Sadalswud

Пару лет назад кто-то сожрал летучую мышь, мир перевернулся и все прониклись духом авантюризма: мы стали подозрительно принюхиваться к мимолетным запахам, ломанулись опустошать полки продуктовых магазинов и начали носить пижамы на совещания.

Для меня совещания подобно сущему наказанию, потому на очных встречах я забиваюсь в уголок, пускаю слюни и прикидываюсь ветошью. Славься тот кто придумал «удаленку»! Это ж какова красота: можно лежать и жрать прям во время совещания, можно гладить кота, а самое главное при отключенном микрофоне и камере можно не скрывать эмоций по поводу «гениальных» предложений от коллег.

- Sadalswud, а сделайте нам на мониторе кнопочку ярко-зеленого цвета и уменьшите её раза в 3, даже лучше в 4, а то не попадаем в брендбук предприятия!

Сск, ты чо Галина Петровна не видела Геннадия, который жмёт на эту кнопку? Да у него рука с монитор и он слепой шо с трех метров из базуки в жопу слона не попадёт! Куда меньше и ярче? Гена сам просил зеленую и по центру что б уж наверняка попасть!

И вот это можно сказать вслух, не стесняясь и не обижая Галину Петровну, от которой зависит твоя премия. Один черт заставит переделать, но морально будет легче - ты сделала все что могла, но тебя не услышали.
Настолько мне весь этот аттракцион понравился, что я, не стесняясь мужа и кота, комментировала каждое совещание. И вот как водится лажанула по крупному, вот так что все штанишки обгадила и даже до ботиночков дотекло.

Серьёзные и деловые дяди, решающие важные вопросы, захотели посмотреть и поучаствовать в том, что делают айтишники за их денежки. Я выкинула кота из комнаты и установила ноутбук напротив фотообоев. Нарисовала бровь и сделала начёс. Надела самую лучшую рубашку и прицепила брошь в виде бабочки. Включила камеру и микрофон.
Встреча напоминала разговор слепого с глухим и длилась бесконечно. Начёс упал, а брошь подло тянула рубаху вниз и предательски оголяла зону декольте, что несомненно придавало нотку пикантности моему образу.
Мне стало скучно, жрать нельзя и вот тут то и случилось страшное Я ЗАБЫЛА ПРО ВКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН.
Бурное обсуждение лютой дичи, которая не решит насущную проблему, а наоборот добавит геморроя всем, и тишина. Я с лёгкой непринужденностью откидываюсь на спинку стула, с недовольной и полной негодования физиономией выдаю:

- чота какую-то хуйню вы предлагаете! Мы ж изьебемся пока сделаем, а вы потом писюнится будете!

Повисла пауза.

- Спасибо, Sadalswud, за ценное замечание мы это учтём.

Лицо у меня в тот момент поменялось 100500 раз и я просто сползла вниз по стулу. Вот прям в прямом смысле под стол. В приступе паники я вспомнила, что в пятеру в соседнем доме требуется продавец и начала составлять резюме. Сверху продолжалось обсуждение, но показаться перед камерой с красной мордой мне было стыдно, да и не очень то хотелось.
Встреча закончилось и мне даже никто не позвонил, не написал и ничего не сказал. Стало страшно. На следующий день на ежедневной утренней встрече была тишина. В конце дня со мной провели беседу и напомнили правила этикета на встречах с деловыми писями. И да, даже не лишили премии. И да, ту бабуйню мы таки сделали, а потом переделывали раза 3.

