Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Oh.LeNka

Oh.LeNka

Пикабушник
4 008 рейтинг
70 комментариев
8 постов
2 в "горячем"
Показать полную информацию

Проба пера в арт-обработке

Oh.LeNka в Лига фотожоперов

Хоть направление совсем не новое,  руки мои  до сей поры как-то не доходили.

Но куда как не сюда употребить свежекупленный графический планшет)) 

Прикольная штука но при попытке использования выяснилось, что  прямые руки в коробку  с планшетом никто не вложил, а жаль. Остается лишь призрачная надежда в  процессе долгой практики выпрямить свои)) А пока большую часть обработки удобнее делать мышью.

Вот чего получилось.

Проба пера в арт-обработке Фотоарт, Ретушь, Арт-Обработка, Длиннопост
Проба пера в арт-обработке Фотоарт, Ретушь, Арт-Обработка, Длиннопост
Проба пера в арт-обработке Фотоарт, Ретушь, Арт-Обработка, Длиннопост
Проба пера в арт-обработке Фотоарт, Ретушь, Арт-Обработка, Длиннопост
Проба пера в арт-обработке Фотоарт, Ретушь, Арт-Обработка, Длиннопост
Проба пера в арт-обработке Фотоарт, Ретушь, Арт-Обработка, Длиннопост

Без кота не то))

Проба пера в арт-обработке Фотоарт, Ретушь, Арт-Обработка, Длиннопост
Показать полностью 6

Не проснулась

Oh.LeNka

Случилась у меня надобность предоставить свой биоматериал в поликлинику.

Особый шарм бесплатных анализов в том, что их прием заканчивается в то время, когда все нормальные люди еще спят, поэтому мне  пришлось сделать над собой усилие, чтобы поднять свое туловище и переместить его за руль машины.

На обратном пути я заехала в местный фермерский магазинчик, где пресекла попытку продавца всучить мне лишнюю сотку сдачи. Говорю ей:

- Не проснулась еще  что ли?

Получив утвердительный ответ, сложила покупки в рюкзак и потопала домой...

Возле дома лезу в карман за ключами от квартиры и достаю ключ от машины... Твою ж мать!!!  машина осталась возле магазина! До него метров 300, но возвращаться капец как в лом!

Подумала сначала что хрен с ней, пусть стоит там,  но потом решила, что с такими тупняками чуть позже я попробую ее завести с брелка и подумаю что ее угнали))

Поплелась назад, размышляя  о том, что  чья бы корова мычала, стебая продавца, но точно не моя )))

Своевременное замечание

Oh.LeNka в Баяны

История рассказана мне приятелем, далее от первого лица.

В середине 90х жил я неподалеку от мужской студенческой общаги. Однажды, слегка заполночь, возвращаюсь домой и наблюдаю как несколько парней в импровизированном гамаке из простыней и веревок  затаскивают девчонку в окно третьего этажа.  Вдруг слышу голос (по всей видимости другого прохожего):

- Пацаны, а нафига  вы ее все вместе то тащите, она же вам всем не даст!

Парни остановились, обдумывая услышанное,  и  девчонка в гамаке зависла на уровне 2 этажа, повисла пауза... и тут женский голос:

- Дам, дам! Всем дам!

Гамак продолжил свой путь наверх,  а я продолжил путь домой, размышляя о том, что на месте парней выпил бы за здоровье того прохожего, который  так своевременно поставил точки над Ё))

Показалось

Oh.LeNka

Сижу я как то на кухне за компом. Стол напротив окна, на улице темно, в квартире свет, в оконном стекле отражается  часть квартиры.

И вот отрываю я взгляд от  монитора и вижу в отражении, что у меня за спиной стоят 2 мужика...

За секунду в голове пронеслась  тысяча мыслей: Как попали? - я дверь не замыкала, так что запросто! Почему я не услышала? Что им надо? Как реагировать? и т.д

И вдруг, мой поток мыслей прерывается тем, что один из них машет мне рукой,  и тут я понимаю что они по ту сторону окна! 

