Очередная попытка взять себя в руки
Всегда думала, что моя жизнь сложится стандартно: выйду замуж лет в 25, рожу двоих/троих детей, заведу пару собак и котов и перееду жить за город. Но судьба распорядилась иначе и к 30-и годам я закомплексованный интроверт, и у меня ни то что детей нет, даже кота я заводить боюсь, потому что ответственность.
Я всю жизнь была полной...нет, не то слово...толстой. В школе иногда на меня обзывались, но изгоем не была и со всеми общалась. Играла в сборной по баскетболу, была старостой. Не знаю, в какой момент жизни я начала закрываться и уходить в себя, но в итоге к концу института я была зажатой, стеснительной, домоседкой с весом 122 кг. Я никуда не ходила, редко общалась с подругами, у меня никогда не было молодого человека. Нет, конечно, у меня бывали периоды просветления, но вытащить меня из того состояния они не могли.
Диеты...мне кажется, я перепробовала все в своей жизни. Какие-то помогали немного, какие-то нет. Несколько раз покупала абонемент в спорт зал. Но по итогу толка не было, т.к. бросая диету, я начинала есть в нереальных количествах. Слопать батон белого хлеба или торт за один присест? Пф...проще простого. На тот момент были проблемы по гинекологии, приходилось пить ОК. Это тоже не приближало меня к хоть сколько-то адекватному весу.
Однажды я услышала про диету Дюкана(не реклама). Решила попробовать, а т.к. в то время я влюбилась, то мотивации было хоть отбавляй. Хватило ее примерно на полгода, и итогом стало -30 кг. Потом я, конечно, наела обратно около 10, но все равно, это было хоть что-то.
Затем были долгие годы попыток разобраться в себе, своих тараканах. Прочитана тонна книг по психологии, найдены причины (привет, мам), но не найдено решение (да-да, к психологу иду уже лет 5).
Параллельно с этим, влюбилась опять, и снова села на ту же диету. Итог -20 кг. И вот тут бы мне продолжать в том же духе, потому что состояние в этом весе мне очень нравилось. Я стала более открытой, общительной, стала меньше стесняться, сменила немного стиль одежды. Но это ушло, когда вдруг, оказалось, что тот, в кого я была влюблена "с самого начала мне намекал, что ничего не будет" (хотя я много раз задавала прямой вопрос про наше дальнейшее общение). Ему просто нравилось со мной общаться. Конечно, а кому не понравится, когда тебе в рот смотрят и в любой момент готовы часами болтать по телефону (а болтать по телефону я терпеть не могу, кстати).
И всё полетело в тартарары!
Мне ничего не хотелось, только чтобы меня оставили в покое и не приставали. Я свела к минимуму общение с подругами и родными. Это было несложно, т.к.в это время я стала жить одна. Если хотелось с кем-то пофлиртовать, получить мужское внимание, то лезла на сайты знакомств или в какой-нибудь чат.
Ну и конечно же я начала есть. Сначала как-то незаметно для меня: тут заехала в Мак, тут купила булку, там мороженое, торт, блины и т.д. Потом больше, больше, больше. Периодические зажоры сменялись самобичеванием и попыткой начать диету заново. За год такого треша я набрала обратно 20 кг.
В начале этого года что-то у меня в голове перемкнуло. Мне стало всё равно на еду, не хотелось никакой дряни, при этом никаких влюбленностей в моей жизни не наблюдалось. Я даже стала как-то лучше к себе относиться что ли) Думала, что вот она адекватная жизнь! Ага)) Хрен там)) Это оказалось ненадолго. Появился знакомый из прошлого. Я не хотела возобновлять с ним общение, потом решила, что не буду привязываться, но втянулась. И, когда он исчез у меня опять началась хандра и зажоры.
Эти долбанные качели мне порядком надоели. Я понимаю, что все мои "любови" это зависимости и идеализации, и они не имеют ничего общего с нормальными чувствами. Когда они появляются, моя зависимость от еды уходит. И наоборот.
Итак, что мы имеем на сегодняшний день: 40 кг лишнего веса, абонемент в спортзал(который откроется в октябре) и немного мотивации.
Почему пишу всё это здесь? Не знаю. Может для дополнительной мотивации или контроля. Обычно поддержка или пинки имеют противоположный эффект для меня, но вдруг что-то изменилось.
Получится ли что-то из этого, или у истории будет стандартный финал, в любом случае, пост на всеобщее обозрение это что-то новенькое и, как минимум, выход из зоны комфорта для меня)