Sercet

Накатило и решила написать пост помимо коммента.

Я родилась в семье с весьма импульсивными родителями, если папа еще как-то мог умерить свой скандальный пыл, то моя маман шла до конца. Начиная с 3 лет я помню скандалы на кухне, каждые выходные приезжала милиция, как я судорожно вставляла новую кассету в видик, лишь бы не слышать крики и битье посуды с кухни. А потом одним выходным вечером, грохот был невообразимым и резко настала тишина, я будучи маленькой девчушкой пошла на кухню посмотреть что же случилось, до сих пор помню эту картину - маман сидящая за столом, и скрывающая лицо руками, и мой папа как-то странно  сидящий на табурете и облокачиваясь на кухонную тумбу. Я пригляделась, а его темная рубашка пропитана кровью и она стекает на пол - моя маман здорово ударила его ножом в живот. Позже была скорая, милиция и переезд к бабушке. Папу спасли, но долгие месяцы я его не видела, маман ко мне приезжала редко, в начале не приезжала совсем.

И вот мне 11 лет, мои родители достигли компромисса, папа получил двушку и мы втроем переехали в новую квартиру, вместо чахлой хрущевки. В начале все было замечательно, я даже перестала тревожиться от каждого шума с кухни или света из коридора и спокойно засыпала.

Но счастье длилось не долго, родители опять начали скандалить, но уже вплетая меня. То я у папани была  стервой, а у маман тварью неблагодарной, копией отца изверга. Я решила не поддерживать ни одну из сторон и тогда моя матушка решила, что выйти в окно это отличная идея. Мне было на тот момент уже 12, я по чистой случайности шла по коридору и услышала звук открывающегося окна на балконе ( 15 этаж!!). Так как она была пьяна и неадекватна, а батек на работе допоздна, я решила проверить комнату.  Я не спала всю ночь, сидела у балконной двери и слушала какая я тварь, утром мне в школу.

Мне еще 12. Летом родители наконец-то развелись, отец уехал в деревню где он родился. Думала вздохну свободно. Но увы и ах, весь негатив полетел в меня. Манипуляции и оскорбления, рукоприкладство и крик - стандартный набор на выходные. Если ей что-то не нравилось все шло в ход вплоть до порчи моего имущества. Я на ночь запиралась, боялась что меня ударят или что-то сломают из моих вещей. Единственное время когда я освобождалась от матушкиных выпадов, это приезд отца на лето. Маман переключалась на него и я могла  жить спокойно все 3 месяца.

Мне 20. В декабре умирает отец. Мы едем в далекую глухую деревню, хороним его. Пока он лежал в больнице дом разграбили, я хлопнув стопку водки иду заколачивать выбитые окна, главное чтобы не было истерики. В сердце дыра и непонимание как быть. По приезду домой мать впадает  в истерику и годовой запой. За это время она еще раз пытается выйти из окна, но не выходит, окна на балконе стали еще громче и их открытие слышно из моей комнаты. Скорешилась с какой-то женщиной и через день пьют до поросячьего визга. Дома есть нечего, кроме водки или вина. Деньги пропиваются все. Периодически также бываю пизжена, в меня летят оскорбления, принимаю решение свалить на лето к подруге, так как этот ад мне уже не по зубам.

Ближе к ноябрю месяцу, моя маман принимает решение еще раз умереть, смешав феназепам и водку. До этого она люто со мной скандалила, когда я отнимала у нее водку. Решила проведать опять  ее комнату и увидела тело на полу и блистер на тумбочке. Вызвала скорую, пока она ехала, у нее посинели губы, решила делать непрямой массаж сердца как делали на ОБЖ. Скорая приехала быстро. Отвезли в токсикологическое отделение выписали через несколько дней. Когда забирала ее,  она сказала фразу "Я ненавижу тебя, зачем ты меня спасала?". Мне стало плохо и страшно. После этого мы неделю не разговаривали, потом пришла терапевт и назначила поход в ПНД. После этого ей назначили терапию и лекарства. После этого она стала спокойнее, меня почти не трогали были единичные вспышки гнева и попытки меня ударить, но на тот момент я уже подросла и могла себя защитить.

Сейчас мне 29 - общение с маман совсем не доверительное, я уже не живу с ней, когда приезжаю и разговариваю, я подбираю слова и интонацию, чтобы не вывести ее на гнев. Я могу постоять за себя физически, но моя психика может не выдержать. Мне тяжело с ней, мне тяжело со своими страхами справиться, мне тяжело доверять людям. Я все также напрягаюсь и тревожусь от громких звуков из кухни, меня раздражает и настораживает свет в коридоре. Я в прошлом году прорабатывала свои проблемы с психологом и мне выписали таблетки от тревожности. На 50% помогло. Но каждый раз когда я приезжаю к маме у меня только один вопрос "Нахрена ты так со мной?"

Мораль - не все родители правы, не все они идеальны, но есть предел человеческому терпению.