SIDA1981

Всем привет! Сегодня утром впервые за три недели (а то и больше) сквозь наши прибалтийские тучи прорезались лучи солнца и я сразу подумал что это хороший знак!))

Оказалось, что это посылочка из солнечного Израиля так сигнализировала о своём появлении в нашем дождливом регионе!Правда, к сожалению, тучи всё равно победили и забирал я подарок уже под привычным почти чёрным небом.  Только моя улыбка на восторженной морде лица образовывала небольшой ореал света и теплоты по дороге домой от почты))

За неимением домашних животных была проведена Энди-экспекция:

Вскрытие показало, что посылка умерла от вскрытия! (Пиздец, я Петросян! Это просто ухахатбл!))

Если честно, я не сподобился на нормальное описание своих интересов на сайте АДМ, за что извиняюсь перед своим дедушкой! Участвую в первый раз, прошу понять и простить!))

Но внутри оказались разномастные вкусняшки, прикольный талисман/оберег, коробка с огромными, мясистыми и невероятно сладкими финиками, баскетбольное кольцо на дверь для моей дочки Эллы (я указывал в интересах, что она увлекается баскетболом) и непонятный плед/одеяло, предназначение и важность которого я (по крайней мере пока)) так и не смог разгадать!))

Общий вид подарка:

Никита, спасибо тебе большое! Кольцо было незамедлительно повешено на дверь

И, естественно, несмотря на предновогоднюю суету, тутже был проведён внеплановый межпланетный мини-турнир по комнатному баскетболу, в котором было выяснено два аспекта:

1) Наша мама/жена имеет врождённый талант

2) Соседям снизу пизда

В общем, ещё раз спасибо большое, Никита!) Ты смог нас всех порадовать и поднять настроение (хотя куда уж ещё, казалось бы!))

Всех с Наступающим Новым годом! И особая благодарность организаторам проекта АДМ!

Всем чудесных и неожиданных подарков!

Всем привет! Меня зовут Алексей. Проживаю уже больше семи лет в Эстонии, но периодически посещаю историческую родину. В частности, свой родной город - Волгодонск Ростовской области.

В связи с этим, часто приходится отвечать на всякие неудобные вопросы и подколки про жизнь в "Гейропе" и тому подобное. Мне на них всегда очень сложно отвечать, потому что переехал я не в погоне за хорошей жизнью, а к жене. Но не все об этом знают, как вы понимаете. И даже те кто знает, всё равно хотят выяснить где "трава зеленее" или что-то типа того.

Ещё до переезда я постарался сделать так, чтобы исключить из своего круга общения различных мудаков, но иногда всё-таки проскакивают забавные (или не очень) истории или диалоги. Об одном таком случае я и хочу вам рассказать.

Четыре года назад приезжал к родителям и по традиции решил встретиться с ребятами со своей первой работы (я про них уже писал, в других своих опусах). С моими давнишними наставниками - мастером ЮПом и бригадиром Андреем Николаевичем.

Встретились семьями, общались, выпивали, вспоминали всякую фигню, смеялись. Всё было хорошо. Но уже "под градусом" всё равно не удалось избежать полушуточного разговора за жизнь с ЮПом.

– Ну что, Алёша? Как живётся тебе на чужбине?

– Отлично живётся! Намного лучше чем в России. А если сравнивать с Волгодонском, то вообще небо и земля!))

– А чем лучше то?

– Да долго рассказывать...

– Ну например!

И тут мне наверное нужно было как-то съехать с этого разговора. Но настойка домашнего приготовления в исполнении Андрея Николаевича, находившаяся во мне, была настроена решительно. "Расскажи им!", - громко заявила она...)) И я начал, как мне тогда показалось, с самого безобидного:

– Да у вас до сих пор не научились пешеходов на зебре пропускать! Что тут про другое разговаривать... Сравнивать жопу с пальцем?

– ЧТООО, БЛЯТЬ?? Ты охуел? Я ВСЕГДА пропускаю! И меня всегда пропускают!

– Да залупу там! Я тут четыре дня всего, из них, блять, день на зебре простоял. Ждал пока все проедут!))

– Да не пизди ты! Нет такого!

– Ну может у вас тут в Старом городе нет. Тут через каждые сто метров менты, да камеры. А ты к нам на В-16 сходи. Тебя там быстро на капоте прокатят!))

– За базар отвечаешь?

– Отвечаю!

Дальше нас немного успокоили и разговор вроде перешёл в другое русло. Андрей Николаевич в этом споре занял нейтральную позицию. Сказал, что не замечал проблем в этом плане. "Я всех пропускаю, а пешком я не хожу, отьебитесь от меня, пожалуйста")). На том и разошлись, в прямом и переносном смысле.

А на следующий день утром мне где-то в 10 утра звонит ЮП:

– Спишь?

– Эммм... Да нет. Я в семь встаю.

– Выходи, за базар будешь отвечать...

