SinieBantiki

SinieBantiki

На Пикабу
поставил 65 плюсов и 7 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
351 рейтинг 73 подписчика 3 подписки 10 постов 1 в горячем

Глоток свободы

Итак, в конце зимы я продолжила жаловаться врачам на усиление вялости и плохого настроения. Мне назначили пересмотр лечения, для начала отменили антидепрессанты, потом добавили нейролептики, которые мне совсем не понравились и пить я их не стала. И вообще подумала, что на дворе самоизоляция, на работу не надо, может самой себе отменить и нормотик тоже. Это было сложно, но мне удалось, через месяц я нормализовалась, всё наладилось, я стала чувствовать себя человеком. Я так надеялась, что это хотя бы на пару лет...
Увы, рядовые стрессы на работе, в составе которых начальница, которая плетёт интриги и строит козни, создаёт провокации, выворачивает ложь и правду и так далее и тому подобное, стали причиной тревоги и сильно повышенного давления под новый год. Здоровье не улучшалось, пришлось взять больничный, через два дня которого, я стала здоровее лошади, но всё же обследовалась по почкам и прочему. Врачи заверили, что я полностью здорова, и праздники наконец кончились, подалась я снова в диспансер. Назначили мне другие лекарства, до сих пор сижу на больничном, возвращаться на работу не спешу, вернусь и тогда посмотрим, насколько хорошо работает лечение.
Я так поняла, что вовремя ушла на больничный и меня из этой сильной тревоги не успело выбросить в психоз с бредом. Ужасно не хочу лечиться, чувствую себя от этого ущербным инвалидом, но что поделать.

Биполярное. Хронология будней

Привет. Я SinieBantiki и у меня биполярное расстройство, оно же маниакально-депрессивный психоз. В этом посте я попытаюсь изложить часть истории своей болезни из адекватного состояния и придерживаясь хронологии событий. Перечитав все посты здесь про биполярное расстройство я встретила два-три текста с описанием настоящей мании — про парня, который идя через парк начал раздеваться и в итоге голый пришёл в отделение полиции, и про парня, который на собеседовании считал ступеньки и что-то ещё (ссылок к сожалению пока не нашла).

Вот ещё один текст. И картинка :3

Биполярное. Хронология будней Психиатрия, Психотерапия, Психология, Биполярное расстройство, Депрессия, Длиннопост

Остро нуждаться в помощи и лечении я начала около десяти лет назад (по предположениям у меня была либо депрессия либо циклотимия, которая потом усугубилась). Про депрессии и так всё понятно, про истеричное и агрессивное поведение тоже.

Первая и самая сильная мания случилась в середине февраля 2015 года, которая произошла из гипомании, которая началась примерно тремя неделями ранее. Длилась мания порядка полутора-двух месяцев... Опуская подробности про отсутствие еды, воды и сна, и то, в какие ситуации я попадала, постараюсь адекватно описать, что происходило со моей психикой.
Всё это время любоё моё движение, фраза, действие и мысль сопровождались моментальными и не очень ответами-знаками состоящими из обрывков фраз людей, смеха, полетевшей из окна бутылки, гудка поезда и прочего хлама, в общем из бытовых событий, которые оказывались в поле моего внимания. Внимание тем временем было везде и сразу, мозг отказывался фильтровать поступающие сигналы и кипел от нагрузки. Казалось, что со мной говорит некий бог, но исключительно подсказками, направо или налево, сделать или не сделать — я должна была решать сама, ответы по содержанию были как положительными, так и не очень...

