Sovencia

Sovencia

Пикабушница
поставилa 2490 плюсов и 138 минусов
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
8208 рейтинг 59 подписчиков 31 подписка 8 постов 7 в горячем

Пикабу стихотворный)

Пикабу стихотворный) Комментарии, Стихи, Скриншот

оригинал #comment_80391471

Показать полностью 1

Крипота средь бела дня.

Вот такой вот мишка живет в одном из домов рядом со мной. Сколько себя помню - он там стоит. Фоткать в сумерках при полном антураже не решилась.

Крипота средь бела дня. Медведи, Игрушки, Крипота, Длиннопост
Крипота средь бела дня. Медведи, Игрушки, Крипота, Длиннопост
Показать полностью 2

Запись только для наглых девок.

Судьба наградила меня прекрасной болячкой под названием пиелонефрит (очень грубо говоря - воспаление почек, в 5 лет в корыте с гусями деревенскими плавала, аки юный ихтиандр)
В результате я раз в полгода сдаю стандартный перечень анализов для контроля за здоровьем и слежкой за этой хронической гадостью.
Записалась я на прием к нефрологу, дабы он мне прописал стандартные таблеточки и я забыла о нем еще на 6 месяцев. Вкратце о нашей поликлинике: чтобы записаться к врачу, нужно встать как минимум в 6 утра и нон стоп названивать в регистратуру. И тогда мооооожет быть ты попадешь где-нибудь утром на прием. Кто же успевает занять все злачные места рано утром? Кто этот флэш местных здравниц?? Правильно, бабульки.
Прихожу сегодня в 8.00 (запись была на 9, специально выбрала время попозже, чтобы выспаться, самая давка и час пик у народа обычно приходится на 7-8 утра) Далее диалог пойдет от моего лица (Я) и от лица боевых сухофруктов (они же бабки, далее Б)

Я: Кто по записи идет на 8,40? я за вами буду
Б: Какая запись? очередь живая, мы тут с 6 утра сидим
*тычу им в нос талончиком*
Б: А нам некогда этим заниматься, вызванивать, все равно не записаться нормально, дармоеды там одни сидят, да своих людей вперед пропихивают! Вон, до сих пор кого-то там принимает!

Взглянула я на очередь, ну ладушки, всего 4 бабки, на каждую по +\- 10 минут, в среднем справимся чуть менее чем за час, а может и раньше.
Мое ожидание скрасила традиционная радиопередача "ахони такиясякия убицы, а я вчера огурцы по 10 рублев видала..."

Б: Врач - должен знать свое место! Сидят у себя в кабинетах, чаи жрут с конфетами. На больных плевать! А все потому что молодеееежь! Вон у меня знакомая, ей 87 лет! Так она уже второй десяток эндокринологом работает, яж к ней и приду и она меня угостит печеньем, и о жизни спросит, и внимательно выслушает. Выхожу от нее, аж как будто душу отвела
*ага, небось час там высиживаются, а о заболевании разговоров меньше, чем о пенсии*

Б: На врача ведь кто идет учится? Мажоры всякие, те, кто денежку к рукам прибрать хочет, да на нашем здоровье наживиться! Вон у меня племянница терапевт, так она такие деньжищи зарабатывает, мамочки родные, аж квартиру в ипотеку взяла. А еще жалуется, что мало получает, дрянь такая...

Мне, как студентке меда, нечего было сказать в данной ситуации, поэтому я смиренно поглядывала то на часы (золотые ролексы, купленные на украденную старушечью пенсию), то на дверь к нефрологу. Странно, но таинственный пациент сидит внутри уже более 45 минут. Звуков никаких нет, разговора не слышно. Быть может просто здешние сухофрукты советского производства заглушают? Ну, наверное так и есть. Хотя все-таки спрошу.

Я: Простите, а там внутри точно кто-то есть? Просто уже так долго сидим
Б: Конечно есть, я сама видела, я не слепая!
Я: Разумеется вы не слепая. А дверцу приоткрывали, внутрь смотрели?
Б: Я те што, шверцар штоли?? Меня вызвать должны! По фамилии!!
Я: Но как, если вы без записи то? Догадаться врач должен?
Б: Что за наглая девка, сиди молча! Учит она меня жизни. Я вот почки на заводе в молодости просквозила, всю жизнь там работала и мучилась. Даже мужика себе найти не смогла, все доктора рожать запрещали, поэтому никто со мною и не держался, бежали тут же. А ты небось по клубам шасталась голой жопой, вот и получила!
Я: Конечно шасталась. Вот вы всю жизнь работали на заводе, здоровье свое гробили, мужчины от такой прекрасной и доброй женщины сбегали. А я прошмандовка такая судьбы тяжкой не нюхала. А еще я пью, курю, наркоманю, и мужиков в дом вожу. И на врача учусь.