Выхожу. Этот чудик реально приехал через весь город на такси!)) "Показывай, где тут у вас пешеходов не пропускают на зебре! Или пиздабол!". Трезвые уже вроде, смешно даже, но настроен он серьёзно как-будто. Повёл я его на один пешеходных переход, между рынком и супермаркетом. Он заявляет:

– Смотри. Я перехожу сейчас при тебе по зебре, перед машинами десять раз. Если хотя бы одна машина меня НЕ пропустит то ты прав. Если пропустят все десять ты проиграл. Согласен?

– Удваиваю. Если хотя бы пять машин тебя ПРОПУСТЯТ, то я беру свои слова обратно. Согласен?

– Да ты вообще охуел, Алёша... По рукам!

– Будь осторожен!)) А я пока пивка попью! Страховка то есть у тебя?))

Я конечно рисковал, потому что по утрам в выходной все ездят немного по другому. А мои наблюдения об этом переходе были в основном вечером в будние дни. Но никаких санкций вроде не было при проигрыше спора кроме "базара", поэтому особо не переживал. Взял себе пива в разливайке и стал наблюдать.

Никакой интриги не получилось. ЮП переходил зебру и все останавливались. Десять из десяти машин. С довольной ухмылкой он подошёл ко мне и тоже взял себе пива.

– Ну что?

– Что?

– Ты проиграл.

– Нет.

– .... Не понял...

– А тебя ничего не смутило, да?

– В смысле?

– А то, что ты сам переходил не по правилам зебру. Просто пёрся под машину и водитель уже был вынужден останавливаться. Это нещитово!

– Что ты несёшь?

– А то, что ты должен подойти к краю проезжей части. ОСТАНОВИТЬСЯ. Убедиться, что тебя пропускают и только после этого переходить. А не ломиться на похуй под машину. Сходи-ка, попробуй!))

Ухмылка сошла с лица моего оппонента.

– У нас так никто не делает...

– Потому что......?

– Потому что так никто, блять, не остановится и не пропустит тебя! Если ты один хер стоишь! Проще проехать тогда уже!

– Что и требовалось доказать! Пошли научу тебя дорогу переходить. Ну и заодно пешеходов пропускать!))

Немного поэкспериментировав, мы пришли к выводу, что больше всё-таки был прав я. Но в целом было всё не так плохо как я уверял, хотя наверное всё таки это из-за поправки на утренние часы)) Если мы шли вдвоём, то нас все пропускали даже по правилам. Если шёл я один, то меня не пропустило всего две машины из десяти. А вот когда ЮП шёл (по правилам) один, то на него водители вообще забивали хер. Я думаю, это потому что он невысокого роста, да и вид у него был не очень презентабельный. Он ещё курил, может поэтому тоже. Ну типа стоит, курит. Ему никуда не надо)) Только водители автобусов и маршруток останавливались.

Если честно, я не знаю, как правильно интерпретировать правила по поводу пропуска пешеходов и самого перехода зебры. Всегда по этому поводу идут жаркие споры. Но в Таллинне, где я сейчас живу, всё просто. Подходишь, не вступая на проезжую часть ждёшь пока машина остановится ну или сбавит скорость, - переходишь спокойно. Причём спокойно и тебе и водителю. Очень удобно и безопасно. Все (ну почти)) останавливаются, а не ждут пока ты уже пойдёшь им под колёса.

В России, пока не встанешь на проезжую часть хуй (ну почти)) кто остановится! Особенно в больших городах. В Ростове вообще ВСЕМ ПОХУЙ! Пока ты не в траектории движения автомобиля, ты не считаешься)) Из-за этого пешеходы тоже не ждут пока их пропустят. Такой замкнутый круг. Это наверное вопрос больше не правил и штрафов, а взаимоуважения.

Я то сам привычный, но когда с женой и дочкой приезжаем в Россию, приходится за ними следить, потому что они ходят через дорогу как блаженные)) Не заглядывают во второй ряд. Не проверяют встречку. Если светофор, то вообще не смотрят на дорогу! А зачем? Зелёный же горит... А у меня аж волосы дыбом)) Я и в Эстонии и в других странах всегда по сторонам головой верчу и другим советую!

Вот такая "комедия наблюдений". Не знаю, повлиял ли тот случай, хотя бы на моего товарища, но очень бы хотелось! Респект кто прочитал до конца)

Не поймите неправильно, я сам участвую в АДМ!)) Просто именно такие ассоциации с этой картинкой!

Всем привет! Это не совсем ответ на пост, но уж очень хотелось новую функцию проверить! В оригинальном посте, девушка, работающая в букмекерке, делится впечатлениями о клиентах. А я очень долгое время играл в БК и тоже имею представление об этих людях, как говорится от первого лица!)) Поэтому вот вам моя классификация игроков в буках. Вернее стадии становления игрока.

Первая стадия "Новичок" ((заголовки читать голосом Вадима Галыгина) Новички, сука, тупые... Но фартовые!):

Становятся новичками по разному. Кто-то приходит с другом, кто-то увидел рекламу, кто-то просто крутится в какой-то спортивной среде. Ставят всегда по простому, никаких подвохов не ищут. Что-то вроде: "Так... Кто тут у нас? Манчестер Юнайтед? МЮ я знаю, он крутой! Поставлю на него!"