Помимо этого казалось, что все люди вокруг - это возможно тоже этот бог и всё это симуляция. (симуляция, Карл) Когда думала, что люди это всё-таки отдельные личности, казалось, что они читают мои мысли, и что я, грязная, ничтожная, подлая, со всеми своими мерзкими и низкими секретами и скелетами, видна насквозь, а также источаю вонь, поэтому на меня оглядываются и отходят. Были слуховые галлюцинации — пару раз казалось, что слышу мысли другого человека, в остальных же случаях были просто бытовые звуки — стук в стену, вибрирующие звуки на кухне, впрочем не исключено, что я просто пугалась уже и настоящих. Часто слышала, как начинает отжимать стиральная машина на кухне, которая на поверку оказывалась выключена.
Вторая мания была в феврале 2017 года, третья — в сентябре 2017 года. Они были слабее и я уже была морально знакома с этим состоянием. Единственное выделяющееся, что могу описать из третьего случая, это то, что пока я была в душе, я начала слышать неразборчивые голоса за дверью. Я отчётливо поняла, что это кто-то свыше пришли за мной по указанию бога, видимо потому что я слишком много ошибаюсь в своих действиях. Подумалось, что как хорошо, что успела помыться, чистая с головы до пят, не так стыдно. Я стояла под потоком воды и готовилась к смерти, чтобы встретить её достойно, без трусости. Обернувшись в полотенце и собрав всю свою волю в маленький кулачок под левой грудью я открыла дверь в коридор, ожидая увидеть кого-то напоминающих падших и не очень ангелов. На кухне соседка готовила ужин, стояла у раковины и мыла овощи, зелень. Кран был открыт на большой напор. Я выдохнула и улыбнулась. Это просто шумела вода.

Я постоянно была в сомнениях — всё это взаправду и это настоящий мир или я больна, и не могла сделать самый главный правильный выбор - обратиться ко врачу.

Вскоре полярность резко сменилась на депрессию, меня начали одолевать суицидальные настроения, которые я не могла осуществить, потому что не могла так поступить со своей соседкой, которая являлась моим арендодателем. Психиатра это даже не то умилило, не то позабавило. Да, я сдалась и пошла в пнд.


Психиатры и психолог были в недоумении — как я проделала весь этот путь в более десятка лет одна? Каким образом так получилось, что те, кто был рядом отворачивались, а те, кто был ещё ближе — отрицали? Почему, когда мне было плохо, меня отпустили домой, а не отправили в другую больницу? (не будем об этом) Как окружающим удавалось ничего не замечать? Как могло так посчастливится? Я не знаю. Я уже смирилась и привыкла осознавать себя как самостоятельную боевую единицу.

Сто миллионов раз это уже сказано. Но. Читатели, присмотритесь к своему окружению, вполне возможно, что человек не просто капризный, нудный, утомительный, вспыльчивый, а ему нужно с кем-то поговорить по душам, помочь задать правильный вектор и немного при этом поддержать. Вполне возможно это сделает чью-то жизнь светлее, а кому-то спасёт жизнь. (А может и нет. Тбдумс. Но на этом наши полномочия всё) Если помощь требуется кому-то из ваших близких, не затягивайте до того, когда прожитого уже не воротишь, а лечиться долго и накладно. Пожалуйста.


p/s Хотела написать про то как я устала принимать дорогие лекарства, про то как рассталась с парнем из-за отсутствия у меня возбуждения, про то как устала от отсутствия желания что-либо делать...Ну вот и написала. 
Показать полностью 1

Маниакально-депрессивный психоз. Где мой врач? И не только

Привет-привет.
Ситуация такова. Первый врач был смешной, но чудной. Чудной взаправду.  Например, сидит запрокинув ногу перпендикулярно полу на вторую ногу и отрешённым голосом смотря вдаль говорит "вы только главное не забывайте пить лекарства и тогда всё будет налаживаться и всё будет хорошо..." - При этом речь его становилась всё тише и он наклонялся головой в стол всё ниже.... Потом резко выпрямляется смотря на меня и произносит "МОЖЕТ БЫТЬ..." Я невольно засмеялась от сей картины. На что он ответил, что это не смешно, и вообще у меня похоже развивается мания и он надеется, что не пропускаю приём лекарств. Как будто мне смеяться теперь вообще нельзя.
В целом нормальный, но перевёлся в другой отдел.

Затем ему на смену пришёл адекватный нормальный мужчина, в юмор и адекватность могёт. Общается как с человеком, а не умалишённой. Лечение правда не пытался корректировать, и освидетельствование у главврача посчитал ненужным. В общем он тоже куда-то перевёлся.

А моя новая врач где-то в отпуске или на больничном. В общем пошла я к врачу с соседнего участка.

