Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

SonderSchule

SonderSchule

Пикабушник
24 510 рейтинг
9464 комментария
5 постов
0 в "горячем"
Показать полную информацию

Еду в Нурсултан!

SonderSchule

Имхо, этим постом можно закрывать тему переименования Астаны в Нурсултан.


#comment_136626003

Еду в Нурсултан! Нурсултан, Казахстан, Астана, Магадан, Песня, Вася Обломов, Назарбаев Токаев, Длиннопост

Моё место работы называется пост президента.

С 19 марта с 19 вечера президент я,

Еду в Астану из Алматы,

Вызвал Нурсултан Абишевич, он же Елбасы,

Парламентарии ждут мой первый закон,

Жизнь каждого казахстанца навеки улучшит он.

Первый наш президент, мой начальник и друг Нурсултан

Он настолько велик – не дотянется Кофи Анан.

Вообще я с высшим дипломатическим образованием,

Партийцы хорошо занимались моим воспитанием,

Но лучше работы мне уже не найти:

Тут или в Женеву опять или в сенате дебаты вести.

Раз уж стал вторым номером, есть с чего начать

Увековечить Назарбаева, в его честь Астану переименовать.

Если за 30 лет не запомнили, кто поднял Казахстан –

Нурсултан-Нурсултан-Нурсултан-Нурсултан!

Я пишу эту песню, пою, чтоб услышал её Казахстан.

Песня про то, как столицу переименовали, великая такая история с простым припевом: Еду в Нурсултан.


Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!


Песня - не очень, конечно, но казахам обязана нравиться,

Говорят, раз уж я президент, и я должен прославиться.

Не забывая, что обязан всем Назарбаеву,

Ну хоть Астана станет Нурсултаном при Касым-Жомарте Токаеве.

Елбасы доволен, на переименование бабки потекут рекой,

Первый наш Президент сам себя отправил в отставку,

Ты, говорит, только, Касым-Жомарт, пой!

Да еще будет улица Нурсултана в городах и районах,

Референдум не нужен, обо всем позаботятся люди в погонах.

По адресу Бейбитшилик, 1 звучит Нурсултан.

Остановить меня некому, цвети, Казахстан!


Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!


Вот я в парламенте пою этот трек,

Елбасы доволен, он великий человек,

Его дочь теперь Председатель Сената.

Акмолинск-Целиноград-Акмола-Астана-Нурсултан, на!

У меня песня года! Напомню – "Астана - Нурсултан"

Самый лучший подарок, Нурсултан-Нурсултан-Нурсултан!

Поддержит единогласно меня Казахстан

Самолет за секунду из Астаны вас домчит в Нурсултан!


Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!


В окончательном чтении переименована Астана

А потом Нурсултаном станет вся наша необъятная страна.


Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!

Показать полностью

Купил безалкогольного.

SonderSchule
Купил безалкогольного. Пиво, Безалкогольные напитки, Магнит, Трезвость, Mac

Решил взять безалкогольного, чтоб вкус-то не забыть, как говорил товарищ Кузякин. А вот и Bud безалкогольный со скидкой на полке магазина, ну и взял пару банок. Сделал дома глоток, ну, думаю, рецептура в лучшую сторону поменялась – пиво явно вкуснее стало. И вроде как похорошело даже. Так, стоп! Разглядываю банку – так и есть, кто-то эту банку среди безалкогольных поставил! А ведь сразу и не разглядишь – банка и банка, стоит среди таких же. Завтра схожу в магазин и гляну, это случайность или нет. А пока счетчик дней без алкоголя сбросился на ноль! Да еще и в начале недели.

Полночной наркомании пост.

