Тайные надписи.
Это явно послание. :-))) Что мне хотят сообщить?
Зимний забор и снег. Фото на Huawei P7. Без обработки.
Это явно послание. :-))) Что мне хотят сообщить?
Зимний забор и снег. Фото на Huawei P7. Без обработки.
Спасибо Всем подписчикам!!!! Очень рад, что Вам нравится;-)
Продолжаем:
- Второй кларнет! Хватит пускать слюни!!! У вас скоро закапакт с конца!
- Контрабас, что ты делаешь правой рукой у колодки? Ай-я-яй! В твоем-то возрасте!
- Гобой, дайте грубое "ля".... Нет, не так! Грубее!!!
- Какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Там ваш стук намного уместнее...
- Так, в этом месте агогически раздвигаем восьмые внутри такта.
- Чтобы это приобрело некий метротектонический смысл, надо каждый 5-й такт прикладываться...
- Прочувствуйте шестнадцатые – получите от этого удовольствие.
- Альты, возьмите в правую руку всю свою нежность! И раздайте её всем.
- Брамс решил сделать маленькую неожиданность. А нам предстоит её исполнить.
- Мастерский звук, прямо как я дирижирую!
- Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.
- Ударники!!! Играть надо не палками, а сердцами!
- Не могу-же я каждому вкладывать в рот! Сделайте хоть что-нибудь сами...
- Здесь каждую ноту мне облизать! Это должно быть очень интимно… И очень тихо.
- Флейты!!! Вы наступаете мне на кларнет!
- Тенорочки, ну что вы мямлите? Дайте голос по-мужски!
- Здесь надо шмацать, а вы шкоцаете!
- Так! Сейчас все смотрят на меня!!! Я скоро сниму, и все вам покажу!
- Обратите внимание, что букву «Г» надо играть соответственно, ээээ… букве! Ну вы меня поняли..
- Контрабасы, мне не нравится эта ваша возня сзади! Опять отвернулись и чешут свое!!!
- Ну что такое!!! Вот обязательно кто-нибудь сунет раньше времени!
- Вторые скрипки снимают, а все остальные имеют фермату до конца такта!
PS. Предыдущие посты здесь:
https://pikabu.ru/story/eshchyo_nemnogo_perlov_iz_zhizni_muz...
https://pikabu.ru/story/i_snova_zapiski_muzyikanta_5646296
https://pikabu.ru/story/eshchyo_nemnogo_fraz_ot_dirizherov_5...
https://pikabu.ru/story/iz_lichnyikh_nablyudeniy_muzyikanta_...
Анекдот на последок:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще-то нет....
- Хорошо, когда придет, передайте ему мои замечания...
PPS. Вы хотите ещё? (Их есть у меня:-))))
Начало здесь:
https://pikabu.ru/story/i_snova_zapiski_muzyikanta_5646296
https://pikabu.ru/story/eshchyo_nemnogo_fraz_ot_dirizherov_5...
https://pikabu.ru/story/iz_lichnyikh_nablyudeniy_muzyikanta_...
- Товарищи музыканты, убедительно прошу обеспечить отсутствие случайностей!
- Малый барабан! Сыграйте ваше крещендо маленькими незаметными точками. Ну как вам объяснить? Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.
- Контрабасы! Выньте уже свое страшило и покажите! Не бойтесь, нас не напугать, и не такое видели...
- Вторые скрипки, работайте, работайте правой рукой более активно! Так вы никогда не кончите!
- Кричу, кричу – а вы все равно ни хрена не видите!
- Когда ритм сбивается – удовольствия мало!
- Рожок у нас играет так, как будто в муках рожает. Стукните его в бок, пусть уже будет выкидыш.
- Играем, играем мощнее!!! Мы ещё в зоне кульминации! Еще немного и всех накроет оргазм.
- Так, начинаем с того места, где я кричал «ещё-ещё!».
- Сколько нот, сколько нот! А я один…
- Кларнетисты!! Вынимайте уже изо рта. Я кончил.
- Это у вас получается грязно и с толчка. Вы же не мотоцикл заводите? По звукам похоже..
- Часть оркестра берёт, а другая не берёт и потом догоняет... У всех паника, у меня одышка..
- Третью долю возьмите у меня, а не где-нибудь там. Привыкли брать где попало...
- Сфорцандо – это сильно дать по морде и быстро убежать. Потренируйтесь в перерыве...
- Поместите это в раствор пианиссимо… Только не дайте утонуть, пусть потихонечку плавает...
- Зачем здесь так грубо? Джульетта же девочка – ее надо кончиком.. А вы всем смычком!
- Вторая валторна, вы жутко фальшивите!!! Может, вам что-то выдвинуть? Или задвинуть?.. Или просто губами?
- Тромбоны!!! Вы своим вступлением дали по морде и упали в кювет. Вылезайте потихонечку... И постарайтесь не вонять...
- Я здесь прыгаю, прыгаю, как макака, а звука всё равно нет и нет!
- Валторнисты! Играйте мощнее! Вы должны разорвать всё в клочья! Длинные ноты держать и вытаскивать конец!
- Солистку мы здесь с вами задушили! На "бис" предлагаю сыграть похоронный марш...
PS. Для поиска интересного подключили знакомых музыкантов филармонии :-))))
PPS. Продолжаем?
Спасибо всем, кому понравилось:-)))
Продолжаю выкладывать фразы дирижеров, рассказанные моим товарищем.
