком много побочных заданий из-за чего на заводе генно-модифицированных убер-солдатов – каждый солдат умирает от пары выстрелов или с крита в спину с 16х уроном.

17. Световой\лазерный ножик.

18. Синонимом «Я в домике» является гиперпространство.

19. Космический бой начинается с фраз:

19.1. Щиты на максимум

19.2. Оружие на максимум

19.3. Перевести энергию с чего-то на что-то

19.4. Гусеница сбита, движение невозможно Гипердвигатель повреждён.

20. Механические орудия используют тот же вид энергии, что и гипердвигатель, использующий тёмную материю.

21. Ситуации:

21.1. «Шота кампунтер не работает, мы летим прямо в местную звезду».

21.2. «Мы должны защитить этих колонистов, потому что им западло заплатить деньги их хозяину за УЖЕ предоставленное оборудование, перевозку, построенное жилье, провиант, нужные ресурсы, роскошь и оружие»

21.3. «Хоть я и искусственный интеллект – у меня тоже есть чувства» и стоит неподвижно по 72 часа на одном месте.

21.4. «Валим отсюда, ребят, мы не можем спасти этих людей» - вирус, вырвавшийся из лаборатории, превращает людей в зомби, главный герой превратился в мясоеда, но вылечился, выработав антитела.

21.5. Вопрос: «Как ты всего этого смог добиться?». И ответ: «Я главный герой попаданец из Москвы»

22. Прочность щита ровняется: Количество вражеских кораблей*Драматичность ситуации. Если щит сбивают с одного-двух МОЩНЕЙШИХ выстрелов – значит нет никакой опасности.

23. Космический корабль имеет какую-то невероятную способность к самообслуживанию, полному автоматическому ремонту без всяких там Р2-Д2, нанитов и репликаторов.

24. Экипаж тратит все деньги на починку и заправку корабля.

25. Галактические государства называются:

25.1. Империя – плохие парни.

25.2. Республика – хорошие парни.

25.3. Конфедерация и Федерация – одни нейтрально-враждебные, другие нейтрально-пассивные.

25.4. Повстанцы, которые всё взрывают

26. Существует корпорация\цивилизация жидо-масонов межгалактических жидов, которые всех всегда подставляли, подставляют и будут подставлять, но у них безупречная двухсотлетняя репутация.

27. Каждая планета имеет один определённый климат, который не зависит от её местоположения в системе и времени года.

28. Большинство населённых планет – поселки средневековых крестьян колонии фермеров, рудокопов, шахтёров, научных экспедиций.

29. Их постоянно грабят все, кому не лень, и они нуждаются в защите главных героев.

30. Покровителям колоний на них насрать, потому что они развели космо-холопов на кредиты, а ресурсы забирают, как бонус.

31. В колониях есть орудия планетарной защиты, но их не используют, потому что:

31.1. Не хватает энергии.

31.2. Нам запретили.

31.3. Кто-то их сломал.

31.4. Если мы будем стрелять по кораблю пиратов, то они будут бомбить планету.

32. Враги\различные государства имеют способность «Экстерминатус» – разбомбить к чертям собачьим любую планету с орбиты, что осуждают вне фракционные главные герои без тим-бонуса.

33. Когда герои присоединяются к какой-либо стороне – бомбят, всё что видят, потому что враги так тоже делают, а подставлять щеку в космосе – не модно.

34. Похищенный гений-изобретатель, который изобретает местную Звезду Смерти, должен быть убит, так как его изобретения будут разрушительными в чужих руках, но наши герои не сдаются – они десантируются на планету, так как «Экстерминатус» ещё либо не перезарядился, либо низя его использовать «там наши», после чего происходит одно из событий:

34.1. Доктор гуманитарных наук погибает.

34.2. «Холд зе дор! Холд зе дор! Холдзедор! Холдедор! Холедор! Хоедор! Ходор! Ходор!»

34.3. Это был хитрый план-капкан, чтоб взять в плен кого-то из команды.

34.4. Учёного никто не похищал, и вообще – вас не звали, идите на…

35. Если умирает ученый и\или один из членов отряда – способность «Экстерминатус» мгновенно перезаряжается.

36. Один из персонажей в мире бластеров и лазерных технологий всё равно использует механическое оружие – обычные автоматы, пулемёты и пистолеты.

37. У него закончатся патроны в самый неподходящий момент.

38. Если член экипажа становится предателем, то получает +2 к живучести и 50% навыков всей команды.

39. Если предатель капитан – бегите голубцы.

40. Предатель, предавший в самом начале, может осознать свою вину и присоединится к экипажу, в длительных попытках заслужить доверие, чтоб в конце снова предать.

41. Один предатель, спорит с другим предателем, кто из предателей больший предатель, чье предательство было более низким, и кто был не предателем, а шпионом с самого начала.

42. Предающий предатель неожиданно предает другого предателя, потому что вероятнее всего – другой предатель бы предал первого предателя, поэтому нужно успеть предать раньше, чем предадут тебя.