Новеньких любят все, кроме кассиров. У кассиров в принципе нервная работёнка, а новички ещё подкидывают проблем своей неосведомлённостью. А так, как в любом таком наркоманском сообществе к свежим игрокам всегда относятся хорошо. Подсказывают как правильно поставить. Искренне радуются, если человек в первый раз выигрывает.

Новички действительно чаще выигрывают. У меня лично сыграли первые 5 ставок. Эххх... Если бы можно было всегда оставаться на этом этапе! Я бы никогда не работал!)) Но вот идут первые проигрыши и вы переходите в следующую стадию.

"Аналитик". (Аналитики, сука, неприятные!)

Аналитиков никто не любит! Это те люди, которые занимают компьютер и поднимают всю статистику всех команд за последние тридцать лет... А раньше вообще не было компьютеров, а были только папки с рапечатками результатов игр. Вот они сидели с этими талмудами и пытались свести дебет с кредитом))

Это те люди, которые думают, что если Криштиану Роналду почесал жопу три раза, это значит что он забьёт три гола, ну и так далее. Самая скучная и бесполезная стадия игрока, но некоторые умудряются застревать в ней надолго. Я лично, очень быстро разочаровался в аналитике. Статистика это конечно хорошо, но если бы она так работала, то букмекерских контор бы не существовало, в принципе. Ну это моё мнение. Кому-то помогает!

Аналитики вечно недовольные, даже когда выигрывают. Игра не приносит им удовольствия, потому что это уже почти работа. Они всегда находятся в одной из двух "суперпозиций": "Как так?? Я всё рассчитал и проиграл!" и "Я выиграл, но мог бы выиграть больше, ведь я всё точно рассчитал!". Ещё они очень любят выражение: "Я же говорил!", чем ещё больше всех бесят!)) За глаза их так и называют "аналитик ебаный" и искренне злорадствуют, когда их прогнозы не сбываются.

Когда Аналитик устаёт страдать хернёй он переходит в третью стадию по моей шкале.

"Завсегдатай" (Завсегдатаи, сука, счастливые!).

Любят или не любят завсегдатая, зависит от того какой он человек сам по себе. Это основной костяк постоянных игроков, поэтому скорее все относятся нейтрально. Кассиры их любят, потому что они уже знают всю кухню. Приходят сделать конкретную ставку или поиграть определённое время в "лайвы". Нервы никому не делают. К проигрышам и выигрышам относятся чаще спокойно.

Завсегдатай, это уже первая стадия психологической зависимости от игры. Вам нравится сам процесс. А если ещё и выигрыши идут, так вообще замечательно. Вы ещё не понимаете, что "подсели". Для меня, например, это было что-то вроде небольшого хобби или какой-то традиции. Уже появились любимые виды спорта для ставок, в которых со временем просто начинаешь разбираться лучше. Слово "разбираться", наверное не совсем подходит, скорее "чувствовать".

По карману третья стадия почти не бьёт. Играешь просто от своих финансовых возможностей на сегодня. Есть 500р - хорошо. Есть 100? Тоже неплохо!)) Нет денег совсем? Сидишь дома...

А вот когда надоедает "сидеть дома", то наступает четвёртая стадия:

"Прихожанин" (Прихожане, сука, странные!)

От завсегдатаев отличаются тем, что проводят в ППС (пункт приёма ставок) ГОРАЗДО больше времени, чем это необходимо. Особо никому не мешают. Смотрят как играют другие или растягивают свой банк на несколько небольших ставок. Часто кучкуются в одну небольшую "секту" и общаются или играют "коллегиально", то есть один ставит и все вместе болеют. Обмениваются ставками и "охуительными историями" про прошлые ставки.

Это уже больные люди. Сначала я думал, что им просто некуда пойти. Но когда сам попал на этот этап, понял, что в большинстве своём это обычные люди. С семьями, друзьями и работой. Что же они там делают? Я не знаю... Лично я утешал себя тем, что жду какую-то хорошую ставку. Плюс это был действительно хороший "клуб по интересам". Ведь в обычной жизни, никто не захочет слушать про то, как вам вчера не хватило 0,5 очка в баскете, до того чтобы стать сказочно богатым!)) А здесь у каждого полно таких историй! И тебя поймут и посочувствуют.

На этой стадии игроки, как правило, набираются ещё большей адреналиновой зависимости. И им становится скучно. Так начинается следующая стадия.

"Лудоман" (Лудоманы, сука, опасные!)

Эти люди приходят в БК, только с одной целью. Получить порцию адреналина. Их не интересуют ни сами игры, ни деньги, ни уж тем более статистика. С "прихожанами" они тоже, как правило, перестают общаться. Ставят всегда на любую ерунду, которая идёт в данный момент. Чем быстрее развязка, тем лучше. Я например, ставил на волейбольные партии. Они быстрые и динамичные. Почти всегда "качели" в счёте. То что нужно!

