Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Redut

Redut

Пикабушник
41 927 рейтинг
2784 комментария
49 постов
37 в "горячем"
5 лет на Пикабу

О забытых вещах сообщайте машинисту

Redut в Истории из жизни

Шёл 2010 год. Я был моложе и правильнее. Тогда, 29 марта, в московском метро ранним утром прогремели взрывы - я как раз проехал "Парк культуры", где через 15-20 минут взорвалась смертница, и вышел на "Октябрьской", направившись в больницу на плановое обследование, залипал в очереди в телефон - и тут такие новости. Примерно так, наверное, ощущается пуля, пролетевшая мимо.


Но московское метро - штука практически безальтернативная, без него город встанет. Поэтому даже самые впечатлительные продолжили на нём ездить, однако же некоторая нервозность в первые дни присутствовала. Люди подозрительно поглядывали друг на друга и опасливо косились на поставленные в ноги пакеты и сумки.


Ну и, через день-два, возвращаясь с подругой с концерта в почти пустом вагоне, замечаю в уголке ничейную спортивную сумку. Иду посмотреть. Молния плотно застегнута, видны очертания чего-то округлого и крупного.


Не люблю вообще-то параноить, но тут чё-то под ложечкой засосало так неприятненько. Думаю, ёлки-палки, вроде бы нелогично взрывать пустой поезд поздно вечером - но все же ну его нафиг, ну правда. Вызываю машиниста, так и так, мол. Сумка. Он отнесся вроде бы серьезно, и на следующей станции поезд остановился с открытыми дверями, всех попросили его покинуть.


В вагон зашли полицейские в количеств двух. Я успел только сделать пару шагов по направлению к ним, как один, наклонившись над сумкой, резко вжикнул молнией, заглянул внутрь - "Фигня, кто-то кроссовки забыл!"


Я как шёл, так и замер с открытым ртом. Полицейские ушли, забрав сумку. Мы в молчании доехали до своей станции, и теперь я действую как все: вижу что-то подозрительное - просто стараюсь держаться подальше. Ну их на фиг, таких инициативных ребят.

Банальная история с неожиданным твистом

Redut в Истории из жизни

Было дело недавно. Ранней весной. Я по работе умотал  в другой конец города - Москва, как известно, проявляет признаки эластичности, и понятие "другой конец" в столице также растяжимое.


Уехал, долго чего-то утрясал по имеющимся бумагам, потом ждали подписанта, потом секретариат дружно искал печать, очередь в бухгалтерию, ну и вышел я оттуда ближе к вечеру (привет, кто сталкивался с госучреждениями). Жрать хочется. Да и выпить было бы неплохо. Такой, знаете, запотевший стаканчик с белоснежной шапкой...


Прогнав крамольные мысли (ещё работать!), дошёл до ближайшего источника живительных калорий - им оказался небольшой Макдоналдс, присел за столик, и принялся поглощать вкусную и здоровую пищу с красного подносика.


В зале пусто, но по соседству на диванчиках расположилась компания из 5-6 граждан неопределенного возраста, в которой по рукам ходил один большой бургер. Его по очереди надкусывали и запивали винишком из пакета. Такой, знаете, классический образ городского грехопадения. Лица всех оттенков малинового, глаза заплывшие, аромат...ну, что тут говорить.


Мы люди не гордые, да и частое катание на поездах и тусовка на вокзалах отучила от всех проявлений брезгливости, связанных с бичуганами, если таковые проявления у меня вообще когда и водились. Так что внимания я на них не обращал, посматривая краешком глаза лишь как на потенциальный источник проблем. Тоже по опыту путешествий, да.


Один из них нетвердым шагом удалился в сторону комнаты размышлений. К оставшимся подошла девочка - сотрудник заведения. Нет, не девушка и не тётя - натурально девочка, метр с кепкой, и попросила покинуть заведение. Этого ожидаемо не произошло, но и не получило развития - граждане подчеркнуто вежливо извинились за неудобства, попросили ещё пять минут - и пообещали уйти. Девочка удалилась.


Через пять минут изменений в обстановке не произошло. Господа распивают, и девочка идёт на второй заход - мол, "граждане, прошу вас покинуть заведение", ну и все в таком духе.
"Ну мужчины, вы же обещали - через пять минут на выход! Что мне, полицию вызывать?" - продолжала она свои мольбы. Один из сидящих за столом поднимает мутный взгляд и громко и чётко посылает её на хуй, описывая в подробностях её родословную, где он её видел и что делал с ней, её мамой и, почему-то, собакой.


