Politikotboga

Далее мой рассказ будет посвящён различным способам лечения и методам которые помогли именно МНЕ. Как я писал ранее, паническое расстройство у каждого своё и надо ставить ориентиры в выборе методик, отталкиваетесь от внутреннего самочувствия и советов специалистов.

Сразу скажу, что от сильных препаратов я отказался через неделю, не допив курс. Мне прописали какой-то вид транквилизатора, с очень неприятными побочными эффектами, пить его нужно было на ночь, чтобы частично эти эффекты переспать. Эти таблетки помогали, даже чересчур, они полностью тормозили восприятие. Панические атаки уже не беспокоили, как и многое другое, чувства были так притуплены, что простое чтение превращалось в цирк, то есть буквы вижу и даже могу сложить их в слово, но приходилось напрягаться чтобы понять его значение, инструкция на шампуне казалась высшей матаматикой. Был даже один раз, когда конкретно заблудился в метро, просто не понимал как мне сделать пересадку на другую ветку. Я не призываю отказываться от медикаментозное метода лечения, но в моем случае, это решение помогло лицом к лицу бороться с проблемой.

По совету врача, надо было максимально разобраться в себе, понять когда происходят приступы и что их провоцирует. Старайтесь начинаться литературы по этому поводу, я нашёл кучу информации шесть лет назад, сейчас это сделать в разы проще. Первая книга, которую посоветовал сам врач, была Андрея Курпатова "Средство от вегетососудистой дистонии", в той редакции, которую я читал, она называлась именно так (очень рекомендую). Книга хорошо объясняет, что панические атаки не связаны с сердцем или опухолью мозга, проблема находится в самом сознании, в страхе перед паническими атаками. Тут надо уточнить, что постарайтесь поверить автору, отнеситесь к этому серьёзно, скептицизм здесь крайне неуместен (как и во многих книгах подобного толка, типа Аллена Карра).

Читайте книги о повышении самооценки, их сотни(Карнеги, Макгонигал). Выписывайте на бумагу заинтересовавшие вас мысли, иначе они быстро вылетят из головы, такова специфика этих книг. Паническое расстройство и различного вида страхи и неврозы, происходят, частично, от внутренний зажатости, неуверенности. Такие книги помогают разобраться в голове, вещи о которых вы беспокоились, становятся очевидной ерундой. Я, например, раньше ненавидел брата, на то были веские причины, каждое воспоминание старых обид вызывало у меня злость, а сейчас это просто неприятный человек с которым мне пришлось ограничить общение. Нужно найти внутренние спокойствие, оно очень помогает при борьбе с паническими атаками.

Научитесь не переживать ситуаций в голове, не накручивайте себя. Я мог нервничать из-за собеседования на которое даже не записался, бред же. Читая такие книги, проверяйте их советы на практике, если они для вас работаю, делайте из них правила. У меня спустя годы есть 52 таких пункта, они заметно помогают жить и проще переносить проблемы и преграды на моё пути.

P.s. От себя конечно советую прочитать всего Курпатова, если начнет надоедать, просто переключитесь на другую книгу. Из аудиокниг весьма рекомедую Роберта Энтони, есть много спорных вещей, но именно с неё я начал записывать свои правила.

Ещё немного про книги, спорт и различные уловки в голове -расскажу в следующем посте.

Первый год болезни я описал довольно подробно, старался передать мысли и чувства человека, который впервые сталкивается с паническими атаками. Дальше не вижу смысла обращать такое внимание к деталям, буду рассказывать больше по делу.

Продолжаем. На летний сессии, во время сложного экзамена у меня случился самый тяжёлый приступ за время болезни, домой меня привезли полуовощем, ходить и нормально соображать я не мог. Причина, как сейчас понимаю, была проста: я сильно перенервничал и практически не спал. Тут получился замкнутый круг: мне не стоит нервничать, чтоб не провоцировать приступы, но именно из-за того, что они могут случится, ты и нервничаешь. После этого случая, я сломался, мне уже не нужен был этот институт. Потом преподаватели предлагали пересдать экзамен и я даже поехал, но в метро всё случилось заново, я просто поднялся на улицу, взял коньяк и пошёл в кинотеатр, меня достало... В институте больше не появлялся, даже документы не забрал.

