Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Spartleg

Spartleg

Пикабушник
287 548 рейтинг
4606 комментариев
424 поста
162 в "горячем"
лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков

«Тебе дадут знак!» (с)

Spartleg

Один мой друг (Д) решил начать новую жизнь. Как и полагается, с понедельника полный отказ от сигарет, алкоголя и доступных женщин. Ну и полный переход на «ЗОЖ», куда уж без этого.

Сперва я скептически отнёсся к его начинанию: все же принцип «дух силён, но плоть слаба» достаточно часто откладывает «новую жизнь с понедельника» ещё на недельку.

Однако же, к моему удивлению, товарищ действительно стал наматывать круги по району.

Все это продолжалось около половины месяца, пока вечером в пятницу мы не встретились в баре и он заказал себе пива:

Я: - Как так то?! Ты же «абсолютно новый человек», разве нет?)

Д: - Да знаешь, мне тут дали знак...

Я: - Знак? На небесах чтоль?)

Д: - Да не, смотри:

«Тебе дадут знак!» (с) Знаки, ЗОЖ, Бутылка, Алкоголь

Я: - И что это? Схема твоей пробежки?

Д: - Ну да.

Я: - И что в ней «знакового»?

Д: - Ну как что?! Бутылка же! С крылышками!

И делает сладостный глоток.


Был бы повод как говорится :)

Про китайский мухосранск

Spartleg

Будучи студентом встречался с девушкой (Д). Отношения, начавшиеся ещё со школы, продлились достаточно долго, около 4-ех лет.  На один из праздников мадемуазель попросила купить ей новый мобильный телефон. Выбор пал на только что вышедшую в то время сенсорную нокию, уже и не вспомню какой модели. И дано было самое важное наставление - сборка данного аппарата должна быть где угодно, но только не в Китае!

Поехал, купил, вручил. Радости не было предела, правда относительно не долго... Вечером поступает звонок:

Д: - Ты конечно большой молодец и спасибо тебе, но... Я просила телефон, который будет собран НЕ в Китае!!

Я: - Эм...

Стоит добавить, что предварительно я ознакомился с коробкой из-под смартфона и там не было слова про китайскую сборку. Хотя, какая по сути разница, но меня же попросили...

Д: - А если он через неделю сломается?! А так и будет - я уверена! В интернете вон сколько отзывов!

Я: - А с чего ты взяла, что он собран в Китае?

Д: - Ну на коробке же написано - Хунгари!!

Я: - Иии?..

Д: - Что «Иии»?! Ну вот что «Иии»?! Ты мне купил телефон из какого-то китайского мухосранска!!

И в слезах сбросила звонок.


На коробке страной производителем значилась “Hungary”, то есть Венгрия.


Расстались в тот же год.

Узбек-иллюзионист

Spartleg

Рассказывает друг, далее от первого лица.


После часового пути до дома с работы наконец-то вступил на финишную прямую -  иду себе вальяжной походкой по улице, в уши долбит трек любимой группы, никого не трогаю. Замечаю, что мне на встречу идёт узбек (У) с явным намерением завязать разговор. Не знаю уж чем я ему приглянулся, но сразу с ходу послать его в пердак не позволяло воспитание (не цыган же он все таки!).

У: - Братан, помоги!

Я: - Денег нет, сигареты не курю.

У: - Да неееет, какие уж там деньги! Посмотри  что нашёл!

И показывает мне монеты и ложку. Сначала у меня загорелись глаза, когда на монете увидел вычеканную надпись «Александр 3» и год выпуска 1745. Но через секунду меня отпустило и я снова попал в реальность.

У: - Да вот ремонт делал - в стене нашел! Хотел узнать сколько стоит, но по номеру телефона не отвечают!

Я: - По какому номеру?

У: - Ну вот тут же написано - 1745! И не мог бы ты мне перевести эту надпись (показывает пальцем на «Александр 3»)?

Индиана Джонс из меня конечно такой себе, но смотрю я на эти монеты, как будто только сошедшие со станка. Смотрю на ложку, которая явно не в стене находилась последние лет 30. Смотрю на узбека, который неплохо так строит из себя умственно отсталого и который практически без акцента говорит на русском, но не может прочитать имя на кириллице.

Я: - Слышь мужик, иди в пердак со своей ложкой!


Археолог блин недоделанный.

Про привидений

Spartleg

Когда-то давно, в школе, завели с другом (Д) разговор на тему перевода зарубежных названий фильмов на отечественный лад.

Д: - Я вот не понимаю - как, ну как наши прокатчики могли назвать фильм «Охотники за привидениями»?!

Я: - А должны были как по-твоему?

Д: - Привидения-ублюдки!

Я: - Уб...ублюдки?

Д: - Ну да! А как ещё?

Я: - В чем твоя логика?

Д: - Слово Ghostbusters делим на два: ghost и buster. Так вот, buster с английского переводится как «ублюдок»!


До сих пор не могу называть этот фильм иначе.

