SBorodoY

Не просто ж так плюсики выпрашивать во время бунта, полюбуйтесь кисой, ставьте плюсы, всём добра

Оригинал #comment_205587586

я тут маленько подвыпил и терпеть больше не в силах, выскажусь-ка вам на потеху.

много чет стали высказываться по поводу гаишников, и часто так, как бы невзначай, натыкаюсь на посты мол "есть уроды, но есть и нормальные!". не встречал нормальных. и думайте обо мне что хотите, минусите, материте, но: все гаишники - пидоры. мусара конченые. касательно сотрудников мвд - ппс-ов, следаков - говорить ничего не буду, конкретно не сталкивался, но про гаишников...

история раз: ехал как то в соседний район к, на тот момент, своей девушке, дорогу знал только ориентировочно, видел карту, запомнил что за чем, лан, еду, тормозят (31 декабря, кстати, вроде все в ожидании чуда, добрые должны быть), превысил на 20 км, ну что ж, мой косяк, на крыльях любви лечу, наказывайте, лыблюсь сижу, выписали штраф. спрашиваю: -Ребята, вот где то здесь свороток должен быть к деревне, вижу только проселочную дорогу какую-то, здесь свернуть или дальше где то есть?

-здеееесь! - говорят

свернул, несколько км по проселочной, а замечу, вокруг холмы и дорогоа со скальной породой. подъезжаю к поселку - сука, асфальтированная дорога, надо было еще пяток км по трассе проехать и налево, мусара разве этого не знали? знали. а я убил рулевую рейку, да и просто охуел на почти пятиметровой машине тащиться по такой дороге.

история два: торопимся с друзьями в кино, сворачиваем на перекрестке направо, на четырехполосную дорогу, на которой через сто метров поворот налево. (должен поянить, т-образный перекресток, налево и направо, направо дорога через сто метров делится на поворот налево, прямо на мост длиной метров 150 и направо), на повороте тормозит гайка, сначала автобус, потом меня, причем видит что я в левой полосе с включенным поворотником - но показывает остановиться справа, пересекаю перекресток, торможу справа за автобусом, открываю окно, слышу что автобус остановили зря, его отпускают. подходит мусор 1: -ваши документы!

передаю

я: - основание? чего тормозишь?(а мы торопились, 10минут до начала оставалось сеанса)

1: - пройдите в машину, вам все расскажут.

я понимаю что времени мало, иду, хотя зачем оно мне? смотрю второй мусор начинает писать протокол. стучу в оконце

я:- зря пишешь!

2: - почему?

я:- потому что я ничего не нарушал.

2: - пешехода не пропустил!

я:- где? покажи ка мне.

2:- я не видел, с другой машины передали!

оказалось, я сворачивал на четырехполосную дорогу (две полосы в одну, две в другую стороны), в крайней левой дед какой то вступил на полосу и я, на четвернтой от него должен был остановиться и ждать когда он доковыляет. долго описывать не буду диалоги, поругался с ним, отдал тот документы под возглас "дохуя вас таких доказывальщиков!",а первому я очень грубо сказал что я срать хотел на все правила и сейчас за линией перекрестка через сплошную развернусь и поеду туда куда мне было надо, пусть только попробует остановить еще раз. сказать честно, он поднял палку-друг-дружку-ебалку вверх, остановил движение и я поехал как и хотел

история 3. дтп. доганал машину на перекрестке. платц остановился так как на перекресток на красный выехал джип, следом за реакцией платца я увидел его, пока среагировал - топнул на тормоз, но в жигулях нет абс, догнал платц. я виноват, как бы, дистанцию не соблюдал, но! весна, уже никто не ожидал, но утром пошел снег, перекресток никто не чистил, и я по присыпанной снегом щебенке которую не видел абсолютно, прокатился более 8метров и щелкнул левый борт платца(он сворачивал налево и затормозил резко), гаишники не разговаривая писали бумаги, потом вышли замерить тормозной путь (через час после дтп) вот, мол, смотри 60 см. я охренел! присел, смотри, говорю, и под снегом видно среди камушков торомзной пусть больше восьми метров. короче говоря они все переписывать что написали не стали, на мол, подпиши, я психанул написал что не согласен с тем что было (а меня они не опрашивали, замечу), гайки перематерились, дали мне листок для объяснений. я все расписал, через полторы недели где то явилсиь на разбор полетов где сотрудники мне уже объяснили что теперь поздно пить боржоми, надо было сразу разбираться, смотреть камеры с магазина на перекрестке, и так далее. короче в идеале нашли бы внедорожник и мне б страховая выплатила тоже за ремонт, на мусара забили хуй: ты сзади - ты и виноват, и похуй им что даже водительница плтца резко отановившаяся на перекрестке из-за внедорожника говорила что виновник то не я.