Она негодовала по поводу схемы приёма лекарств, хотя я ей напоминала, что она сама его одобрила более года назад, и мой лечащий на то время врач тоже был в курсе и одобрял. В общем "такого не может быть" и тд. Я жалуюсь на проблемы в постели, прошу перевести на альтернативный антидепрессант - она говорит, что альтернативы в моём случае нет. "И вообще, почему вы до сих пор пьёте антидепрессанты?!! Их два месяца пьют, а не два года! У вас хорошее настроение  как я вижу и вы не плачете, они вам не нужны!" После ахуя в моих глазах и фразы, что в окно я прыгать щас не горю, но и депрессия у меня есть (а про себя дёргая глазом думаю, что при моём дигнозе вообще нельзя прекращать приём). От такого напора и неожиданности я честно говоря даже симптомы не смогла назвать. Она дала мне короткий тест на выявление депрессии-тревоги. Посмотрела, сказала, что у вас депрессия так себе, но вот ещё повышенная тревожность (ну упасть не встать, да ладно) и тогда пейте свои антидепрессанты дальше, и вот вам ещё противотревожное ( в её пользу могу сказать, что она посоветовала мне у моей новой участковой попросить попробовать ввести в схему другой нормотик).  Противотревожное мне не помогло от слова вообще - и ещё одна врач сказала почему: "мягко говоря этот препарат не для вас, как если бы вам назначили валерьянку"


И мы плавно переходим к ещё одному врачу. Она мой дополнительный врач, к которой я хожу ещё и прослезиться и выговориться. Альтернативу по лекарству она подсказала. Вдвадорога, но по описанию оно того стоит. В моём случае похоже нужна двойная дозировка... То есть это уже вчетвидорога. Побочка от антидепрессантов в виде снижения либидо по слухам проходит не сразу, а чуть ли не два-три месяца. Пока остаётся только ждать и понимать подходит ли мне вообще новое лекарство или так себе.


Чувствую, когда приду к новому участковому, примерно в конце января, буду просить полный переосмотр и тотальную корректировку лечения, ибо нечего.

Всем спасибо, все свободны. Нет, не все. У кого есть проблемы в постели по причине приёма антидепрессантов, напишите, что конкретно и каким образом помогло вам!

Показать полностью

Маниакально-депрессивный психоз. Полтора года на лечении.

Привет! Я совсем пропала. Не то было стыдно писать, не то не о чем. Никакого экшена, только налёт тлена и сериальчиков.

Что же происходило всё это время? Потасовка с админом 1 января. Пару-тройку раз я его ударила, скандал был жуткий, но смешной (репутация у него и так была не очень). Всё из-за моего гипертонического криза - 170 на 120. А он не хотел меня отпускать и начал крики. Всё закончилось нормально, мы наругались всласть, я ушла шатающейся походкой, вызвала себе скорую из ближайшей аптеки и потом укатила домой на больничный. После третьего криза я начала подумывать об увольнении, но стаж чуть меньше года не давал покоя.

Собственно уволилась я после месяца, когда мне поставили 220 часов. Полтора года стажа меня в принципе устроило, я ушла в отпуск и уволилась. Отпуск - отдельная тема. Тоже смешная. Улетала я на Байкал через Улан-Удэ. Ну как улетала, устала я очень от всего, научилась не слышать мобильник под ухом. Сидела я себе на лавчонке напротив гейта, так и прикорнула. Билеты от Победы были невозвратные, поплакала, да поехала домой сериальчики смотреть. Через пару дней за мной приехал мой парень и увёз меня к себе на дачу шашлыки кушать да грибы собирать, за мышками смотреть да за спящими под горохом ежиками.
Ах да. Гулять мы с ним начали как-то нежданно-негаданно весной. Ии... это мой сосед, тот самый, от рисунков на лестничной клетке которого меня знатно перекрывало. В общем у него был разгульный период, у меня странноватый. А тут мы одомашнились, и вдруг познакомились и вообще. Конечно поначалу я ему очень сильно не доверяла, потом вроде отпустило, куча цветочков и шоколадок сделали своё дело ))

Заводить семью для меня самый большой кошмар,  знаю, что не потяну, поэтому абсолютно этого не хочу. Парню это я всё говорила, правда мне кажется он в это не особо верит. Посмотрим, сколько продержится этот союз, пока всё отлично и можно ловить момент.