Пока старушенции пялились на меня в поисках еще не использованных мною эпитетов (вот жеж курва какая, все нас сказала), на часах пробило ровно 9 часов. Из кабинета вышла медсестра с журналом, оглядела всех присутствующих и в недоумении произнесла:
- Эм...по записи сейчас проходит *мое ФИО*, а остальные после нее в порядке живой очереди, раз ни у кого больше талончиков нет.

Пламенем из под скамейки бабок можно было ковать валлирийскую сталь) А я прошла прямиком в назначенное регистратурой время)


Показать полностью

Юный гений коричневых пейзажей.

Вспомнилась недавно история из младших классов, очередное расследование, уж везло мне на них :) Стоит сразу оговориться, что училась я по системе Занкова, и каким-то боком четыре года наш классный руководитель была нам и математичкой, и биологичкой, и русский преподавала, и на бубне играла, и на одной ножке перед юными дарованиями прыгала.

Валентина Владимировна, а так ее звали, была крайне предприимчивой женщиной, умеющей привлечь детишек к делу, хулиганов к труду, а лентяев к учебе. Мы ее любили и боялись, идеальное сочетание, как по мне.
Также был у меня одноклассник Витя. Гроза женских косичек и чистых уборных. Эдакий юный представитель коренного населения подъездов. Его парта была убита в конец, ранец изрисован свастикой, МПХ и иной символикой, а поведение не отличалось от клишированного плохиша-двоечника.
Однажды Витек перед обедом направился в уборную, дабы скинуть накопленный с завтрака груз. Завершив свое нелегкое дело, он покинул детский Белый Дом и отправился снова отжимать у кого-то обед в столовой. Следующей в туалет пошла я, только ради помывки рук в специальном "предбаннике".
Как только я переступила порог, то моментально ощутила в воздухе напряжение. Точнее вонь. Вонь адскую и выжигающую все на своем пути. Все дети любят преукрашивать, эта ситуация мне запомнилась именно такой: глаза слезились, ноги подкашивались, ручки тряслись, а мозг в панике искал пути избежания кончины в такой вот газовой камере. Не решившись заглянуть в помещение с унитазами, я вылетела из туалета, как мой кошак из ванны - в панике, моментально и с круглыми глазами. Валентина Владимировна бросилась ко мне, а вопросы вылетали из ее уст прямо на ходу:
- Что случилось? Тебе плохо? Задыхаешься? Поперхнулась? Астма!??
- Там...там так воняет.
Валентина Владимировна словно Рэмбо пустилась прямиком в ловушку к гукам уборную. И тут преподаватель с двенадцатилетним стажем официально офигела. Вся комната была измазана продукцией толстого кишечника. Тоненькие полосочки пересекали стены, пол, дверь, естественно дверную ручку (отдельная история про последующую любовь моей классухи к антисептикам для рук). И как завершение сей живописной картины в одном из белых тронов кто-то не смыл свой ромашковый чай.

Отпечатки коричневого художества явно выдавали маленькую наглую ладоху. Кое-кого ждали отменные пиздюли. Проблема заключалась в том, что класс включал в себя 25 детишек разного пола (туалет смежный). Отследить последовательность входа\выхода нереально, никаких камер тоже нет. Есть один свидетель, то бишь я. А кто же мне одной на слово поверит? Витя орал как пойманный зверь, уверяя всех и каждого в своей невиновности. В качестве доказательства он привел показания двух парнишек, чьи карманы во время предполагаемого преступления проверял на наличие сладостей или еще чего полезного.
Казалось бы, у очевидного подозреваемого алиби есть, девочка могла и напутать, а виновник торжества никогда не будет пойман.
Что же придумала моя дорогая Валентина Владимировна? Правильно, она выстроила всех в шеренгу и потребовала поднять обе руки вверх ладошками. Ей же досталась роль местной овчарки.