Я не успел удивиться его неразборчивости в связях, а девочка - даже полностью покраснеть, когда автор сего трогательного пассажа стремительно ушёл под стол от добротной оплеухи. "Совсем охуел, животное" - констатировал отходивший по нужде собутыльник, потряхивая отбитой рукой...


Полицейские приехали быстро. Жаркое сражение продолжалось минут пять от силы. Мы с сотрудницами, стоя у касс, наблюдали, как бичуганы, поделившись на команды, увлеченно мутузят друга, валяются по полу, сыпят проклятиями и весьма, надо сказать, изощрённо матерятся.


Подождав немного, пока воины выдохнутся, полицейские аккуратно и профессионально упаковали парочку самых ярых, а остальных отправили куда подальше зализывать раны.
Показательно, что защитник дам, спровоцировавший массовые беспорядки, потихоньку отпочковался от заварушки и в итоге остался на свободе.


Но его никто не сдал. А у подходившей к ним девочки на лице читалась странная смесь страха, стыда и благодарности.

Показать полностью

Свидетельские показания

Redut в Истории из жизни

Сижу вот как-то - работаю работу. Работа у меня тяжелая. Сидячая.Телефон звонит. Местный, межгород. Склад, заказчик. Склад, соседний отдел. Перекур. Проблема. Беда. Что-то не складывается. Что-то не привезли, что-то не донесли.


Подчинённый забухал. Сколько можно прикрывать этого гада? Другой в отпуске. Хорошо ему. Третьему надо к врачу, у четвертого рожает жена, у пятого - кошка. Шестой - вообще девочка, и она не хочет работать. Хочет новый маникюр в инстаграм выкладывать. А ведь если девочка хочет - девочка получит, это же всем известно. Седьмой вот так и женился. Восьмой стоит рядом, и что-то от меня хочет, а я его не слышу. В голове звон. Лето. Спасибо, хотя бы кондиционеры поставили. Как бы дожить до конца дня? Почему голова так болит? Квасу б сейчас холодного. Да чтоб в нос шибало. Эй, а я газ дома выключил? Завтра наши играют. Надо не забыть посмотреть...


Это было примерно так, в прошлом, кажется, году. Среди всего этого заиграла задорная мелодия мобильного. Номер незнакомый. Может, пиццу привезли. А я её заказывал? Рывком подношу трубку к уху.


- Алё! Лейтенант Иванов беспокоит! Здрасьте! Вы свой номерочек оставляли, подъезжайте давать показания.


Мозг всплывал на поверхность бездонной чаши охуевания не слишком стремительно, но, в конце концов, вынырнул и подсказал мне формулировку самого умного вопроса. "В смысле показания?" - ответствовал я. "Ну, по поводу драки! Вы же мне номер оставили и сказали звонить, если что - вот, понадобились свидетельские показания".


Перебрав в голове события последних дней, ничего похожего не обнаружил. "А когда драка-то была?" - осторожненько так спрашиваю елейным голоском. "Ну так на прошлой неделе!". Не, точно не помню. Даже не аукается ничего. "Блин - говорю - слушайте, товарищ лейтенант, я ж это - работу работаю, быть никак не могу, а потом - жена, дети, кошка, опять же, рожает, да и забухать я бы не прочь. И в отпуск. И в инстаграм выложить что-нибудь. Да и драки никакой не помню, что самое хреновое-то!"


Лейтенант пыхтит. "Ну вы же сами свои паспортные данные оставили! Я вас уже вписал куда следует. Нужна ваша подпись - хотите, просто напишем, что вы ничего не видели, или видели, но не то, или что по ошибке вас вписали, но подпись нужна всё равно! Давайте хоть после работы, я вас дождусь".


Блин, думаю. Неудобно как-то. Мужик старается, работает. Рассчитывает на меня. Да и что мне, трудно что ли? "Ну, - решаюсь, - уговорил, чертяка! Куда ехать-то?". В трубке молчание. "В смысле куда ехать? Куда договорились - на вокзал! Тут же драка была."


"Лады, - говорю, - вообще не вопрос. На какой вокзал-то?" Тишина в трубке затянулась, мне аж пришлось сказать "алё" на всякий случай. "А чё, - говорит лейтенант, - у тебя их несколько что ли?"


Ну, я не то что бы дофига знаток города, но отрапортовал, что Павелецкий, Курский и Белорусский есть точно, остальные немного под вопросом, но могу уточнить. Лейтенант знал географию получше, и сориентировался быстро, оказав мне ответную любезность умным вопросом: "Слушай, а ты чё, в Москве что ли?".