Как раз напротив окна уличный фонарь, и это электрики меняли там лампу, попутно чуть не вызвав у меня инфаркт)))

Как я разогнала соседский шалман.(Эпичненько)

Oh.LeNka


Сдаю я секционку, и есть там замечательный сосед. А замечателен он тем, что в целом золотой мужик, мастер на все руки и безотказный в плане починить что сломалось, но сцук если забухает, то тащит домой всю шушеру из округи, и соответственно срач на общей территории, шум, пьяный ор и  ночные шатания.

Обычно  это пара дней  раз в месяц, а тут, прям от души забухал. 2 недели продолжается шалман,  квартирантка каждый день звонит орет, что жить тут невозможно, но полицию вызывать, сдавать соседа жалеют, мужик то хороший...

В общем попахивает тем, что придется искать новых жильцов, а учитывая трындец, который там твориться искать придется долго... очевидно, что надо прикрывать эту лавочку.

Пару раз я сама сходила к участковому, ни разу не застала на месте, мужчина мой в командировке, друзья по отпускам, позвать на помощь не кого, а лишаться дохода с квартиры, капец как не хочется...и я приняла волевое решение справиться своими силами.


Когда твой девиз "СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА" , вступить в открытую конфронтацию с пьяной компанией не кажется плохой затеей, даже если в тебе 165 см роста , 55 килограмм и чувство ужаса ты можешь вызвать разве что у тараканов))


Небольшое отступление, чтоб вы не подумали, что я  совсем  отмороженная:))

Я умею драться)

Несколько лет я провела в залах единоборств, серьезным бойцом я, конечно, не стала, но в случае активной  агрессии, моей физической подготовки хватит, чтоб умотать пару алкашей (проверено на практике), плюс на моей стороне элемент неожиданности.


И вот дождавшись времени, когда уже нельзя шуметь, чтоб с чистой совестью, если что, вызвать наряд, приезжаю на объект, попутно проигрывая в голове как бы поэффектнее зайти)) И тут мой план оказывается на грани провала: общая дверь закрыта изнутри, квартирантка уже спит и не берет трубку.

Вышла на улицу, из открытого соседского окна слышны звуки гулянки. Этаж первый... я зашла в окно)  Более эффектного появления я бы не смогла придумать заранее.))

В комнате за столом, помимо соседа, еще 2 мужика и женская особь абсолютно тошнотворного вида. Никто не заметил моего появления, и я,  сидя на кортах, на подоконнике напротив стола,  громко провозглашаю "Вы тут совсем оскотинели, твари!!! Быстро сворачиваем весь шалман и расходимся!!" 


В осоловелых глазах читается удивление, сосед с пьяных глаз меня не узнает, а один их гостей со словами "Что за сойка к нам прилетела"  приходит в настоящий восторг, и ему прям здорово что все мы здесь сегодня собрались. Причем  тип этот,явно не того формата, какого я ожидала там встретить наглый,  достаточно молодой, крепкий,  судя по повадкам сидевший, вероятнее всего недавно, хоть и бухой но вроде бы отдупляет что происходит и на ногах стоит уверенно, в общем тот, кто может представлять для меня реальную опасность если его разозлить.


Стало страшновато, но отступать это не про нас, главное в этой ситуации страх  не показывать!

Объясняю соседу кто я и почему пришла, и обещаю сдать его ментам если из-за него у меня съедут квартиранты.

В это же время  тот тип кружит вокруг меня "Че каво красивая, бабло есть, люблю куплю поехали".

Сосед признав меня извинился, и начал выпроваживать гостей.

Один ушел сразу без разговоров,  а мой новоявленный поклонник был  очень оскорблен таким поворотом событий, ибо  они тут все на его бабки сидят пьют, и как смеют твари неблагодарные его гнать!!! Начал бычить, говорить что я не знаю с кем связалась  и тд...

Это тявканье вдвое понизило  уровень опасности типа  в моих глазах, я начала активнее подталкивать  его к выходу, хотя и в полной боевой готовности.

И вот, уже стоя в общем коридоре, тип решил применить "тяжелую артиллерию" : "ты налоги  платишь с аренды? " , получив ответ: "Не твое собачье дело!"  он меня толкнул...ладонью... в лицо...