В юности я была беспросветно тупа и наивна.
Как водится даме в 12 лет я полюбила мальчика - Максима. Мальчик учился на год старше и был неебически хорош. Я нашла в книжке "Как стать леди" заговор на любовь и с присущей мне настойчивостью повторяла его перед сном по 3 раза, при этом рассыпая по кругу пшено (за что была опесдюлена маман, потом пришлось нарвать в клумбе возле дома лепестков мальвы, поскольку сыпать и собирать их проще, ну и я думала эффект будет надежнее). Так вот Максим этот засранец на меня даже не смотрел. Как-то у нас был совместный урок по физкультуре, где мне йобнули мячом по башке и даже не извинились, я подумала наверное он специально меня игнорит и ждёт когда я пойду в наступление.
Так вот в те славные времена ходили по домам цыгане и требовали еду/обувь/одежду. Под страхом получить леща и лишится возможности гулять аж до 21 часа под окнами дома, я естественно сцала открыть цыганам дверь.
Как-то раз возвращалась я со школы и поймала меня цыганка с песней "вижу жопа-боль в твоих глазах, а все из-за несчастной любви". Божечки, как я ей поверила! Она предложила погадать на что я, упердевшись от счастья, согласилась. Нагадали мне, что с моим ненаглядным Максимушкой ждёт меня счастье, но есть разлучница она то козни строит и потому мой заговор не срабатывает.
Я была готова на все лишь бы эту разлучницу изничтожить! Мне посоветовали "надежное" средство - проклятье цыганки, мол сгинет она в муках от хвори собачьей, а я с Максимушкой счастливо побегу в закат. Естественно это было не за спасибо, хотя цыганка сказала что она будет страдать, но мне сделает скидку, уж больно я хороша собой. Надо было вот прям щас вынести из дома ВСЕ золото в мешочке и выкинуть это все в мусорку, а она будет рядом стоять и чёта там читать, причём чем больше золота тем надёжнее Максимушка в меня втюрится!
Я припёрлась домой вся такая окрыленная (ещё бы до счастья рукой подать), но дома был папа, который как раз спал в комнате, где стояла шкатулка с золотом. Я как ниндзя пробиралась, но присущая мне неуклюжесть сделала свое дело и от грохота шкатулки, на минуточку шкатулка каслинского литья и весит килограмм 5 не меньше, проснулся отец. Немой вопрос в его глазах, моё покаяние, изъята шкатулка, разрушен коварный план.
Максим из 7 В, если ты читаешь этот пост знай наше счастье было так близко!

Это было начало марта, когда солнышко только-только начинает пригревать, но еще не достаточно, чтобы на улице было жарко. Вернее не так, на улице уже не так холодно, как зимой. Погода, вот знаете, если выставить на балкон борщ, то он не замерзнет монолитом, а превратится в холодец.

6 марта. Смеркалось. В холодильнике одиноко лежали капуста и морковь. Посетила гениальная мысль - а не сварить ли щи? Мысль шальная, ибо хозяюшка я еще та, но что поделать, она уже поселилась в моей голове. Щи готовы, наваристы и душисты. Ставить их в холодильник нельзя, потому что они горячи, поставлю-ка я их на балкон. Ночью щи превратятся в холодец с капустой, кастрюлька остынет, и можно будет переставить их в холодильник.

7 марта. Радостно собравшись уехать из города (праздник же!), мы благополучно уехали примерно на 3 дня, естественно, забыв про щи на балконе.

1 июня. Чудесный летний день, прекрасная теплая погода, солнышко уже не пригревает, а начинает жарить как на сковородке. Этот день знаменателен тем, что отключили горячую воду, и настала пора расчехлять кастрюльку для нагрева воды. Поискав кастрюльку и не найдя ее абсолютно нигде в квартире, в памяти начинают всплывать воспоминания - я, вечер в начале марта, кастрюлька и щи! ЩИ! Открываю балкон и вижу - да, кастрюлька на месте. Помня, что в кастрюльке щи, я аккуратно открываю крышку: на меня смотрит что-то черное, и со мной, кажется, поздоровались. Что ж, придет с работы муж, пусть спасает меня, кота и кастрюльку от плесени, которую я назвала Гришей.

