OksanaBoo

Дико извиняюсь, прошу прощения, посыпаю голову пеплом – не отписалась вовремя об

окончании дела. В качестве оправдания - новая работа, тотальная смена распорядка дня, в итоге я стала пикабушница без пикабу. Типа как сапожник. Читать что-то в транспорте еще получалось…

Ну, короче, я уже сама себе противна из-за этих оправданий. Надо было просто опубликовать отчет папы. Тем более, он предлагал его (отчет) предоставить. Ну, лучше поздно, чем никогда. Сама история: https://pikabu.ru/story/domru_vyikhodit_na_novyiy_uroven_zhu...

Отчет папы, текст его, без малейших изменений:

Сразу после выхода поста в горячее и лучшее пошла движуха. Звонки, письма электрические от дом.ру. Пикабу они не упоминали принципиально. Позиция их была такая: так как вы, дорогой абонент, проявили недовольство нашей проверкой, мы устроили новую, более лучшую, окончательно правильную проверку по вашему обращению. И – вуаля – теперь все совсем по-другому.

Сначала мне сказали, что я прав, а они не правы, простите, и поэтому вскоре произведут перерасчет. Потом позвонили и сказали, что пересчет произвели, предложили проверить в личном кабинете, еще раз извинились. Потом позвонили с предложением не уходить, а перейти на более выгодные условия, опять же извинились.

В скобках: кстати, реально интересное предложение сделали. Во-первых, они нашли у себя тариф за 850 руб вместо моих 1150 руб, при этом я терял только то, чем и так не пользовался, т.е разницы бы не заметил, кроме снижения оплаты. Во-вторых, они к этому новому тарифу предложили скидку, 400 руб/месяц на полгода. Т.е. я полгода бы платил 450 руб за все удовольствие.

Потом звонили еще, типа все ли хорошо, решен ли вопрос. И, кстати, хотя формально звонков было много, но они, блин, так все сделали, что мне это не надоедало абсолютно. Похоже, у них есть некая каста «крутых», которые реально умеют разговаривать так, что не напрягают. Если б к этому моменту у меня уже не было заявки конкурентам, я бы остался. Но я немножко долбанутый на тему договоренностей, считаю, что устная договоренность – тоже договоренность. Так что отменять сделанную заявку для меня было совершенно неприемлемо.

Потом еще был забавный момент, когда я сдавал оборудование. Девушка скучающе начала процедуру «а чего вам не нравится, мож, останетесь, бла-бла». После моих объяснений она внезапно оживилась. Она явно меня узнала, хотя мы точно не встречались. И она вдруг начала на меня смотреть как на местную знаменитость. Все быстро разъяснилось.

- Я же все про вас знаю! – говорит. - У нас по вашему случаю была отдельная рассылка!

В общем, и с ней очень мило поговорили. После той дуры, которая втирала мне, что я сам вдруг решил поднять свой тариф в полтора раза после волшебного предложения, я не встретил в дом.ру никого, кого не хотел бы расцеловать. Все теперь такие душки!

Итог: к дом.ру отношусь не хуже, чем раньше. Да, налажали, но все исправили. Немного поздно, но это не столько их вина, сколько моя шустрость. Ну и, конечно, пост на пикабу в лучшее выходит не мгновенно, они ж не боги, чтоб это прогнозировать (тут немножко сарказма, вы уж извините, дом.ру 😊) Я, если че, ни на секунду не поверил, что вся суета на следующий день после поста была вызвана чисто внутренней перепроверкой первой проверки. Я второй раз в жизни сталкиваюсь в тем, что обращение в техподдержку напрямую не работает, а через соцсеть или что-то вроде – прям не нарадоваться.

Про конкурента, к которому я перешел. Напомню, что перешел я потому, что сделал заявку на подключение довольно быстро после конфликта, и отменять ее, когда дом.ру вопрос решил, я посчитал не совсем этичным. В целом - не лучше, не хуже. Из минусов: по субъективному впечатлению вроде чаще вижу «артефакты» в телевизоре. Но это не точно. Меню – сильно хуже, это уже не по субъективному впечатлению, реально хуже.