43. Чтоб открыть закрытую с мостика корабля дверь – достаточно выстрелить в панель рядом с ней.

44. Чтоб закрыть дверь открытую дверь – достаточно выстрелить в панель рядом с ней.

45. Чтоб заблокировать закрытую дверь навсегда – достаточно выстрелить в панель рядом с ней.

46. Выше упомянутые действия доступны только классу контрабандист, пират и любому врагу на сложности выше «пилотный эпизод».

47. Командному кулхацкеру напротив – нужно несколько секунд\минут, чтоб взломать одну панель, при этом активируется событие «Прикройте меня».

48. Если оружие не требует перезарядки, а нуждается в охлаждении после перегрузки\перегрева от интенсивной стрельбы, то персонаж кричит на всю Ивановскую систему «Перезаряжаюсь» и действительно перезаряжается.

49. Если главный босс встречается лично с главными героями, то:

49.1. Героев взяли в плен.

49.2. Он стоит за каким-то силовым полем и гундосит какую-то ахинею.

49.3. Либо убивает какого-то Ивана Кеноби, пока Небесноходец бежит к Пенсионному соколу.

50. Путешествия во времени работают только так, как нужно автору – то есть в каждой ситуации по-разному:

50.1. Герой №1 отправляется в прошлое, чтоб исправить свои ошибки: колоссальные, типа спасения родителей\друга\второй половинки или просто в корыстных целях, типа разбогатеть, побить своего обидчика в детстве и срабатывает эффект бабочки – изменяется его настоящее.

50.2. Герой №2 отправляется в прошлое, чтоб остановить себя №1 и всё исправить, но делает только хуже.

50.3. №2 становится №3 и снова отправляется в прошлое, но на этот раз оказывается, что именно из-за №3 – №2 потерпел неудачу в прошлый раз.

50.4. №3 становится №4 и отправляется в прошлое, чтоб рассказать всё №1. Ему удается и №1 возвращается в свое время. Время восстановлено. Приходит №5 и убивает №4, потому что думает, что он №1.

50.5. №1, который вернулся и ничего не изменил, потому что ему рассказал №4, становится №6 и уничтожает машину времени. С ним что-то происходит, его садят в клетку, закатывают ноги в бетон, кидают на дно озера. Он почти умирает, но тут на помощь приходит №7 и спасает его. №7 объясняет, что он был №6 и это петля – №6 снова должен построить машину времени, чтоб стать №7 и спасти себя.

50.6. Кто-то крадёт машину времени героя №7, пока он спасает №6 и тот проводит долгие годы в её поисках. Он не находит другого выбора, как построить ещё одну машину времени.

50.7. №7 становится №8 и ВОРУЕТ СВОЮ ЖЕ МАШИНУ ВРЕМЕНИ до того, как её сворует кто-то другой. №8 позже осознает, что это петля времени.

50.8. №8 становится №9 и возвращается к №1 до того момента, как он попал в прошлое, но немного не успевает. №9 приходится отправится в прошлое за №1, чтоб убить его там. Он приходит на место и кончает №1, который на самом деле был №4, а значит №9 – это №5.

50.9. №5 понимает, какой он лох и собирается покончить с собой. Он берёт дробовик и сносит себе голову.

50.10. Прибегает №10 и говорит «ну вот, опять не успел себя спасти»

50.11. Easy, GG WP

50.12. И это, главный герой живёт с мамой на пособие.

51. Взяв ДНК человека\гуманоида, например, волос – можно сделать абсолютно такого же клона с воспоминаниями и навыками.

52. Всем насрать на клонов, потому что они лишь точная копия оригинала, а не живые люди, но существует подпольное движение синтетиков-скинхедов с большой поддержкой челавекав.

53. Даже у синтетиков был секс с живым человеком, а у тебя ещё нет.

54. ТЫЖПРОГРАММИСТ может увеличить производительность или полностью изменить возможности гипердвигателя\двигателя\щита\генератора, написав какой-то там алгоритм.

55. Научно-фантастическая магия:

55.1. Имеет научное обоснование, типа «была открыта учёными».

55.2. Новый элемент в таблицу Менделеева.

55.3. Большая часть всяких штук, типа гипердвигателя, крутого оружия, технологий регенерации, воскрешения, телепортации, клонирования, переноса сознания – работает на ней.

55.4. Если к пулемёту приложить такой камень, то у него появятся бесконечные боеприпасы и пробивающие патроны.

55.5. Способность «Кораблик не болей» – можно использовать элемент для само-починки корабля, просто кинув в обшивку.

55.6. Этот элемент очень дорогой, поэтому за ним все охотятся, воюют против друг друга за каждый чемоданчик, притом, что расходуют его в десятки раз больше, чем получают.