Паническое расстройство, лично меня, со временем превратило в затворника. Вроде и нет в нём нечего страшного: работать можно, не без трудностей; общаться с друзьями; если всё нормально организовать то и многие виды спорта можно попробовать. Но это угнетает, понемножку ты становишься менее активным, закрываешься от людей, амбиции и планы на будущее постепенно пропадают. Это если бы вам каждый раз при выходе на улицу давали хорошую такую пощечину, вроде нечего страшного, но со временем всё меньше и меньше охота на эту самую улицу выходить.

Дальше время для меня стало идти незаметно, ярких событий, которые остались в памяти и о которых можно рассказать, практически не было. Я поступил в другой институт, но в этот раз продержался всего три месяца, после этого мои попытки получить образование сошли на нет. Сменил около шести работ за пять лет, по разным причинам. Мог просто забить на работу и три месяца сидеть дома, после чего искать новую. Со стороны я выглядел просто как ленивый бездарь, который нечего не хочет. Лебединой песней моей "системы" стало то, что 2009 и 2010 год я практически не выходил из дома, перебивался временными халтурами. Неизменными оставались только мои переодические походы к врачам, примерно раз в год. Я был у нескольких терапевтов и неврологов, мне делали МРТ головного мозга, шейного, грудного и поясничного-кресцового отдела. Проблем с позвоночником, в то время, не было. Отдельно хочу рассказать о двух специалистах:

Первый был "врач-невролог" из платной клиники которого очень рекламировала знакомая, стараюсь не доверять людям по этому вопросу, если человек сам не связан с медициной, но уж очень она была убедительна. Этот "врач", выслушав меня, сказал что нарушено биополе, аура, высокая концентрация негативной энергии и так далее, короче нёс, на мой взгляд, полный бред. К моему удивлению, он был настоящий профессионал по ремонту дрявого биополя и протекающей ауры, о чем мне незамедлительно сообщил и приступил к действию. Чтобы вы понимали как это выглядело: человек двадцать минут ходил вокруг меня и создавал невидимый шар, как шпаклёвку размазывал, смачивая руки в специальной банке с водой. Иногда он с рук как будто что-то смахивал, при этом бормотал себе под нос нечто нечленораздельное . В итоге отправил меня домой "здоровым". Естественно, единственным эффектом от этой процедуры было моё приподнятое настроение и 4000р на ветер. Берегитесь шарлатанов.

Второй врач был единственны кто мне реально помог. Узнала про него мать от коллег медработников и чуть ли не силой заставила меня к нему сходить. Это был пожилой человек далеко за 70 из платной клиники, он еле по кабинету ходил. Психиатр-невролог высшей категории и ещё кто-то там, принимал всего 5 дней в месяц и просто чтобы он на тебя посмотрел надо было заплатить 6000 р. Короче, серьёзный мужик. Выслушав и осмотрев меня и мою кучу бумаг, которых набралось прилично, он конкретно и очень подробно стал объяснять, что такое дисфункция вегетативной системы, откуда обильное потоотделение и головокружение. Разложил по полочкам гормоны которые выделяются при панических атаках, про адреналин, кортизол и остальное. Он не просто ставил диагноз, а вдалбливал в меня знания, разжевывая множество моментов. Впервые за много лет я услышал новую, а главное подробную информацию о моем состоянии, блин да он за мной фразы мог договаривать, настолько он понимал мои симптомы и что при них происходит. Был май 2011 года и после этого разговора, я начал свой путь к выздоровлению, человек по-настоящему повлиял на мою судьбу.

P.s. Следующий пост будет про лечение. Полностью избавиться от панических атак мне удалось за год.

