Regenwurm

История произошедшая не со мной, а услышанная в рации, а позже обросшая подробностями.

Дело было в прошедшие выходные, когда день автомобилиста совпал с местными выборами и народ, по всей видимости активно отмечал оба события.
"Сотый" канал (тревога) практически не умолкал весь вечер. То несколько нерасчётов, то сопровождающий вхлам синее тело попытался отпетлять по пути, оставив сопровождаемого на попечение водителя.
Один уникум, видимо под веществами, вышел из машины, не расплатившись (сказал водителю, что сейчас поедем дальше), спрятался в ближайших кустах и сидел там минут 15. А когда водитель подошёл к кустам - лег набок и свернулся калачиком (приехали коллеги извлекли клиента из кустов и помогли рассчитаться).
И вот очередной месседж в "в сотом"
- Пацаны, а сколько химчистка заднего дивана стоит?
Как я упоминал - народ праздновал вовсю и обрыганые сидения в подобные дни (да и не только) не в новинку.
- тебе одно место обрыгали? (поинтересовался кто-то из коллег)
- да в том-то и дело что не обрыгали, а обоссали... Причём почти полностью.
- Вообще полная химия дивана от 600 до 800 грн, но я бы брал 1000, потому что не каждый согласиться химчистить ссанину.

На следующий день встречаю знакомого таксиста. Оказывается, что данный инцидент произошёл именно с ним.
А дело было так. (далее с его слов и от его лица).
- взял заказ. Садятся две пары лет по 40, основательно выпившие, особенно одна мадам. (ещё мелькнула мысль - отказаться, но так как ехать было недалеко... Ну что там может случиться за пару минут? ).
По дороге между дамами, сидевшими рядом на заднем сидении началась словестная перепалка. Я остановил машину и попросил угомониться или покинуть салон. Мужики утихомирили своих подруг и попросили ехать дальше, но... По пути заехать за водкой.
И вот тут и случилось то самое фаталити.
Пока мужская часть компании отсутствовала, выяснение отношений между девочками перешло на новый уровень - они начали драться.
Ну что такое бабская драка вы наверное представляете - визг, выдранные клочки волос и расцарапанное лицо. Но на этом всё не закончилось.
Более трезвая, залепила подруге оплеуху по физиономии, да так удачно, что попала прямо в глаз, отчего у той, видимо, произошло непроизвольное мочеиспускание.
После выданного леща, боясь получить ответку, мадам выскочила из машины, а обоссавшаясь подруга, елозя мокрыми штанами по всему сидению ринулась следом за первой.
Обернувшись, я случайно заметил темное пятно и разводы на диване.
Итог - приехали коллеги. Клиенты рассчитались за проезд и химчистку
(Вот нехуёво погуляли (с))

И в тот же вечер, в том же сотом канале.
- коллеги, мне тут сидение обоссали!
- пьяные? Ты где? Помощь нужна?
- да женщина, с виду нормальная, трезвая, сказала, что она инвалид и у неё периодически так бывает. Кинула 50 (стоимость химчистки примерно 200) гривен и забежала домой.
Чем история закончилась не знаю, но вечер обоссаных сидений на этом вроде бы закончился....

Брал примерно месяц назад на оптовом рынке картошку.
С выбором картохи у меня из года в год вечные проблемы - ну не умею я её выбирать. Как ни купишь - так вечно, то наполовину гнилая внутри (хотя с виду "пэрсык", то "проволочником" пронизанная, то просто дубовая.
В этом году решено было брать один мешок на пробу, а потом, если всё ОК, добирать на зиму ещё мешков 5.
Долго выбирал, наконец решился - взял мешок, привез домой. Через пару дней сварили пюреху - картоха если не бомбовая, то очень хорошая. Решено было брать остальные 5 мешков.
Пока суть да дело, прошло несколько недель. Приезжаю на оптовый, нахожу вроде бы тех же людей (память на лица плохая, но они там одни из немногих "славянской внешности" да и место примерно запомнил.
Говорю - брал у вас картошку пару недель назад, вот хотелось бы её же ещё мешочков 5.
- какой сорт брали? Белоросу?
- её самую.
- так вот же она перед вами.
Присматриваюсь.
- да та вроде помельче немного была и эта какая-то более розоватая.
- ххммм.... Ну... Земля возможно разная, может ещё чего.. Ну подъезжайте к 10му складу.
Беру 4 мешка, приезжаю домой. Готовим пюреху. Однозначно картоха не та, но.... Даже гораздо лучше и вкуснее, чем предыдущая да и порченой совсем нет.
Проходит ещё пару недель, а первый мешок уже заканчивается. Принимается решение взять ещё парочку.
Приезжаю на рынок.
- здравствуйте! Вот неделю назад брал у вас картоху "белороса", хотелось бы ещё пару мешков.
- да, конечно, вот перед вами.
- Я в прошлый раз брал у вас на складе и хотелось бы именно эту.
- склад 10й?
- да.
- подъезжайте, сейчас грузчик подойдёт.
Приходит грузчик, открывает склад, достает пару мешков, вроде бы даже из того же закутка, что и в прошлый раз, с виду очень похожую на ту, взвешивает.
- А это та же картоха, что я и в прошлый раз брал?
- а когда вы брали?
- примерно неделю назад.
- сомневаюсь.... Эту только вчера привезли...
З. Ы. Картоха оказалась тоже хорошая, хоть и снова другая...

