Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

RadioFuture

Пикабушник
14 669 рейтинг
8364 комментария
10 постов
1 в "горячем"
Показать полную информацию
5 лет на Пикабу

Выпускной, на который я не пошла

RadioFuture в Истории из жизни

Вчера я написала комментарий в посте про выпускной и на меня подписалось аж 34 35 человек.


Продублирую комментарий, чтобы всем было понятно, о чем речь и расскажу еще немного о тех событиях, которые его окружали.


Итак, когда я не стала принимать участие в подготовке к выпускному классуха спросила меня, почему я не мечусь в поисках кавалера и не занимаюсь прочей подготовкой. Я ответила, что не пойду на выпускной. Она начала кудахтать, охать, ахать и вздыхать и сказала следующее: "Мы с учителями скинемся и дадим вам с мамой 5 <тут она трагично посмотрела на меня>, даже 7 тысяч на платье, но на выпускной ты пойдешь!!!". Я усмехнулась и ответила, что к платью нужны еще и туфли, а вместе эта сумма обойдется в стоимость наряда на свадьбу. И вы знаете что она мне ответила? "Выпускной бывает один раз в жизни, а замуж можно выходить хоть десять раз!"



К выпускному в школе нас начали готовить еще с сентября. Почти каждую неделю классная напоминала, что нужно записаться на занятия вальсом, обсудить с родителями место, где будем отмечать и рассказывали нам о традициях встречи выпускного в нашей школе.


Традиции были донельзя традиционными: "прилично" отметить с родителями и учителями в ресторане, потом с ними же отправиться в лес встречать рассвет. Ресторан был всего один и даже по меркам 90-х (а это были уже не 90-е) рестораном его назвать было сложно. Это заведение даже на кафешку не тянуло. Мои одноклассники в тот год проявили невиданное благоразумие и единодушие: идти на выпускной и праздновать что-то в этом ресторане не хотел никто. Большая часть одноклассников и ребят из параллели желала раздобыть пива и отправиться в/на квартиру к нашему однокласснику.


Однако руководительница родительского комитета мастерски умудрилась вложить в души и сердца большинства родителей стыд фразами типа уже знакомой вам "Ну выпускной же бывает раз в жизни!" и "Детки ведь как птички разлетятся кто куда и потом никогда не простят, что вы им не дали попрощаться с друзьями как положено!!!"


К весне примерно 80 родителей из примерно 100 в нашей параллели были твердо настроены праздновать. Если бы в нашей глухомани были популярны какие-либо займы, кроме ипотеки, не удивлюсь, что кто-нибудь из родителей сгоряча оформил бы кредит тысяч на 50-60.


Изначально в планах был ресторан и лес. Ресторан - это очень дорогая часть праздника, лес - бесплатная, если не считать аренду автобуса. К весне выяснилось, что нам необходимо скинуться еще и на:


курсы вальса - единственное, что не вызывало в дальнейшем вопросов о цене;


2 альбома и 2 видеозаписи - с выпускного и последнего звонка;


множество декоративной китайской фигни и воздушных шариков - для украшения зала, где будет выдача аттестатов на выпускном, и зала, где будет последний звонок (на вопрос, почему нельзя провести и то, и другое в одном месте и потратиться один раз и родителям, и детям было сказано "Но ведь тогда оба праздника в памяти смешаются в один!". Что ж, логично, за хорошие воспоминания надо платить); 


фотосессии с обоих праздников. Нет, я не запуталась и не ошиблась: нам так и сказали, что альбом и видео - это одно, а оплата фотосессии и работы криворукого чувака - это другое. Когда я спросила, можно ли получить альбом без оплаты работы и что будет, если оплатить работу чувака и не оплачивать альбом, классная сказала, что я задаю слишком много вопросов;


подарки детям и учителям. Меня удивляло, почему каждый родитель не может выбрать подарок своему чаду самостоятельно и нужно обязательно скидывать деньги в общак, однако дальше все прояснилось.


Суммарно все это выходило в 22 тысячи. Для сравнения на эту сумму можно было неплохо питаться чуть больше 6 месяцев, каждый день балуя себя шоколадками, пирожными и прочими ништяками.


И родители, и дети были в глубоком шоке. В конечном счете удалось сбить сумму до 15 тысяч, не меняя объема покупок. Почему никто не задал тетке из родкомитета интересных вопросов о такой разнице, я не знаю.