На данный момент у меня комфортная работа с хорошими условиями, заботливый молодой человек, свободное время. Что ещё нужно для счастья? Ничего! Но. Вот это чувство "щемит в душе тоска" от неприкаянности не даёт покоя, так ещё и чувство вины за него. Как скажет психиатр - главное не забывать пить лекарства ))

А мне снится Байкал и Крым. Горы, сосны, море, гроты.

Показать полностью

Очень осень

Ну что рассказать. Рассказать в общем-то помалу что-то и можно.
На дворе созревает моя любимая пора. Воздух пропитан листвой, влажностью и яблочками. Можно дышать и смотреть вечность. Лопать ногами белые ягоды. Ходить на работу каждый раз как в первый. Успеть уйти в отпуск, удивиться этому.
Состояние начинает выравниваться, если не забывать принимать лекарства. Перешла на более бюджетные аналоги, и что удивительно, они работают лучше, чем более дорогостоящий сегмент, приятный сюрприз.
Недавно умерла бабушка. Успели выписать из больницы, последние сутки была дома. Мама решила кремировать её тело. Смешанные чувства. Грустно, но с облегчением. До того, как бабушке стало плохо и её положили в больницу, почему-то пересматривала фотографии её в молодости. Удивилась, как я на неё похожа. Пыталась понять, что у неё за кровь - на половину не то грузинская, не то абхазская. Вспоминала, как она рассказывала про работу на лесопильном заводе: директор за порог - они с девчонками в резиночку, директор приходит и кроет матюками - все со смехом врассыпную.
На днях у мамы был день рождения. Очень долго терзалась, поздравлять её или нет. Решила купить букет цветов. Вечером пришла, она уже спала, я поставила цветы в вазу на кухне. С утра она рано ушла на рабочие сутки, и оставила записку " Спасиб за цветы! Ешь тортик" Я конечно человек простой, от тортика отказаться не смогла. Но изрядно выдохнула, что удалось избежать поздравления в лицо.
В общем и целом жизнь идёт своим чередом. Скоро в Питер на каникулы, а пока средьсентябрьский московский чиллаут. Надеюсь, что октябрьское обострение купируется лечением и не шибанёт в лицо, потому что это будет пора самого пика продаж на работе, а это значит около трёхсот стрессовых лиц за день =)
Отдельное спасибо в этом сезоне уличным музыкантам. Ребята, вы чудо.

p/s дико адски извиняюсь за пост за семью минусами, был не в себе.
p/p/s Понимаю, что острый треш читателям интересней, чем более он горяч. Но. Всегда хорошо выпить чаю. Всем чмоки в этом чате :3 мау

Очень осень Биполярное расстройство, Лига психотерапии
Показать полностью 1

Перезагрузка и снова здравствуйте.

Я очень люблю нарушать пылкие обещания, так поступлю также и в этот раз.
Всем, кто всё ещё в эфире, пламенные приветы.

Перезагрузка и снова здравствуйте. Биполярное расстройство, Психотерапия, Состояние души, Невроз

Долги ли коротко ли, нахожусь на лечении под наблюдением психиатра. Сначала дали слишком малую дозировку, были проблемы на работе, потом увеличили и всё устаканилось. Устроилась на работу. Большой коллектив, весело-задорно и комфортно.
Чувствую себя намного лучше. Осенью планируют перевести на литий, я почему-то переживаю за это, зато мол будет в несколько раз дешевле.
Дома чувствую себя нормально, в своей норке вообще просто прекрасно. Но достаточно скованно, стараюсь быть тише. Учиться играть на инструменте не могу себя пересилить в этих стенах.
Душенька болит, за прошлое обидно, за будущее грустно, но в общем и целом запах свободы будоражит дух. Коллектив со своей кипучей жизнью очень выручает и побочно не даёт просочиться экзистенциалу.
Прочитала пару излияний от Карла Юнга. Ну такое. Есть интересные выжимки, которые очень точно описывают внутренний мир и  дают более тщательно проанализировать себя.
Если будет что-то новенькое и интересное, сообщу вам, кексики :3