"Ну да - говорю - а где мне ещё быть-то?". Где родился, там и пригодился, такой разговор. Лейтенант пал духом окончательно. "А я - говорит - в Воронеже. На вокзале." Моя очередь тупить. Изрекаю, наконец, извинения, и что до Воронежа вечером мне никак не можно будет успеть.


"Блядь! - сочно и от души говорит лейтенант - Извини, мужик. Похоже, номер криво записал. Будем думать, чё делать. Будь здоров там."


Гудки. Звонит городской телефон.Надо подписать заявки. Когда мне поменяют картридж? Заебался уже его трясти каждый раз. Рабочий день наваливается с новой силой - а где-то далеко грустит лейтенант.


Город и фамилия изменены - так что если в Воронеже вокзалов несколько, то прошу прощения. В них я разбираюсь ещё хуже, чем в московских. Надеюсь, у летёхи всё хорошо.

Показать полностью

Оригами

Redut в Истории из жизни

Когда мы были бодры и веселы, молоды и словоохотливы, знавал я одну весёлую девушку, попавшую в непростую ситуации.


Ну, в непростую по моим меркам - я, родился, жил, учился и работал в одном городе, а она родилась в одном, понаехала в другой, учиться ездила в третий, а чтобы покрыть издержки всей этой логистики - нужно было бабло, которого, как и любви, зачастую трагически не хватает. В общем, обычная вполне ситуация - но на фоне моей спокойной и размеренной жизни она казалась мне чем-то из ряда вон.


Она подрабатывала везде, где только могла, и работала, кажется, больше, чем 24 часа в сутки. А главное - во всех, самых труднодоступных и бесперспективных местах работы, находила свои плюсы.


Она ухитрялась работать в двух-трех местах одновременно, учиться лучше меня, отправлять немного денег родне, и даже периодически выбираться вечером потусить в парк или центр города с нашей компашкой - и выглядела нормально, без всяких там мешков под глазами или выцветшего взгляда старой побитой собаки. Иногда я всерьёз подумывал, что она - вампир. Ну, или оборотень какой.


Истории, которые она частенько рассказывала, наша небольшая компания любила. Одна из них была про мужика из привокзального кабака, где она работала официанткой. Мужик то ли челночил, то ли просто имел разъездную работу, и периодически, но нерегулярно, устраивал одиночные налёты на их кабачок, где напивался, оставлял хорошие чаевые, и, работая закрылками и хвостовым оперением, по кривоватой траектории выпархивал в общем направлении к поездам дальнего следования.


Однажды система дала сбой, и он упорхнул, не заплатив. Девушка, обслуживавшая зал в тот день, расстроилась - но поток людей был большим, счета - не очень, все куда-то спешили, и частенько, находясь в приподнятом настроении от предстоящей или завершившейся поездки, оставляли хороший чай. Погоревали - и ладно.


И вот, недельку спустя, заваливается этот товарищ снова - при этом широко улыбаясь. Давешняя девушка оказывается за барной стойкой, замечает его - хочет окликнуть, но он совершает боевой разворот в сторону стойки, и расплачивается за прошлый раз самостоятельно.


В качестве компенсации он предложил не чаевые, как все ожидали - а вынул из сумки замысловатую фигурку журавлика из бумаги. "Это - говорит - вам изделие оригамия. Компенсация за моральный ущерб". Выпил несколько стаканов пива, расплатился, и был таков.


Ну, девчонки посмеялись над мужиком, позубоскалили на тему нищебродов, чаевых в виде сложенной бумажки, и что бар теперь надо назвать "Хиросима", ну и поставили журавлика на стойку среди других незамысловатых украшений.


Через пару дней сквозняк сдул журавлика на пол, и из него выпала аккуратно сложенная в несколько раз бумажка в 100$.

Показать полностью

Жил-был юрист

Redut в Истории из жизни

И жил, и был он у нас в подъезде. Так-то о соседях мы знали немного - но его профессия была на слуху, а в девяностые годы ещё и считалась модной.


Его окна выходили во двор - обитал он на первом этаже, прямо у подъездной двери. На окнах были решетки. Возможно, юрист являлся инкарнацией нашего деревенского петуха, которому дед недавно отрубил голову за подлое нападение со спины и удары клювом по темечку - ибо функционал у юриста был примерно тот же.


Он всех будил.