Из плюсов. Сначала не плюс конкурента, а мой недосмотр. Как оказалось, я как давний, любимый, супер-пупер- классный клиент дом.ру, использовал древнее оборудование. А тут мне пришли новые приставки и с ними фишки, простые, бесплатные, но мне на том железе недоступные: доступ к архиву передач за сутки (или больше – дальше не лазил), пауза, перемотка – вроде ничего такого особенного, но у меня, блин, этого не было! Даже запись на флэшку работала через жопу, я уж молчу про посмотреть передачу, которую на запись не ставил. Наверное у дом.ру все это сейчас есть (если нет – это сильно не правильно), но для старых клиентов, которые не требуют замены оборудования - нетути. Да, эти фишки работают неидеально, глючат чутка, но ведь «неидеально» - это же лучше, чем «никак», правда?

Из плюсов собственно конкурента. Нарыл пару новых каналов, о которых раньше не знал. Теперь не уверен, смогу ли от них отказаться, если вдруг чо опять 😊 Роутер дали за рубль в месяц, раньше я пользовался своим. И их роутер лучше моего, даже обидно! У меня был наикрутейший, дорогущий Zyxel, правда, купленный лет 10 назад. Оказалось, что средненький современный роутер получше будет. Неожиданно, да? И я, блин, даже не знаю его бренд, мне лениво его осмотреть с другой стороны.

В целом, как видите, плюсов-минусов не дофига. Но в целом мне понравилось, что приобрел новый опыт. Особенно ценно было наблюдать, как пикабу делает контору мягкой, пушистой и ласковой 😊 Спасибо!

История, случившаяся с моим папой. Его стилистика повествования сохранена:

В начале прошлого месяца звонок.

ДОМ.РУ: Здрасьте, это дом.ру, вы наш давний и постоянный клиент (реально много лет на одном из самых дорогих тарифов, ежемесячная плата 1157 руб), мы вам сделали подарок. А именно, подключили совершенно бесплатно несколько пакетов телеканалов.

Понятно, думаю, разводилово старое, на пикабу осужденное и заклейменное. Расчет на то, что кто-то забудет, кто-то не разберется, как отключить, кому-то (а вдруг?) понравится – вот и увеличится абонплата. Ну ладно, я к этим маленьким хитростям отношусь терпимо.

Короче, я спокойно сказал «спасибо», уточнил, когда начнет взиматься плата (через месяц), и через пару недель отключил это счастье в личном кабинете. При отключении выяснилось, что они сразу не отключаются, а только с 5-го ноября – типа до этого срока уже оплачено. Ну и ладно.

Пока все стандартно, да? Так вот, как оказалось при получении от них счета за октябрь, абонплата за эти чертовы каналы НАЧИСЛЯЛАСЬ СРАЗУ ЖЕ! Прям вот через минуту после сообщения о подарке и подключении бесплатных пакетов ТВ-каналов. И насчитали мне 582,29 руб, т.е. услуги ДОМ.РУ стали для меня примерно в полтора раза дороже.

Это уже совсем за гранью, блин. Звоню им с очевидным вопросом: что за нах? Они там

пошуршали денек, мол, разберемся, и отзваниваются: все в порядке, вы дали согласие на подключение каналов, никакой ошибки с нашей стороны. И на голубом глазу втирают мне, что слово «бесплатно» вообще в разговоре не звучало, а, наоборот, сотрудник провайдера проинформировал меня о стоимости подключаемых услуг. Я им говорю: давайте мы сейчас в офисе у вас запись послушаем, если я действительно дал согласие, я сверх того 50 тыс руб оплачу, ну а если нет – наоборот. Запись, разумеется, оказалась для служебного пользования, послушать ее мне нельзя даже за 50 тыс руб.

Такое вранье прямо в глаза я впервые встречаю. Слов нет вообще. Т.е. мне прям внаглую втирают, что я много лет сидел на одном тарифе, а потом мне позвонила девица и за пару минут убедила начать платить в полтора раза больше. Да еще убедила подключить порноканалы при наличии 100-мегабитного Интернета – это отдельное ха-ха. Почему она с таким волшебным даром убеждения прозябает оператором на телефоне? Пусть бы убедила всех проголосовать за нее на президентских выборах.