Перезагрузка и снова здравствуйте. Биполярное расстройство, Психотерапия, Состояние души, Невроз
Показать полностью 1

Неприемлемо. Послесловие

Привет. Если честно, меня огорчили результаты последнего поста. Меня не так поняли, додумали, преувеличили и нашли ещё нелепые отклонения. И похоже попытки что-то кому-то объяснить оказались жалкими и неудачными. Мне жаль, чукча не писатель, больше писать не буду, ибо бессмысленно, всё равно донести ничего не могу. Расходимся-отписываемся, здесь не на что смотреть, извините кого обнадёживала и заставила ждать. Спасибо тем, кто оказывал поддержку.

Неприемлемо. Часть :3 Нефтяное Зазеркалье или Юнг на перекуре

Ребята, не ожидала, что вас окажется так много. В этом посте постараюсь поменьше рутины и больше разделений текста. Многое из произошедшего для меня до сих пор остаётся тайной и волшебством.
Неприемлемо. Часть :3  Нефтяное Зазеркалье или Юнг на перекуре Психотерапия, Лига психотерапии, Длиннопост, Бессознательное, Подсознание

Лежу я такая на сессии поющих чаш, мужики шаманят горловое пение, всё чики-брики, только душновато. Тусовка большая собралась под рождество. После сессии от духоты мне поплохело, вышла на улицу подышать. Этажом ниже уже музыканты крутятся, джем потихоньку мутится. Ну я к ним. Только чую чёт не то со мной, как музыка громче - так меня трясёт, как от холода там или страха - только от музыки. В остальном всё норм. Выбрав момент потише сливаюсь оттуда. Отсиживаюсь. Наутро уезжаю, всё норм. Дома не ложусь спать и на следующую ночь, активно торчу в нете, дикий прилив настроения. Какие-то идеи и размышления ни о чём и обо всём - очень эмоциональные.


Через пару дней бахает в лёжку- ну мне это состояние привычное- я говорю парню - мол я тут поумираю на кровати, ты не переживай. Выгнал он меня. Поумирала я дома две недели, тихо-спокойно, ну думаю всё, чики-брики погнали дальше. Погнали...


Гашетка потихоньку вдавливалась в пол, я даже не успевала задуматься почему и что мать его вообще происходит. Время ускоряется, картинка вся такая суперчёткая, концентрация на деталях и общем в целом сразу, сплю всё меньше, ем всё меньше, пью кстати тоже. На пике этого безумия я лежала на кровати по 4 часа, ела банан в день и пила пару стаканов воды. Запахи... Они ещё и картинками сопровождались! (Вообще с тех пор у меня на закрытых глазах часто картинки плавают, вне зависимости от моего желания - удобно, можно определять своё состояние) Почти вся еда отвратительно воняет. Бонусом я вижу запахи. Захватывающее зрелище - на быстрой перемотке кадры забоя скота, испытываю их страдания между делом и всё такое. И всё это в одном моменте. Пока мимо шаурмечной в автобусе проезжаю. Да, я почти не ем мясо с тех пор, угадали. А также вредные привычки - прощай. Даже слушать мат было очень больно эмоционально. Зато фрукты выбирать научилась! Все бабки у меня советовались!


Сны превращаются потихоньку в видения - я не проваливаюсь до конца в глубокий сон, вижу как я путешествую вне тела, прохожу ситуации, которые не успеваю проработать в реальности, вижу мудрецов, которые мне что-то толкуют - кароче тоже та ещё развлекуха.


Вдруг начинаю много понимать за жизнь, за простые насущные вещи, отношения между людьми и тд - очень много получается схватывать на лету, в самом прямом смысле. Много замечать - чего раньше не получалось в принципе. То есть вдруг появилось схватывание всей ситуации целиком, а не отдельных её частей, это если совсем сухо.