Продолжаем. Прошло около 8 месяцев с первого приступа. «Система», которую я создал у себя в сознании, набирала обороты и обрастала новыми правилами. Градус каши в голове крепчал. Перед поездкой в транспорте или если надо было долгое время находится в тесном помещении, я чётко взвешивал, а действительно ли мне это важно. Если надо было поговорить с начальством в офисе, я очень настойчиво пытался решить вопрос дистанционно, но когда личной встречи было не избежать, на сцену выходили ритуалы и правила: пил успокоительное, старался хорошо выспаться, ехал только наземным транспортом даже если это было жутко неудобно, никаких физических нагрузок и высоких лестниц перед встречей!!! Однажды в офисе сломался лифт и мне пришлось пешком подниматься на 8 этаж и соответственно немного сбить дыхание, после этого в небольшом помещении у меня случилась сильная паническая атака, всё совещание было как в тумане, позже мне передали, чтобы больше в таком состоянии не приходил, они все подумали, что я был подшофе.

Встречи с друзьями, тоже делились по степени важности. Если приглашение в кинотеатр и тому подобное я отсекал сразу, то дни рождения друзей или ответная помощь в ремонте квартиры например, были важнее, на моё отсутствие человек мог банально обидеться, да и самому мне хотелось увидеть близких мне людей. Здесь на «помощь» пришёл алкоголь, он появился не сразу, но медленно и верно внедрялся в мою «систему». После небольшого застолья, я заметил, что мне в метро не то, чтобы даже лучше, а просто отлично. И если принимать алкоголь на работе и при встречах с коллегами было неприемлемо, то в ситуации с друзьями преград я не видел. В дальнейшем это вылилось в то, что если мне предстояла поездка на транспорте, в место где моё состояние не могло навредить работе, я выходил из дома заранее на пол часа, покупал 200 грамм коньяка, употреблял и после ощущение эффекта шёл к метро. Понятно, что со временем, у друзей с которыми я общался, стали возникать вопросы, почему они видят меня постоянно поддатым, на что мне чаще всего приходилось отшучивается «гуляй пока молодой» и т.д. И если в контексте дня рождения или вечеринки приехать выпившим было более-менее нормально, то когда я приходил домой к людям помогать с презентацией или видеомонтажом (моё хобби) меня откровенно не понимали, особенно если это были девушки друзей или их общие знакомые, которые меня не знали. Со временем некоторые люди перестали воспринимать меня серьезно и старались ограничить общение.

Алкоголь для меня был своеобразной палочкой-выручалочкой, но за её использование приходилось платить. Похмелье- это страшный сон человека с паническим расстройством. Все симптомы умножайте в 4 раза, приступ может случиться дома в кровати, на улице, ночью и днём, похмелье меняет правила игры. Был случай когда я остался после гулянки у друзей переночевать, так паническая атака на утро застала меня прямо в душе, её спровоцировал шум воды, что раньше невозможно было представить т.к. душ наоборот меня расслаблял. Тогда, я в первый раз опохмелился, чтобы доехать домой, другого варианта, по моему мнению, просто не было. Я делал это через силу, мне было противно пить с утра, после застолья, но у меня получилось. Друзья были в шоке, нам было по 18 лет и после таких гулянок мы обычно строили планы на день или просто ходили по городу, а не напивались с утра и ехали домой.

К чему я это всё. Думаете самое страшное в паническом расстройстве это головокружение, тошнота, пугающие мысли и т.д? Возможно для кого-то так и есть, но для меня самое страшное это координальное изменения модели поведения. Меньше чем за год, я из человека с амбициями, который хочет узнавать новое, увидеть мир, завести настоящую любовь и реализовать свой потенциал, превратился в непонятное, безхребетное создания, с огромными тараканами-бодибилдерами в голове. Даже пусть, что мне было не до путешествий и не было желания учиться новому. Я потерял цель, человек без неё просто ничего из себя, на мой взгляд, нормального не представляет. Особо даже неважно какая цель: большая или маленькая, благородная или не очень, но у каждого она должна быть. Я же стал человеком который плывёт по течению, на работе которую ненавидел, часто выпивающий чтобы просто проехаться на транспорте. Вот сейчас напечатал эти строчки и реально противно стало от себя тогдашнего, прям презираю.