Конечно, из ДОМ.РУ я ухожу. Послезавтра подключаюсь к их конкурентам. Еще и дешевле получится немножко. В суд за эти сраные 582,29 рубля подать не поленюсь, чисто из принципа. Потому что в охренении до сих пор. Предполагаю, что они там состряпали жульнический текст и решили, что самые умные. Примерно так:

Мы подключаем вам совершенно бесплатно несколько пакетов (ну да, подключение бесплатно, про абонплату мы же ничего пока не говорим, да?). Потом абонплата составит ХХХ рублей (вы думаете, что потом – это через месяц? Вы ошибаетесь, «потом» - значит вот прям сразу после разговора).

Хотя, насколько я помню тот разговор, даже при самой изощренной казуистике без прямого вранья им обойтись не удалось. А может, они наняли гениального звукача, который им обещал из любого разговора смонтировать безоговорочное согласие – хрен их знает, по какой причине они настолько отморозились.

Короче, до свидания, ДОМ.РУ! Вы стрясли с меня 582,29 руб, за которые вам еще в суд побегать придется, да и вернуть по решению суда, скорей всего. А потеряли вы 1156,66 руб ежемесячной платы, которые я исправно платил вам много лет и платил бы еще годами. Молодцы, чо.

Эффективные менеджеры. Эффективные идиоты.

Побывала недавно в солнечной Беларуси. Реально солнечная была все две недели, зараза. Подключила тариф для гостей МТС. Velcom тоже подключила, там свои приколы, но начнем с МТС. Итак:

За 5 белорусских рублей, которые, к сожалению, уже никто не зовет «зайчиками», вы получаете

- 1 гиг Интернета на неделю (это 4 руб)

- чего-то там поговорить (не уверена, мне это без надобности практически)

- остается немножко денег на балансе

Новый белорусский рубль, кстати, по курсу как «старый» доллар, каким он был до вот этого всего – 32 русских рубля за 1 белорусский.

Через пять дней Интернет внезапно заканчивается, хотя по подсчетам телефона израсходовано всего 625 Мб. Более того, на балансе минус, хотя звонков было совершено ровно ноль, платные и даже потенциально платные услуги были отрублены на корню еще при покупке. Там, кстати, с предложением всяких мелодий вместо звонка, новостей и прочих анекдотов вообще не стесняются, выдают сразу пачкой.

Итак, иду в салон разбираться. В салоне объясняют, что гигабайтный пакет закончился, после чего стали расходоваться деньги с баланса из расчета 4 коп за мегабайт. Т.е. примерно 40 руб за гиг – в 10 раз дороже! Ну и нарасходовалось 150 мегов примерно. Итого, стало быть, 1.15 гига (я великодушно забываю, что в гиге 1024 мегов). Телефон, напомню, уверен, что трафика через него прошло примерно вдвое (!) меньше.

Как узнать, что вместо пакета по 4 руб за гиг теперь расходуется помегабайтный трафик по 40 руб за гиг? А никак. Периодически проверять баланс и остаток трафика в пакете с помощью соответствующих команд. Информационные смс, пуш-сообщения? Не, сама, все сама. Интуицию развивай.

- Как мне лучше поступить? – вежливо советуюсь с сотрудником МТС. Потому что я тут, блин, гостья на пару недель, и мне на фиг не вперлось тратить часть этих коротких недель на разбирательства с тарифами, изучение тонкостей и прочих нюансов. Хватит того, что я ловко отключила новости и божественную мелодию вместо гудков.

- Надо купить еще один пакет Интернета, активировать его (твою ж мать, еще и активировать!), пополнить баланс до положительного и будет счастье Интернет. – еще более вежливо советует девушка-консультант.

Ладно, пополняю баланс на 6 руб. Понимаю, что купить новую сумку немного дешевле (5 руб). Ну да ладно, рубль меня не разорит. По совету консультанта отключаю мобильные данные, ввожу комбинацию из десятка цифр для активации пакета, жду сообщений о пополнении баланса и включении пакета. Иначе, как объяснила девушка-консультант, начнут расходоваться деньги с баланса по 4 коп за мег, а гигабайтный пакет расходоваться не начнет. Охреневаю от удобства, начинаю чувствовать себя готовым к работе в МТС: умею отключать ненужные услуги, подключать нужные, знаю тонкости и нюансы. Бляяя, я ж хотела не грузить свой организм этими знаниями… Поздно. Теперь я гуру МТС!