Неприемлемо. Часть :3  Нефтяное Зазеркалье или Юнг на перекуре Психотерапия, Лига психотерапии, Длиннопост, Бессознательное, Подсознание

13 февраля, пятница. Море по колено. Что было тем вечером и ночью я до сих пор не знаю - Я так поняла сумасшедших за версту видно - в общем встретила трёх мужиков, не могу описать наш вечер. Они мне долго мозг промывали, в хорошем смысле, очень виртуозно. Вероятно. А может просто всё так совпало. Это одна из тайн. Потом я поехала к компашке на ночь в гости, мужики с этого подрасстроились - что не смогли до меня всего донести видимо.


И реально - приехала туда да сама подрасстроилась, смотрю я на этих людей и понимаю - что я здесь вообще забыла? Это была тяжёлая ночь для нас всех, меня крыло только в путь. Больше мы не виделись и с остальными людьми подобного типа я тоже оборвала контакты. С той ночи я начала слышать странные звуки, и у себя дома и там тоже. Может просто слух обострился тоже, а может галюны, а может... впрочем неважно. Я на всякий случай не спрашивала у других слышат ли они то же, что и я. Вообще всего не описать - вплоть до того, мне казалось, что я слышу мысли других и некоторые из людей мои мысли тоже.


В эти дни, которые я описываю, появляется накрутка мыслей, мозаика из мыслей- я вижу связь между событиями и прочим не только там, где она реально есть, но и там, где её нет. Я уже не могу отличить сарказм или тонкое высказывание от простого диалога - моё сознание или мышление, не знаю что именно, практически исчезает, я барахтаюсь в подсознании - всё вокруг является воплощением меня самой, всё просто кричит мне обо мне, я захлёбываюсь этим и даже записывать не успеваю, а тем более понимать правильным образом, а не с ног на голову. Всё есть моё зеркало и я в него смотрюсь. Все слова и предметы становятся матрёшками, или как в буддизме говорят - лепестки раскрывающегося лотоса, в моём случае он правда был угольного цвета. Я не могу это контролировать, и адекватно успевать воспринимать.


С утра прихожу домой кидаюсь к бабушке, чувство полностью оголённой души, реву и чувствую как валуны с души летят и катятся. Как в сказках. А она мне говорит - долго я тебя ждала. Я конечно понимаю о чём она. И понимаю, что некоторые фразы её не бессвязны - когда мать завывать начинала - бабушка говорила, что мы с марьиной рощи, туда пущай и идём, нехай тут. Мать удивлялась, ведь мы там никогда не жили, походу так до сих пор и не поняла, что она имела ввиду. С тех пор гугл становится моим другом, путешествуем с ним в мир образов. И я начинаю открывать для себя исполнителей, которых раньше слышала, но в пол-уха, толком не понимала о чём там. Попадаются те, кого вообще не слышала, я в изумлении. (а чё так можно было???) Любое творчество играет новыми красками. В общем способность фантазировать, допускать несколько вариантов, смыслов и на основании всего анализировать, соотносить с собой и приходить к выводам, а также приступать к действиям и тд - привет. Я и сейчас не возьмусь толковать наверняка ,одно могу сказать - глубина очень разная до и после. Искусство в любом его проявлении становится моей соломинкой, которую я сжимаю в потных ладошках. Я потом уже спустя время читала Толстого "Воскресение" - вот там "открытие глаза" у Нехлюдова очень напоминает моё состояние.


Еду к матери на работу, пока есть настрой на разговор, думаю ну всё, щас помиримся, заживём. Там случается феерический коллапс моего мозга. Я увидела как ребёнку дают лекарство, и для меня это был ако яд. Ребёнок очень болен, лекарство очень серьёзное. (ирония, моя мать работает с тяжелобольными детьми) Мы подрались, она стала звать на помощь, только тогда меня кое-как несколько людей выволокли. После этого я дико извинялась, что меня так перекрыло, пыталась объяснить, что со мной происходит. Она приняла извинения, но дальше дело не пошло, только сказала, что я под наркотой была и точка.


Между тем вы помните, что я любое услышанное слово воспринимаю как посыл. Эти слова, песни, обрывки фраз, мелодии, рекламные плакаты, и вся остальная информация, пока я двигаюсь, сплетается чудесным образом в ответы на мои мысли, имеет свой характер... я задаю вопрос. В общем я начинаю говорить с Богом, а он со мной. Это кстати 15 февраля, я лезу в календарь - Сретение. И такой мистики или просто совпадений начинает происходить постоянно, "голос" практически всегда со мной. Терзаюсь сомнениями - а вдруг шиза? Но каждый раз борюсь за позитивный взгляд. Я чудесным образом погружаюсь в шизотерику и всё остальное.