Про ценники

Spartleg

Мама попросила купить ей вишневого сока марки “Rich” и завезти домой. Преисполненный чувства долга еду в ближайший магазин, рыскаю минут пять в поисках нужных стеллажей и наконец нахожу:

Про ценники Магазин, Ценник, Покупатель-Идиот, Длиннопост

Отличная цена! Беру два пакета и выдвигаюсь пробивать товар. По дороге встречаю бабульку, которая на специальном устройстве проверяет цену товара. Думаю про себя «как тебе такое, Илон Маск!».

На кассе мне пробивают сок по цене 135 рублей за пакет. Наученный многими постами на Пикабу вполне вежливо интересуюсь у кассира (К):

Я: - Мадемуазель, я все понимаю, но этого я не понимаю. На ценнике указано 80 рублей!

К: - Если так написано на ценнике, то конечно пробьём по указанной цене! Не могли бы вы только показать данный ценник?

Гордо удаляюсь делать фото. Возвращаюсь через минуту обратно на кассу, показываю:

К: - Так это на сок «Я» указана цена, а вы взяли “Rich”.

Я: - Кхм... 🤔 

Смотрю на фото и вижу:

Про ценники Магазин, Ценник, Покупатель-Идиот, Длиннопост

Почувствовал себя идиотом. Хотя, самое интересное, что я сперва обратил внимание на ценник: указана буква «Я» и мне почему-то показалось, что в магазине просто принтер не печатает латиницу. Да и слева ценник указан на 135 рублей - я ещё подумал «бред какой-то». Но, как обычно это и бывает, сила халявы затмила здравый смысл.

Будет уроком быть внимательнее. Но с другой стороны - будь желтый ценник правее на 10 см мне не пришлось бы усомниться в своих умственных способностях.

Показать полностью 2

Про детство

Spartleg

Лето, дача, мне лет 7. Поругавшись с друзьям из-за какой-то ерунды убегаю в слезах в лес. Сажусь под березу и думаю о тщетности бытия, о несправедливости и жестокости этого мира (по всей видимости пацанята нашли себе коряги, куда как более походившее на автоматы, чем моя веточка орешника).

Проплакавшись и твёрдо решив замутить самую лучшую палку-пукалку на деревне, пытаюсь подняться и ощущаю, что моя рука вся горит! Смотрю с ужасом на землю и понимаю, что минут 5 я сидел, положив руку в небольшой муравейник.

Побежал домой к бабушке на экстренное лечение, которое оказалось в итоге просто поливанием руки холодной водой.

Когда отпустило, пошел снова на прогулку и, едва выйдя из калитки, оступился и завалился набок в крапиву. Той же самой рукой.

Вот тогда я осознал всю картину жестокости этого мира, на палку-автомат мне стало просто насрать. По крайней мере в тот день точно.

Про послания потомкам

Spartleg

Встретился с другом (Д), разговорились:

Д: - А помнишь как я в школе над тобой прикольнулся, взяв у тебя диск с GTA погонять и вернул обратно, предварительно вложив под диск записку с текстом «Ты п*др!».

Я: - Эм... Нет.

Д: - Ну как нет?! Я потом, года через три, снова стрельнул у тебя этот же самый диск и под ним была та самая записка!

Я: - Не фига не помню такого.

Д: - Погоди, получается что ты ни разу не открывал упаковку с игрой после того, как я в первый раз тебе ее вернул?!

Я: - Ну, наверное...

Д: - И я тебе не рассказывал про записку?

Я: - Нет.

Д: - Отлично, я сам себе отправил послание в «капсуле времени»...

Я: - А текст то, походу, пророческим оказался!

Про мусорного курьера

Spartleg

Живу в девятиэтажке на последней этаже. Прихожу домой с работы, в дверях встречает девушка и протягивает мусорный пакет.

Молча беру, матерюсь про себя что: «Целый день дома и не смогла выкинуть мусор?! Сейчас приду и пендюлей ей выпишу!» и спускаюсь к мусоропроводу. Смотрю в «очко сквозь девять этажей», вспоминаю про капитальный, мать его, ремонт и начинаю материться еще сильнее: «Бл**ь, мне ещё и к мусорке идти!»

Вызываю лифт, стою жду. Из соседней квартиры выходит женщина (Ж) тоже с мусорным пакетом. В моей голове созревает коварным план: я специально придержал лифт, чтобы дождаться, пока соседка закончит закрывать дверь, и вот мы оба стоим внутри кабины:

Я: - Мадемуазель, если вам надо в другую сторону от мусорных баков или вы просто решили выкинуть мусор, то давайте я захвачу и ваш пакет! Что вам на улицу идти в такой мороз?!

Соответсвенно, мой план состоял в том, что дама откажется от столь изысканного варианта и предложит мне свои услуги в качестве мусорного курьера. А там я бы уже для вида поломалася, но в конце бы согласился.

Ж: - Ой, да вы действительно правы! Возьмите пожалуйста!

Я выхожу на улицу один с двумя пакетами и думаю «вот бл**ь».

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!