Рассказал коллега. Далее от его лица.

Стою в отдаленном районе города, из которого выбраться с заказом - за счастье!
Время около 21-30.
На экране появляется заказ сделанный через приложение со скидкой 30% (установлена клиентом).
В заказе указана конечная точка (ночной клуб в центре города) и стоимость заказа - 100 грн. (без скидки - около 150).
Совсем охуевшие - подумалось сначала, но потом...
Заказ в 200 метрах, возможность выехать из этой жопы цивилизации, да еще и не порожняком.....
Дрожащей рукой отбиваюсь на заказ...
Садятся парень с девушкой и сходу заявляют, что до 22-00 им нужно быть там.
Время 21-40, ехать около 15 километров... Короче, если давить на тапку и нарушать скоростной режим, то в аккурат успеть можно.
Летим, по дороге объясняют, что если успеть в клуб до 22-00, то скидка на вход 50%.
Интересуюсь - сколько это в деньгах. Оказывается, что скидка выходит около 400 грн.
Прилетаем к клубу без нескольких минут до назначенного времени. Они, не рассчитавшись бегут внутрь клуба и через несколько минут, выходят довольные и улыбающиеся - Спасибо! Успели!
На таксометре 107 грн. Дают сотку...
Я говорю - ребята, вы конечно извините, но накатались вы немного больше, а кроме того моими стараниями вы сэкономили целых 400 грн.
- Извини, говорят, - денег больше нет... И сваливают обратно в ночной клуб...


Из МОЕГО личного опыта - за 3 года из всех очень спешащих клиентов, на чай оставляет не более 20 %... Причем зачастую это 5-10 грн. Только 4 или 5 человек оставляли по 30-40, а одни накинули сотню сверху при стоимости поездки 270.
Вот потом и задумываешься, а надо ли тебе рисковать попасть в ДТП, перегружать силовой агрегат, палить сцепление и колодки, прерасходовать топливо и все ради чего?
Наверное правы те водители, которые на просьбы типа "А можно побыстрее?", отвечают - "Можно... Но в пределах требований ПДД"....

История не моя, а рассказанная на днях одним из коллег-ночнушников.

Среди ночи взял двух клиентов - подвыпивших пацанов-малолеток. Приехали на адрес, сбежали не рассчитавшись. Совместные поиски совместно с приехавшими на помощь коллегами, результатов не принесли.
Через пару часов эти же малолетки заказали снова такси и.... За ними приехал тот же водитель! Были они подвыпившие более основательно плюс темное время суток, но водителя они не узнали. Зато водитель узнал их. Была попытка снова спетлять не расплатившись, но на конечной их уже ждало пару десятков коллег.
Результат - денег нет, телефон в залог, ну и скорее всего пара "родительских" пендалей (хотя история об этом умалчивает).

А лично у меня на днях чуть было не случился первый за почти 3 года таксования "сотый" (сигнал тревоги).
Приезжаю на заказ к барчику, типа рыгаловки (зарекался брать из таких заведений и на будущее зарекся).
На ступеньках стоит трое мужчин и одна женщина, основательно подвыпивших, но в ещё относительно адекватном состоянии.
Ладно, подумал я оценив потенциальных клиентов, и не такое возили.
При виде подъехавшего такси они оживились, что не оставило сомнений в том, что это таки они (мои клиенты).
Один из мужчин с женщиной нырнули в бар, как я решил - за вещами.... Но всё оказалось гораздо прозаичнее.
Вы же помните анекдот:
Заходит в аудиторию в говнище пьяный студент.
≈ Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , немного выпившего студента ?
Ну, профессор думает - ладно.
≈ Приму.
≈ ИК ! РРРебята... заноси.