Проходит около месяца, я понимаю, что основные симптомы начинают сходить на нет. Мне от этого невыносимо грустно, я не хочу снова оставаться одна, без весёлых потоков информации, но понимаю, что всё, что я увидела из адекватного - я должна выучить сама на практике. Всё гаснет. У меня случается обжорство, почти булимия - рвоту вызывала я всего два раза. Длится оно около полугода в очень острой форме, ещё полгода в более лёгкой. жкт посажено нахрен. При этом я стараюсь жить, отправляюсь путешествовать. В путешествии, я потихоньку начинаю чувствовать себя, своё пространство, границы, учусь расслабляться внутренне, петь от балды просто так и не испытывать за это чувство вины, ну в общем быть обычным человеком. Подсознание начинает меня радовать своим ненавязчивым присутствием. После приезда домой попадаю в хали-гали Кришна, удачно сваливаю оттуда через полгода - да чтоб наверняка снова в путешествие.

Неприемлемо. Часть :3  Нефтяное Зазеркалье или Юнг на перекуре Психотерапия, Лига психотерапии, Длиннопост, Бессознательное, Подсознание

Я возвращаюсь с путешествия. Начинаю погружаться в символизм, изучать архетипы, пытаться вычленять и структурировать кашу в голове. Получается с горем пополам. Меня очень легко разводит на понт сосед (привет?). Я думаю, шо всё, приехали, он мои мысли читает. Вообще на то время у меня были постоянные опасения и почти уверенность насчёт того, что мои мысли читают- люди пырятся, что-то там себе усмехаются, а на самом деле может вообще о своём думают. (чувствуете тонкий цветочный аромат шизы? ) Нет, конечно я потом допёрла, что это он наверное вай-фай взломал и палит за сумасшедшей соседкой, а половина и так на лбу написано. Но тогда... пиздец мне был в общем. Мозговой штурм, и слишком жестокий даже. Но мне ж не привыкать.. Это ещё хеллуин был. Ваще атас. У меня на этой почве снова это турбоускорение начинается вперемешку с соплями-слезами, но уже более адекватное и мизерное в отличии от первого. Ну он такой типа красавчик, наставил меня на путь, доволен собой, от меня чалится, задание ведь выполено, цель достигнута.


Я перестала гулять по парням, поняла, что так нельзя. Кстати "Воскресение" я прочитываю каким-то чудесным образом - именно в тот же момент, как это всё осознаю. Насчёт содержания была не в курсе. Но между делом вся такая бах и расплылась перед соседом, а сама даже имени его не знаю, и не вижу толком. В общем был он моим кумиром до очень недавнего времени, я старалась совершенствоваться, ровняясь на него как на старшего. Здорово, что всё так вышло, я перестрадала это всё одна и теперь уже не тянет влюбляться, потому что разглядела, как и почему это происходит примерно со мной, если не целиком, то очень много. Границы стали ещё немного более чёткими.


Весной я благополучно уезжаю жить отдельно. Весна-лето проходят в бешеном ритме заработать-обустроиться и на фоне этого турбо-режим включается во время сильных нагрузок и стресса - аж сводит где-то в лопатках и позвоночнике- эти ощущения я уже знаю, выброс гормонов. Осенью снова-здорова... В октябре я чувствую гашетку вжимать начинает, думаю хммм интересно будет как в тот раз? Успею ли всё прожевать? Я в нетерпении и предвкушении нового призыва в Хогварц. Выброс идёт такой, что меня с 30 граммовой пиалки чая начинает выносить в хлам, затем такой, что я начинаю активно заниматься зарядкой и вспоминать йогу - иначе мышцам просто бздец, горит, ноет, ломит, поясница и позвоночник в первую очередь. Ну и привет триггеры обрывков информации на десерт и снова я не понимаю, диалог с подтекстом или нет. Точнее воспринимаю как с подтекстом, но его там нет, но весь подтекст для меня - в тему. Всё о моих недостатках. Я снова барахтаюсь и захлёбываюсь в собственной тени. Пик кстати почему-то на Хелуинн опять пришёлся. Люблю я его праздновать видать :D И тут прям на пике- смена всего коллектива- мы говорит все уходим. Штааааа? Приходит новая директор, все новые люди, я пытаюсь понять, что происходит, что у меня за экзамен перед небесами вообще, что из себя представляют те и эти люди, за кого стоит держаться и так далее. И всё это в моём ебанутом состоянии. Да почти у всех черти в глазах мелькают. В общем я осталась, но постоянно на страже панике и вообще была готова защищаться и не подпускать никого близко.