P.s. жутко испортил себе настроение этим постом, сделаю небольшой перерыв. В следующем постараюсь закончить подробно описывать первый год болезни и повествование пойдет быстрее, так как из 7 лет, я три просидел дома и событий о которых я бы хотел написать намного меньше. Также постараюсь развёрнуто ответить на ваши претензии и вопросы в комментариях, уделив этому часть поста.

Продолжаем. По рекомендации врача, стал корректировать свой образ жизни. Я решил ограничить посещение института, ходить только на нужные пары, переписывать лекции дома и стараться учиться самостоятельно. В итоге у меня образовалось много свободного времени т.к. на учебу я тратил от силы один-два дня в неделю. Было принято решение найти работу, чтобы как-то отвлечься от всего, что навалилось на меня за последние время и деньги тоже лишними не будут. Мне нужна была работа на которой я мог бы следовать наставлением врача, но при этом не провоцировать новые приступы, то есть никаких поездок на метро, минимум тесных помещений, желательно прогулки и свежий воздух, кстати, от сюда и началась моя «система», свод правил по которым надо было жить и которые в результате значительно усложнили моё восприятие окружающего мира, последствия этой «системы» я ощущаю до сих пор, хотя прошло уже немало времени, о ней подробней постараюсь рассказать позже. Такую работу я нашёл, устроился по вакансии торговый представитель, но на деле был обычным мерчендайзером. В мои обязанности входило: обход магазинов, которые находились в шаговой доступности друг от друга (в среднем 7-10 магазинов), проверка выкладки товара, недолгий разговор с начальством о закупках нашей продукции. Магазины были большие и просторные, товар находился в холодильниках (не было душно), прогулки между магазинами, как сказал врач, были мне на пользу. Условия работы были очень странные, зарплату выдавали только после отработки двух месяцев, за которой надо было ехать в какую-то деревню, где размещался завод и куча подобных разных нелепых мелочей, но тогда меня это не волновало, главное, что она подходила под мои условия.

Так я работал и учился около полугода, приступы в институте никуда не пропали, панические атаки в транспорте стали нормой, зимнюю сессию закрыл кое-как. За это время моя «система» окрепла и пришло время рассказать о ней.

«Система»...нее, «СИСТЕМА» так лучше. Как я говорил ранее, это был свод строгих правил, любое нарушение которых неизбежно приводило к приступу, паническое расстройство сидело за спиной и строго контролировало их выполнение. Захотел проехаться на метро? приступ. Решил посидеть на экзамене? приступ и т.д. так же в «системе» были способы и уловки которые я использовал при борьбе с паническими атаками, все они имели иерархию и если один способ переставал действовать или терял эффективность, на его место вставал нижестоящий по рангу. Например, в метро, да и вообще в транспорте, поначалу хорошо помогал контроль своего дыхания, реально успокаивает, но со временем его действенность снизилась. Я заменил его на чтение книги, кстати один из самых эффективных способов, работавший почти безотказно, хитрость в том чтобы вчитываться и включать воображение, оградиться от звуков метро, толпы, духоты и остального, а не просто читать слова, кстати от приступов эти способы не спасают, но переносить их становится намного легче. Если возможности читать книгу нет (при сильной давке, что было не редкостью), на его смену приходил другой способ, менее эффективный, я закрывал глаза и представлял, что нахожусь в поле, дует лёгкий ветерок, а вокруг ромашки, которые были мне по пояс, и так до самого горизонта. Короче, своего вида медитации, где людей ,которые давят меня вокруг, я заменил цветами. В помещении очень хорошо помогала бутылка с холодной водой, прям ледяной, но начинал пить я её, только после того как пройдёт первая волна приступа и появится сухость во рту, в дальнейшем, по каким то причинам , этот способ делал только хуже и от него пришлось отказаться. Продолжение следует...