1 июля. Прекрасный день, выходной. В этот день мы приняли решение начать делать ремонт на балконе. Собрались с мыслями и начали выносить то, что было нажито непосильным трудом. Разбирая завалы, мы столкнулись с Гришей. Тут нужно отметить, что Гриша потяжелел и уже не булькал при движении кастрюльки. Возможно, он уже готовил план захвата нашей квартиры и порабощения кота. Мы решили покурить и собраться с мыслями, ибо кастрюльку жалко, а знакомиться с Гришей не хочется вот никак, совсем.

Решение принято - изгнать Григория из квартиры путем выноса вместе с кастрюлькой на мусорку.

Когда мы выкидывали Гришу в мусорку, нам показалось, что с нами попрощались, и мы сказали "прощай" в ответ.

Мораль сей басни такова: тренируйте память, товарищи!

Есть у моих родителей сад, мы частенько туда приезжаем с целью быть ближе к природе. Улочка у нас узкая, тесная и не большая. Скажем уютное место для прогулок вечером. Есть на этой улочке сосед - доктор, не просто доктор, а гинеколог, да не просто гинеколог, а заведующий целым отделением. Вот про случай с этим доктором как раз и пойдет дальше речь.

Приезжаем мы как-то в сад, уже на подъезде к саду чувствуется - кто-то закупил свежего навоза, причем настолько свежего, что глаза слезятся, а мухи дохнут на подлете. Проезжаем по улочке к саду и видим картину маслом "куча навоза высотой метра 2 перегородила проезд по нашей милой улочке" и куча эта находится прямо напротив сада доктора. Паркуемся (благо была возможность доехать до своего участка) и пытаемся понять, что же произошло, что доктор решил тааак удобрить землю.

Далее с его слов.

Принимал я тут недавно роды, ну роды как роды без особенностей. Все хорошо и все по плану. Родился хороший, здоровый мальчик. На радостях благодарный отец захотел меня отблагодарить: пытался мне и денег предложить, и коньяки приносил, и все что обычно носят, но не надо мне нечего - это же моя работа. Отец ребенка не успокаивался и решил, во что бы то ни стало все же показать мне масштабы благодарности.

Отец ребенка: Доктор, ты такой хороший доктор, мне очень хочется тебя отблагодарить. Я фермер – может, я тебе барана привезу?

Доктор: Нет, мне не нужно ничего.

Отец ребенка: Ну, может, кумыса хочешь? Он полезный!

Доктор: Молодой человек - это моя работа, мне ничего не нужно.

Отец ребенка: А у тебя есть сад или участок какой? Может не у тебя, может у родителей?

Доктор: Есть.

Отец ребенка: Так давай я тебе привезу первоклассного конского перегноя! У нас он отличный, за ним знаешь, как очереди выстраиваются, аж до драки!

Доктор: Ты же от меня не отстанешь?

Отец ребенка: Нет.

Доктор: Давай, но только маленький прицеп, у меня участок не большой и много не нужно.

Отец ребенка: Отлично! Давай адрес, куда вести завтра все будет!

Примечание автора: конечно, какой же садовод устоит перед предложением привести хороший перегной? Но стоит отметить разницу между навозом и перегноем, навоз лучше сразу на землю не кидать, он должно полежать и превратиться в перегной и потом уже на грядочки. Навоз вонюч, перегной же просто безобидная куча.

Привезли доктору благодарность в автомобиле КАМАЗ типа самосвал - полный, с горой. Вывалили все это туда, куда было место, и уехали, оставив доктора с немым вопросом на лице "ну на кой мне так много НАВОЗА! Обещали же ПЕРЕГНОЙ!".

Нужно отметить, что благодарный отец ребенка не обманул, навоз был идеальный - чист и свеж, как утренняя роса. На аромат начали выходить соседи с предложением помочь как-то рационально переместить кучу в место, где она будет менее вонюча. Так вот вся улица во главе с доктором 2 дня разносила благодарность по своим кучам и ямам.