Нюх-нюх, хм, этот пахнет пастой из ручки...
Нюх-нюх, а у нее аромат жвачки...
Нюх-нюх, ну здесь обычные козявки...

Таким образом очередь дошла и до Витеньки. Он гордо сунул под нос преподавателю две кристально чистые ладони.
Как позже выяснилось, наш юный анархист в той самой столовой размазал себе по рукам варенье с бутербродов, а далее сполоснул их водой (прошу прощения у тех, кто ест)

Представьте себе, будто на кучку человеческого гуано добавили ложку сливового варенья. А потом перемешали. Да, это тот самый момент, когда ложка дегтя была через чур ядреной и ее хватило бы на несколько бочек с медом.
Витек был пойман, награжден тряпкой с ведром и заточен в карцере-туалете до тех пор, пока там не запахло бы альпийскими лугами и лавандовыми полями.
Помню как было стыдно его маме, и с каким лицом на него смотрела бабушка.
На этом кончилась карьера юного экспрессиониста Виктора, а Валерия Владимировна получила коронную историю в свой сборник рассказов об учебе)




Показать полностью

Первая любовь.

Был июнь, мне 7 лет. Горячие молодые головы не дают покоя авантюрной попе, в результате чего весь двор кооперировался в группу детей с крайне бандитскими взглядами на жизнь. Мальчишек больше, чем девчонок, и, следовательно, правила устанавливал сильный пол. Куклы были не в почете, любые мягкие игрушки подвергались вскрытию с дальнейшем изучением содержимого.

Самая распространенная забава - гонки по гаражам. Как вы можете догадаться, разбитые коленки и локти стали нашими верными приятелями. Так вышло, что с детства меня тянуло в медицину. Организовала я себе сумочку, куда напихала ваты, попросила у мамы зеленку с йодом и отправилась лечить всех местных "экстремалов".

В один из жарких деньков, я как обычно сидела в беседке, куда периодически забегали раненные бойцы. Обработав ранки и подув целебным воздухом, я отправляла их с миром.

И тут появился он. 130 сантиметров мужественности, 25 килограммов дерзости, полный набор коренных зубов и черные волосы ниспадающие на плечи. Девичье сердце не выдержало, екнуло, дыхание сперло. Он был серьезно ранен, на коленке виднелись две глубокие ссадины. Никто так отважно не терпел жгучую ватку, никто до него не отказывался от дуновения ветерка на порез, никто так картаво не говорил мне "Прривет".  А когда мне вручили презент в виде конфеты "мишка на севере", я окончательно сдалась.

Иван (а так звали моего избранника) был типичным плохишом. Он заступался за меня, охранял беседку от местных алкашей, мог свистнуть взрослых на помощь. Наша "любовь" продлилась две недели, в течении которых Ваня постоянно зависал со мною, болтая о мультиках и мотоциклах. В начале июля у него намечался день рождения. Знал об этом весь двор, приглашены были также многие. Вот и я суетилась в поисках подарка. Выпросила у мамы плюшевого медведя-пирата, ох не дешевым он был в то время.

Наступил день икс. Идеально выглаженное платье, белые носочки, открытка и медведь. Я была готова как никогда. Поход на день рождения представлялся для меня равносильным бракосочетанию, т.к. предстояло знакомство с родителями моего избранника. Сижу и волнуюсь, жду, когда же за мною придут.
Прошло пол часа, час, два. Во дворе суетились дети, каждый шел в Ванин подъезд с какими-то коробочками и подарочными пакетами. Но ведь он обещал прийти!

Мое терпение лопнуло и я отправилась напрямик в квартиру возлюбленного. Веселье шло во всю, громко играла музыка, а народ наслаждался просмотром второго терминатора. Ванина мама пропустила меня, конечно же внутрь, где юный Дон Жуан и сообщил мне печальную правду: наши прямые стали параллельными, я конечно же хорошая девочка, но дело в нем. Угораздило мальчишку влюбится в местную красавицу Екатерину, только вот она на него не смотрела. Вот и решил он заставить ее приревновать, дабы простимулировать. А теперь она здесь с ним, поедает тортик и подозрительно так косится на меня.