55.7. Главный герой получает какую-то способность, связанную с научной магией – блокировать\подавлять способность остальных, использовать все способности без траты самого элемента, творить апокалипсис без клинка Армагеддона потому что он особенный.

55.8. Школа магии институт изучения вещества.

56. Учёный несёт псевдонаучную херню, типа: «Я провёл всематричный анализ этого яйца», «Эта болезнь имеет наногидроцеФалическую природу», «Это карбоно-алмазный-нитро-угле-металлопластиковый сплав, его не пробить»

57. В космических тюрьмах содержат женщин и мужчин, причём, в одном корпусе и они даже соседи по камере.

58. Баба-зек, всего скорее мулатка(чтоб загар был) – главная на параше, провела пол жизни в тюрьме за кучу всяких злодеяний. Она из Одессы и просто бухает сексапильна и ей 16

59. Чтоб сбежать из космической тюрьмы – достаточно в неё сесть.

60. Главный злодей заботится только о своем денежном состоянии, не делает никаких рискованных действий, он всё просчитывает – непонятно зачем убивает обычного ребёнка.

61. Какая-то ересь про космо-Сталина.

62. Прикладываемый к тексту саундтрек должен быть чем-то вроде Масс Эффекта или одного из треков Daft Punk.

63. У андроида должны оторвать конечности, потому что ему не больно, он не живой и вообще – что этот кусок металла себе позволяет.

64. В мире будущего всем пофиг на сложные механизмы робототехники, зато картошка стоит, как три корабля, ибо её тяжело вырастить.

65. Президент планеты Картопляндия жалуется, что все они живут бедно, так как выращивают обычную картошку и денег на корабль у них нет.

66. Чтоб справится с перенаселением галактики – достаточно взрывать населённые планеты, особенно, если их только-только колонизировали.

Ссылки на первые три части:

Фэнтези

Боевичок
Ужасы

Вижу, что начали люди отписываться, хотя Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ! И вот, ради вас, мои дорогие двадцать подписчиков(у некоторых даже стольких нет ᕦ(ò_óˇ)ᕤ) написал четвёртую часть. Сейчас очень активны эти сериалы, типа Касл, Я зомби, Менталист, Элементарно, Люцифер и много-много остальных около-детективов, которые очень сильно впечатляют и въедаются с мозг наших юных и не очень начинающих писателей. Большинство тру-стори либо не дописаны(и вряд ли будут), либо очень малы, всего на пару страниц, так что полностью погрузится в атмосферу особо не получается.

п.с. Не нужно ставить дислайк, если вы увидели полотно текста. И желательно пишите комментарии, что понравилось, а что нет ибо не поймёшь - я же не детектив всё-таки. 

1. Обязательно нужно прочитать таких писателей, как Артур Конан Дойл, Агату Кристи, Эдгара Алана По и других известных, чтоб получить квест «написать детектив».

2. Квест считается проваленным, если вы читали Донцову.

3. Первым делом, после окончания института, в голову ничего другого не приходит, кроме как открыть частное детективное агентство.

4. Детектива могут попросить работать: проститутом, вором, грабителем, похитителем, убийцей, насильником и конечно же консультантом в полиции, а он на всё согласен.

5. Есть шанс, что умерший миллиардер-затворник, которого никто из его десяти-двадцати родственников никогда не видел - всё-таки жив здоров и решил поиграть с ними в игру, так как у него нет компунтера.

6. Младшему брату\дочке\племяннику\четвероюродному усыновлённому и опять отданному в дет. дом, снова забранному бабушкой, которая сгорела в доме, отданному детективу – нужна няня, потому что он не может жить самостоятельно, но ему уже жизненно необходимо собрать деньги на зеркалку, новый айфон, поездку в Египет, супер-новые протезы ног для трёхлетнего.

7. Детектив должен быть настолько необычным, что каждый его знакомый будет рассказывать о его выдающихся детективных способностях.

8. Главным героем является частный детектив с шарашкиной конторой, в которой работает только он и секретарь, но им решили доверить расследование, потому что не думали, что будут работать.

9. Два персонажа главных героя контрастируют на фоне друг друга: первый наркоман и алкоголик, второй – трезвенник, первый – мозги, второй – мускулы, первый – высокомерный думатель, второй – приземлённый обыватель.

10. Мистер мускул нужен только для того, чтоб восхищаться умником, выслушивать насмешки, выбивать двери, бить морду, поднимать предметы, получать объяснения происходящему и спасти в конце своего лучшего друга-детектива.

11. Кристиана Бэйла Мегамозга загоняют в угол и он показывает мастерство каких-то восточных единоборств, коим научился, пока играл в Бэтмен: Начало.

12. Один из десятка родственников берётся за расследование убийств, которые происходят в особняке, но настолько тупой, что находит убийцу методом исключения только после смерти всех родственников.

13. Ни один персонаж в книге не описывается больше, чем в двух предложениях, но посередине книги есть самый обыкновенный, ничем не выделяющийся мужчина средних лет в типичной для этого города одежде, которому уделен целый абзац и в конце произведения внезапно он оказывается главным злодеем.