К началу мая, когда все были заняты подготовкой к экзаменам, выяснилось, что все ленточки, бантики, шарики еще не куплены и нужно доплатить. Сумма выросла до 17,5 тысяч. Еще произошел небольшой скандал, когда выяснилось, что глава родкомитета по счастливой случайности собирается покупать декорации у знакомой, причем не оптом, а в розницу, но почему-то все замялось. А под конец разбирательств глава наконец-то уверовала в то, что я не пойду на выпускной и не собираюсь сдавать деньги на все это счастье. И знаете что, дорогие мои? Она сказала, что теперь всем детям придется доплатить за меня, раз я не иду.


Вот тут мне хотелось спросить "ЧОООООООООООООООООООООООООО?????????????????", но я ограничилась вежливым "С чего вдруг?". Моей маме по телефону доступно объяснили, что раз я, ее нехорошая жадная дочь, не хочу скидываться, то моим одноклассникам и их семьям придется взять бремя моих расходов на себя. Почему-то ей не приходило в голову, что если человек не собирается есть в ресторане, получать какой-то неизвестный подарок и кататься на автобусе, то расходы снижаются, во всяком случае, на сумму подарка и трат на ресторан. Моя мама смеялась прямо в трубку. К концу часового разговора главу родкомитета все-таки удалось убедить, что слишком бурные попытки настроить мой класс против меня еще больше и содрать с нас деньги на то, в чем мы не будем принимать участия, ни к чему хорошему не приведут. Однако классуха все еще не оставила своих попыток заставить меня принять участие в этом всем.


В конечном счете мы сговорились, что я "скинусь" на оформление зала к последнему звонку, на который все-таки придется пойти, видеозапись, альбом и на ленту "Выпускница" золотого или красного (уже не помню какого, но отличного от остальных) цвета. Ну и на подарки учителям, как без этого.


По пунктам:


на альбом и видеозапись необходимо скинуться, так как я попаду в кадр вместе с одноклассниками. На мой вопрос "Если моим одноклассникам настолько противно меня видеть, может, мне не приходить?" я получила шикарный ответ "Дело в том, что ты потом бесплатно возьмешь у своих друзей видео и фото, где тебя видно". Я предложила поклясться на учебнике по праву, что не сделаю этого и в ответ услышала "Что-то ты распоясалась к концу года, то, что ты идешь на золотую медаль не дает тебе права грубить", лол;


лента выпускницы отличного от других лент цвета стоила на 10 рублей дороже. Зачем мне нужна была лента другого цвета в связи с золотой медалью, да еще и дороже, чем у остальных, я не знаю. Но закупать на меня ленту обычной расцветки отказались сразу;


на подарки учителям скидываться безумно не хотелось, но пришлось без лишних разговоров. 3500, ага. Причем факт того, что я сама по себе подарок (многие же знают, что раньше за медалистов полагались премии, да?) озвучивать было страшновато. Хотя, если честно, было большое желание подарить по хорошей коробке конфет тем немногим учителям, которые были педагогами от Бога, а остальным социопатам показать какой-нибудь палец. Но скинуться пришлось.


Итого за честь и отвагу побывать на последнем звонке мне пришлось выложить чуть меньше 5000 рублей. Глава презрительно назвала какую-то сумму вплоть до копеек, на что я подумала "А стоимость медали включена?"


К последнему звонку мы готовились несколько дней: надували шарики ртами, развешивали ленты и какие-то шторы в спортзале. Шарики были невероятно хренового качества, а тот факт, что нужно брать какие-то грязные куски резины руками и прикасаться к ним губам, заставлял меня и половину параллели материться и всячески отлынивать от этого сомнительного занятия. Поэтому нам дали занятие отрывать куски ниток и помогать завязывать шарики. А ножниц, чтобы эти нитки отрезать нам не дали, т.к. "острые предметы это опасно, а мы за вас отвечаем". Тот факт, что в двух метрах мальчишкам приходилось залезать по шаткой стремянке на высоту больше двух метров, никого из контролирующих наши действия учителей не смущал. К концу первого часа наши руки были изрезаны нитками вдоль и поперек, а потом кто-то раздобыл ножницы и мы передавали их друг другу как что-то запрещенное.