Ну а что я? Обиженная женщина опаснее любого зверя) Прямо в коридоре стукнула ногой своего уже "бывшего" по больной коленке, зашла в зал, взяла тарелку с пирожными, газировку, попрощалась с каждым, развернулась и пошла домой, плакаться коту Ваське и заедать несчастье казенным десертом)
Ванька приходил иногда ко мне в беседку, чисто ради перевязок. Пытался завязать разговор, да вот что-то не клеилось.

А через пару дней Катюха на него ведро с песком высыпала, уж сильно ревнивой стала.
Так вот и разбежалась парочка, а медведя того я себе оставила :)

Показать полностью

Еще немного о несправедливости.

Заканчиваю я третий курс медицинского университета. Что ни сессия, то жопа. Что ни модуль, то конец. От сроков и объема работы горит не хуже, чем от вечного огня. Ну ничего, народ держится и через терни и отработки идет к победному.
Но есть человек, который определенно закончит универ без напряга, будьте уверены. Молодая "яжмать". Обладательница титула "Я на пары не хожу, с сопливым дитяткой сижу. Поставьте, люди, автомат. Мой тугосеря будет рад".
Фотки ее ребятенка видели все: от уборщицы Дуси, до декана. Подробности его режима, диеты, актов дефекации, предпочтений в музыке и кинематографе я знаю лучше, чем все тома Окорокова.
Уйти посреди пары? Легко! Ничего не сдавая, закрыть сессию? Проще простого!

Любую критику в свою сторону отметает веским аргументом, мол я жизнь повидала, а вы все сопляки (ей 25, к слову, но выглядит лет на 40). Любое левое слово в сторону ее материнства повергает такую диарею из ее ротового отверстия, что ни одним зажимом не прикрыть.
Все свои хвосты закрывает мольбами на коленках и ревущим чадом под боком.
Лучшее место на практике тоже достается ей, никому другому и шанса не дают. Ведь в любой момент надо бежать домой, вдруг Ванюша не захочет кушать кашку? А вдруг он запутался в колготках? А вдруг его похитили орлы и унесли наконец-таки сжечь в недрах Ородруина!??
Ребенок если что здоровый, откормленный, избалованный до жути, но наверное хрустальный.

Приближалась у нас летняя сессия. Та самая, где с каждым студентом совокупляются ровно 5 раз, по числу экзаменов, и еще по паре раз во время допуска. Наша мамочка всеми правдами и неправдами вымолила себе пропуск к сдаче (хотя ни альбомов, ни лаб закрытых у нее не было).
И вот начались экзамены. Здесь ей натянули троечку, здесь закрыли глаза и поставили зачет. Но один преподаватель оказался крайне принципиальным. Видать его тоже не впечатлили фотки пятилетнего ребенка в тысяче ракурсов. Споров и слез было немерено. Мамаша не сдавалась. Как так? Я же мать! Я же стараюсь! Это все остальные должны знать идеально, ведь у них есть куча свободного времени! а мне итак сойдет! Вы старый мужлан, вам не понять ношу Матери!!!
Мужик держался до последнего и таки отправил ее в допку!
Чувство справедливости распирало каждого из тех, кто не разделял философии "роды - конечная функция женщины"
Я уже даже представляла, как буду приходить на пары и слушать медицинские термины от одногруппников, а не лекцию "как поставить клизму малышу, если его розочка не открывается или тысячи и один способ применения детских фекалий"
Прихожу я за зачеткой, дабы последней печатью от зама закрыть третий курс. В коридоре стоит наша маман и группка девочек-припевочек, кайфующих от рассказов про пропердольки и молочные зубики. Бегут ко мне и сообщают радостную новость "А Оленька то беременна! Второй малыш у нее будет". Потом эта свора отправилась оповещать всех и каждого, в том числе и деканат.

Вот смотрю я на свою зачетку, вспоминаю бессонные ночи над учебниками, и понимаю одно. Закончить медицинский университет легко. Надо всего-лишь стать спаунером. +500 к удачи обеспечено.

Показать полностью

Детсадовский рэкет.