14. Больше отсылок\упоминаний Шерлока Холмса.

15. Все вокруг быдло и воспринимают «как Эркюль Пуаро», будто это ругательство.

16. Мозговитый мега-детектив постоянно ведёт себя как сраный мудак высокоактивный социопат, но все его прощают, потому что он суперталантливый и эффективный консультант.

17. В течении целой главы оба сыщика слоняются туда-сюда, расследуют, осматривают место преступления, но лишь в конце главы великий думатель расскажет, что он там увидел\понял.

18. Главный герой может предсказать куда-то кто приедет\придёт, как быстро, кто это вообще такой, но всё равно попадёт в ловушку, потому что не ожидал, что там хоть кто-то умеет думать.

19. Расследование сводится к опросу свидетелей, которых уже опросили, но они не всё рассказали, потому что не доверяют «мусорам».

20. Когда на улице «жарко, как в аду», а «люди даже стали носить шорты» - главный герой всё равно мчится на вызов, захватив свою шапку детектива, пальто и длиннющий шарф.

21. После ядерно-атомного анализа комнаты, где произошло убийство целая команда суд. мед экспертов ничего не находит, но мега-мозг заглядывает под диван и находит там… Например… Пистолет, которым убили жертву.

22. Частный детектив, которого выбросили из органов, имеет право носить табельное оружие.

23. Марти МакФлай Стю настолько красив, привлекателен, соблазнителен, сексапилен, что никто не верит в его умственные способности.

24. Детектив, у которого нет денег заплатить даже за выпивку, имеет деньги на содержание младшего брата, миссис Хадсон дом работницы, няни(ну вы понели), частный дом с участком\четырёхкомнатную квартиру, оплачивать аренду офиса, платить зарплату и давать взятки чиновникам и доходягам.

25. Гений-детектив разглагольствует, что тупые люди учатся в университетах, потому что сами ничему не могут научиться, работают на других дядек, потому что не могут работать на себя, а сам сидит на жопе ровно и является сыном какого-то местного богатого чиновника. Пидар…

26. В логове есть комната с кучей компьютеров и телевизоров, которые показывают все каналы одновременно.

27. Телевизор создан даунами, чтоб дауны были даунами, поэтому я никогда не смотрю ТНТ зомбоящик, но постоянно узнаю о совершённых убийствах оттуда.

28. Конечно же, доска с уликами, соединяющиеся и пересекающиеся красными нитками, которую персонаж сорвёт, порвёт в клочья и только тогда увидит истину – пора найти нормальную работу.

29. Обычное на первый взгляд дело о непреднамеренном убийстве, где супругу запихнули в зад двухметровый толстенный, как нога, страпон, оказывается не совсем обычным.

30. В супер-современной лаборатории можно узнать по анализу пердежа, кто был на месте происшествия в течении нескольких недель с точностью до 90%.

31. Убийцей оказывается дворецкий персонаж, который фигурирует в сюжете, как «деревянная тумбочка стояла у кровати» либо просто появляется в конце и рассказывает, что он какой-то там родственник\приемный сын и решил отомстить, потому что ему никто не подарил рубашку с ну о-о-очень длинными рукавами.

32. Единственный, кто может остановить апокалипсис в-виде массовых терактов – это домосед, который не моется месяцами, валяется на диване круглые сутки, играет часами на музыкальном инструменте, очень сильно зависит от наркотиков, параноидальный-шизофреник и безработный.

33. Сутенёр\педофил имеет детей Детектив владеет целой группировкой бомжей-алкоголиков, бездомных детей, проституток, которые имеют уши\глаза\носы\руки\рты по всему городу, но прибегает к их использованию только один раз.

34. Интернет – это хаотично собранный и бесполезный мусор, которым люди забивают свои головы, вместо того, чтоб думать.

35. За всё произведение ни разу не берёт в руки книгу, чтоб почитать, но имеет знания по всем наукам, которые нужны для расследования, начиная с химии, физики, геометрии и заканчивая личными подробностями из жизни всех знаменитостей, политиков и следит за всеми пользователями социальных сетей.

36. Чтоб решить любое дело – достаточно обдолбаться какой-то наркотой, но только в самом конце.

37. Можно ничего не делать всё произведение, безрезультатно шляться по городу, пытаться замутить с какой-то бабой, гадать, что произойдёт, постоянно ошибаться, но убийца всё равно придёт к тебе домой, потому что «ты подобрался слишком близко».

38. В людном месте, где ходят сотни граждан, приспешники злодея сразу же нападают на детектива, даже если при встрече со злодеем тот скажет «ты кто?».

39. Злодей имеет связи, богат, успешен и влиятелен, потому что он философ, а так, то он школьный учитель в обычной, ничем непримечательной средней школе.