Окна его отворялись прямо ранёхонько утречком по выходным, и оттуда лился нектар богов, услада для ушей - громкая музыка. Поскольку за свою юридическую карьеру он, вестимо, немало пообщался с контингентом, или просто жизнь мужика помотала, выбор музыки был соответствующим - там было и про этапом из Твери, и про голубей над нашей зоной, и золотые купола, и перо за это получай. Под это дело он прибухивал - поколачивая в процессе жену и кошмаря детишек.


В свою очередь, соседи под это дело вызывали милиционеров, те подходили к оконным решеткам, стучали по ним дубинками - музыка становилась тише, и юрист подходил к окнам пообщаться со стражами порядка.


- Пошли на хуй, волки позорные! - обрадованно приветствовал их юрист - А ну идите сюда бля - всем ебальники поломаю, опричники ссаные!


Смысла всех слов в силу малого возраста я тогда не понимал - но на всякий случай запоминал. Мало ли, где пригодится.


- Гражданин, ну вы таки дверку-то отоприте - мы таки и зайдем, и пообщаемся. - ухмылялись милиционеры.


- А вы, господа, предъявите для начала ордер - иначе не открою, я юрист, свои права знаю! - ответствовал гражданин.


- Ну ты ж сам приглашаешь - продолжал увещевать милиционер - зачем нам ордер, чтобы зайти в гости к такому приятному, радушному, и всесторонне развитому человеку с богатым словарным запасом? Посидим вместе, музыку послушаем - душевная она у тебя...


- Пошёл на хуй, псина цепная! Чтоб я с тобой...! Чтоб я с вами за одним столом...! А ну иди сюда, щас вам морды разобью!


- Ну, так дверь-то открой, мы и зайдем.


- А ордер где? Ордер, падлы, покажите!


Милиционеры, флегматично переругиваясь с юристом через решётку, с полчаса курили, диалог в определенный момент входил в бесконечную циклоиду - но финал был всегда один. Они разводили руками, пожимали плечами и уезжали. Видимо, законного способа проникнуть в жилище у них не находилось - или просто не хотели связываться, сложно сказать. Юрист чувствовал себя победителем, и выкручивал громкость обратно.


Однажды вечером он вышел в круглосуточный магазин - видимо, за догонкой. А вернулся следующим утром с фингалами под глазами, хромая, сутулясь и вообще стараясь быть очень незаметным - но от приподъездных бабушек это не укрылось.


Поговаривали, что его проводили до подъезда два знакомых милиционера, одетых по гражданке - мол, уважаемого юриста избила неизвестная пьяная компания, и заявление он писать отказался.


После этого случая по выходным стало очень тихо. Чего-то даже будто бы не хватало в самом воздухе - как старой, привычной детали фонового житейского антуража.


Так правоприменительная практика победила теорию.

Показать полностью

Как неожиданно схлопотать по физиономии

Redut в Истории из жизни

Стоял чудный майский вечерок, плавно перетекающий в ночь. Во мне плескалась пара-тройка кружек неплохого пива.


Повод выпить в компании, кажется, был – но был он какой-то странный, и нехарактерный для меня. То ли пять лет выпуска из школы, то ли день рождения кого-то из бывших одноклассников – что-то такое, куда обычно не ходишь. Чтобы не смотреть на беременных одноклассниц, в которых был когда-то влюблён, и одноклассников в модных пиджаках, откуда извлекаются айфоны последних моделей, чтобы на обратном пути поехать с хозяином в местном стареньком троллейбусе.


Такая себе ярмарка тщеславия – причём тщеславия бессмысленного. Как будто, блядь, я за несколько лет забыл, что ты – затупок, неспособный связать двух слов у доски, ты ябедничал на меня мамочке до десятого класса, а ты готова была отдаться за бутылку дешёвого пойла любому старшекласснику.


Ну, в общем, стоим с более или менее вменяемым парнем из параллели у кабака, покуриваем, предаемся воспоминаниям, пускаем в звёздное небо дымки – хорошо. И подруливает ко мне туловище страхолюдное – росту небольшого, треники, легче меня килограммов этак на двадцать. Думаю, сигарету что ли стрельнуть?


«А давай поссоримся?» - внезапно заявляет туловище. Я, не ожидая такого поворота, на автомате заявляю: «Да без проблем!», и мгновенно получаю в челюсть. Не шибко сильно, но зубы клацнули отчетливо. Охуевая, делаю шаг назад, верчу головой, и получаю ещё один в лицо.