SonderSchule

Кореш живет в одной области, а его родители уже в соседней в нескольких сотнях километров от него. Примерно с месяц назад решил он на выходные к родителям сгонять, детей проведать, а заодно вывезти лишнее барахло, которое выкинуть жалко, а в деревне может пригодиться. В пятницу вечерком загрузил свой хетчбэк основательно – на крышу два разобранных стеллажа, пару скейтов, спортивный мат, ролики и самокат. В салон засунул зимнюю резину на тачку отца, детские игрушки, несколько коробок с паззлами на 1000 деталей, которые годами никто не открывал, книги, ненужные уже учебники и прочую литературу, все детские вещи, чтоб в деревне ближе к сентябрю рассортировать и маленькие раздать там же по знакомым. Взял с собой гриф и блины – без них вообще никуда не ездит. Пришлось и спортпит взять – протеин и l-carnitine, предварительно пересыпав их в емкости поменьше. Еще комп-моноблок родителям, давно им обещал. Ну и свои вещи, разумеется – рюкзак с рабочим ноутом и бельем. Да, еще пылесос новый, тоже родителям. Портрет О-Сенсея. Вроде всё загрузил, ан нет – продукты из холодильника еще, ну и по дороге зацепил из шкафчика все специи, чего им валяться, все равно не готовит, когда один. Да, лекарства тож все взял, а чего они пылятся в коробке, да и мало ли что. Специи, спортпит и лекарства пришлось распихивать по всем карманчикам и прочим полостям вокруг водительского места, так как хетч был забит реально под крышу. Ближе к часу ночи пересек административную границу и тут же был остановлен на посту. Предъявил документы, в салоне играет Saturnus на полную. Инспектор светит фонариком в глаза:

– Вещества употребляли?

– Нет, вообще не употребляю.

– А почему глаза такие?

– Какие такие? У меня всегда такие, плюс кофе выпил.

– Пройдите на экспресс-тест, пописаете в стаканчик.

Зашел в уборную, дверь открыта, за спиной инспектор.

– Командир, не могу я поссать, я полчаса назад на АЗС заезжал, там сходил.

– Попробуй еще раз.

Через 15 минут:

– Да не могу я. Понимаю конечно, что ты парень симпатичный, но я не могу поссать, когда за спиной мужик стоит.

– В машине вода есть?

– Есть.

– Попей и еще раз попробуй.

Спустились к машине. Кореш достал воду, инспектор светит в салон:

– Нет, с вами явно что-то не так. Что везем?

– Вещи в деревню.

Подошел второй инспектор:

– Что-то ты совсем подозрительный, надо на освидетельствование везти.

– Может лучше еще раз в стаканчик?

– Ну давай.

Берет новый стакан. Еще 15 минут. Не получается.Только собрался выкинуть, но инспектор говорит, что стаканчиков мало, и третий он не даст. Опять идут к машине. Первый опять светит в салон. И высвечивает банку с маком, которую нашему герою еще туеву хучу лет назад мама сунула, чтоб булочки домашние вкуснее были. И которую банку кореш зацепил вместе со всеми специями перед выездом.

– Это что?

– Это мак.

Банка ставится на крышу. Подбегают еще трое, начинается оживленное шушуканье.

– Что там у него?

– Мак везет.

Все заглядывают корешу в глаза с нескрываемым интересом. Кореш в ответ:

– Это пищевой мак.

Второй:

– Будем собаку вызывать.

Кореш такой ну зашибись млять в деревню съездил. Уже думает, кому в два часа ночи звонить – двоюродному брату – полковнику полиции, лучшему школьному другу – федеральному судье или маме – чтоб больше мак не отправляла. Айфон уже разрывается от сообщений – жена видит, что он на одном месте торчит уже больше часа, беспокоится.

Первый в это время достает банку с белым порошком:

– Это что?

Кореш нагибается в салон посмотреть, второй его оттесняет автоматом.

– Это протеин.

Первый открывает банку, нюхает. Замечает еще одну банку, с мелкими белыми кристаллами.

– А это что?

– Это L-carnitine, для похудения.

– О-о-о, а в двери что? Шприцы?

– Да, шприцы, уколы себе ставлю.

– Да тут еще и ампулы россыпью! – Служивые заметно возбуждены, в своих мечтах они уже обмывают очередные звездочки.

– Это аскорбиновая кислота.

Второй задумчиво так:

– Интересный вы человек, ******, столько всякого разного с собой возите!

– Я взрослый адекватный человек, делать мне нечего, как с наркотиками связываться.

– Ну на прошлой неделе одного поймали, так он вообще 72-го года рождения был.

– Понятно, пойду еще раз в уборную. уже два литра воды выпил.

На этот раз полстаканчика выдавить удалось, тест-полоска на марихуану выдала отрицательный результат.