Так вот. ВЫНОСЯТ!
Я блокирую двери и пытаюсь тронуться с места.
Я всегда говорил, что бабы - зло! А пьяные бабы....
Увидев что я пытаюсь уехать, она, подобно королевской кобре, одним броском настигает моё авто, и пользуясь тем, что стекла в дверях опущены, мертвой хваткой пантеры вцепляется в оконный проём.
Все это сопровождается истерическим визгом - Стой, сука, куда поехал ?!
Дабы не нанести мадам различного рода травмы, я вынужденно останавливаюсь.
- куда, блядь, собрался? - орет она, засунув голову в салон через окно.
При этом свежий выхлоп употребленного шмурдяка ( не иначе как "Вдова Клико") в перемешку с утонченным ароматом кубинской сигары, провоцируют у меня рвотные позывы.

- Девушка, отойдите, пожалуйста от машины, - твердо, но при этом не повышая голоса, говоря я ей.
- подожди, сечас человека посадим.
- я не буду его везти.
- это почему ещё?
- он очень пьян.
- ну так и что?
- я не вожу людей в таком состоянии?
- в каком состоянии? Он абсолютно нормальный!
- конечно нормальный, я сам вижу, но везти его не буду.
- да ты охуел! Ты такси! Тебе заплатят! Сколько будет до %адрес%? 200 гривен хватит?
- туда хватит и 80, но я не повезу и за 500!
- Братан, да расслабься, - подключается один из мужиков, - просто отвези человека.
- Поймите меня правильно, мне не нужны проблемы в виде заблеваного салона и обоссаных кресел. Ну и неадекватного поведения в таком состоянии тоже никто не отменял.
- да все будет нормально!
- извините, но нет. За 3 года насмотрелся и наслушался.
- Тогда давай сюда другую машину, - опять включается генератор ультразвука, торчащий у меня в окне!
- Звоните на базу и заказываете, только не забудьте сказать, что у вас тут пиломатериалы - в смысле дрова.
- я сказала, пока тут не будет другой машины, ты никуда не поедешь!
- Девушка, (немного повысив тон, одновременно нажимая кнопку "тревога" и держа палец над кнопкой "ПОДТВЕРДИТЬ" и доставая газовый баллончик) в последний раз прошу по-хорошему, отойдите от машины!
- а то что?
- а то мне придется вам помочь!
- Таня, отойди, сейчас позвоним, вызовем другую, - пытается оттащить от машины свою подругу мужчина.
- нет! Я сказала он никуда не поедет!

На мое счастье (и на своё тоже) мужчины оказались более благоразумны и совместными усилиями оттащили бестию в сторону.
А в целом бывает по-разному. От биться морд, до порчи имущества (битья стёкол в авто, пинание машин ногами, с повреждение ЛКП и оставлением вмятин на кузове и т. д.)

Жаловался недавно клиент, что криворукие мастера ему на мерседес влепили....
Короче, накрылся у него температурный датчик включения вентилятора. Датчик оказался очень дорогой и поэтому они сделали так, чтобы вентилятор можно было включать/выключать с кнопки. То есть - нажал на кнопку - включил, нажал второй раз - выключил.... Но! Кнопку эту вывели в подкапотное пространство, а не в салон.
То есть чтобы включить/выключить вентилятор нужно 1) остановиться. 2) открыть капот. 3) нажать на кнопку 4) закрыть капот...

Приезжаю я ранним утром в выходной день на заказ в поселок, расположенный недалеко от города.
Конечная точка указана в одной из закрытых пляжных зон, которая славится своей дороговизной.
Пока ожидал клиентов возле их 3х этажного особнячка, глава семьи вел деловые переговоры по телефону недалеко от меня, из которых я понял, что он занимается зерном, сбор и транспортировка которого как раз была в самом разгаре.