А вот хрен!

Через два дня Интернет пропал. На балансе минус, причем заметный такой, рубля под 4. Уезжать уже вечером, можно бы и плюнуть, но тут уже любопытство грызёт: как? Вот КАК он мог кончиться за два дня? Конечно, его уже совсем не экономили, в отличие от первого, но два дня? И второй вопрос: что за хрень мне пишут в ответ на запрос остатка трафика? Я изучила мудреные команды, а что в них толку, если я не понимаю ответ? А ответ такой: «у вас осталось 600 мегабайт до 16 августа и еще 1024 мегабайт до 18 августа». Очень трудно воспринять такой оптимистичный ответ, если по факту мне не дают ни байта.

Та же милая девушка снова консультирует меня.

- У вас, - говорит, - два дня назад был подключен пакет на гигабайт. Он закончится 16 августа, от него осталось 600 мегабайт. А сегодня прошло семь дней с момента подключения первого пакета, который кончился позавчера. Он ведь на неделю был, помните? И подключился новый пакет, действительный до 18 августа. За него снялось 4 руб, баланс стал отрицательным, все услуги отключились, в том числе ваши два интернет-пакета. Ба-да-бумс!

Что?! ЧТО-ЧТО?!!! Вот кто по трезвому догадается, что новый пакет будет активирован не после окончания имеющегося, а по своему независимому графику? Твою ж мать! Схема стала ясна:

Гость подключается за 5 руб. За пару дней до часа Х пакет «заканчивается», даже если смартфон имеет свое мнение о трафике. Гость подключает новый пакет. Через пару дней ему принудительно продают еще один пакет. Теперь на ближайшую неделю Интернета просто завались, если денег на балансе хватает. В моем же случае новый пакет «отрубил» предыдущий. Кстати, мнение МТС и смартфона о трафике неожиданно начало совпадать.

В итоге получилось, что я израсходовала 11 руб (5+6) вместо 9 руб по-честному (4 руб стоил бы пакет на вторую неделю, если б первый не кончился на 625-ом мегабайте) или вместо 10 руб, если б консультант пояснила, что произойдет через два дня (я бы тогда купила новую симку за 5 руб). При этом последний день сидела без Инета.

Да, суммы, конечно, не разорительные. Смешные суммы, прямо скажем. Но, во-первых, злит муторность процедур (чего-то активировать, следить за балансом, включать-выключать передачу данных, бродить по белу свету в салон). Во-вторых, то, что сумма мелкая, - совсем не повод ее выбрасывать. В-третьих, непредсказуемое отключение трафика само по себе неприятно. И в-четвертых, если планировать разговоры и положить на баланс прилично денег, – выжрет все и не подавится, и мелкие суммы могут стать уже не мелкими.

А что Велком?

По сравнению с МТС – как дети малые. Всего лишь выдают MCC-код как кредитная организация. MCC-код – это сигнал для банковской системы, за что клиент расплатился. Магазины одежды, книжные магазины, супермаркеты, гостиницы, билетные кассы и т.д. – все они имеют разные MCC-коды, что и позволяет банкам понимать, на что клиент тратит деньги. Разумеется, траты в других банках категорически не приветствуются, особенно с кредитных карт (это которые НЕ дебетовые). В моем случае за оплату 5 белорусских рублей (160 русских) мне пришла комиссия от банка 390 руб плюс еще проценты должны начислить сразу, без всякого беспроцентного периода. Впрочем, банк мой адекватный, надеюсь, уберут это все безобразие, заявку я оставила по телефону. Второй раз я там платила уже дебетовой картой, комиссия «всего» 90 руб. Почему, - спросите вы, - я платила опять картой, зная, что они притворяются банком? А просто наличку не берут. Налом – только через терминал без сдачи, а у меня не было банкноты 5 руб.

В общем, жулики, но, к счастью, жулики-крохоборы. По сравнению с итальянцами, у которых разговор начинается с 10 евро просто за симку, - белые и пушистые. Но жулики 😊

Вот прилагаю скриншот со смартфона, где указан истраченный трафик. Правда, здесь указаны данные за все время пребывания в Беларуси (0,98 Гб), так как скриншоты сразу не делала, а теперь изменить временной интервал нельзя: он сразу график и данные за месяц показывает.