Не врач. Не писатель. Спасибо, что читали.

P.s. Приятно удивили комментарии, где люди откровенно делятся своим опытом борьбы с этой болезнью, спасибо вам ещё раз. Если интересно могу подробней раскрыть тему «системы», она была очень замороченная, отпишитесь пожалуйста.

Так продолжалось около двух месяцев. Приходил на пары, терпел пока мне станет лучше и пытался учиться. Люди в институте, с которыми я успел познакомиться до приступов, заметили мою резкую перемену в характере, о чем мне не раз говорили. Я стал менее общительный, если ко мне подсаживалась на скамейку девушка с очевидной целью познакомится, мне было просто наплевать, раньше мне даже особо не надо было напрягаться, чтобы поддержать непринужденную беседу. В голове только и крутилась мысль, что на следующей паре мне опять придётся терпеть свои приступы. Однокурсники если и пытались со мной разговаривать, то быстро теряли интерес, я их особо не слушал. Единственный кому я объяснил моё состояние был друг Серёга, мы учились в одной школе и вместе поступили в институт, от него такое скрыть было нереально, слишком долго мы знали друг друга. Стоит ли говорить, что я приходил домой морально истощённый, хорошее настроение было редкостью. Я не понимал, что со мной происходит, а главное когда это закончится. Шутка ли, два месяца практически каждодневных головокружений и плохого самочувствия.

Ситуация становилась хуже. Однажды, когда я ехал в метро на учёбу, у меня в голове проскочила мысль, а что если приступ настигнет меня здесь, в такое обстановке? Чтобы вы понимали, было жутко тесно и душно, я стоял, вокруг меня сжимали люди, плюс на уши давил гул метро, а сам вагон качался. В отличие от аудитории, из которой я мог в любой момент выйти подышать, если бы захотел, здесь такой возможности не было. Эта мысль, как я понял намного позже, спровоцировала одну из самых сильных панических атак, которая меня очень сильно напугала. К головокружению, спутанности сознания и тошноте, я был более-менее готов, но слабость в ногах и лёгкий тремор был в новинку. Мне буквально было трудно стоять, в тот момент мне стало ясно, что ни о каком институте не может быть и речи, тут бы до дома нормально доехать. Я кое-как вышел из метро, свежий воздух сделал своё дело и мне стало лучше. До дома добирался на маршрутках, так как по моей логике, если мне опять станет плохо, я могу в любой момент попросить водителя выйти. Приехав домой, я рассказал матери о случившемся, мы решили, что это более чем, не нормально и надо как-то лечить эту ВСД, а не терпеть, тем более если становиться хуже. Было решено, на следующий день, опять идти к терапевту, но уже конкретно объяснить, что «оно само за пару месяцев не проходит» и надо принимать меры.

У терапевта я сидел долго. Объяснил со всеми подробностями, что и при каких обстоятельствах со мной происходит, во мне накипело, рассказал, что совмещать с институтом такие приступы, я в перспективе не вижу реальным, рано или поздно меня просто выгонят за неуспеваемость, про метро тоже не забыл. Слушала она меня внимательно, задавала уточняющие вопросы, и потом стала очень подробно мне объяснять, что делать дальше. Если вкратце, мне надо было оградить, на некоторое время, себя от стрессов, придумать что-то с учёбой, либо взять академический отпуск (на первом курсе это было невозможно). Так же рекомендовалось сменить обстановку в своей жизни, что то поменять, отвлечься, но только чтобы мне было комфортно при этом. Не мало важным, на её взгляд, были пешие прогулки на свежем воздухе, в тихом месте, чтобы было время подумать. Рассказала, что таких как я она видит часто, у молодых играют гормоны, идёт переход в более самостоятельную жизнь и человек сталкиваясь с новыми проблемами начинает невольно нервничать, сам того даже не замечая, это нормально. К здоровому сну и глицину, прибавилось успокоительное на травах. Короче, мне нервы лечили.

