Opossumka

Один только раз я поставила прям самую низкую оценку. Когда в Черногории офигевшая бабка сдавала комнаты, которых у нее уже не было. И мы, заплатив за вид на море, жили в подвале. Еще она и в душе на этаже не запиралась. С тех пор муж у меня седой. Не позволяла пользоваться кухней и даже холодильником, если не берем ее странные завтраки в 6 утра по 5 евро с человека.

Еще и на Букинге (работавшем тогда) написала, что мы не заселились. А за это штрафные санкции предусмотрены. Поэтому мне не давали даже отзыв написать. Но я всех задолбала так, что «система не позволяет» превратилось в «хрен с ним, пишите отзыв». Ну я и напихала в панамку просто описала всё, как есть. По отзывам других людей, бабка та еще.

В Индии тоже: вроде и номер норм, и вид на море, и завтрак съедобный. Чай с молоком, которое я не пью, это да, с этим там надо смириться. Но на этаже выше хозяева гостиницы затеяли ремонт, поэтому все вещи, которые сушились на балконе, были в строительной пыли постоянно, и в открытые окна она залетала. И хз – может, ремонт у вас перманентный? Плюс пара мелких косяков. Тож отзыв просили. Ну я б даж 4 из 5 поставила. Но оно вам надо?

Высшие баллы ставлю с удовольствием. Когда хотя бы не косячат. Так, у товарища нашего в Сербии хостел. Ну и товарищем он стал, когда мы первый раз у него поселились. За малые деньги – отличный сервис, коттедж как из «Человеческой многоножки» в безлюдном месте, в горах, посреди кукурузного поля. В общем, всё, как мы любим.

Когда уже в пятый раз у него останавливались, связываясь уже напрямую, говорю: «Андрий, давай я хоть тебе десятку влеплю на Букинге?» Первый раз через другой сервис бронировала. Ну оформили с ним самую дешевую бронь на день, емуже надо вроде 20% платить сервису. А иначе отзыв не ставить. Хорошему человеку не жалко.

Но упоминаю обязательно, что «это пригород, такси до города 2 евро». Или другие нюансы. Забочусь о путешественниках. Ну и говна не хочу делать тем, кто сдает жилье.

И заметила одну закономерность: чем хуже жилье, тем лучше отдых получится. Эх, скорее бы доллар опять стал маленьким и уже поездить в другие страны. Россию тоже люблю смотреть, но уже хочется лета зимой…

Восьмой никак не хотел вмещаться сначала, поэтому ему выделили вип-место в багажнике, рядом с ящиком пива. Майор сел на переднее, потому что со своими габаритами он бы занял 2/3 заднего. Заставил бедного водителя включить «Хоп, мусорок». В общем, в ту зиму я привыкла к русскому шансону. Душевно поют, чертяки. Поэтому в плейлисте теперь после «Металлики» и Вивальди могут идти «Воровайки».

Ну и могу говорить, что была на зоне. Только в штабе, конечно. Но это детали…

Я директору рассказала честно всё, что не могу работать тут, потому что типа конкуренты и вообще хочу обратно валить в родной город.

На севере я уже к тому моменту набрала 20 кг, гардероб пришлось менять. Организм охренел от холода и решил, что нам надо запасаться жиром. Срочно и много.

Интернет херовый, с флешки - ставишь утром фильм закачиваться, может, вечером будет, что посмотреть. Книжный магазин закрылся. 10 каналов на ТВ. Когда пурга, инет и ТВ херово работают. Я деградирую. Гулять? Для меня минус 20 было оттепелью. На пару часов мы выходили на улицу походить. Реально надо было рвать когти.

В общем, начальство моей компании к осени нашло нормального дядьку, который оформил документы, снял склад и запустил процесс. Я ему передала печать и всё, что у меня было. Нашла персонал, обучила, настроила все процессы. Убедилась, что работает.

И в конце октября мы свалили. Взяли отдельное купе, чтобы кот норм ехал. С лотком, едой и водой.

А через пару недель я узнала, что склад со всеми грузами там сгорел. И почему-то я догадываюсь, кто мог это сделать…

А чо делать? Как-то пристроилась. Завели кота (без него там никак), назвали Хорошо. Поработала в разных сферах, пока моя компания отдуплялась.

И тут летом вдруг уходит в отпуск секретарь в фирме, где работает знакомый и хороший человек. На севере отпуск - 52 дня в году официально. З - зависть. И вот чот они прощелкали момент, а человек уже в понедельник на весь срок валит на юг и надо б замену найти.