40. Главным врагом Шерлока оказывается некий Мориарти человек с таким же гениальным умом, как у самого детектива, за которым тот пол своей жизни следил для того, чтоб столкнуть их интеллекты в единоборстве, но стреляет в детектива в упор и уходит.

41. Сцена «столкновения интеллектов» происходит в каком-то заброшенном месте, типа: стройки, моста, водопада, склада, ночного парка, крыши здания, где главного героя переедут асфальтовым катком на твердой поверхности, но он всё равно выживет, потому что всё просчитал.

42. В конце главный собиратель улик эпично расскажет всё, что он понял, но чего никак бы не смог понять читатель.

43. Если подсудимому сказать «Ты виновен», он скажет «Я невиновен», а если потом сказать «У нас есть все улики», то он ответит «Я виновен», начнёт плакать\злорадствовать и расскажет в подробностях, как и что он натворил.

44. Учитель Плохой дядя оказался лишь гуманитарием пешкой в руках настоящего кукловода - преподавателя математики из местной бурсы.

45. Если присутствует маньяк-убийца и становится понятно, кто это был в середине произведения, то это не тот чувак, что ушатал первую жертву\богатого пенсионера.

46. Детектив писать легче всего, так как можно написать любую чепуху, а в конце начать кидаться роялями, типа убийцей был главный герой, а расследовал, потому что долбоеб не было бы книги без расследования.

Для тех, кто видит мои списки впервые и не понимает, что здесь происходит - рекомендую начать ознакомление с первой и второй части (да, я наконец научился делать нормальные ссылки ;D). Третью часть решил посвятить так называемым ужастикам. Не знаю почему, но большинство ужастиков начписов либо полностью скатываются в порно, либо как-то к нему относятся. Получается некий трешовый порно-слэшер. Чтоб не сильно травмировать свою психику - я решил подробно не увлекаться подобным чтивом, но выделил многие моменты. Также, в этот раз использовал подпункты.

1. Для начала нужно быть фанатом\прочитать всего Кинга\Лавкрафта, а то как быдло какое-то.

2. Используются слова типа «ужасающий, сковывающий, страшный, мерзкий, угнетающий, запугивающий» и т.п., чтоб описать внешность зла.

3. Демоном характерны демонические «глаза, взгляд, движения, ноги».

4. Внутреннее состояние героя постоянно напоминает нам, что он ссыкун и в голове нет ничего кроме «я душевно описался от страха».

5. Какого-то журналиста отправляют расследовать исчезновение ноунейма в глуши далекой бедной страны, описываемой как Братислава из Евротура, даже если это в 10 км от Минска.

6. Группа людей, зачастую студентов, отправляется в жопу космоса, потому что там есть чья-то халупа столетней давности.

7. Группа состоит из «друзей», которые друг друга не любят или даже презирают, но всё равно тусуются вместе.

8. Группа чаще всего состоит из:

8.1. Шлюха – без комментариев.

8.2. Шут, всего скорее безмозглый наркоман и алкаш или просто безответственный пацан с синдромом дефицита внимания.

8.3. Спортсмен, сильный, но тупой. Сольется злодею, потому что не может побороть того физически из-за недостатка стероидов в лесу.

8.4. Ботан, который соберётся с силами в конце и сразится со злом почти на равных или просто умрёт с запотевшими очками.

8.5. Адекват, главный герой. Либо выживет, либо умрёт, доказывая безысходность, либо же умрёт, но спасёт кого-то. В основном гибнет по вине раков тиммейтов.

8.6. Тупая баба из-за тупости которой умирает член группы, а она себя винит и рыдает. Если «зло» заразно, то закроется где-то и мутирует, после чего убьет ещё одного.

9. Хронический мастурбатор Адекват\ботан спорит с тупым качком, как правильно обходится с шлюхой, хотя сам не имел практики и не читал инструкцию по применению.

10. Всемирное зло, живущее в Ебенёво ждало все эти годы.

11. Все жители деревни спокойно жили до приезда гостей.

12. Жители настолько «гостеприимны», что посылают гостей куда подальше, но те всё равно лезут во все подвалы\погреба\шахты\заброшенные дома, тем более, если им запретили лезть «особенно туда».

13. Непонятно, сектанты из деревни удерживали древнее зло или поклонялись ему, но именно из-за тупых студентов\журналюг оно вырывается в наш мир.

14. В восточной Европе\Сибири происходит скрытый, непонятный и тихий апокалипсис в каждой деревне.

15. Если домик в лесу находится далеко от всякой цивилизации и туда никто не суется, то почему-то всё равно приезжает местный шериф, а после его смерти – заместитель шерифа, потом его брат и так далее.

16. Непонятно почему в каком-то гостиничном домике вашего дяди в подвале лежит древняя книга зла, которая ждала, что её прочитают, написанная на современном %язык писателя%, но издана тиражом в один экземпляр пять тысяч лет назад.