Тут надо упомянуть, этого терапевта мы знали давно. Мать, сестра, брат и я не раз к ней обращались, приходила и на домашние осмотры, была на хорошем счету. Причин не доверять ей у меня не было, рекомендации и правда, в общем, правильные. Только когда я выходил от неё, мне чётко было ясно, может она и ставила такие диагнозы не раз, какой-то конкретный план лечения она предложить не могла, обходилась общими советами, хоть и пыталась искренне помочь. Пришло время корректировать мой образ жизни…

Так как дальше речь пойдёт о врачах и о моих попытках избегать панических атак, хочу написать пояснение, чтобы вы могли лучше, на сколько это возможно, понять мои мысли и поступки в период когда у меня были сильные приступы. Будет немного личной информации которая ,на мой взгляд, будет не по теме, но позволяющая увидеть картину происходящего более широко. Обещаю, в дальнейшем, касаться этих тем по минимуму. Итак.

Спустя несколько лет после того как мне стало значительно лучше, я рассказывал близким мне людям об опыте борьбы с паническими атаками, чаще всего люди сами расспрашивали и хотели узнать подробности, но с их стороны почти всегда было два неизменных довода, хотя я стараюсь по поводу болезней не спорить.

Довод первый. «Ты плохо слушал/понимал врача, ты небрежно относился к рекомендациям…» и т.д. думаю настрой аргумента понятен. Медиков я слушаю, понимаю их намного лучше большинства, некоторых даже искренне уважаю, а причина в том, что одна из представительниц этой благородной профессии родила и воспитала меня. Мать научила видеть золотую середину отношения к своему самочувствию. Я усвоил, что не всё так страшно как может выглядеть, но иногда даже мелочи могут катастрофически загубить здоровье. Мне прекрасно известно, что обычный укус кошки, даже если она домашняя, может закончиться ампутацией руки, если она укусила в неудачное место и пошло воспаление лимфоузлов, что если у человека высокая температура несколько дней, он может ночью встать и начать поджигать занавески зажигалкой. Мой отец, человек простой, наступив однажды на ржавый гвоздь, решил на это просто забить, а показал матери рану когда уже, извините, с ботинка капало, чем привёл нас обоих в ужас, благо всё закончилось хорошо. При мне мать выхаживала бабушку во время и после трёх(!) инсультов и делала это настолько профессионально, что бабуля за очень короткое время смогла ходить, более-менее разговаривать и отлично соображать, те кто сталкивался, понимают, что это большое счастье. Могу отличить обычное отравление от ротавируса и ещё сотни полезных в быту навыков. Так получилось, что область её знаний была далека от проблемы с которой я столкнулся, она пыталась мне помочь, но со временем, из-за моих идиотских решений, уже не могла этого делать, но об этом позже. Так же, она объяснила, что все врачи это обычные люди со всеми вытекающими недостатками, кто-то может не признавать свою не компетенцию по отдельному вопросу, у кого-то есть отчасти корыстные цели, а ещё есть начальство с их указами и т.д. это кстати, я прекрасно понял ещё в 14 лет, где при переломе пальца мне прописали и дали брошюрку «лекарства» которое стоило непомерно дорого, а в составе был один кальций, посмеялись тогда. Так вот, врачей я отлично слушаю и понимаю, как и отделяют мух от котлет. С этим разобрались.