Очки, за которые меня дразнили в младших классах, улетают куда-то в сторону, и на этот раз отчетливо клацает, опускаясь, моё забрало – так-то я человек мирный, и доходит до меня медленно, но это уже перебор. Мир подёргивается алой дымкой. Кидаюсь на супостата, мы падаем на землю и начинаем друг друга немилосердно мутузить – благо, я пиджакам всегда предпочитал нечто более практичное, типа х/б полувоенного типа, и движений оно не стесняет. К махачу присоединяется мой товарищ, а затем – компания бывших одноклассников, также вышедших на перекур. Со стороны страхолюдного туловища тоже подтягивается подкрепление.

«Нихуя себе, - думаю между делом, - как в старые времена! Ну, понеслась!» Масштаб побоища, конечно, не составил бы конкуренции битве за Хельмову Падь, но на Битву бастардов в финальной стадии походил вполне. Та же скученность и бессмыслица, да.


Махались недолго. Минуты две-три. Пока кто-то не заорал, что как бы пора и честь знать, щас добрые граждане ментов вызовут, и схуяли вообще банька-то погорела?


Стоим, силясь отдышаться. Смотрим друг на друга. «Чё, - молвит давешнее туловище, – нормально поссорились?» Ну я так руки-ноги-ребра пощупал, вроде целый. Очки даже на земле нашёл. Целые, что странно. У товарища по лицу течёт кровь, но её активно протирает салфетками одна из одноклассниц.


«Нормально, - говорю, - но всё же, месье, какого, собственно, хуя?» Туловище в ответ многозначительно лыбится, и не спеша уходит куда-то в сторону. В общем, никто нихуя не понял, но не подал виду. Гулянка продолжилась.


Через часок, в очередной раз возвращаясь с перекура, вижу это туловище, которое в тамбуре давешнего кабака валяется на полу с кем-то в обнимку. «Нашёл, с кем ещё поссориться» – думаю, перешагивая клубок из тел.


Подхожу к администратору. «Уважаемый, - говорю, - у вас там в тамбуре кому-то пиздюлей нахаляву отгружают, может, типа, полицию вызвать, или ещё чего?».


Администратор сонно взирает на меня глазами выброшенной на берег рыбы. «А зачем? Подерутся, да успокоятся». Глубина спокойствия в его голосе охуенно завораживала, а самое главное – он оказался прав. Подрались, да успокоились. Всем мир, пацаны.


Зачем вообще ссориться? Переживать? Ведь в целом всё не так уж и плохо, правда?

С подобными мыслями я просидел за столом ещё немного, щупая языком пошатывающийся зуб. Интересно, он шатался и раньше, или начал только сейчас?


Допив пиво, скинул свою долю в общий котёл, и, немного помятый, поковылял домой.


С тех пор к предложениям от страхолюдных туловищ я стараюсь прислушиваться повнимательнее. Может, не так уж и не прав был Михаил Афанасьевич на тему разговоров с неизвестными…?

Показать полностью

О хитрых торговцах сувенирами

Redut в Истории из жизни

Недавно вспомнилась история, как в юности мы задружились с девчонкой из Прибалтики, веселились, и организовали краткосрочный, зато сверхдоходный "пивной бизнес".


Приглашение нанести ответный визит я получил, когда в Литве еще была местная валюта - литы, евро официального хождения не имел - кажется, на дворе был 2011 или 2012 год. Но уличные торговцы с радостью принимали и евро.


Цветущий летний Вильнюс, набережная, пиво рекой, отложенные с небольших зарплат начинающего трудяги деньги тратятся ужасающе быстро - но главное, что всем весело. Кажется, с тех пор у меня не было отпуска, который переплюнул бы этот по концентрации угара в сутки.


Да и с отношением к советской символике, как мне показалось, было как-то попроще - по крайней мере, в переулочках, где любили гулять туристы, легко можно было купить красные звездочки для головных уборов, петлицы разных родов войск Красной армии, ну и прочие сувениры из раздела "советское наследие".


Город был приятный, погода хорошая - я не спеша прохаживался между прилавками, приглядывался, и обратил внимание, что валюта на ценниках нигде не указана - только цифры: 1, 2, 5, 7.


Ну я наивно и спросил у одного из продавцов - пожилого дядьки в кепи, напоминавшем немецкое времен войны: мол, уважаемый, а цены у вас в литах или евро?


Дядька быстро глянул на меня, улыбнулся: ну, говорит, ты по-русски спрашиваешь - для тебя в литах. Спросил бы по-английски или по-немецки - были бы в евро.


Я посмеялся, и купил у него несколько комсомольских значков, не выглядевших, как новодел (хотя кто его знает) - бабушка у меня, как и многие старики, ностальгировала по СССР, и любила такие штуки.


Надо ли говорить, что стоимость лита и евро различалась в три с лишним раза..?