17. Если книга зла написана на непонятно языке, то всё равно удается её прочитать, особенно, если кто-то из группы случайно оказался лингвистом или журналист очень уж хорош в своей профессии.

18. Желательно поиграться с какой-то опасной вещью, типа медвежьего капкана, который стоит у входа.

19. Мутанты живут больше сотни лет около дороги, по которой никто не ездит, но питаются только человечиной.

20. Mutant strong, mutant fast – при том, что они полные дистрофики и не в состоянии правильно передвигать собственные ноги.

21. Если в произведении фигурируют зомби, то:

21.1. Кто-то задает вопрос типа: «С вами всё в порядке?» или «Вам нужна помощь?» некоему «человеку» с оторванной рукой, который волочет за собой переломанную стопу, а из головы торчит топор.

21.2. Мертвец передвигается очень медленно, но после пары убийств он лутает экспу и с повышением уровня качает «Скорость» на максимум.

21.3. В первой реальной схватке люди пользуются подручным оружием, типа досок, ломиков, чтоб долго забить одного зомби, а когда их много или это уже конец произведения, то герои с легкостью пробивают череп ходячего мертвеца с одного Маваши(того, что удар, а не рэпер).

21.4. Сергей Безруков Безрукий, безногий зомби из которого торчат кишки с лёгкостью подползает к готовому к бою человеку, который только что перебил целое стадо.

21.5. Зомби-собаки.

21.6. Полутруп-дезертир, который метается между двумя началами – героя-любовника и человека.

22. Если в произведении фигурирует маньяк-психопат:

22.1. Местная психиатрическая лечебница раз в пару лет производит таких юнитов, как: маньяк с бензопилой, психопат с мачете, садист с собственными руками, дебил с топором и обучает их мастерству охотника, следопыта, анатомии и архитектора ловушек.

22.2. Он обладает суперсилой – легко переносит тела людей, потерявших сознание, даже если в конце он оказывается дохлым ботаном из группы людей-жертв. Или же он просто умственно-отсталый, ему можно.

22.3. Почти любого убивает\выводит из боеспособности с одного удара, даже кулаком, а сам выживает после мощного удара топором\кувалдой по голове, и в том случае, если они входят в череп на половину. Потому что пинг Умственно-отсталый же.

22.4. Получает меньше урона от чего угодно, имеет повышенную выносливость, знает местность и имеет возможность фест-тревела по локации, чтоб геймплей 1vs4-6 был сбалансирован.

22.5. Подходит по описанию под «шкаф», постоянно за кем-то гонится еле-еле догоняя, но всё равно умудряется нагнать, используя навык «идти напрямую».

22.6. Неубиваемость. Баг из-за которого маньяк постоянно оживает, даже если его забить до смерти, отрубить голову, сжечь, кинуть в лаву или кислоту.

23. Если в произведении фигурирует нечисть:

23.1. Невероятным совпадением оказывается власть христианской веры над нечистой силой, даже если тварь языческая, но против гопников крестик всё равно почему-то не спасает.

23.2. Оборотень показывает свои суперспособности и ультует на местного медведя, но тратит при этом всю ману и его несколько минут удерживает один из героев, пока остальные паникуют.

23.3. Вампир летает по лесу быстрее реактивного самолёта, превращается в различных животных, вводит людей в гипноз с расстояния 10 метров, но не может догнать последнего выжившего.

23.4. Неведомая хрень, синонимом которой есть «ужасающий взгляд, леденящая походка, убийственное присутствие» напоминает то ли старого деда, то ли умирающего наркомана.

23.5. Демон любит вселяться в людей и рвать изнутри, а потом бегать в мешке плоти за инвалидом-колясочником, но всё равно его не догонит.

23.6. Первым признаком одержимости является сильное желание сделать физические упражнения, как например «мостик».

24. Чтобы поразить читателя – зло телепортируется в различные непроходимые места, типа чулана, заднего сидения автомобиля, Зону 51, стоит в дверных проемах и заглядывает в окна, но никого не убивает, чтоб нагнать «ужасающую атмосферу» и показать «мрачное присутствие» читателю, а на следующий день рубит всех без разбора.

25. Футболист будущая-легенда, который славится своей скоростью и выносливостью оказывается мудаком и всех бросает на растерзания, но запыхается после минуты бега и умрёт от сердечного приступа удара кармы.

26. Алкаш-наркоман ссыт где-то в подворотне и видит, как убивают местного дровосека-бородача, но не обращает на это внимания. Мудак Наркоман же.

27. Местная фифа на шпильках без проблем сбегает от зла по болотистой местности.

28. А потом всё равно погибает, пробив собой дупло в дереве(ну вы поняли).

29. Какой-то гений предлагает разделится, чтоб убили кого-то одного, а не всех – все соглашаются, а зло всё равно респавнится недалеко от рандомного персонажа и настигает всех, причём по несколько раз.