долго писать но историй о них непристегнутых, на патрульках выезжающих за стоп линию, стоящих на треугольниках в черте кругового перекрестка, о том как они разводят на пешеходов, на переход не по пешеходному переходу ( а по линии перекрестка где кстати можно переходить) куча, история о том как они у моего знакомого чинят подвеску на патрульках бесплатно, и тут же сука, тормозят этого знакомого и въебывают штраф за детское кресло (да, чувак не прав, но один из гаишников пару дней назад эту самую патрульку чинил у него бесплатно! отвернул морду типо не заметил кто за рулем)... короче гаишники пидарасы. после последнего моего с ними столкновения я их в хуй не ставлю, багажник им больше не открою, капот тоже, в машину не пойду. пусть бегают, тормозят понятых, упрашивают, объяняют, показывают все нормативно-правовые акты и так далее, теперь я их буду везде фотать и долбить прокуратуру. заебали, сначала проводят детство чмошниками, потом нацепив погоны чувствуют себя царьками.

Моя не уметь делать длиннопост, пусть будет фотками) из поста #comment_67525781

Новая партия интересных моментов

1.

-Аккумулятор нужен

-на какую машину?

-какая разница?

-большая! Везде разные стоят

-90й нужен

-понятно. На какую машину?

-блять… какая нахер разница? Ну Мерседес!

-вот, на них вот такие идут (показываю)

-мне получше надо!

-вот получше, самый мощный среди всех что я видел

-ну нахер, русские хер когда куплю!

Хозяин жизни, что сказать. Старый мерседес, но русский аккум он не купит, все русское хня, питается наверно тоже только бананами… и да, показал я ему этот аккум, а остальные он смотреть не стал и слушать тоже, ушел сразу.

2.

-Аккум нужен

-на какой автомобиль?

-какая разница?

-ну большая! Могу вам 40а/ч предложить, есть 190 например…

-на Тойоту

-какая Тойота?

-единственная!

-ладно. Какой объем двигателя?

-ой, блять… (уходит)

3.

-аккумуляторы заряжаете?

-заряжаем, плотность поднимаем…

-сколько стоит?

-300 рублей

-ебать….! (уходит)

4.

-сколько гидрач на Хонду ** стоит?

-не знаю, мы запчастями не занимаемся.

-почему?

-потому что аккумуляторы продаем.

-и чо?

-ну и возим только аккумуляторы!

-а где есть гидрач?

-не знаю, в магазинах запчастей, например там-то.

-там нету. Где еще есть?

-не знаю.

-почему? Ты ж тоже продавец!

5.

Выбирает аккумулятор, советую, предлагаю один из…

-неееее, этот не надо!

-почему?

-дерьмо а не батарейка!

-почему так считаете? Я лично на нем отъездил семь лет.

-Слишком много надписей на этикетке.

6.

Девушка выбирает аккумулятор

-а можно вот среди этих выбрать?

(стало интересно) - почему именно среди этих?=)

-он желтенький=) мне фильтр ставили (воздушный) он тоже желтенький был=)

7.

Покупал парнишка аккум, я как истинный продавец предлагал ему и клеммы новые и крепление акб, клеммы не нужны, а крепление типо не надо, и денег пока мало( цена 250) да и резинка там держит от камеры.

Через месяц приехал за новым т.к. тот все таки соскользнул, накренился и вентилятором сточило угол батарейки… замена акб, замена вентилятора…

8.

-Ого дешево как! Дайте бутыль!

Покупает пятилитровку омывайки за 180 рублей. Вечером приносит обратно, думал что это тосол…

9. Выбирает аккум, даже не выбирает, а так, приценивается, мол, срок у него скоро менять наверно надо будет, мимо проезжал, дай думаю заеду и так далее. Посмотрел, поговорили, вышел, сел в машину аккум сдох=) зарядили минут за десять – ноль реакций. купил новый, сказал странно как-то это все=)

10. Открывается дверь, заходят два парня, заносят резину.

Я. – это что? Это зачем?

-на продажу у тебя оставим можно?

-нельзя.

-Ну вы ж и колеса продаете, че сложно что ли? Наваришься сам рублей на 500, че такого?

-это не мой личный магазин и я за это штраф получу на раз-два!

-ну ты ее положи куда-нибудь в подсобку да и все чтобы начальство не видело!

0_о

11.

Заходит, разглядывает батарейки.

я. -на какую машину присматриваете аккумулятор?

-какая разница?

-ну как какая, зная какая у вас машина я помогу вам с выбором.

-я и сам могу прекрасно выбрать что мне надо! какая машина, какая машина... может тебе еще жену свою показать? хах! пиздец блять! машину ему блять знать надо! (уходит)