Показать полностью

Как едва не загреметь в дурку на ровном месте

Redut в Истории из жизни

Было дело лет пять-семь назад, я был чуть моложе и чуть веселее. И чёт понадобилось мне справочку получить в психоневрологическом диспансере по месту жительства – кажется, для оформления какого-то допуска. Ну я и пошёл. Регистратура – вам в такой-то кабинет – спасибо – пожалуйста, следую по белоснежному кафелю уверенным шагом, с улыбкой. Ведь все знают, что эта проверка – простая формальность.


Удивляет гулкая пустота коридоров и отсутствие кресел – только в уголке сидит какая-то бабушка. Ну, вижу нужный номер на двери кабинета, подхожу – и диву даюсь. Ручки-то на ней и нет. Зато глазок есть. Так я ж не дурак какой – ручки нет, так щас че-нибудь придумаю. Постучал. Попробовал надавить на дверь. Поддеть кончиками пальцев. Не поддаётся, зараза!


Не успел я придумать ещё что-нибудь, как меня нежно так по плечу – хлоп-хлоп. За спиной – давешняя бабушка. Смотрит с интересом. За спиной у неё два лба, которые непонятно откуда материализовались, да и что там - я при своих 187 см роста почувствовал себя малым дитём. Взгляды их были идентифицированы как недобрые.


Бабушка елейным голоском интересуется: а чего это молодой человек делает с дверью? Да в общем-то особо ничего, отвечаю. Мне вот сказали сюда надо иттить, справочку получить для допуска. Парни за спиной бабушки немного расслабляются. А, - молвит бабуля – так вы не на учёте у нас? Не, говорю, Бог миловал. Первый раз вот.


Ну, тогда ладно, - говорит, -  Вы не ломитесь – у нас заведение особенное, доктор сам открывает и вызывает, ну, вы понимаете.


И таки да, я немного подумал, и всё понял. Ощущение, что чудом удалось избежать чего-то весёлого, бесценно.


А доктор, кстати, задал всего один вопрос – кем работаешь. Да, говорю, компьютерщик, он же – тыжпрограммист. Он покивал, и выписал нужную справку. Видимо, такой выбор профессии либо говорит о стопроцентно здоровой психике, либо её заболевания у  коллег не особенно поддаются диагностике. М-да.

Совпадение, однако

Redut в Истории из жизни

Было дело в конце девяностых/начале нулевых, я – ученик младшей школы.


Учёба даётся легко, отношения с родителями доверительные, чем я частенько пользуюсь. Созваниваемся по городскому телефону (боже, когда я им пользовался последний раз?) с другом, живущим по соседству – а давай, мол, завтра школу прогуляем, и пойдем играть в футбол/в приставку/в парк в игровые автоматы? Мы так иногда делали – по классике, «мам, у меня болит живот – ну ладно, полежи дома», а сам дождешься, когда все уйдут на работу, и гулять в соседний двор. Главное было не наглеть и не проворачивать этот трюк слишком часто.


В соседний двор шли потому, что в своем спалят приподъездные бабушки, всё доложат куда следует, а вечером придут родители и сделают тебе укол пропиздона внутривенно.


Ну, всё сделали, как оговорено, я выхожу во двор около девяти часов, и вижу чудную картину. Сейчас это назвали бы «пранк вышел из-под контроля»: моего друга увозят на скорой. Я в непонятках к провожающей его мамке – тёть Свет, а чего с Пашкой?


Да вот, говорит, че-то живот заболел у него, решили скорую вызвать, не рисковать. А ты чего не в школе? Да тоже живот болит – радостно сообщил я, и, дабы избежать ненужных вопросов, поспешно ретировался домой. Думаю, во Пашке не повезло - ясно же, что мы оба симулировали.


А у Пашки выявили аппендицит, и через пару дней успешно прооперировали.

О капремонте замолвите слово

Redut в Истории из жизни

Капремонт – как много в этом звуке. У нас он прошёл в позапрошлом уже году, и эта история будет о нём. Не, когда эта строка появилась в платежке, мы не особо переживали, ну есть она и есть – побухтели, как все, и забыли. Но когда наш не самый аварийный дом появился в очереди на ремонт – мы немного напряглись. Почитали отзывы в Сети, пообщались с соседями, и стали ждать худшего. А заодно и запланировали ремонт в квартире сразу после капитального – исходя из плохих предчувствий, которые - спойлер - нас не обманули :)


Итак, началось. На единственной парковке во дворе дома появилось мини-поселение из бытовок, огороженное заборчиком с воротами. Местные водители поглядывали на него как панфиловцы на немецкий танк. Ну, то есть неодобрительно, и шаря руками в поисках бутылки с зажигательной смесью. Парковаться приходилось в соседних дворах, а их жители, в свою очередь, недобро поглядывали на гостей.