- здравствуйте, скажите, а вы по какому тарифу будете нас везти? Нам если можно по эконому и самым коротким маршрутом.
- самый короткий маршрут будет на 600 метров короче оптимального, но возможно на полчаса дольше из-за пробок. Сегодня суббота и все с утра едут за город, поэтому машин очень много и я предлагаю объехать пробку по параллельной улице. А вот по поводу эконома - то по пригороду он не действует.
- ничего, мы не торопимся.
- Ок.
- только по пути ещё надо заехать в обменник. Вы знаете где по пути обменники?
- да есть один как раз по пути.
- ой нет.. Там курс... Давайте лучше заедем в такой-то...
- не вопрос (не знаю сколько он выиграл на разнице курсов, но круг сделали примерно в 2 километра).
Подъезжаем к торговому центру в котором находится обменник. Жена идет менять деньги.
- А сколько у вас стоит минута простоя? - через несколько минут спрашивает меня клиент.
- 1.5 грн. Минута.
- А через какое время программа начинает считать?
- через полторы минуты, но также учитывает и прошедшие полторы минуты.
- и сколько уже насчитало?
- ну вот (показываю на экран) 6 минут х 1.5 - почти 10 грн.
- блядь! Ну что же она так долго?
Хватает телефон и таким прямо трагическим голосом:
- Танечка, солнышко, ну где же ты ходишь, что же так долго? Уже 10 гривен платного простоя насчитало!
Благо дело вернулась Танечка через пару минут, а то бы человек явно извелся..
- Ничего не поменялось? - уточняю я у клиентов.
- нет. Самым коротким маршрутом и побыстрее.
- по поводу побыстрее - я вас уже предупреждал. Меняем маршрут?
- нет, там наверное уже все разъехались.
Встреваем в пробку и минут 10 движемся со скоростью бешеной улитки : метр вперёд, минуту стоим.
- скажите, программа сейчас что считает: время или километраж?
- если не стоим больше полутора минут на месте - то километраж.
- так что, она и тут в пробке простой насчитывает?
- пока нет, мы больше минуты не задерживались.
- аааа ну слава богу....
В итоге доезжаем наконец-то до места назначения. На таксометре 199 грн.
Озвучиваю сумму.
Жена протягивает 200 грн. Я протягиваю гривну сдачи.
- сдачи не нужно, - говорит клиентка.
- да.. Не нужно, хотя... Здесь в серийном номере последняя "семёрка", а я их собираю, - выхватывает у меня из рук купюру сидящий рядом клиент.
- Только пару минут подождите, мы сходим посмотрим, может нам тут не понравится или мест не будет.
- Хм... Извините, но я уже взял другой заказ....

И да - если бы я был тем самым электриком, то кнопку вентилятора я бы скорее всего тоже сделал под капотом.

В 2004м году угораздило меня жениться. Через полгода, когда мы сообщили родителям, что ждем пополнения в семье, они на радостях купили нам квартиру.
Ну как квартиру... Так как родители были не сильно богаты, то до квартиры в её полном понимании было довольно далеко.
Грубо говоря - стены. Даже унитаз был ещё с чугунным бачком, который смывался посредством "дерни за верёвочку"

Ну а стены... Стены были примерно такие же как на фото... Хотя нет - ещё страшнее....

И вот я в течении длительного времени (около полугода) постепенно (по факту появления финансов) приводил в порядок наше будущее семейное гнёздышко.
Облицовку стен по принципу дешево и сердито, решено было производить плиткой.
Объездив несколько рынков стройматериалов и супермаркетов, мы случайно наткнулись на только открывшийся магазин плитки, который по случаю своего открытия, проводил беспрецедентную акцию - розыгрыш скидок до 80 %!
В те времена эра мобильных телефонов была на заре своего рассвета, поэтому ни о каких СМС речь не шла.
Зато задолго до этого были изобретены аквариумы

Вот такие.
И в таком аквариуме лежали свернутые бумажки с указанными внутри размерами скидки. И бумажек таких был полный аквариум - штук 300 по моим прикидкам.
Выбрали мы плитку в ванную, туалет и на кухню - на стены и на пол сразу, чтобы 10 раз не бегать, да и сочетание сразу подобрать.
Сумма получилась внушительная.
И вот настаёт момент истины... Вытаскиваю я из аквариума бумажку и...
Тадамммм!
- Поздравляем! Вы выиграли скидку 5% !
Ну 5 так 5... На общей сумме, как говорится - тоже хлебушек.

А через 2 дня выясняется, что на ванную комнату не хватило ровно 2 плитки!
Не 2 квадрата, не 2 пачки, а ровно 2 штуки!
И что бы вы думали?
С абсолютным пофигизмом я вытаскиваю бумажку (даже тащить не хотел - продавец, он же хозяин магазина, уговорил).
И....
- я даже затрудняюсь сказать, везучий вы человек или нет. Нужно умудриться - вытащить единственную из всего аквариума скидку в 80% покупая две плитки! - сказали мне тогда...
В итоге - эти плитки мне подарили, а я вот до сих пор не знаю, что это было - везение или издёвка её госпожи удачи.