30. Никто не слушает логические мюсли зануды адеквата, потому что он явно не эксперт в борьбе со злом, давайте займёмся сексом в заброшенной психиатрической лечебнице в глуши леса.

31. Маньяк либо наблюдает, как пара совокупляется, либо у него психологическая травма и он прерывает половой акт неудачным нападением.

32. Если автор девочка-робот девочка-подросток, то пару геев уничтожает какой-то мерзкий ублюдок-гомофоб.

33. Если опубликовано на фикбуке, то: либо персонажи признаются друг другу в своих чувствах, пока кто-то долбится(понимайте как хотите) в дверь, либо зло надругается над одной из красивых женских персонажей, но не убьет из-за влюбленности, о чём позже пожалеет. Не с той связался, сучка!

34. Если персонажа насилуют, то он становится плаксивым бревном, даже если он морпех и служил в Ираке.

35. Убийца, маньяк, психопат, насильник, тролль, лжец и девственник называет свою жертву шлюхой, проституткой, стервой, шалавой, даже если она 16-летний ботан-монахиня.

36. Нищеброд Член группы мастер над френдзоной стал убивать своих друзей, потому что не смог сэкономить деньги на обедах на местную проститутку своей мечты.

37. Менты, шерифи и другие блюстители закона стреляют, дерутся, бегают хуже, чем ботан, не сдавший норматив по физре.

38. Персонажи убегают зигзагом, пока их преследуют, но бегут по прямой, когда по ним стреляют.

39. Когда убивают кого-то из друзей, то нужно кричать и вопить, чтоб ублюдок отвлёкся на тебя и не делал там с трупом не православные вещи.

40. Если вы попали на случайного прохожего, когда за вами гонится зло, то вместо того, чтоб его предупредить о надвигающейся опасности, потащить за собой – нужно паниковать, кричать, биться о него с воплями: «Вы ничего не понимаете», «Помогите-помогите-помогите!», «Меня хотят убить», причём только одной фразой.

41. Если за вами гоняться, и вы попадаетесь на какого-то краснорубашечника, который непонятно как оказался в безлюдном лесу, то он либо и есть зло, либо его подопечный\с ним в заговоре, либо его сейчас убьют.

42. Когда жертва пытается сбежать, то должна обязательно споткнутся, упасть, заплакать и прибежать в самое логово зла.

43. Ваш лучший друг-сектант оказался сектантом, который собирался принести вас в жертву ещё с самого рождения, но подходящая возможность выпала только в Мухосранске.

44. Большинство персонажей умирают «ужасающей смертью, поражающей воображение», как например: удар в голову, пуля в висок, падение с высоты или что-либо мгновенное, чтоб не успеть осознать свою смерть.

45. Персонаж девяностолетний дед\бабка-гадалка ведает героям о происхождении местного зла, что оно уже натворило, что ещё сделает и как его уничтожить, после чего, зло ВНЕЗАПНО его настигает.

46. Мобильная связь не ловит, а если и ловит, то все в заговоре или садится батарея или же в следующей части приезжают родственники, чтоб тоже умереть расследовать произошедшее.

47. Всё оказывается планом местных богачей-садистов или коррупционного правительства, скрывающего происходящее для своих зловещих глобальных целей.

48. Выжившие в конце иногда попадают на второй уровень, где всё ещё хуже и лучше бы умерли пораньше.

49. Один из главных героев является частью великого плана и зло всё просчитало с самого детства.

50. В конце главный герой понимает, что не может так больше жить и становится на верный путь, организовав самый лучший благотворительный фонд, даже если он был в начале повествования бомжом.

51. Сиквел начинается с того, что главный герой считается экспертом в области сражения с чудищем, а теперь их, например, несколько или на маньяка вышел DLC в виде его ребёнка.

52. Или же в самом начале главный герой погибает у себя дома, потому что ВЕЗДЕ ДОСТАНЕТ ЭТОТ РОСКОМНАДЗОР!

Первая часть - http://pikabu.ru/story/kak_napisat_knigu_po_mneniyu_nachinay...

Продолжаем тему профессиональных советов и примеров. С фэнтези, конечно, было полегче, не уверен, что удастся повторить успех. Не знаю, как это назвать, но наверное боевик:

1. Пишу плохо, не судите строго.

2. Написала главу – пока не знаю что это, но наверное детектив.

3. Я бы в жизни не хотела писать так, как Маринина и Донцова (хотя, признаюсь, я их не читала)

4. Когда-то давно произошло что-то такое… ТАКОЕ!!! Что-то настолько ужасное, что оставило психологическую травму читавшему, поэтому повествование возвращается в прошлое словами «тогда».

5. «Тогда» герой всего скорее был либо школьником, либо студентом, либо системным админом.

6. Главный герой подросток в 95% случаев, если автору от 12 до 60 лет.

7. Я буду вести повествование от первого лица и рассказывать, как мои знакомые постоянно нахваливают мою внешность.