Опасны Лудоманы конечно только для себя самих. Ну если не брать в расчёт тех, кто идёт на криминал, ради денег на ставки. Но даже если это и происходит, то не в ППС же. Там Лудоман не опасен.

Если такой человек выигрывает легко, то он не уходит. Он ставит до тех пор, пока или не проиграет всё полностью или не выиграет эпично, с выплеском адреналина. Это непередаваемые ощущения конечно. Когда уже "всё пропало", но вдруг происходит чудо и ты выигрываешь.

Как вы понимаете, такой типаж проигрывает почти постоянно. А ставки на маленькие суммы, уже не приносят удовольствия. Поэтому длительность этой стадии зависит скорее от платежеспособности персонажа.

В связи с этим Лудоманы приходят редко, но метко. Проигрывают большие суммы и исчезают до лучших времён. "No many, no funny", как говорится!)) Когда Лудоман проигрывается окончательно, влезает в долги, получает пизды от родственников и так далее, то он превращается в последнюю стадию.

"Les Miserables"(Отверженные) (Отверженных, сука, жалко!)

У "прихожан" Отверженные вызывают оцепенение... Все всё понимают и никто не хочет оказаться на их месте. Поэтому Les Miserables, чаще уходят в другой ППС. Но и там их узнают. Не только по специфическим ставкам, но и по поведению и взгляду.

Приходят такие люди ровно один раз в месяц и ставят, обычно, не очень большую сумму, на очень большой коэффициент. Начиная от 100 и выше. Чаще всего это ставка из десятка разных событий, которые играются в разные дни, чтобы растянуть удовольствие. Например, первый матч сегодня в понедельник, а последние только в воскресенье. Тогда, если такая "борода" не сгорает сразу, то "греет душу" владельцу целую неделю)) А иногда и выигрывает! Лично я видел сыгравший экспресс из тринадцати матчей с общим коэффом 500+. Самому мне, к сожалению так не везло...

Как ни странно, эта последняя стадия для самого игрока является самым что ни на есть спасением из лап лудомании. При ставках в таком режиме, весь интерес постепенно пропадает и тогда игрок прекращает играть. На какое-то время.... Потом всё начинается заново!))

Вот такая история! Как вы поняли, я сам лично прошёл все эти стадии)) Хорошо это или плохо, судить не берусь. Выводы делайте сами, никого ни к чему не призываю. Букмекерские конторы каким-то вселенским злом не считаю. Хотя знаю примеры проигравших всё людей.

Если знать меру и отдавать себе отчёт в том, что вы делаете, то ставки на спорт имеют право на жизнь, я считаю.  Респект, кто прочитал до конца!)

P.S. Не знаю, нужно ли при таком формате, но на всякий случай позову

@boombochka

Всем привет! Оладьи. Это одно из простейших по сложности приготовления блюд, но... Сколько разных вариантов оладьев вы пробовали в жизни? Я - около десятка, но ни один из них не был похож на другой... Это как с борщом... Какая-то магия!))

Мне уже 38 и рейтинг самых вкусных оладушек возглавляют те самые... Которые давали в детском саду и в школьной столовой... Какая-то божественная субстанция, которая одновременно - и тянется как резина и нежная как пух... Одновременно и сладкая и солёная... Которую хочется есть и есть... Каким, блять, образом этого добивались те же самые люди, которые варили слипшиеся макароны, для меня остаётся загадкой до сих пор...

Но были ещё бабушкины оладушки. Не хочу обидеть свою мать, но она не попадает в тройку лучших (бабушки же две)) по приготовлению оладушек. И про именно бабушкины (обеих двух) оладьи, я и хочу вам рассказать.

Бабушка Маша (по маминой линии) уделяла приготовлению этого несложного блюда практически целый день. Её оладьи были на дрожжах. Она топила печь. Занималась тестом. Это был целый ритуал. Где никто, в принципе, не участвовал, а уж мы - мелкие пиздюки, тем более.

Когда тесто подходило, то бабушка готовила оладьи в печи. Я тогда ещё был мелкий и не понимал всей сложности этого процесса, но всё равно проникался общей атмосферой. Плюс запах стоял на всю избу, просто необыкновенный.

У бабы Маши мы всегда кушали по режиму, и поэтому даже речи не шло, о том чтобы помешать ей или украсть уже готовый оладушек.

Оладьи получались пышные, АРОМАТНЫЕ, воздушные. Идеально ровные и одинаковые. Какие-то прям необыкновенные. И была целая церемония. Вся семья в сборе. Чай из самовара. Оладьи с вареньем и/или сметаной. Всё было очень претенциозно и от этого ещё более вкусно. Это было просто невероятно.

Но была ещё и бабушка Шура (по папиной линии). У которой мы проводили другую половину каникул. И она тоже готовила оладушки иногда... И это было СОВСЕМ по другому!))