Через пару месяцев я снова частично потеряла контроль над ситуацией - из-за некоторых совпадений (которые достроил мой моск, Босх тоже курит с Юнгом за углом и ждёт объяснений) я была уверенна в том, что инкогнито юзернейм, с которым я переписывалась на тот момент - это мой сосед. Он мне и до этого везде мерещился. Но тут на возрастающем ускорении я была просто уверенна, что это он. - Вот это реально печально.


Наступает каминг-аут, я понимаю, что это вообще левый тип какой-то просто, забиваю на это всё - радуюсь, что благодаря этой ситуации вышло много подавленных эмоций в процессе.

Неприемлемо. Часть :3  Нефтяное Зазеркалье или Юнг на перекуре Психотерапия, Лига психотерапии, Длиннопост, Бессознательное, Подсознание

В январе я смотрю лекцию Курпатова, читаю про депрессии статью его, и понимаю что описание маниакальности- это всё в точности, что со мной было. Мне становится очень грустно. Невероятно грустно. Представьте вы такой в школе волшебников, а вам говорят - не-а, это клиника, друг мой. Я психовала. Меня взбесило всё. На работе была темнее тучи и бессильней головы в поле. Срывалась на любых умников залупавшихся - слыш чё как робот и чё такая грустная (яжпродавец, мне нельзя).  В общем на этой почве у меня разыгралась тревога, которой не было давно. Состояние в основном аппатично-тревожное. Уже дошло до суицидальных мыслей снова и кадров как я убиваю мать, и я начала искать пнд. Потом написала вам. Сейчас меня колбасит- из-за того, что настроение улучшилось видимо, а может ещё чего. Вообще меня из равновесия выводит любое событие значимое для меня - будь то приятное общение с человеком или песенка в тему. Вы наверное встречали таких нездорово возбуждённых людей. Тоже самое и в обратную сторону. Я на качелях и апрель - единственный месяц в году.

Сопуствующие симптомы ускоренного дебиловато-приподнятого режима - сводит мышцы, изнутри как будто сдавливает лёгкие и я очень странно дышу, не до конца и при этом с неравными промежутками, иногда задерживая дыхание. Со стороны незаметно. Возбуждённое приподнятое состояние. Хорошая концентрация. Мелкий шрифт начинает прыгать и дрожать как будто хочет раздвоиться - вот это уже реальный галюн, я думаю это как в одной из серий Рика и Морти, где они спорили и дробили реальность.  Если сильнее - я сразу и всего начинаю хотеть, что когда-то недоделала, и новое тоже, всё это делаю одновременно. Просыпаюсь раньше, чем обычно, с сердцебиением и как будто под кофе - ммм гормоны.
На данный момент все эти состояния пребывают в основном в смешанном виде, это очень странно, феерический коктейль - состояние может меняться в течение дня, недели, но при этом может быть сразу одновременно совмещённым. Ровное состояние бывает тоже. Но недолго. В процессе написания поста на работе - приподнятая возбуждённость. Сейчас корректирую и дописываю дома - сильная тревога с возбуждённостью.

Описала какие-то крохи самого значимого. Хоть и много получилось, не могу на эту тему много сокращать, мне кажется важной каждая деталь, даже самая дурацкая.
Я боюсь лечиться, потому что боюсь, что кто-то задует свечу. Что волшебство исчезнет. Я снова разучусь мыслить. Это реально стрёмно.

"Да, мы скоро умрём, едва научившись рождаться"

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!