Довод второй. «В интернете на эту тему много литературы, куча советов и книг можно найти»

Поймите, события о которых я рассказываю происходили более 10 лет назад, диванный эксперты ещё не открыли в себе силу всезнания, не было айфонов и Пикабу, википедия того времени даже рядом не стояла с нынешней, чтобы зарегистрироваться ВКонтакте нужен был инвайт, который не каждый мог достать. Безлимитный, быстрый интернет был редкостью, да и сам интернет использовался в большинстве либо для работы (в основном почта), либо для развлечения типа мультики с масяней, чатики, icq. Чтоб было понятней, у @bmw25 был пост про панические атаки(https://pikabu.ru/story/faq_panicheskie_ataki_5449369), этой информации мне с лихвой хватило бы, чтоб на то время, разобраться с моей ситуацией в разы быстрей. Это сейчас каждый ищет картинку похожей бородавки в интернете и рассказывает своему лечащему врачу свой возможный диагноз, а раньше такого просто не было, ну или не в таком количестве точно, считалось что «по телефону зубы не лечат» и большинство доверяло врачам полностью. С этим тоже разобрались. Дальше писать буду стараться только по делу.

Продолжаем. На следующий день я пошёл к терапевту. Меня приняли, рассказал ей откровенно о головокружении, тошноте, помутнении в мыслях и остальные симптомы которые я ощущал во время приступов. Она полистав мою карточку спросила про грипп которым я переболел пару месяцев назад. Действительно, грипп у меня был, с высокой температурой, которую мать с переменным успехом пыталась сбить, но через пару дней она решила, что нужны меры посерьёзней и я пролежал в больнице около двух недель. За всю мою жизнь, это был единственный случай, когда у меня так долго держалась температура, обычно мне нужно было день или два отлежаться и я шёл на поправку, но не в тот раз. Я кстати успел уже забыть об этом случае. По мнению терапевта именно этот грипп, являлся причиной моих приступов, точнее его осложнение, моя нервная система после болезни ослабла, а учеба и стресс только усугубили положение, отчасти, по моему мнению, она была права. Был поставлен диагноз ВСД (вегето сосудистая дистония), мне рекомендовалось соблюдать режим и принимать глицин. «Через пару месяцев пройдёт» сказали мне и отпустили, ну ок подумал я. Никаких психотерапевтов, панических расстройств или атак, забегая вперёд скажу, что о таких специалистах и терминах я узнаю только через несколько лет.
Я начал опять ходить в институт, на первой же паре всё повторилось, но я заранее знал, что буду стараться перетерпеть и у меня получилось. Спустя пару дней таких экспериментов над собой, я вывел у себя в голове схему по которой начал понимать приступы и их закономерность. Первая пара всегда была самая сложная, на ней обычно ПА раскрывалась в полную силу, если с помутнением мыслей и тошнотой я справлялся хорошо, то головокружение доставляло основные проблемы, оно мешало мне нормально записывать конспект, про обильное потоотделение я молчу, это было меньшие из зол. Через 15-20 минут головокружение проходило и появлялась жуткая сухость во рту, признаюсь в эти моменты мне было намного легче, другие симптомы тоже становились менее выраженными, но всегда оставались до конца пары. Со временем я даже привык к небольшому чувству тошноты на парах и если специально не обращал на него внимания, то практически не замечал. Тут был небольшой ньюанс, это работало пока я не выходил на улицу. Стоило мне выйти подышать на перерыве и пойти на другую пару в соседний корпус, как всё начиналось с начала, но в более лёгкой форме, в это же время, чем дольше я сидел в одном помещении, тем лучше мне становилось. Помню на каких-то курсах, мне пришлось 5 часов сидеть в тесном помещении и если в начале мне было конкретно плохо, то уже после четырёх часов, я чувствовал себя нормально. Так за обычный учебный день я испытывал 2-3 панические атаки, каждая следующая, правда, была слабее предыдущей.

Дальше расскажу про приступы в метро, очередные походы по разным врачам и самую главную мою ошибку «систему».

P.s. отпишитесь стоит ли закидывать такие посты в лигу т.к. много воды.
Не врач, не писатель. Спасибо, что читали.