16 декабря 2012 года, т.е. почти четыре года назад, купили мы в семью новый холодильник шведской фирмы Electrolux. Гарантийные два года техника отработала и негарантийно сломалась в октябре – морозит без перерыва. Вызвали мастера, не ожидая подвоха. Какой подвох? Вот холодильник с поломкой, вот мастер из авторизованного сервис-центра, вот заказчик с наличкой – казалось бы, все очень удачно собрались в одном месте, а именно, на нашей кухне. Дальше повествование со слов присутствовавшего при визите папы.

Мастер несколько раз открыл-закрыл дверцу холодильника и вынес вердикт: «МОЗГИИИ!!!». То бишь модуль управления, он же плата электронная ERF2501, это я потом узнал. Меня несколько удивил метод диагностики путем открывания двери: я ведь то же самое делаю каждый день, и мне от этого почему-то не приходило озарение «мозги менять надо». Мастер пояснил: вот, говорит, видите, дверь долго открыта, а холодильник не пищит. А должен. Стало быть, мозги. После чего мастер удалился, взяв 350 руб за диагностику и порадовав напоследок, что цена вопроса 7 тысяч с чем-то за модуль плюс 1400 за работу, ну и за каких-то пару месяцев все сделают. Пару. МЕСЯЦЕВ!

Слышал я, что в Швеции социализм похлеще советского, но что ремонт у них тоже советский, не ожидал. Два месяца запчасть ждать! Однако ж, есть Интернет. Нашел я этот модуль в сервис-центре в Красноярске, причем в два раза дешевле – 3500 руб. Заплатил, прислали, три недели посылка шла до Волгограда, но всяко быстрее, чем два месяца.

Заменил я модуль сам, там просто разъемы повтыкать надо. И что? И ничего, абсолютно ничего не изменилось – утром лежащий на месте овощей термометр показал опять под минус десять. Так что овощи остались на балконе. Вероятность того, что в новом модуле не работает ровно то же, что и в старом, я оценил как крайне низкую и стал звонить в ту же контору. Авторизованную. Заодно выяснил от домашних, что холодильник у нас на открытую дверь отродясь не реагировал и не должен был. Я прям инструкцию в pdf скачал и поиском по слову «звук» пробежался – звуковой сигнал на повышение температуры – есть, про открытую дверь – ни слова. А я и не знал, я просто дверь захлопывал.

Пришел снова тот же мастер, провел «диагностику» тем же способом – открыв-закрыв дверцу. Новый вердикт: датчик, который сигнализирует, что пора отключаться. Стоит уже дешевле (1900 руб), но ждать опять два месяца. Дальше: где этот датчик находится и сколько их вообще, мастер не знает. Знает только, что без сверления холодильника до них не добраться.

ЧТО!!!??? Сделано с умом?! Я, дурак, меняя модуль, ругался, что он очень неудобно запрятан в пластиковую коробочку, а тут вона как. Для ремонта холодильника нужна дрель, как оказалось!

После этого я стал активно узнавать, что вообще за чудо-техника у меня на кухне. Слушайте: диагностика методом «похлопать дверкой и что-то придумать из головы», т.е. старым добрым методом научного тыка – это нормально. Это единственный способ диагностировать поломку в технике, сделанной с умом. Вру, есть еще вариант, только им, кажется, никто никогда не пользуется – сдать холодильник в сервис. Прям весь, всю эту махину. На три недели. ТРИ!!! Тогда его там продиагностируют. Сделано ж с умом, да? Ну а по уму никакая более простая диагностика ни к чему, я уж молчу про самодиагностику. Дрель в руки – и вперед, «технологические отверстия» высверливать, как выразился мастер.

Запчастей нет, любой чих – заказ на завод-изготовитель, который шлет детали медленней, чем китайцы с али. В общем, если кто отыщет какой-нибудь советский фельетон об «отдельных недостатках» в сфере ремонта техники – там все будет про то, как дела обстоят сейчас в Electrolux’е. Долго, дорого и безрезультатно. Ну а что горячая линия у них в основном для того, чтобы отвечать «я не знаю» - это и так понятно же, да?