8. Обычная 12-18 летняя девчонка ничем не выделяется среди своих сверстниц, если не учитывать идеальные длинные до пола волосы, упругую попу и грудь третьего размера.

9. Самую обыкновенную чистокровную русскую девочку могут звать Хелена-Мишель Роуз и она знает французский, как свой родной язык.

10. Лучшая подруга при каждой встрече лестно отзывается о внешности самой героини.

11. Лучший друг днём – обычный одноклассник, но наступают моменты, когда он снимает свою маску школьника и превращается в супергероя Человека-Френдзону.

12. Чтоб читатель мог себя ассоциировать с персонажем, имя героя хорошо запоминалось – оно должно быть необычным, исконно славянским, как например Руричиё Касумиоджи.

13. Среднестатистическая главная героиня-школьница носит мини-юбку и обтягивающий топ на шопинг в два часа ночи.

14. Группа школьниц гуляет посреди ночи нарядившись проститутками.

15. Главная героиня постоянно говорит, что с ней произошло нечто ужасное, что убило бы любого, но только не её.

16. Смерть главной героини происходит в конце каждой главы.

17. Персонаж оказывается жив\спасён\изнасилован\спрятан в начале каждой главы.

18. Есть шанс стать альбиносом, если вас изнасилуют и выкинут в ближайшую канаву.

19. Альбинизм – это такая болезнь, типа раковой опухоли в IV стадии, только ты становишься белым.

20. На краю мегаполиса живёт лесничий-отшельник, подбирающий трупы голых девочек.

21. Доктор в течении полугода круглосуточно ухаживает за полутрупом в коме, вместо того, чтоб отправить его в больницу\морг.

22. После нескольких месяцев усиленного лечения – врач констатирует выкидыш.

23. Персонажи постоянно подбегают друг к другу, даже если нет никакой спешки или они до этого уже подбегали.

24. Жена лесника варит какой-то странный чай из травы, растущей за домом.

25. Возле хижины находятся природные горячие источники.

26. Горячий источник магическим образом полностью восстанавливает ХП и лечит от всех болезней.

27. Кроме альбинизма.

28. Девушка долго и тщательно прикасается к себе «вспоминая тот ужасный день» и в один момент – теряет сознание.

29. Героиня постоянно вспоминает о глубине своего взгляда.

30. Главный герой разговаривает с читателем и невоодушевлёнными предметами чаще и откровеннее, чем с живым человеком.

31. Никто из хорошо знакомых людей не узнает героиню, потому что она альбинос.

32. Насильники всё ещё «охотятся» за трупом, который они выкинули полгода назад в канаву, поэтому девушке нужно спрятаться.

33. Когда всё плохо – хочется бухать по-черному, даже если ни разу в жизни не пил.

34. Доктор поощряет бухалово и относит уснувшую в кровать, а на утро говорит, что пробыл с ней всю ночь в качестве врача.

35. После комы, сильного стресса, депрессии, приступов паники, постоянного рыдания – героиня решает отомстить обидчикам спустя год.

36. Героиня кричит, что нужно действовать прямо сейчас и у неё нет времени на какие-то там тренировки, а на следующее утро занимается физкультурой до потери пульса.

37. Бывшая школьница-проститутка становится профессиональным убийцей за полгода медитаций в сарае.

38. У владельцев сарая случайно оказывается знакомый азиат мастер кунг-фу.

39. Все постоянно употребляют незаконченное слово «изнаси…» в диалогах.

40. Девушка убивает сотни зайцев в лесу голыми руками, разрывая их на части, тренируя хладнокровие, чтоб не дрогнуть.

41. Ловкости и проворству можно научиться по книгам.

42. Логово известного взломщика находится в подвале хрущевки за бронированной дверью с домофоном.

43. Хацкер, прыщавый дрыще-ботан с кривой спиной и запотевшими очками, просит такую «сексуальную и подтянутую красотку» с ним переспать, за услугу, а героиня ломает ему руки.

44. Можно легко пользоваться клавиатурой с открытым переломом и найти кого угодно, через cmd.exe.

45. Героиня за один день научилась стрелять из огнестрельного оружия, но потом всё равно берёт катаны, потому что они бесшумны.

46. Главный насильник – лысый широкий толстяк в малиновом пиджаке, державший в страхе всю область в девяностых.

47. Босс восхищается внешним видом, просит забыть обо всём и стать его женой.

48. Вооруженная до зубов охрана Борецкого смотрит, как его шинкуют, а потом убегает в страхе от семнадцатилетней девочки с мечами, «у которой больше не осталось сил сражаться».

49. Капитан-Френдзона делает предложение не смотря на то, что «подтянутая красотка, с упругой попой и третьим размером груди, которая стала ещё сексуальнее, чем была до того ужасного момента» всё ещё альбинос.

50. Писатель - это сначала "думатель", наблюдатель, мыслитель, "чувствователь", мечтатель... а потом уже писатель.

51. Первый роман еще не закончен, но второй начала.