RusInquisitor

Служил со мной один такой персонаж. Был межпериод в учебке, народу мало, в нарядах по двое, а то и по трое суток. Так вот, этот "чистюля" не находил времени помыть ноги и все время находился в берцах. Его выдал гнойный запах, который шлейфом тянулся за ним. Заставили снять берцы. Снял, от запаха начало глаза есть. Крч, ноги по тихому начали гнить, отправили его в медпункт, после осмотра врач сказал, что если бы еще немного повременили, то отрезали бы к ебеням.

Следите за своей личной гигиеной.

Шел у нас ремонт, на балконе был дощатый пол, его надо было весь убирать. И вот батя оттопыривает одну деревяху, как оттуда вылетает летучая мышь. Сказать, что мы охуели - это ничего не сказать. Батя резко выскочил, закрыл балкон. Я ему дал бушлат, он в него закутался, зашел на балкон, я за ним дверь закрыл. Батя открыл окно и черное создание вылетело. Дальше больше. После вскрытия всего пола обнаружилась мумия летучей мыши, а так же пчелинные соты. Мама в сторонке отшучивалась, мол, ща крокодилы полезут

Были в командировке по службе, охрана склада боеприпасов в глухом поселке. Две недели. Начальства там нет, соответственно синева там процветает. И вот, в очередной раз загуляв, выбираемся вчетвером в поселок, тем более у одного из сослуживцев (назовем его Сережа) День рождения. Небольшой такой поселок, народу немного, но есть свои бары-дискотеки. Забрели на одну из таких. Газ-квас, всем весело, начали цеплять девчонок. И вот тут замечаем одну особу, которая сразу кинулась в глаза. Выделялась она тем, что была не как все, а городской, об этом говорила ее одежда. Оговорюсь еще, была она с виду достаточно юной. Пригласили за столик. Сереже она сразу приглянулась. Я ей тихо шепнул, что Сереже она понравилась. Девушка подсаживается к нему, обнимает, солнышко-зайчик, с Днем рождения и т.п. И тут вопрос:

-А сколько тебе исполнилось?

-Тридцать пять, - отвечает Сережа.

-Как моему папе?, - и в смущении отсаживается от него

Рассказал эту историю мой сослуживец, у которого выслуги больше, чем мне лет.

Дело было где-то в середине девяностых. Стоит наряд по парку: дежурный и два дневальных. Делать нехер, один из дневальных решает покурить травки. Назовем его Ваня. Курнул, хорошо ему, на дворе осень, еще достаточно тепло. Решил Ваня похавать орехов, в части у нас их достаточно было. Достал штык-нож и по-тихонечку колупает, чистит и ест. Тут ему попадается "трехсторонний" орех, который штыку не поддается. Ваня в недоумении смотрит на него и, недолго думая, со всего размаху жахает штыком по ореху, который находился у него в руке. Орех выскальзывает и штык протыкает ладонь насквозь. Ваня же и бровью не повел. Давала о себе знать лошадинная доза каннабинола. Идет он с этим безобразием к дежурному по парку, тот естественно в полном ахуе. 

-Как ты так?

-Орехи ел. - как ни в чем не бывало ответил Ваня.

Дежурный глянул ему в глаза, сразу понял в чем дело и направил в медпункт, оттуда сразу в госпиталь. Стоит отметить, что все это время нож по прежнему в руке.

В госпитале сделали анализ, интоксикация была жуткой, обычно при такой отъезжали. Но не Ваня.

Нож извлекли, рану обработали, зашили. Но вот сухожилия не зашьешь. Три пальца на ваниной левой руке(средний, безымянный и мизинец) потеряли чувствительность. И когда он что-то брал этой самой рукой, то работали только большой и указательный пальцы, а остальные были оттопырены вверх. Стоит отметить, что это выглядело очень галантно, за что его и прозвали Интеллигент)

Заступал у нас на кпп прапорщик, ну и как полагается, уснул в неположенное время. Ночью приходит комбат (проверяющий). Прапор подрывается и тут же падает, сначала на колени, потом на спину (ноги-то затекли). Комбат совершенно спокойно:

-Ничего, ничего, товарищ прапорщик, докладывайте лёжа.

Прапор прикладывает руку к кепке и докладывает по форме)))