Ну я ж работала секретарем несколько лет назад, когда универ заканчивала. Опыт есть. Думала, чо такого то? Но вот к такому жизнь меня как раз не готовила.

Первый рабочий день. Прихожу в контору, все бегают, пакуют окружающую обстановку в коробки. Оказывается, переезжают в другое здание. Я офигеваю. Секретарские бумажки и папки уже упаковали и отправили. Меня оставили сидеть на коробках, пока не заберут остальное.

День второй. Я в пустом кабинете-приёмной, вокруг куча коробок. Ни компа, не телефона. Жду, пока всё настроят.

Зовёт директор. «Я завтра в отпуск (вот этот длинный) с женой (которая тут кадровиком работает), теперь кадры на тебе. Завтра приедет генеральный директор, приберись в холодильнике, пожалуйста». И ушёл в закат.

Я знатно прихерела, но чо делать? Про холодос я поняла, когда открыла. Из него вывалился пяток пустых бутылок водки. Когда успел? Только ж переехали? Ну ладно, выкинула.

Потом пошла в комнату, где должен быть отдел кадров. Что там? Правильно, коробки. Мне страшно стало даже распаковывать. Я надеялась, что никто новый не устроится, а в отпуск все уже ушли. Х&й!

День третий. Приехал генеральный директор. Джон. Из Англии. Постоянно просил чай с молоком. Извращенец. По-русски норм говорит. Но мне приходится переводить наших специалистов на нормальный язык. Ведущий геолог орет: «Да это же сломанный телефон, мы вообще другое заказывали!!!» Джон в недоумении смотрит на мобилу: почему сломанный? В общем, наши идиомы ломали ему мозг.

День четвёртый. Приехали студенты на практику, надо их оформлять. Привезли справки, с которых ржали все. От руки на клочке бумаги «Руслан здоров, работать может».

Пошла вскрывать кадровские коробки. Нихрена непонятно. Но делать надо. Кое-как оформила ребят, отправила к специалисту по технике безопасности. Проучила скилл «кадровик».

День пятый. Джон попросил каталог канцелярских принадлежностей. Я прям сразу смеяться начала. Пояснила ему, в какой мы жопе Вселенной, и что тут всего два магазина, куда я сейчас могу съездить с водителем и купить то, что надо. Выбрав из того, что есть. Насупился, но список написал.

День шестой. Джон, смущаясь, подошёл с просьбой: напечатать объявление на двери мужского туалета. Там типа капают на стульчаки чем не надо. Вот тут я в ступор впала. Иду к мужу и как мальчика прошу его помочь эту хрень сформулировать. В итоге там висело: «Мужчины, точнее настраивайте прицел!»

Ну и про эту тему. Джон в сортире сделал замечание рабочему, что он руки не моет после туалета. На что тот усмехнулся и сказал: «Так я на них и не ссу!»

Потом я привыкла к происходящему вокруг пи@децу и перестала удивляться. А к осени вернулась секретарь, я выдохнула.

К этому времени наконец-то начали открывать филиал транспортной компании, где я работала до переезда. Но это совсем другая история. Позже расскажу…

фото Хорошо прилагаю

К нам ходили играть хоккеисты, смотрящие за городом и всякие уважаемые люди. В вечер моего увольнения пришёл Спартак. Я не помню, за каким районом он смотрящим был. Но играл много, постоянно обменивал баксы

Армен меня решил погонять на покере со Спартаком. Начали с классического. Это когда тебе крупье раздаёт 5 карт и себе, но последнюю открывает. Игрок может за ставку поменять карту или ещё одну за две. Типа 500 ставит - стоит обмен одной карты.

Смотрю - открывает свои: у него стрит. Это когда 5 карт идут возрастая по числам: 5-6-7-8-9 типа. Радуется. За это надо выплатить ему в 7 раз больше ставки. Если у крупье не будет комбинации выше…

У меня открыта пиковая дама. Иии… Я открываю стрит-флеш. Все пиковые от десятки до туза. Спартак в шоке, Армен тоже всего пару раз видел такие комбинации в казино. За неё нужно было бы в 100 раз больше ставки выплатить. А мне понравилось, красивое.

Спартак психанул от ушедшего выигрыша и свалил на стол с джокерным покером. Это когда стоит табло и рандомно выбирает карту, которая будет считаться джокером.