Ремонт продолжается. Мой старый модуль мастер забрал проверить, но проверить, кажется, не смог. Что-то путано объяснил, что перепрошить его он не может, хотя я и не просил перепрошивать, я предлагал проверить. Вдруг такое дикое совпадение, что оба модуля одинаково нерабочие. Но, видимо, стенд для проверки «мозгов» не входит в понятие «сделано с умом». Только вместе с холодильником, только хардкор!

Причем, заметьте, я не думаю, что тут мастер жульничает или тупит. Я думаю, что это штатно так устроено с данной маркой – хрен чего нормально продиагностируешь и хрен запчасти закажешь внутри страны. Это не бага, это фича, «сделанная с умом».

Если узнаю что-то еще удивительное, напишу. Если вдруг есть кто-то в Волгограде, разбирающийся в этой чудо-технике, я с удовольствием заплачу денежку за ремонт.

А вот и модуль:

Напоследок фото холодильника и главы семейства - кота Шелдона:

Одно из самых сильных впечатлений из девяностых, когда я торговал компами.

Сижу такой в офисе, который и магазин, и сервис-центр. Год 1996, тогда это было нормально. Магазины с техникой только появлялись, а магазинов с компьютерами не было как класса, все покупали «в фирмах». Так вот, сижу, заходит посетитель с компом. Обычное дело, люди компы приносили часто: поставить внутрь что-то новое, отремонтировать, просто настроить, мало ли что. Но тут сразу интрига: компьютер был необычного светло-коричневого цвета!

Это сейчас корпус может быть любого цвета. А тогда корпус мог быть тоже любого цвета, но при условии, что цвет этот был белый. Точнее, сероватый. И немножко бежевый, что ли. Короче, в девяностые был один цвет корпусов и все причастные этот цвет знают. А тут, внезапно, какой-то светло-коричневый. Брендовый? Редкость для тех времен. Правда, вижу его плохо – комната длинная, наблюдаю зашедшего в расстояния метров шесть-семь. Сразу при входе у нас стол как раз для того, чтобы поставить туда всякую технику.

Итак, поставил клиент свой необычный комп на столик и сразу пояснил, что у него в компе наш CD-ROM, который сломался, вот он и пришел по гарантии. Я говорю, что сейчас посмотрим и решим. Тем временем пытаюсь понять, что за чертов запах, который появился за пару минут до визита и сейчас усилился. Понятно, что клиент дверь открыл и впустил запах снаружи, но ЧТО это за запах? Странный, в наших краях не встречался. Подхожу смотреть, и тут все загадки разрешаются сразу.

Запах исходит от владельца компьютера, и это, блин, запах БОМЖА! В компьютерной конторе это дико и необычно, тогда компов у населения было меньше, чем машин. Владельцы компьютеров были побогаче среднего. А «брендовый» цвет, мамма миа… Это оказался обычный серый корпус, как везде, но, блядь, равномерно засранный тараканами! Блядь! Коричневые кучки тараканьего говна, равномерно распределенные по корпусу, с расстояния в шесть метров давали эффект светло-коричневого корпуса! Блядь еще раз, не могу не выругаться от этого воспоминания.

Но хули делать, у чувака наш гарантийный талон на CD-привод. Подключаются сотрудники, привлеченные странным запахом и мной. Да, привод не работает. Кстати, слова «привод» тогда тоже не было. Все говорили «сидиром».

Разбираем комп, чтобы понять, в чем причина. Вонючий клиент вьется вокруг и задает вопросы типа «а что будет, если сидюк подключить на шлейф от флоппи-диска?». Это, конечно, наводило на мысли о причине поломки, но штекеры не погнуты, иных видимых повреждений тоже нет, стало быть, случай гарантийный. О чем я и сообщил клиенту.

Гарантийный, блядь?! Сотрудники в недоумении. Трупы тараканов они вытряхнули, но потом позвали меня посмотреть на труп мыши. Не компьютерной! Бренное тело мыши не вытряхивалось, его выковыривали отвертками. Мышь, блядь, там сдохла! Она ведь могла убежать, в отличие от сидюка, который был обречен уже в момент установки. Главная причина того, что мы не послали этого, блядь, клиента, на хуй, - это срок гарантии. Он заканчивался через полтора месяца. Мы провели короткое совещание и решили: за полтора месяца он новый сидиром не укатает, и мы его больше не увидим. Если откажем, то, конечно, любой суд с нами согласится, лишь взглянув на светло-коричневый комп. В общем, потерпеть общение с ним на время ремонта показалось меньшим из зол. В случае отказа общения было бы явно больше.