Наша группа в садике почти ничем не отличалась от других: мальчишки целыми днями гоняли в машинки и войнушки, а девочки наряжали кукол и устраивали чаепития. Но одной объединяющей нас вещью было коллекционирование вкладышей из "Love is".
Самый хилый парнишка становился местным авторитетом, если в его наборе были уникальные экземпляры. Самая маленькая девочка могла считаться за своего, если умела правильно выставить процесс бартера. Как вы понимаете, экономическая жизнь в детском садике "Цветик-Семицветик" била ключом.
Моя коллекция насчитывала 45 вкладышей, 38 уникальных и 7 с повторяющимся номиналом. Богатство приличное, я обладала полным правом являться на "сходки" в беседку за горками, где шестилетки с серьезными лицами производили честный обмен.
Все было хорошо, пока не явилась Настенька. Доченька местного алкаша и продавщицы в продуктовом, девочка серьезных нравов с огромными кулачищами и двумя толстыми подружками за спиной. Стало в один день Настеньке завидно, что кто-то обладает таким богатством, а ее мама была не в силах тратить деньги на ерунду. Единственным выходом она видела сбор этих самых вкладышей силой, либо запугиванием.
Набрав штук 100 у не особо смелых ребят, Настенька отправилась к нам в беседку. В наш "банк", где продавались и скупались "Акции", а каждое обсуждение проходило за пакетиком фруктового сока.

- Ну ка, живо отдали наклейки! Метнулись ко мне, быстро!

Мы повернули головы в сторону той, кто даже слова "вкладыш" не знала.

- Че смотрите? Сюда давайте все!!!

Предложение отправится к собачьим фекалиям, ее не обрадовало.

- Попутали что ли? Да я от вас места мокрого не оставлю!


Далее последовали пинки, щипания, укусы. Все, что только могла пустить в ход девчонка.
Стоит сказать, что в беседке помимо меня находились еще трое мальчишек, а они не из робких. Ну кто будет терпеть к себе такое хамское отношение? Да еще и оскорбление святыни заведения!!
Завязалась драка, беспощадная, с подлыми ударами между ног и выдергиванием заколок из волос.
На писки и возню прибежала воспитательница. Живо всех растащила. Запыхавшиеся, в синяках и царапинах, мы злобно смотрели на Настю и ее охранниц. И что вы думаете?
"Бедная побитая девочка" разрыдалась, разжаловалась. Ей всего лишь хотелось поиграть, она честно попросила нас дать парочку вкладышей. А злобные мальчишки (да и я, эдакая пацанка) стали ее бить, очень сильно ударили по ручке. Как сильно - слышала вся округа.
Естественно никто не стал разбираться и искать виновника. Кто рыдает, тот и победитель.
Меня с мальчишками оставили без обеда, вызвали всех родителей. Устроили показательный выговор, мол как мы можем обижать дитятку, у которой мамочка целыми днями работает. Настенька не избалованная, Настенька всегда себя хорошо ведет, Настенька никогда не выкидывала булки в мусорку всегда слушается! А мы жмоты, маргиналы и преступные личности, у которых впереди зона и свалка.
Кто же знал, что воспиталка дружит с мамой этой Насти. И кто же думал, что теперь ее будут крышевать.
Моя мама тоже не отличалась гуманностью и способностями сыщика, она просто дала мне ремня и высказала всю жуть будущего тех девочек, которые дерутся как пацаны. А ведь я должна мило улыбаться и делать книксен, ага.
На следующий день мы с ребятами обособленно держались в уголке садика и в тихую показывали вкладыши. Сидеть в то утро никто не мог.
Тут же заявилась эта мелкая гадина и объявила, что мы добровольно должны сдать все вкладыши, иначе она устроит истерику по-круче, а нас всех накажут по полной. И вообще, ей ничего не будет. И каждый у нее теперь в узде.
С тех пор мы распрощались с нашим несметным богатством. Ревели даже пацаны, мужественно хлюпая в подушку во время тихого часа.
Казалось бы, все позади? А вот и нет. Девяностые для нас продолжались, а значит все, что только захочет Настенька, становилось ее. Лишняя порция компота? Котлета? Новенькие солдатики? Одежка для куклы? Попрыгунчик? Никто и слова сказать не мог в ее сторону. Вещи она возвращала, но излюбленное оставляла себе. А потом прикрывалась тем, что потеряла. И вообще, нам должно быть не жалко для такой золотой девочки.
Мы долго вынашивали план мести, да и надо было избавится от рэкета. В один прекрасный день кто-то из ребят принес фигурку робота, роскошную игрушку по тем временам. Естественно бандитская группировка во главе с ябедой-корябедой пошла на сбор дани.
Все прошло бы хорошо, только вот Настеньке прямо в зубы прилетела палка. Откуда? Неизвестно, свидетелей не оказалось, хотя вокруг была куча детей, а воспиталка в этот момент отвернулась :)
Ревущая девочка с шахматной улыбкой убежала хныкать, а нас с тех пор никто не трогал)
Наш "банк" стал пользоваться бОльшим уважением, теперь мы организовали свою систему контроля за порядком в группе. Монголо-татарское иго было уничтожено. Стабильность в экономическом мире вернулась на круги своя.