Очень сложно описать чувство гадливости и возмущения которое вызвал во мне это жест, но это чувство  пробудило во мне Халка, в следующую секунду я просто взяла и вышвырнула типа из квартиры, я толком сама не поняла как это вышло. Он пробкой  вылетел в подъезд и с грохотом впечатался в дверь напротив. Я успела увидеть лишь его охреневший взгляд... элемент неожиданности, мать его)))) Он даже не попытался зайти назад.

Сосед и особь тоже охренели.

А на фоне воцарившего  охренения  я рассказала соседу про ст. 232  УК РФ Содержание притона, и о наказании за нее  до 10 лет. 

И да, я в курсе, что на алкашей эта статья не распространяется, главное не говорите об этом моему соседу!  Он пока в завязке))


История создана по заказу  @Kifirmly,  ))

Показать полностью

Хороший арендатор и взрыв мозга

Oh.LeNka

Послала сегодня к чертям свою  арендаторшу(вполне приличную) и сказала чтоб искала себе другое жилье....ибо  заипала.


Уверена, здесь есть люди, которые сдают и снимают жилье. Объясните мне, что я делаю не так?


После смерти мамы сдаю ее секционку.

Это небольшая вполне уютная комната с хорошей мебелью и собственными удобствами в хорошем районе. 

Сдаю ее за вполне адекватные деньги с учетом нюансов.  А именно: дом старый, канализация никчерту, раз в 2-3 месяца случаются засоры, об этом я предупредила сразу и сказала, что вызов сантехника стоит 500 рублей, и готова учесть эту сумму в счет арендной платы,  весной весте с отоплением отключается горячая вода, по этому случаю есть бойлер.  Готова обсудить небольшой косметический ремонт в счет аренды. Зимой нежарко, но есть 1,5 килловатный  обогреватель, который за пол часа нагревает комнату.

Еще есть замечательный сосед, мастер на все руки, но, сцук, если прибухнет, то становится источником ночного шума.

Со всеми этими нюансами сняла эту комнату деревенская горластая тетка, к слову сказать, по паспорту она меня на год помоложе, но иногда подмывает сказать ей теть Юль.

В плане оплаты и порядка лучшего нельзя желать, но столько за пол года она сожрала моего мозга вы не представляете...


Случился засор, она звонит мне:

она:

- АААА унитаз булькает, ванна булькает ща попрет на ружу

я: не попрет, мы это обсуждали, вызови сантехника, 500 рублей вычтешь из аренды.

она:

-у меня времени нет сидеть ждать сантехника

я:

-оставь кому-нибудь из соседей  ключи и не жди

Следующий звонок:

- ааааа, они ничего не хотят делать, вонь стоит, дышать нечем... аааа!!!

- сейчас позвоню сама...

...и так раз 7

Причем последние раза 3, как я подозреваю, она звонила мне с этими воплями просто для поорать уже не из дома...потому что когда после ее очередного звонка, я очередной раз позвонила в ТСЖ грозя им всем чем могла, меня соединили с начальником участка и он сообщил, что все исправлено несколько часов назад....


Дальше запил сосед... и запил так, как не пил никогда, и началось

- аааа, тут шалман, вокруг бичи-алкаши, спать невозможно, мне утром на работу

-ааааа! на весь подъезд перегар, я боюсь выйти

- аааа! тут шалман, вокруг бичи-алкаши, спать невозможно, мне утром на работу!

Я  каждый раз отвечаю:

- зачем ты звонишь мне, я не могу запретить ему бухать, позвони ментам

она:

- как я им позвоню, я тут кто такая

я: у тебя есть договор аренды, ты там находишься на законных основаниях...

она:

-ну жалко же, он же так то нормальный мужик....

я:

- ну тогда подожди пока пробухается, от меня ты что хочешь?

...сосед бухал недели 2, и все 2 недели продолжались эти диалоги в конце которых она соглашалась, что завтра если что, она вызовет  полицию... но на завтра я снова слышала из телефона : - ААААА, тут невозможно жить!!! АААА


однажды  вечером я сама заехала и разогнала соседский шалман (надо сказать очень эпично разогнала, но это совсем другая история))), пригрозила соседу статьей за содержание притона и завершила соседский запой...