Итак, вежливо, но твердо выталкиваем клиента погулять пару часиков на время ремонта. Заменили привод. Вернулся он с мамой, мы им сообщили, что сидюк отремонтирован по гарантии, до свидания. Мама сразу пришла в восторг и беспрестанно говорила только одно слово «спасибо». Мама была худой кокетливой алкоголичкой. Но клиент, блядь, оказался юридически грамотным.

Он легко понял, что ему не отремонтировали сидиром, а заменили. Собственно, у нас в конторе не было режима секретности, если он к кому-то подходил с вопросами, ему честно отвечали, хоть и зажимая нос. «А раз замена, - говорит наш грамотный клиент, - то извольте срок гарантии считать с сегодняшнего дня».

Формально он абсолютно прав. Да, срок гарантии на этот гребаный сидюк надо считать с сегодняшнего дня. Но у нас маленькая фирма, все всё знают. Я только что уговаривал людей выкидывать труп мыши именно словами «мы этого говнюка больше не увидим, потерпите». Если они узнают, что я ему выдал новый гарантийный талон… Короче, я ему жестко отказываю в новом гарантийнике, в старом соглашаюсь написать «произведен ремонт».

Формально я не прав. С другой стороны, я вообще душечка, что сразу не послал чувака с тараканами и мышами. Мог бы написать вполне мотивированный отказ в гарантии.

Результат: клиент начинает орать. Кричать в голос. Бла-бла-бла!!! Не очень членораздельно, не очень ожидая ответов, просто орет. Его мама как будто не замечает, что сын в крике надрывается. Картинка:

мама улыбается тонкими губами, нарисованными помадой приблизительно по реальным губам. Фоном бесится ее сын с криком «бла-бла-бла, срок гарантии должен течь с сегодняшнего дня, АААА!!!». Мама говорит «спасибо», совершенно не замечая истерики сына. Привычно для нее, видимо. Бррр.

Окончание. Клиент, которого не поддержала даже родная мать, с воплями убежал вниз по лестнице. Вся контора, измученная запахом, странными вопросами, криками, тараканьим говном и мертвой мышью, поулюлюкала ему вслед (негромко, чисто для себя). Мама еще раз сказала «спасибо», но уже с каким-то нажимом, который меня немного напряг. Оказалось, у нее для меня подарок.

Подарок, бля! Вы думаете, что засранный тараканами комп с трупом мыши внутри и вонючим хозяином снаружи, - это и было сильное впечатление? Нет, господа. Вишенкой на торте стала именно мама с подарком.

Мама достала из своей дамской сумочки бутылку водки. Пол-литра. Из дамской сумочки. И вручила мне. Благодарность, типа. Видимо, в других местах, куда ей приходилось ходить вслед за сыном, их сразу на хуй посылали. А тут я такой филантроп. И вот достает она водку, а в этот момент из ее сумочки вылезает таракан и чешет по своим делам куда-то в недра ее одежд. Обыденно так чешет. Я, бля, не знаю, как это знаками препинания передать, но я охуел и остолбенел. Вот этот таракан, привычно и деловито бегущий по клиентке, и остался самым сильным впечатлением от этой истории.

Это, напомню, 1996 год. Паленая водка продавалась в полный рост. Пить полученную водку никто в конторе не решился, но на протирку пошла, все-таки спиртом она пахла. Анекдот из тех времен на тему как определить паленую водку:

Осмотрите бутылку со всех сторон. Насторожитесь, если обнаружите следующие признаки: этикетка наклеена криво и заляпана клеем, на поверхности водки видны радужные пятна, пробка пригнана неплотно, на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь. Пить такую водку следует крайне осторожно.

P.S.

Текст взят из жж моего папы: http://slonimsky.livejournal.com/7273.html

Картинку он брал с интернета. С его разрешения ставлю тег "мое"