Первые части:
https://pikabu.ru/story/iz_lichnyikh_nablyudeniy_muzyikanta_...
https://pikabu.ru/story/eshchyo_nemnogo_fraz_ot_dirizherov_5...
- Полчаса смотрю на второй пульт скрипок – когда же одна другой в глаз смычком попадет!
- Если бы Вы были женщиной, я попросил бы сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
- Давайте поаплодируем солистке, она кончила быстрее, чем мы.
- Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
- Вы что, не знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!
- Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас икота!
- Перестаньте смотреть в ноты, играйте правильно, а не как написано.
- Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, всех вас расстреляли бы за вредительство.
- У вас семь тактов паузы, в вы влезли на третьем. Вы не умеете считать до семи?
- Ударить надо было в бубен. Бубен – это инструмент, а не голова соседа.
- Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!
-Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!
- Вы играли так, что мне хотелось бросить палку. И не льстите себе!! Не вам, а в вас!!!!
- Вы, наверное, будете смеяться, но я дирижировал аллегро Моцарта, а что вы играли?
- И запомните, в паузах пердеть и кашлять может только дирижер!!!
- Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
- Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка!
- Ударник, может конечно и старался, но догнал нас только к третьей цифре.
- Когда я смотрю на вас, надо играть, а не строить мне «глазки».
- Вы что «си бемоль» от «ля диеза» отличить не можете???
- Во вступлении у вас должно быть десять тактов гомосексуализма!
- Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано.
PS. Со слов товарища записано верно:-)))
PPS. Дальше пытать? Или надоело7
Дочка попросила сфотографировать:-)))
Сегодня утром в Подмосковье:-))
Фотография с телефона Huawei P7. Без обработки.
Первый пост с "эпичными" фразами дирижеров https://pikabu.ru/story/iz_lichnyikh_nablyudeniy_muzyikanta_...
Обещанное продолжение:
- После каждого такого выступления идите в церковь и отмаливайте грехи.
- Успокойтесь, остались всего три репетиции до позора!
- Духовики!!! Ну что за разброд и шатание! Фагoты еще в рот не взяли, а тромбоны ужe кончили!
- Я понимаю, что это трудно, ну хотя бы просто притворитесь, что вы музыканты.
- Знаете, что такое "пианиссимо"? Это нежность, доведённая до прeдела, будто к своему ребёнку... Хотя, что я говорю, судя по Вам - детей вы ненавидите..
- Ваше "цыганское" веселье омрачает только тромбон своим ужасным пассажем..
- Мне кажется, или когда я отворачиваюсь вы играете лучше?
- Флейта, не надо так сильно раскачиваться!!! Вы когда нибудь попадете в ухо гобою...
- Вы думаете, что вы гений??? На третьем пульте? Вы - говно, так и играйте.
- Альты, ну куда вы лезете? И ладно бы из вас что-то приличное лезло, а то этот мерзкий "фа-диез"..
- Сыграл фальшиво? Не забудь вовремя посмотреть с укором на соседа...
- Это вам не симфонический оркестр, тут в толпе не спрячешься, играть надо чисто!
- Товарищи гобоисты, вас трое, научитесь брать в рот синхронно...
- Господи, ну почему вам в детстве не объяснили, что труба не пионерский горн?
- Скажите честно, Вы не боитесь выходить на второе отделение? Лично мне страшно, что зрители встанут со своих мест и набьют мне морду...
- Не надо так терзать арфу, это не ваш пьяный муж
- Почему вы так бездарно играете? У вас что, в роду не было евреев?
- Второй тромбон, личное пожелание, чтоб вам так на похоронах играли!!
- Вам бы вместо саксофона — бензопилу в руки. Звуки те же - денег больше!
- С таким талантом вам только в подземном переходе играть. С ментами и бандитами, я думаю договоритесь. Но вот за прохожих не ручаюсь.
- У вас написано "си" "си бемоль", а вы играете "си" "си", да ещё так сально. Перестаньте смотреть на сиси соседки!!! Смотрите в ноты!!!
- Вы что, считаете себя самыми главными в оркестре? Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - так, в первой сотне!
PS. Может что где и было, но музыкантов много, а дирижеров мало :-)))))
PPS. Со слов товарища записано верно :-)))))
PPPS. Ну есть немножечко ещё:-))))
В продолжении поста https://pikabu.ru/story/drug_poluchil_za_sraku_5638916
Вот несколько перлов от дирижеров из личного опыта моего товарища.
Смеяться - не смеяться - решайте сами:-)))
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железяками.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь сопли смычками разводить! Вытерли быстро гриф и сыграли сухо!
- Домой придёте и занимайтесь так, чтоб не только семья, а и все соседи Вас ненавидели.
- Женский хор! Спойте наконец вместе с вашими мозгами.
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы мы видели, что вы живы.
- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к проктологу!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- У вас очень красивые и сильные руки. Положите, пожалуйста инструмент и задушите себя, не глумитесь над музыкой!
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Зайдет - напишу ещё...
На днях наконец то случилось встретиться со старым товарищем. Обсуждаем житиё - бытиё.
И тут эпичная фраза:
- Да, я ведь тут на днях засраку получил!!!!
- ???? (и куча странных мыслей в моей голове %-))
- Ну, наконец-то дали засраку, два года ждал!!!
- За что дали?
- Ну как за что, десять лет уже корячусь, 20 сольников сыграл, пора бы уже...
_..*??!!?*...
- Ну, засраку, заслуженного работника культуры :-)))
Отлегло.....
Друг - музыкант, играет на ударных в филармонии.
Вот так из за профессионального сленга чуть товарища не потерял.