Потом было


"ааа холодные батареи" - ЗОВИ САНТЕХНИКОВ

"ааа сыро!"  нужна вытяжка как у соседа  - ДЕЛАЙ  - все в счет аренды, естественно!

"ааа люстра моргает" - держи новую люстру - "ааа  а  кто установит" - соседа попроси на крайняк вот 2 телефона  установка люстры 500 рублей -  "аааа, у меня нет денег"  - на 500 рублей


И сегодня пятое, мать его, января! выходной , мать его, день!

- АААа, Лена давай ты ко мне сегодня приедешь!

-  зачем?

- тут сыро и холодно, выбивает пробки  , реши этот вопрос! (вытяжку никто не поставил и сантехников продуть батареи не вызвал)

- каким образом?

- ну я не знаю, твоя квартира, ты должна решать эти вопросы!


Занавес!


Я не очень опытный арендодатель, но что-то подсказывает мне, что такое мозгоклюйство недопустимо даже в комплекте с порядком и своевременной оплатой.

Вы как считаете?

Показать полностью

Полезные свойства вантуза

Oh.LeNka

Мне искренне жаль тех людей, которым никогда не приходили в голову "гениальные" идеи...

Мой мозг такие идеи иногда выдает, случается, даже без участия алкоголя. Это как раз такой случай.

Утро, как известно, начинается не с кофе, а я не из тех людей, которые читают надписи на освежителе воздуха, я думаю о вечном и не очень.  И вот подумалось мне: а не присосать ли  к стене вантуз? Действительно, почему нет!  Великолепная мысль!

С чувством выполненного долга я отправилась на работу, оставив вантуз на его новом месте.


Из-за наличия в доме кота, дверь в туалет всегда  остается приоткрытой, и пока я трудилась на благо капиталистического общества, вантуз устал висеть и отсосался от стены, после чего упал и укатился в то место где дверь крепится к косяку, создав там этакую пружину.... (я потом ставила следственный эксперимент, больше ни разу он туда не угодил с 20 попыток)


Ну так вот, вернулась я вечером домой и начала собираться на тренировку, выходя в коридор легонько смахиваю приоткрытую дверь с дороги, она в свою очередь пружинит о вантуз и возвращается на место, и я на всем ходу врубаюсь в ее грань половиной лица....

Думаю, каждый может представить себе поток брани, который за этим последовал...

Достаю из глубин памяти инфу, что предотвратить появление синяка может концентрированный  содовый раствор, быстро сооружаю на лице компресс... тут звонит моя начальница со срочным вопросом, суть которого не помню, но он требовал что-то глянуть в документах,1 рука занята телефоном, вторая мокрая держит на лице компресс, пытаюсь сказать что перезвоню, она настаивает на "сейчас" начинается тупейший диалог, где я в кратце попыталась объяснить как я получила травму, чем естественно повергла человека с не сильно развитым ЧЮ  в ступор и сомнения по поводу моей нормальности, но все таки получила согласие  перезвонить через 5 минут...


Синяка на лице я благополучно избежала, но история этим не закончилась.

Вернувшись  с тренировки  я очень повеселила своих друзей описав эту историю. В числе получателей этой истории был и  мой новый приятель, с которым на завтра было назначено свидание.

Как оказалось, ЧЮ его было ампутировано при неизвестных обстоятельствах...он начал читать мне лекцию о глупых поступках и их последствиях, о том что, эта история послужит мне хорошим уроком... Я уже, сильно засомневавшись в целесообразности завтрашнего мероприятия, попыталась возразить, что не вижу в этой истории ничего, кроме повода поржать... На это он мне ответил:  -  "Знаешь, Лена... я считаю нам больше не стоит встречаться."  Я ответила, что это самая дельная его мысль за сегодня, и попрощалась, решив для себя что эта история станет индикатором того, стоит ли вообще связываться с мужиком...


Карьера такого индикатора оказалась не долгой. Следующий мой парень ржал над этой историей так, что слегка прослезился... Похоже в этот раз мне не удастся отвертеться от замужества, поэтому просто делюсь историей с вами

Полезные свойства вантуза Юмор, Вантуз, Идея, Длиннопост
Показать полностью 1

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!