Только жалко, что вкладыши не вернуть. Стали обмениваться другими товарами)
А главное, зло получило по заслугам.

Показать полностью

Криминальное прошлое.

Наверняка у каждого из нас были нелюбимые блюда в садике. Кто-то игнорировал суп, кто-то рыбу, а я до скрипа в молочных зубах ненавидела булочки с повидлом. Почему? Это никому неизвестно) Быть может из-за мерзких катышков этого самого повидла. А может просто вредничала.
Обед перед тихим часом. Доблестно съев супец и картоху с котлеткой, я взглянула на ненавистную булку и пожелала ей мучительной смерти. Детишки спокойно доедали, сдавали посуду нянечке и отправлялись переодеваться к своим кроваткам. А я что? Ну не поддаваться же террору ужасной выпечкой. Со спокойным выражением лица я засунула булочку себе в труселя и промаршировала в туалет, где стояла мусорка.
Мой план состоял в разламывании булки на мелкие кусочки, облеплении всего этого грязными бумажками и утилизацией данной "бомбы" прямиком в ведро.
Все было продумано до мелочей. Я избежала свидетелей, сделала свое грязное дело и со спокойной душой пошла баеньки.
Хэппи энд, скажете вы? Не в моем случае)
Был у нас мальчишка, типичный детсадовский ссыкун. Что не сон, то мокрые колготки. Такой дрыщеватый, любящий подглядывать за девочками тип. Воспитатели на автомате шли за вонючим ребенком в туалет и переодевали его в подготовленные родителями вещи.
К моему сожалению в тот роковой день этот говнюк перешел все грани своих извращений. Спокойно ожидая нянечку в туалете, он учуял в мусорке аромат сладкого повидла. В результате Виталик (а так звали нашего начинающего копрофила) был обнаружен жующим остатки булки.
Когда все проснулись, нас тут же усадили в рядок и начали расследование.
Итак, на повестке дня вопрос: кто зверски убил булку??
Виталик отметался сразу. Несмотря на худощавое телосложение, он кушал за троих, еду жалел, тарелки всегда сдавал пустыми. Далее были все ребята, кого видела и похвалила нянечка. Осталось шесть человек. Мои дела стали пованивать тем самым повидлом.
Пока остальных детишек родители забирали домой, нам устроили настоящий допрос. Пугали милиционерами с овчарками-ищейками, говорили, что нас всех посадят и оставят без сладкого на месяц :)
Мне оставалось лишь наивно хлопать глазками и клясться в извечной любви к булочкам.
Прошел час. Наши мамы\папы\дедушки уже не были заинтересованны в поиске виноватого, всем хотелось домой. Воспитательница пожала плечами и окончила допрос подозреваемых. С легкой душой я отправилась домой) Пронесло!
На следующий день нам рассказывали о хлебе, труде рабочих на полях, и уважении к выпечке. Но апогеем стало меню - завтрак и обед сопровождался той самой булочкой с повидлом) Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
У каждого была большущая кружка чая, и каждый хрумкал с удовольствием. Кроме меня. Отвращение на детском лице было невозможно скрыть. Но если уж пошел на дело, то надо все доводить до конца. Со слезами на глазах, давясь и кашляя, я почти не прожевывая съела эти дурацкие булки. Дети спокойно шли к нянечке и сдавали пустые кружки. Каждого хвалили. Меня тоже. Но взгляд воспитательницы я не забуду никогда. Так смотрят на иностранного шпиона, который пытался скрыться среди чужаков, но уже спалился.
Думаю, не стоит говорить о том, что каждый последующий прием пищи я проводила именно под таким взглядом.

P.S. На волне воспоминаний из садика родился вот такой вот первый пост :)
P.P.S. С возрастом я полюбила повидло) Но криминальные замашки остались...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!