Последняя Пенсионная Реформа
Правительство приступило к экстренному собранию, в самом экранированном бункере под землей. Здесь подслушать сможет только сам господь бог, ну или разведки США с Китаем. Больше никто. Кроме всех остальных развитых стран. Спасибо подрядчику, по документам стены из сверхдорогих материалов, а на деле бетон с арматурой. А вместо умной начинки, маток проводов и новогодняя гирлянда.
Зато каждому причастному на карман перепало столько, что всю страну можно год кормить. Красной икрой и трюфелями.
Президент хлопнул ладонями по столу, грозно поднялся, оглядывая собравшихся исподлобья.
— Ну что господа! Денег у нас не хватает! Нефть почти потеряла рентабельность, редкоземельные элементы либо уже никому не нужны, либо у Китая дешевле! Что делать то будем? Нам ещё не достает суммы в пять величин внешнего долга США.
— Как же не хватает? — Пробормотал один из министров, лихорадочно тапая по планшету. — Вот же расчёты! Всё тютелька в тютельку!
— А у меня внучка родилась. — объявил Президент. — Да и решил собаку взять, а дочь с сыном за своих просят. Ещё вон у Семикозенко сын требует друзей прихватить. Так что, давайте, думайте, где нам ещё денег раздобыть?
— Продадим япошкам острова? Они давно на них облизываются!
— Хорошая идея, но слишком долго, да и прибыль не сразу, ещё нужно посчитать. Дальше!
Один из министров поднялся, картинно поправляя галстук. Громко откашлялся и читая с планшета заявил:
— Господа! Прошу вашего внимания, я уже давненько продумывал один план и могу заявить со всей уверенностью, он принесёт нам в десять раз больше, необходимой суммы!
— Ну-ка, ну-ка! По подробней, прошу. — протянул Президент поглаживая подбородок.
— Новая Пенсионная Реформа, сокращенно НПР. — Объявил Министр делая размашистый жест. — Вот смотрите, пенсии у нас конечно меньше чем в Зимбабве, но старперов прорва! Так давайте их всех того!
Министр медленно провёл большим пальцем по горлу, склоняя голову на бок. В зале повисла мёртвая тишина, Президент опустился в кресло.
— Как обычно, подключим церковников с пропагандистами. Да начнём двадцать четыре на семь полоскать стране мозги. О том, как плохо быть старым, позорно висеть обузой на плечах у детей. Напомним про овеянные славой многовековые традиции предков, когда стариков в лес вывозили волкам на прокорм.
— Предлагаешь возродить это? — Настороженно спросил Президент, мысленно прикидывая, как это скажется на рейтингах.
Вот так вычеркнуть основной электорат, не слишком ли опрометчиво? Такое надо обдумывать долго, но время совсем поджимает!
— Нет, что вы! Да за такую мысль нас народец на ближайшем столбе вздёрнет, даже гвардия и автозаки не помогут! Нет, организуем госпредприятие, подомнём под себя кладбищенский бизнес и запустим государственную программу оплаченных похорон. Легализуем эвтаназию и вуаля!
— В смысле?
— Наслушается старичок сказок с экрана, и придёт к нам. Значится наследство, оставит детям и внукам. А от нас получит бесплатное снотворное и воздух по вене, ну и яму на кладбище. Естественно, как обычно, по документам будет один ценник, а по факту совершенно другой. Ну, а чтоб попы не артачились, церковные услуги в наш чек не входят.
— Приступайте, чтоб через месяц первого добровольца закопали!
Президент задумчиво пролистал список людей в очереди на бессмертие. Внёс новорожденную внучку и собаку. Перелистнул на проект орбитальной станции и внёс в техническое задание пару правок. С такими деньжищами, теперь можно и нормальные хоромы отгрохать, да ещё один круизный лайнер пороскошнее.
Не вечность же торчать на орбите.
Все события выдуманы и не имеют ничего общего с реальностью, все совпадения случайны.
спер с реддита у пользователя Lit_blog