Последний звонок прошел нормально: танцующие изобразили, что умеют танцевать, все мы рассказали дебильные стишки, спели песенки, пофотографировались, выслушали от учителей приятные слова, полные лицемерия, потом вся параллель отправилась бухать в/на квартиру к однокласснику. Дальше я не видела никого из них до первого экзамена :D


Экзамены были сданы, впереди маячил день Х и классуха решила отдать мне мой аттестат с медалью на выпускном, на который я не собиралась идти, да и морального права идти не имела - не скидывалась же!


В общем, я 3 часа готовила речь, в которой собиралась рассказать классухе содержание этого поста и как я ненавижу эту школу, почти всех одноклассников и сколько денег мне придется отдать, чтобы восстановить свое психическое здоровье, и что медаль, которую я сейчас собираюсь забрать, я получила исключительно по двум причинам - стипендия и тот факт, что я еще в начальной школе пообещала себе закончить с золотой медалью, а потом не пойти на выпускной... А потом я собрала гениталии в кулак и пошла забирать причитающееся мне по праву.


Но когда я зашла в кабинет, классуха разрыдалась, отдала мне аттестат, ту самую не такую как все ленты, медаль, расцеловала меня, а потом срочно убежала по делам. А я пошла домой спать и лечить раздражение на щеке от помады.



Через несколько дней я узнала, что же я упустила в своей жизни, не сходив на выпускной.


На выдаче аттестатов танцующие изображали, что умеют танцевать, все читали дебильные стишки, пели песенки, фотографировались, выслушали приятные слова, полные лицемерия, от учителей, рассказали сами про то, как любят школу и учителей, получили свои аттестаты и рыдали, рыдали, рыдали. Потом отправились в ресторан, причем родители с учителями сидели в одном зале, а дети в другом. В качестве закусок для детей были такие изысканные блюда как крабовый салат, оливье, бутерброды с сыром и колбасой и оливки. Закуски для взрослых предполагали то же самое, но с листиками салата. На одного выпускника полагался крохотный бутерброд, полторы оливки и 50 г салата, на каждого учителя или родителя где-то в 3 раза больше.


Алкоголь стоял в зале "для взрослых", но его было настолько много, что "детишки" абсолютно беспалевно смогли стащить бутылок 50 вина и 20 - водки. После этого дело вроде бы пошло веселее :) Кстати, алкоголь в стоимость мероприятия не входил, ящики были "пожертвованы" несколькими родителями.


Из основных блюд детям полагалось по крошечной отбивной с ложкой картофельного пюре или супу. Супу, Карл!!! От супа все отказались и делили несчастные отбивные на такие маленькие кусочки, которых не хватило бы и кошке. Когда стало ясно, что жрать нечего, самые предусмотрительные отправились в магазин и затарились сникерсами и сухариками.


Примерно два часа родители пили и ели от души разнообразные куриные грудки под соусами, котлеты, отбивные с различными гарнирами, дети занимались почти тем же, ну и конечно же все без умолку вспоминали школьные годы.


В самом конце вечера перегородку, разделявшую залы, убрали и откуда-то появилась женщина, которую впоследствии все называли "тамадой". Тамада включила какую-то дискотечную музыку и начала "раздавать" подарки. "Раздача" заключалась в конкурсе и каких-то заданиях, не слишком отличающихся от конкурсов и заданий на типичной свадьбе, разве что соревнований по очищению бананов без рук не было. Тот, кто правильно выполнял задание, получал право сунуть руку в огромный мусорный мешок и выудить оттуда "подарок". По словам участников треша и угара "подарки" представляли собой различные канцелярские товары. И если вы думаете, что это были брендовые органайзеры из кожи и металла, то вы ошибаетесь: моих однопараллельников ожидали наборы фломастеров из 6 штук, цветных карандашей или "ластик+точилка".


Когда мне это рассказывали, я действительно пожалела, что не видела это все собственными глазами. Вот уж действительно, такой перфоманс бывает раз в жизни!


А дальше перегородку поставили на место и начали раздавать подарки учителям. В зале, увы, моих одноклассников не было, но то, что началось потом, превзошло весь треш, творившийся до этого: каждый учитель получил в подарок по утюгу с парогенератором!!! Каждый!!! По утюгу с парогенератором!!!! За огромные деньги, по сравнению стоимостью фломастеров!!!!!!!!!!! И по букету цветов :D


После пьянки все спешно стали расходиться по домам, снимать костюмы с платьями и переодеваться в спортивные костюмы - ведь впереди ждал лес, рассвет в нем и полчища мошек с комарами! О событиях той ночи мне известно только то, что в автобус пронесли несколько десятков "сисек" с пивом. Учитывая, что в течение 5-6 часов до этого у детей в желудках плескались только островки салатов, сникерсов и сухариков в выпитом океане водки и вина, я не слишком хочу знать, что происходило в лесу.