Контингент в бытовки заселился интересный. Все без исключения лица оказались славянскими. Это напрягло – если люди выиграли в конкурентной борьбе у лиц из бывших советских и не очень республик, то каков же средний уровень их профессионализма, вопрошали бабушки у подъезда. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это ребятки из нашего района, которых можно встретить в «Пятёрочке» у полок с дешёвым вином в пакетах – это зародило в нас ещё больше сомнений в хорошем исходе ремонта. Но что делать – будем посмотреть…


А посмотреть было на что. Скажем, началось всё с замены мусоропровода. Старый сняли буквально одним днем. Нового не было месяц. За это время алкаш с четвертого этажа провалился в дыру – благо, ниже следующей лестничной клетки не пролетел, зацепившись чем-то выступающим за край. После этого дыры в полу огородили…лентой! Благо, инцидентов больше не было. Ну, разве что мусор пришлось носить до большой помойки метров за двести от подъезда.


Но главным блюдом на столе безумия была замена всех труб. Вместо старых, толстых и основательных, все трубы в стояках поменяли на новые тоненькие. Не пластиковые – хотя где-то писали, что трубы теперь будут исключительно такими, а металлические.


Старые отверстия были диаметром сантиметров 10-12, новые трубы оказались толщиной всего 4-5 см. Заделывать слишком большие отверстия рабочие посчитали ниже своего достоинства, и в ванной, на кухне, и в комнатах у батарей появились отличные смотровые щели для переговоров с соседями сверху и снизу. Можно было, например, просунуть в щель пирожок, которыми завтракал, и получить взамен пару кусочков сахара для кофе. Запенивать отверстия пришлось самостоятельно.


В санузле при разводке охуенные мастера перепутали местами холодную и горячую воду, и где-то с неделю мы аристократически смывали говно горячей водой. Вы знаете, как пахнет говно, помещённое в кипяток? А я теперь знаю.


При монтаже батарей и сварке новых труб в одной из квартир подожгли занавески, которые поленились снять или как-то обезопасить. Пожар сумели потушить, но угол комнаты обгорел знатно. Мы ходили посмотреть и посочувствовать.


Вообще, трубы делались шедеврально. Когда все они были сварены и установлены, батареи решили проверить на герметичность. По этажам расставили ребят с рациями, обзвонили квартиры, заранее повесили объявления – вроде как все должны были быть оповещены. Ну и в назначенный день по отмашке вода была пущена. В трубах забулькало, а через несколько минут вода пошла, и не только по трубам. С потолка потёк отличный, отборный кипяток. На стук и звонки в дверь соседи не отзывались – ведь нет момента лучше для похода в магазин, чем тестовый пуск системы отопления, правда?


Чувак с рацией с нашего этажа побежал в подвал – туда рация не добивала (неожиданно, правда?). Оказалось, что после запуска герой, поворачивавший вентиль, подождал минут пять, пожал плечами, запер подвальное помещение на ключ и ушёл в неизвестном направлении. Ключей не было больше ни у кого. Горячая вода продолжала поступать и поднялась на 10-15 сантиметров в доброй половине нашей квартиры, радостно уходя вниз по уже упомянутым отверстиям вокруг труб. Паркетам, ламинатам и всем прочим покрытиям на полу во всем подъезде пришёл бесповоротный пиздец. Мы не особо парились, потому что запланировали ремонт в квартире, а вот кто-то сильно огорчился. Подачу воды удалось прекратить где-то минут через сорок.


Также на наших батареях мы ещё во времена прошлого ремонта установили регуляторы – удобные краники, позволявшие прикрывать сильно раскочегаренные батареи, и спать не в филиале душного ада, а при нормальной комнатной температуре. По плану нам должны были установить их во время капитального ремонта – и их установили. Ещё по одному на каждую батарею, да.


Хуевый пластиковый вентиль, который мы ни разу так и не трогали – но теперь их у нас по два, потому что «так положено». В принципе – мелочь, но эта история получила забавное продолжение, когда после завершения работ и начала отопительного сезона соседи подозрительно часто стали жаловаться, что у них не работает батарея в одном из стояков. У меня всё работало отлично, я даже перекрывал её в спальне, и стал замечать закономерность в перекрытии моей батареи и жалобах соседей.