Инспектор был явно разочарован, отдал документы, пожелал счастливого пути. Остальные тоже потеряли всякий интерес и вообще отвернулись. Кореш отъехал примерно на километр, позвонил жене, оба нервно посмеялись. Но на всякий случай тут же на обочине высыпал мак, а банку зашвырнул далеко в кусты, извини, Чистомэн, но это форс-мажор. А еще через час пробил правое заднее колесо, пришлось полмашины выгружать, чтоб достать запаску, но это уже совсем другая история.

Показать полностью

Дурачок, псина и забор.

SonderSchule

Расскажу я вам историю, ребята. Сам свидетелем не был, но рассказал мне мой коллега, назовём его Гришаней. Значит сам он в детстве много времени проводил у бабушки в деревне, да и сейчас дом там построил. Ну так вот жил у них в деревне в те годы, лет сорок назад, дурачок один, да хоть Васяня. А был Васяня на голову слаб, в школе не учился, но вымахал таким здоровым, аж видевшим его в первых раз неуютно было рядом находиться даже днём, а ночью бы пересрался уже любой старый знакомый. Но Васяня не хулиганил, вёл себя на редкость тихо, а из всех развлечений любил только детвору на телеге катать, в одиночку впрягаясь вместо мерина, только без сбруи и исключительно схватившись своими лапищами за оглобли. Под визг малышни он в хорошем темпе иноходца пролетал деревню слева направо по нижней улице и возвращался обратно уже по верхней. И так продолжались покатушки до тех пор, пока уставшие коровы с полным выменем не преграждали пыльную дорогу, возвращаясь с пастбища. Ну а что там с псиной и забором, спросит благодарный читатель? А я отвечу.  В одном месте маршрута дорога сужалась так, что с одной стороны был огород, а вот со второй почти не мыслимый в те годы более чем двухметровый в высоту забор, за которым жил толи председатель, толи кто-то из приезжих городских. На участке в метрах пяти от забора стояла приличного размера баня, соответсвенно высотой метра четыре в коньке, вот между баней и забором и бегал непривязанный хозяином пёс. Был этот пёс габаритами с хорошего такого бычка и весил примерно столько же. Так что ребятня за яблоками на этот участок даже в мыслях не думала лазить. И эта псина Васяню немного раздражала, так как своим лаем из-за забора мешала наслаждаться покатушками. В один прекрасный день нужно же было случиться такому, что Васяня шел по одному ему известному делам по этой улочке. Светило солнце, щебетали птицы, с полей доносился рокот тракторов, а босоногий Васяня ковырялся в носу, разглядывал козявки, думал о чём-то своём и блаженно улыбался. И именно  в такой момент пёс Баскервилей, у которой, скорее всего, тоже не всё было в порядке с кукушкой, решил напомнить своим лаем Васяне, кто ж тут всё-таки главный. Но Васяня был не на маршруте, поэтому никуда не торопился. Псина надрывалась всё сильнее, пока не допустила ошибку, перепрыгнув через разделявший их забор и напав на Васяню. Наш блаженный нисколько не пострадал и не испугался. Ни на секунду не растеряв хорошего настроения, Васяня умудрился схватить кабыздоха за хвост и в одно движение отправить сменившую рык на визг тварь в обратный полет через забор. Но как нам известно, Васяня был очень здоров, поэтому псина перелетела не только через забор, но и через стоявшую дальше баню. Потерявшая последний рассудок псина успела за время полёта перейти на ультразвук такой громкости, что заткнулись все четвероногие по всей деревне. Статус-кво был восстановлен, Васяня пошёл дальше, очевидцы ещё долго при нём разговаривали исключительно шепотом, все деревенские собаки не брехали ещё несколько декад, а мохнатого летчика с уязвлённым самолюбием ещё долго называли исключительно Белкой. Или Стрелкой, Гришаня уже и не помнит. Впрочем Белка-Стрелка с того дня стала халатно относиться к своим охранным обязанностям, голоса больше не подавала, к забору не подходила и шарахалась от любом мало-мальски большой тени. А яблоки за баней были так себе, да что в них городские дачники понимают!


P.S. Спасибо моему первому подписчику, только из-за тебя и решил накатать первый пост.


P.P.S. Гришаня серьезный бизнесмен, на сайтах не сидит, рассказал мне, так что тег "моё", как тут принято.

Показать полностью

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!