Альбомы и видеозаписи были изготовлены/отданы только через месяц. Что я могу сказать о качестве всего этого? Лучше бы купили мобильник и снимали на него, а потом распространили по блютусу.


Вот и сказочке конец, спасибо всем, кто прочитал!

Показать полностью

Шаланды полные тефалей

RadioFuture

Вот этот пост напомнил мне о том, как я в детстве пела одну из любимых песен, запомнившихся "на слух".


Было мне года 4, когда я впервые услышала песню "Шаланды полные кефали" и так она мне понравилась, что каждый раз, когда ее включали на радио или по телевизору, я подбегала поближе и с упоением слушала. А лет в 6, "выучив" слова, начала петь самостоятельно:

Шаланды, полные тефалей,

В Одессу Костя привозил,

И все биндюжники вставали,

Когда в пивную он входил.

В моем мозге все складывалось вполне логично: Костя был продавцом, который привозил всякие чайники и утюги от фирмы Тефаль. И неизвестные мне биндюжники вставали в едином порыве, чтобы набить Косте морду за то, что он привозил утюги с наценкой, то есть был барыгой. А иначе зачем ему приходить в пивную? Конечно же, чтобы отпраздновать очередную продажу товара по сумасшедшей цене.


Я с ненавистью пела эти четыре строчки, следующие пропускала, потому что не могла их запомнить, поэтому сразу же переходила к

Я вам не скажу за всю Одессу,

Вся Одесса очень велика,

Но и Молдаванка, и Пересыпь

Обожают Костю-моряка

В этих строчках выяснялось, что Костя барыгой вовсе не был: он не завышал цены на чайники и утюги, продавал почти по себестоимости - лишь бы на доставку хватило и на хлеб с маслом "Рама", поэтому-то его все и любили.


Я потом еще года 2 пела эту песню именно так, а потом прочитала текст и расстроилась. В моих мыслях эта история была гораздо интереснее.

Острая проблема использования туалетов в моем детстве

RadioFuture

Сначала я хотела написать коммент к этому сообщению #comment_84640026, но в итоге решила выложить полноценным постом.


В моей школе дверь в женский туалет не закрывалась, а если кто-то пытался поставить щеколду, она моментально выламывалась завхозами и прочими техничками. Мы ходили в туалет группками и пока свои дела делала одна, другие держали дверь.


Можно было ходить в туалет во время урока, но некоторые учителя считали своё бла-бла важнее базовых человеческих потребностей сходить в туалет. Еще во время урока нельзя было попросить подружку подержать дверь, так что это было плохой идеей.


Второй этаж, незатемненные окна. Иногда проходящие по улице мальчики закидывали головы и пытались нас рассмотреть. С нескольких метров им это не удавалось и мы прекрасно это знали, но все равно было малость дискомфортно.


Унитазы были без седушек, без кабинок и перегородок. Знать, когда у твоих одноклассниц месячные, - бесценно.


Когда кто-то дергал за засаленную веревку для спуска, вода сливалась во всех унитазах. Это просто охрененно - ощутить на вагине брызги унитазной воды, когда справляешь нужду. Мне повезло, я узнала об этом не на собственных гениталиях, а от старших девочек, которые по-человечески предупредили нас.


Туалетная бумага отсутствовала. Хочешь подтираться после туалета? Носи с собой.


Руки помыть после сделанного невозможно: мало того, что мыла нет и не предвидится, так еще и краны надо было открывать с помощью пассатижей - "барашки" отсутствовали. Пассатижи мы с собой не носили, как-то в голову не приходило. Но их можно было взять у техничек. Правда, чаще всего они отказывали под предлогом "Вы ходите в туалет курить". И да, вода всегда была либо холодная, либо горячая. Водоснабжение "ремонтировали" все десять лет моей учебы. И многие годы до.


Руки после туалета мы не мыли. Когда в продаже появились влажные салфетки, я была невероятно счастлива. Серьезно.


Единственное, что меня радовало - это наличие мусорного ведра, хоть использованные прокладки и тампоны не надо было в рюкзак складывать. Правда, некоторые учителя и уборщицы периодически называли нас свиньями и говорили, что такую гадость нельзя выкидывать на всеобщее обозрение.