Ну, вы поняли, да? При установке новых батарей на одну из них забыли приварить перемычку, по которой должна была идти вода при перекрытии пути к радиатору, и, перекрывая батарею в спальне, я перекрывал батареи всему подъезду, вода просто переставала циркулировать. Так я был вынужден спать в пекле, пока проблему не устранили – соседи уже знали, как это работает, и иногда приходили ко мне в гости просто чтобы выяснить, не я ли опять их заморозил.


В конце концов, дело дошло до крыши. Вроде с ней всё было в порядке – но «так положено», видимо, и здесь сыграло свою роль. Поскольку с высокого дома таскать куски старого рубероида (или чем там покрывают крыши?) вниз – западло, с торца дома поставили большую мусорку, и с крыши метали срезанные куски прямо в нее. Что могло пойти не так? Да конечно ничего, ведь расчёт был идеальным (нет). Видимо, в голове у рабочих понятие парусности отсутствовало напрочь, и припаркованный неподалеку джип кого-то из жильцов принял на себя хороший такой кусочек, отнесённый ветром с нужной траектории. Владелец вроде бы судился с организацией, проводившей работы, но, насколько знаю, не добился ничего.


Когда всё закончилось – мы выдохнули. Да, какое-то время всплывали мелкие сюрпризы, вроде тех же перемычек на батареях, или нехватки домашнего инструмента, которые работнички «брали в аренду» за неимением собственного. Но самое страшное было позади.


Ещё на входную дверь в подъезд нам поставили модный видеодомофон – но, как оказалось, он не был подключен вообще ни к чему, и инициативные товарищи сами его как-то подключали, согласовывали это и таки вроде бы добились его нормального функционирования. Поскольку гости ко мне ходят редко, я этим заморачиваться не стал - обычной трубки хватает вполне. Про неоднократно перебиваемые кабели интернет-провайдеров упоминать как-то даже неловко.


В общем, если вы когда-то увидите адрес своего дома в очереди на капитальный ремонт (в Москве это можно сделать по адресу https://repair.mos.ru/) – заранее расслабьтесь и получайте удовольствие, относитесь ко всему происходящему философски, и не принимайте близко к сердцу. А, ну и денег на ремонт квартиры отложите заранее – весьма вероятно, что они вам понадобятся.

Показать полностью

Первый сезон Лиги стримеров – всё!

WASD.TV спoнсорский пост
Первый сезон Лиги стримеров – всё!

Пока вы собираете улики и помогаете нам разыскать Печеньку, которая где-то бродит на платформе WASD.TV, закончился первый сезон Лиги стримеров!


В первом сезоне участвовали порядка 3000 стримеров, а победителей оказалось сразу 50 (!), между которыми будет распределен призовой фонд — 5 миллионов рублей.


Вот пятерка лучших стримеров (будьте как они!)


1 место – etozhemad

2 место – Zanuda

3 место – DobbyKillStreak

4 место – Noizen

5 место ­– Stalk


Приз за первое место – 1,5 млн рублей, за второе – 1 млн, за третье – 500 000.

Полный рейтинг стримеров ищите на этой странице. Там же можно узнать, кто сколько времени стримил, заработал экспы и конкретно какую сумму получит.


Победителей определяли на основе двух критериев: соотношению проведенного в эфире времени и количества оценок зрителей (с помощью «экспы» – виртуальной валюты на платформе). В ближайшее время администрация WASD.TV свяжется с призерами и расскажет, как забрать свой приз.

««Хочу поздравить призеров Лиги стримеров и поблагодарить всех участников конкурса. Лига стала инструментом, который помогает стримерам и поддерживает сферу личных трансляций, а конкуренция и соревновательный азарт при этом дополнительно мотивировали участников совершенствовать контент, бороться за внимание и взаимопонимание со своей аудиторией, — отметила руководитель киберспортивного направления МТС Ирина Семенова. — В пилотном проекте Лиги стримеров приняли участие как начинающие, так и уже очень популярные стримеры. Это позволяет нам верить, что мы двигаемся в правильном направлении. Мы обязательно продолжим совершенствовать платформу с учётом обратной связи от пользователей, поддерживать талантливых стримеров, стремиться к тому, чтобы наша платформа радовала все больше зрителей качественных интересным контентом».

Три месяца назад стартовал первый сезон Лиги стримеров – соревнования, которое проходило на платформе WASD. Принять участие в нем мог кто угодно, независимо от темы стримов (например, в первом сезоне было много стримов в формате IRL – in real life). Следите за новостями, чтобы не пропустить второй сезон. А пока можете изучить наш гайд по стримингу для новичков.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!