Бабушка Шура ВООБЩЕ не парилась по поводу оладьев... Она...может быть минут за десять...из прокисшего молока или простокваши, месила какое-то жидкое тесто. По консистенции оно было похоже на блинное. По запаху, на испортившийся кефир. И быстро-быстро жарила какие-то тонкие, кислые, жидкие "оладушки". Прям не глядя, херачила из на сковороду, "тяп-ляп"... Но они были... ОХЕРЕННЫ!

И она всегда звала нас и просила ей помочь. А нас там было, чтобы вы понимали четверо внуков/внучек "мал-мала-меньше". Мы разбивали яйца (со скорлупой), сыпали муку (иногда мимо), мешали тесто, были сами все с ног до головы в муке, в тесте, но всегда были рады поучаствовать! Чуть ли не дрались за право наливать оладушки на сковороду...

От этого оладьи получались страшные)) Кривые, косые, толстые, тонкие, больше похожие на кляксы)) Мы их даже потом каждый узнавали и кричали: "Это я! Это я делал!". Но съедались они всегда "на ура". Тем более, что бабушка Шура никогда не запрещала нам есть их сразу, "с пылу, с жару". Обжигались конечно, но удержаться было невозможно!

Причём, кушать их можно было без ничего, потому что они сами по себе были жидкие. Но при этом кисло-сладкие и ОЧЕНЬ вкусные! Мы их таскали, начиная с самого начала жарки, но они как-будто были бесконечные... Влияло ещё то, что мы видели, что для бабушки это не было чем-то обременяющим. От этого оладушки становились только вкуснее!

И вот, когда я стал уже жить со своей семьёй, я тоже решил приготовить оладьи... Конечно же, в первую очередь, я попробовал приготовить те самые - из школьной столовой (рецепт есть в интернетах). И они почти получились! По крайней мере, мне понравились. Но жена с дочкой их не заценили, с формулировкой "Слишком жирные..." (это на самом деле так, но типа "в этом и прикол!!").

Поэтому я продолжил экспериментировать и в итоге пришёл к вот такому варианту.... Он тоже на любителя. Просто является чем-то средним между оладьями бабушки Маши и бабушки Шуры. Плюс ещё и нравится моим!))

Вот собственно рецепт:

2 небольших яйца

500мл кефира

100гр (примерно) сахара

0,5 чайной ложки соли

3 столовых ложки подсолнечного масла

0,5 ложки соды (и уксус для гашения)

300гр (примерно) муки

Всё кроме муки и соды перемешиваем в глубокой миске:

Добавляем муку, до консистенции "жидкая сметана". Потом добавляем соду, гашенную уксусом (если вы пиздец холостяк и у вас нет уксуса, то можно не гасить, но тогда нужно подождать полчаса, пока кефир вступит с содой в реакцию. Я делал и так и так. С гашением лучше, но если нет вариантов, прокатит и без неё)

Дальше жарим оладушки на среднем огне. По времени дольше, но зато всё точно прожарится внутри. Можно делать страшные, как в истории... На вкус это не влияет!)))

Ну собственно и всё! Зовите родных!

Оладушки одновременно и сочные и (относительно) воздушные! А с тёщиным малиновым вареньем можно просто язык проглотить!))

С сахаром и солью можно экспериментировать, в зависимости от предпочтений) Нам нравятся сладкие, поэтому я и больше чем 100гр сахара кладу. С мукой тоже наверное с первого раза не получится угадать, но в любом случае должно получиться съедобно))

Вот такая история) Респект кто прочитал до конца! Готовьте оладушки (и не только) своим близким... Внукам... Детям... Жене... Мужу) Братьям и сёстрам! Коллегам по работе... Незнакомым людям с вечеринки!)) Вкладывайте в это душу и делайте как умеете! И возможно ваши оладушки вспомнят через 30 (больше) лет... Но это не точно!))

Всем привет! Меня зовут Алексей. Я пишу здесь истории из жизни. Часть из которых посвящена Южной Корее, где я работал в начале двух тысячных. И я ужасный матерщинник... Те, кто читал мои другие истории, должны знать(на одну из историй мне даже поставили два тэга "Мат", настолько всё плохо)).

Но весь парадокс в том, что я не всегда был таким. Даже наоборот. Моя мать всю жизнь проработала воспитателем в детском саду, и ругаться матом у нас дома как-то было не принято...) Даже суровый батя-дальнобойщик (скорее всего с трудом (относительно)) сдерживал себя.

И когда я приехал в Южную Корею в 2002-ом году, я ещё не был матерщинником. Поэтому мне было очень интересно как именно и в каких случаях ругаются хангуки. Про это собственно и хочу вам рассказать.

Сразу предупреждаю, что в лингвистику я не собираюсь углубляться. Тем более, что я в корейском языке вообще не шарю. Мне было интересно само применение ругательств и проявление эмоций корейцев в различных ситуациях.

Первое что меня удивило, что корейцы могут начать ругаться на человека сходу... Без разведки)) Это даже не касается иностранцев, которые в большинстве своём были нелегалами, как и я сам. С нами там вообще никто не церемонился)) Чтоб вы понимали, там старенький дедушка-сторож или водитель погрузчика мог легко обложить хуями, какого-нибудь молодого "мажора" на дорогой машине, который перекрыл проезд на фирму, к примеру.