Продолжаем. Второй приступ не заставил себя долго ждать. После тренировки, в перерыве между парами, я сел на скамейку возле корпуса. Как сейчас помню, на улице было прохладно и дул лёгкий ветерок, мне стало легче, тошнота и головокружение прошли, я даже успел над чем то посмеяться с одногруппниками и забыть о случившимся ранее. Вторая пара была совмещённая, то есть собиралось несколько групп с потока, примерно 60-80 человек, помещение хоть и было большим, но гул разговоров и теснота ощущались сильно. Преподавателя ещё не было, я сел за парту и смотря на весь этот балаган, понимаю что мне опять становится плохо, появилась тошнота и новый, для меня, вид головокружения, самое простое и на мой взгляд точное определение, это периодическое проваливания в себя, лучше объяснить я не могу. Сидел в таком состоянии минут пять, смотрел в одну точку и терпел, но когда в аудиторию зашёл преподаватель я решил, что больше в этом помещении находиться просто не могу, подошёл к нему и как смог объяснил, что мне нездоровится и попросился выйти подышать, он сказал чтоб возвращался как станет лучше и поставил заметку, что на паре я присутствовал, хороший был мужик. Уже когда вышел из аудитории, я понял, что весь мокрый, буквально как будто после небольшой пробежки. Так как тошнота не отступала, для меня был логичным вывод, что если себя не сдерживать то в конце концов меня должно вырвать и станет лучше, я прямиком направился в туалет, зашёл и взглянул на себя в зеркало, ну и видок у меня был: испарина на лбу, безумный взгляд. Умывшись, решил не бороться с тошнотой и дать организму делать своё дело и… нечего, даже позывов не было, а чувство тошноты так и осталось, вот этого я тогда конкретно не понял, так и просидел на скамейке около туалета до перерыва, вещи из аудитории мне вынес друг, так как возвращаться туда у меня не было желания, я оделся и поехал домой. На улице мне стало намного лучше и уже без приключений доехал до дома. Утром следующего дня, я был бодр, крепок и полон сил, вчерашние приключение были связаны с переутомлением на тренировке. Если бы всё было так просто, на первой же паре всё повторилось как по часам, кабинет был маленький, народу человек 10, что позволяло женщине преподавателю вести с каждым из нас беседу, которую я, по понятным причинам, поддержать не мог и на все мои объяснения я в резкой форме был выставлен за дверь со словами «больные сидят дома, а не учатся», очень неприятный момент, который въелся в память, стало неловко перед ребятами и слово «больной» в мои 17 лет мне очень не понравилось. Вернувшись домой я понял, что пора по докторам…

Отступление. Тут надо немного объяснить ситуацию с самими ощущениями в организме. На мой взгляд, каждый взрослый человек может более-менее анализировать своё самочувствие и понимать, что с ним происходит, это касается естественно несерьёзных случаев. Например мы понимаем, что простудились и у нас невысокая температура, знаем что лучше принять лекарства, кроватка, сериальчик, куриный суп, градусник и т.д. но в тоже самое время мы можем работать в таком состоянии или заниматься делами которые ,по разным причинам, не могут ждать. Вам будет плохо, возможно даже вас будет тошнить и немного кружиться голова, НО ВЫ БУДЕТЕ ЗНАТЬ ПРИЧИНУ и не волноваться о происхождении своего плохого самочувствия. То же будет если вы потяните мышцу или отравитесь арбузом, причина и следствие вам будут понятны. Панические атаки в этом плане ломают всё это представление о себе напрочь, на тебя валятся куча симптомов, происхождение которых ты даже предположить не в силах. Я не понимал почему весь день чувствуешь себя здоровым, полным сил и сообразительным молодым человеком, а проходит пять минут в помещении и у тебя кружится голова, потеешь и не можешь нормально соображать от слова совсем, а через некоторое время ты опять в порядке. Дошло до того, что прогуливая пары я чувствовал себя имитатором, мне было стыдно перед собой так как приехав уже домой моё самочувствие было абсолютно нормальным. Врачи? а врачи меня ещё больше запутали, но об этом позже.

Не врач, не писатель. Спасибо, что читаете.