Мы забирались ногами на унитаз и я совсем не считаю это страшным преступлением. В таких-то условиях.


P.S. В этом туалете появились кабинки с щеколдами, тонированные окна, нормальная вода и мыло где-то три года назад. Хэппи-энд, ура.

Показать полностью

Как поставить соседей на место? Просьба о помощи. Не минусуйте, внутри четыре комментария для минусов.

RadioFuture
Здравствуйте, пикабушники! Моя проблема стара как мир: соседи не дают спокойно жить. Конечно, в интернете есть очень много стратегий борьбы, но большая часть из них незаконна, либо требует вложения огромных денег, которых, как вы понимаете, у меня нет. Поэтому спрашиваю у обитателей самого популярного сайта, которые с чем только не сталкивались -)

Итак, живу я на третьем этаже обычной пятиэтажки, соседи живут на четвертом. Примерно каждый месяц с потолка моей ванной капает вода. Я матерюсь, одеваюсь, поднимаюсь на этаж выше, стучу в дверь и спрашиваю их о том, что же опять случилось. Как правило, случается "что-то там с трубой", иногда бывает "мы купались" или "отстаньте, со всеми бывает" и коронное "иди нахуй, заебала". Топят не слишком сильно, слава Богу, просто очень неприятно и приходится драить всю ванную, так что вариант с привлечением комиссии и последующей компенсацией не катит.

Ситуация осложняется тем, что владельцы квартиры - быдлосамец со своей быдлосамкой - постоянно сдают эту ебаную квартиру, а сами живут в другой. Где именно - я хз. Топят меня примерно раз в месяц-полтора, каждый раз дверь открывают новые люди. Их я, в принципе, не обвиняю, они же не знакомы с состоянием труб и перекрытий на момент съема. Обвиняю я хозяев, которые совершенно не стесняясь портят мне жизнь.

Как правило, через неделю-две после моего появления соседи съезжают и на их месте появляются новые. Частота смены квартиросъемщиков намекает на то, что договор аренды они не заключают, а значит, быдлосамец с самкой положенные налоги не платят. Здесь, в принципе, есть поле для маневров, но у меня есть опасения, что после сообщения в налоговую мои мучения участятся, ибо вычислить "стукача", то бишь меня, элементарно.

В последнее время к атаке жидкостями подключилась звуковая: из-за топота и стука мебелью я не могу нормально спать.

Так вот, кто из вас с такой хренью сталкивался? Что можно сделать? Как вернуть возможность спать и не прислушиваться каждую секунду, надеясь не услышать звук капающей воды?

Не предлагайте, пожалуйста, варианты с порчей (я в нее не верю -)), полицией (в нее тоже), подкладыванием под дверь говна с последующим его поджиганием (бегать я не умею, так что вероятность того, что говно окажется на мне - 100%), вкалыванием яйца в обивку двери (дверь металлическая), убийством, захватом в заложники, телефонным терроризмом. Мирные разговоры не действуют, маты - тоже.

Еще хотелось бы избежать методов, способных обернуться для меня анальной карой или порчей имущества. Людей просто хочется поставить на место, а не мстить им.
Показать полностью

Длиннопост. Пропаганда религии, говорите? Введем в поиск слово "религия" и посмотрим на результаты. Это первая десятка в горячем

RadioFuture
без одного поста, слишком нечитабельного для выкладывания. Дальше - еще больше "религиозной пропаганды" от "православных". Мне обидно за
Длиннопост. Пропаганда религии, говорите? Введем в поиск слово &quot;религия&quot; и посмотрим на результаты. Это первая десятка в горячем без одного поста, слишком нечитабельного для выкладывания. Дальше - еще больше "религиозной пропаганды" от "православных". Мне обидно за

Сильно не минусуйте, моя первая работа, в художке не училась, у репетитора по литературе не занималась, бла-бла-бла (с)

RadioFuture
Ребята, примерно так выглядят ваши потуги. Если у вас есть желание дать миру нечто прекрасное, сначала научитесь это прекрасное производить.
Сильно не минусуйте, моя первая работа, в художке не училась, у репетитора по литературе не занималась, бла-бла-бла (с) Ребята, примерно так выглядят ваши потуги. Если у вас есть желание дать миру нечто прекрасное, сначала научитесь это прекрасное производить.

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!