Скорее всего, это связано с чёткой градацией уважения по возрасту или уверенностью в своём начальнике. Я даже не знаю. У нас, я бы так разговаривать с незнакомыми не стал... Может это сын хозяина приехал или ещё что похуже)) А там вообще без проблем!

"Ты, чёрт ёбаный, куда ты встал на своём корыте?? Мамку твою ебал! Сейчас твоё говно проткнут рогами от погрузчика и тебя, блять, самого заодно... А потом ты ещё контейнер будешь сам грузить, пидрила! Прям отсюда таскать!"

Что-то в этом роде они выдавали.. Я смотрел на это с восхищением, если честно...

Второе, чему я удивился это то, что словесные перепалки между корейцами НИКОГДА не переходили в драку... А ругались они очень часто... Один раз я ехал в автобусе и нас обогнал автобус с таким же номером... Лицо нашего водителя надо было видеть...)))  Он догнал и подрезал этого пидара... Прям как в видео про "дорожные войны", только на рейсовых автобусах!)) И вот, казалось бы, кульминационный момент... Наш водила вышел, там чё-то орал, бил ногами по бамперу. А мы, пассажиры (в основном нелегалы разных мастей) болели за своего и ждали момента, когда начнется драка и можно будет выскочить и помочь..)) Хотя, скорее всего там тоже был полный автобус нелегалов... Это было не важно, мы уже все завелись))

Но водители поорали друг на друга и мирно разошлись...!! (Кому это важно - наш победил!))) Для меня это было шоком... Эммм... Ну тогда ради чего вы вообще ругались? Зачем ты догонял его?? Покричать?? Ну ты бы мог это сделать и в кабине... В общем, мы все были немного разочарованы))

Это и была третья интересная особенность корейцев. Они не придают своим словам какого-то особого значения. Это не только ругательств касается, кстати. Но это отдельная история. Они не придают значения словесным перепалкам и не обижаются на бранные слова. По крайней мере между собой. От нелегалов оскорблений они наверное не потерпят. Я с таким, если честно, не сталкивался, поэтому не могу сказать.

Ещё мне понравилось, что корейцы при ругани растягивают не гласные, а согласные. Так как-будто больше отрицательной энергии выходит. Вот у нас например говорят "Бляяяяя!", а у них "Ащщщщщ...".  Ну и интонацией тоже усиливают, конечно. "Ах ты, сука, ты как с начальником разговариваешь?", совсем не одно и тоже с "Ты как с начальником разговариваешь, сука??".

Про мат у меня есть одна история отдельная... Когда устроился на третью фирму, после года пребывания и только знакомился с заводом и коллективом, краем уха услышал от корейцев слово "пидарас". Сначала подумал, что мне послышалось, но потом явно и чётко услышал в разговоре двух корейцев между собой "Бла-бла-бла, пидарас, бла-бла-бла". И я стал замечать, что даже среди индонезов иногда проскакивает это слово. Я не придавал этому особого значения, но было очень интересно... Неужели я доработался до слуховых галлюцинаций?)) Ходил там целый месяц примерно вот так:

Оказалось, что узбеки, работающие там, очень часто злоупотребляли этим словом, по отношению к корейским коллегам и начальству... Поэтому, когда их спросили что же это слово означает, они не придумали ничего лучше, чем сказать что это эквивалент корейского слова "оджющи". Типа такое обращение уважительное друг к другу...

Ну так с тех пор и повелось! Слово интересное... Звучное! Всем понравилось... Все привыкли!)) Единственное, что потеряло оно конечно свою силу и сами узбеки уже даже перестали использовать его по назначению. А вот в свой адрес могли и услышать когда-никогда)) Такая пост-ирония...

Но меня то никто не предупредил об этом. Поэтому моя реакция на это слово, не осталась незамеченной и однажды в душевой старший из индонезов Усман спросил меня, что оно означает. Ну я и рассказал!)) Ну и всё... Как отрезало! Больше на фирме, никто пидарасами друг друга не называл)) Даже если человек этого заслуживал))

И вот где-то через месяц после этого "разоблачения века", отправили нас с моим сменщиком, корейцем по прозвищу Кинг Конг, в маленькую командировку, материал разгружать. Проехать нужно было всего пару кварталов по промзоне, поэтому мы сидели прям в грузовике. А лифт (не знаю как правильно называется, эта штука у грузовиков, которая опускается чтобы паллеты грузить) было решено не закрывать почему-то. Позади ещё, нас сопровождал наш исаним на легковушке, не знаю зачем. И вот мы едем по-тихоньку. Исаним за нами.

И вот в какой-то момент исаним немного отстаёт и между ним и нашим грузовиком резко вклинивается другая машина, жёстко подрезая исанима. Тот тормозит, сигналит, возмущается там что-то. А мой сменщик оглядывается на меня, показывает на этого наглого водилу, который вклинился в нашу процессию и говорит: "Чинча ПИДАРАС!". Не знаю как точно, но слово "чинча" означает что-то вроде "правда", "настоящий"... Короче "натуральный ПИДАРАС!"))