Я раздала по пять карт, нажала кнопку, высветилась четверка треф, как ща помню. А она у меня как раз открытая. У Спартака уже фулхаус - три одинаковые карты и две одинаковые (типа три семерки и два туза). В глазах читается: «Ща тебе буду делать месть, мелкая сучка».

Я открываю свою раздачу - там четыре туза. И джокер. Джокерный покер называется.

Никто. Никогда. В этом казино. Такого. Не видел. Все в ах&е.

Спартак очень матерится и идёт домой. Армен, вытерев пот, говорит мне: «Панимаишь, всего на одну карту ошиблась бы - ему такое раздала. А за это надо выплачивать х1000 на ставку! Казино разорила би!!!»

Я спокойно сдала сессию (не совсем), но гештальт незакрытый остался - постоять на другой стороне игрового стола.

И я это сделала. В Доминикане (тип после свадьбы, но вместо неё) мужу сказала: хочу. Взяла 100 баксов. А там жопастенькие официантки носят постоянно текилу, коктейли - всё, что захочешь. Только играй.

В общем, я эти что баксов часа четыре гоняла на БлекДжеку и рулетке, пока текила меня не заставила рассказать, что я тож в казино работала.

Быстро привели трезвоно паренька, который всю игру сбил. Но это было уже часов 5 утра, всем надоело играться.

А мужу я сказала: «Если идёшь в казино выигрывать - не иди. Эта сотка баксов была просрана с удовольствием. Я гештальт закрыла и ты хоть в казино побыл. Мало что понял, но атмосферу ощутил».

С тех пор я умею красиво мешать карты, быстро умножать на 11 (для рулетки) и вы@бываться в казино. Так себе скилл.

фото дублёнки, купленной на те деньги, прилагаю. До сих пор греет жопу мою и кота.

И вот это крысообразное рассказывает в стиле половых органов, что оно обо мне думает. У меня и так руки дрожат. А инпектор мой ржёт прям откровенно. Когда я отыграла свои 15 минут (в нормальный день мы так и менялись), мне рассказали, что он не со зла. Он думает, что ему от мата ему прёт.

Через пару дней эта прекрасная пара пришла опять. Я за крупье. Снова такие идиомы и манипуляции четырьмя основными словами, что я даже не могла предположить.

Но я уже улыбаюсь. И прикиньте, эти хрюканы тоже смеяться начинают. Реально - не меня матерят, просто чью-то мать. С тех пор я их полюбила. Они чаевые оставляли, а я шла в общагу с набором новых выражений, чем радовала филологов с третьего этажа.

А вот клубные ночи были жестью. Это когда выходные и стрип-официантки с без верха. То есть, каждые выходные мы менялись не по 15 минут, а дай бог через 4 часа тебя отпустят на потребности сходить. Людей, желающих посрать бабло, завал.

И вот в такую прекрасную ночь приехал к нам бандос из столицы. С двумя телохранителями, всё такое. Сначала он, когда крупно проиграл, кинул пепельницу в Марину…

Ща лирическое отступление про Марину. Это худший крупье, что я видела в жизни. Симпатичная невысокая блондинка, которой пох всё. Она некрасиво мешала карты, могла забыть отдать выигрыш клиенту, и на рулетке так и не научилась запускать шарик. Это мы называли «квадратный спин». В круглом поле. Маринин фирменный.

В один момент чувачок залетный у нас нарисовался на рулетке и как начал поднимать. Днём, один. Управляющий всех крупье переменял, а тот уже за 50000 поднял со ста рублей. 2003 год, если чо.

А тууут - хрен с ним, выпускайте Кракена (зачеркнуто) Марину. Она своим квадратным спином (шарик там, издыхая, четыре круга не доделывал) сломала игру. Мозги у него были, поэтому забрал последние 20000 и свалил в закат.

…Ну так тот бандос из МСК не захотел уходить, когда все уже свалили. Официально было время работы до 8 утра, но при напоминании об этом он достал ствол, его телохранитель запинал нашего охранника под барную стойку и было озвучено желание «играть дальше».

В этом момент все (и управляющий тож) забились в каморке для персонала. Но вытолкнули меня (или я реально там уже познала дзен или просто меня не жалко было) и ещё парня инспектором.

А мне на пары к 9:00! Но этот чмырь наигрался за час. Хотя так себе развлечение - раздавать карты под прицелом и в окружении двух мордоворотов…

Чот много получилось. Хотите расскажу, как я увольнялась? Я ж нормально не умею…