И я такой: "Эммм... Самое точное определение этого слова, коллега...."))

Вот такая история! Респект кто прочитал до конца) А матерщинником я уже потом стал, когда в Питере, в возрасте 30+ на производство устроился!)) Культурная столица!)) Хотя по корейски тоже иногда шиплю... По старой памяти))

Всем привет! Меня зовут Алексей. Родом я из города Волгодонск Ростовской области. Поэтому на автовокзале Ростова-на-Дону, я бывал не раз. История будет про моё самое последнее посещение этого, без сомнения, интересного места.

До этого, я там был последний раз наверное 15 лет назад. Тогда он не казался мне каким-то очень ужасным. Обычный автовокзал, который выполняет свои непосредственные функции.

Да, похож на бомжатник, и в кассах(зачёркнуто) кассе всегда очередь. Но где тогда было не так? Даже в Москве дела обстояли не лучше.

Поэтому, когда я оказался в нём в первый день осени этого года, особых страхов я не испытывал. Как и ожиданий, в принципе. Мне вообще было всё равно. Только приехать и уехать.

В общем, "волею судеб", я в Ростове-на-Дону на автовокзале. Время 1-30 ночи. Ближайший автобус на Волгодонск (по расписанию) в 3-45. Когда я увидел на входе стол с охранниками и рамкой металлодетектора, я даже обрадовался. Хоть что-то изменилось! Они электричество провели что-ли?))

Но, после того как я зашёл непосредственно в помещение, я понял что охранники охраняют не сам вокзал, а аномальную зону... Которая отправляет вас лет на тридцать назад... То есть, когда я там был пятнадцать лет назад, это всё уже было устаревшим... Но и тут я не удивился. Действительно, зачем менять совершенство?))

А вот когда я увидел очередь на кассу, у меня уже случился (спойлер) первый культурный шок. Полвторого ночи! Не самый "час пик", даже для такого загруженного вокзала... Что они тут делают? Откуда такой ажиотаж?

Возле окошка кассы стояло около десяти человек. Но они располагались очень

странно. Сама касса была какбы свободна. А вдоль неё, по стеночке, стояли какие-то разномастные люди. Одновременно показывая своим видом две "суперпозиции": "мы очередь в кассу" и "мы тут просто стоим возле стеночки, не при делах".

Далее произошёл ОЧЕНЬ (для меня) странный диалог:

– Ааа... Эммм.. А кто последний?

– Смотря куда...

Здесь, в моей голове начали проноситься различные варианты ответов... Почти 99,99% из них отвечали: "В кассу...", но та 00, 01% всё-таки вносила сомнения...

"Куда" я? И зачем? Я и сам не знаю...

– В кассу... (робко ответил я)

– Ну тогда проходите! (с интонацией "В чём проблема?")

И я прошёл... С ещё большим недоумением, чем было до этого...

– Здравствуйте... (с пониманием, что здесь всё не так просто, сказал я женщине сидящей за кассой)

– Здравствуйте... (с интонацией "Чё надо?") ответила мне дама неопределенного возраста, сидящая за окном)

– Мне нужен билет, на ближайший автобус до Волгодонска..

– По прибытию...

– (что означает это словосочетание я не знал, поэтому промолчал и, сделав максимально непонимающее выражение лица, ответил) Эммм...

– Билеты продаются только после прибытия автобуса! (видимо поняв моё недоумение, ответила кассирша)

– А во сколько прибытие? (решил разрядить обстановку логичным вопросом я)

– А я откуда знаю?  (со знанием дела, ответили изнутри)

– В смысле?? (Охуел, я... По-моему, у работницы вокзала, должна быть более близкая к правде информация, чем у меня...)

– Автобус может приехать и в 3-00... Или гораздо позже... Понимаете? Некоторые приезжают в 5-00...

– Не понимаю... Вернее, понимаю... Я не понимаю, что мне делать??

– Становитесь в очередь!

И тут я ощутил ехидные взгляды тех, кто  стоял вдоль стеночки... Теперь всё понятно! Это "очередь-неочередь")) Собрав всю свою храбрость в кулак , я всё-таки решил уточнить кое-что:

– А как я узнаю то, что автобус приехал?? Если вы сами не знаете!

– Я объявлю (сухо ответили мне)

В лёгком ахуе, я отошёл от кассы, так и не заняв "живую очередь". У меня же было много времени, и я так и не понял "как тут всё устроено". Да и очередь была не такая большая. Плюс, было неизвестно куда они, БЛЯТЬ, едут, и что вообще происходит!)) Всё было очень странно!

Так как я сам был не очень в себе, я не стал нагнетать обстановку и пошёл "гулять" по вокзалу. А там прям нужно было "гулять", потому что посидеть негде. Зал ожидания (если это можно так назвать) был полностью занят спящими людьми. Которые, судя по внешнему виду живут тут уже давно. "Живут" я написал осознанно, потому что верю, что они до сих пор там.

Спящие люди в большинстве своём были без обуви... Поэтому запах стоял соответствующий. К этому я, кстати, отнёсся нормально, потому что если бы я разулся, то ещё не факт, кто из нас свалил бы оттуда...)) Хотя я был в дороге всего с 11-00, а они может и более суток... Ну это при условии, что они там реально не живут. В чём я не уверен.

Справедливости ради, скажу что там было кафе, где можно было посидеть. "VIP-зона", - подумал я. Но у меня вообще на всём этом втором этаже не ловила связь, поэтому скорее всего я бы там не задержался в любом случае. Я ещё не настолько устал, чтобы остаться без интернета!))

Поэтому, сделав пару-тройку кругов по вокзалу, я присоединился к ожидающим возле кассы. И.... Этой истории бы не было, если бы мне не приспичило в туалет...

Я не знаю как у вас, а у меня есть ТОП-3 самых конченных и грязных туалетов, в которых я был!))

1) Туалет на стадионе "Труд" в Волгодонске

2) Туалет в Семикаракорске (это небольшой городок между Ростовом-на-Дону и Волгодонском)

3) Туалет Ростовского автовокзала

Этот рейтинг очень старый, но всё равно он меня насторожил... Я утешал себя только тем, что грязнее и хуже за пятнадцать лет туалет на главном автовокзале большого города же не мог стать..? А может быть его вообще переделали к ЧМ по футболу! Унитазы поставили хотя бы!))

С такими позитивными мыслями я отправился справлять нужду.

Все сомнения по поводу современности туалета развеялись, когда я увидел в проходе стол, сидя за которым спала женщина... "Продавщица облегчений" я их называю. Я начал уже представлять себе, каким образом её можно тактично разбудить, и в вариантах было даже просто пройти тихонько, оставив 20р на столе. Но при моём приближении хранительница санузлов проснулась, слава Богу, сама. Я думаю, это способность выработанная годами.

Оплатив проход, я с лёгким сердцем направился дальше по коридору, но в этот момент вдруг состоялся ещё более необычный (для меня) диалог, чем был возле кассы:

– Мааалааадой человек!  (окликнула меня туалетная фея)

– ..... (молча обернулся я)

– Туалетная бумага... (загадочно произнесла дама за столом)

Я сразу понял, что по аналогии с кассой - эта фраза явно несёт в себе какой-то смысл... Поэтому я не стал тупить, а тут же переспросил:

– "Туалетная бумага", что?

– Нужна? (пояснили мне)

– А что, там нет бумаги? (искренне удивился я)

– Нет (ещё более искренне удивилась моему вопросу, администраторша)

– Эммм.... Тогда нужна...

Тяжело вздохнув, моя собеседница поставила на стол маленький рулон туалетной бумаги. Примерно сантиметр толщиной от втулки. Я взял его в руку и отправился наконец внутрь.

– Мааалааадой человек! (опять остановили меня)

– .....!?! (уже немного раздражённо молча обернулся я)

– Бумагу верните! (с нотками претензии, но всё-таки спокойно сказала клозетная церберша)

– Что??

– Бумагу на место положите!

– Не понял...

– Возьмите сколько вам нужно! А остальное оставьте!

– Вы шутите?

– ..... (отрицательно промолчала оппонент)

– Я использую сколько мне нужно,а остальное верну... (предложил логичное решение проблемы я)

– Возьмите сколько вам нужно или я сама вам отмотаю на своё усмотрение.... (в ультимативной форме пригрозила мне сортирная секьюрити)

"ПИЗДЕЦ...", - подумал я... Отдал бумагу и молча прошёл в туалет.

Унитазы не поставили... И замки на двери "кабинок" тоже... И лампочки не вкрутили... Про бумажные полотенце, горячую воду и жидкое мыло тоже забыли, видимо... Но в туалет я сходил удачно. А потом даже билет на автобус "по прибытию" купил. Хотя нихера никто ничего не объявлял, я просто сам подошёл и ещё раз спросил))

Вот и весь рассказ собственно)  Хотел написать забавную историю, но получился какой-то артхаус... Потому что так и было на самом деле! Что с Ростовским автовокзалом не так? Я такого вообще никогда и нигде не видел уже очень давно... Город-миллионник, а вокзал как в забытой деревне... Никаких табло, розеток, микрофонов...  Он продолжит работать, даже если отключат электричество...)) Единственное, что изменилось за пятнадцать лет, это исчезли таксисты, которых раньше было больше чем самих уезжающих...)) Ну хоть на этом спасибо!

А так всё хорошо... "Приехал-уехал", как и планировал!)) Ставлю 2 балла из 10-ти (накинул парочку, за возможность побывать в прошлом...)))

P.S.: Все диалоги реальные слово в слово... Не знаю, хорошо это или плохо)) В других моих историях меня "уличали во лжи", потому что я уже всё забыл как точно было. Но тут, блять, мои воспоминания и впечатления свежи как никогда!))