MunyrRaihme

Я тоже гордо думал, что всё это лабуда, и я разумеется не внушаемый. Но добрая цыганка около ЖД вокзала города Челябинска убедила меня в обратном. Помню, протараторила "руки холодные, никому зла не желаешь" дальше - как в тумане, что-то ещё говорила. В общем деньги я отдал сам. Очухался от того, что лезут во внутренний карман. Цыганку я схватил за подвернувшиеся части тела и предложил вернуть деньги. На что она поклялась, что денег у неё нет, и, в доказательство, предложила показать свою пизду. Пизда её меня интересовала меньше всего, а смотрящие со стороны цыганята намекали, что моих денег у неё действительно нет. Потом налетела стая других цыганок, и я, в расстроенных чувствах, отвалил. В кармане был паспорт и билет на поезд через сутки, а денег не было даже на автобус, выгребли подчистую. Потом припомнилось, что там присутствовал ещё и ППСник, но смотрел на это дело исключительно спиной.

Хорошо в гостинице, где я проживал, соседями были пацаны из Донецка, приехавшие сдавать на разряд по сварке. Хз зачем такие маневры, не расспрашивал. Мне они по-началу показались образцовым быдлом. Да, в принципе, таковыми и являлись. Но тут реабилитировались полностью - накапали успокоительного "Золотой Урал", купили чебуреков на сейчас и пожрать в поезде, и дали на автобус.

После того случая, как ни странно, цыганки не лезли. Так, разок, подкатила одна с выгоднейшим предложением погадать, но как-то без энтузиазма. Иммунитет что-ли появился.

Доводилось такое творить?

Щас поругался с дочерью на счёт одежды - у нее вовсю весна, колготки, ботиночки, юбочка. Ну да, ну да женское кредо - лучше отмороженные придатки, чем показаться серой мышью. Психанула, демонстративно закинула шапку на вешалку и пошла морозить... уши в том числе.

В детстве, как-то оказался у бабушки на работе. Первое, что привлекло внимание - телефон. Эту штуку я видал до того только по телевизору, так, что насел на него со всем тщанием. Но бабушка не поняла и не оценила, что и донесла в вербальной и невербальной форме. Оставалось только смотреть в окно. Там происходил какой-то промышленный бедлам и сверкала сварка. Бабушка запретила смотреть на сварку, чем обидела до глубин. Вообще всё запрещают. Бабушку отвлекла работа, а я из чувства противоречия начал пыриться на эту сварку. Понятно, с известным результатом, хоть и через стекло, однако хватило чтоб через 10 минут глаза уже слезились, а ещё через час просто не открывались. Хрен я тогда какие выводы сделал. То, что на сварку глазеть совсем не стоит я и так знал.

Явились, не запылились. У меня обнаружено грехов: На складе, на стеллажах нет бирок "стеллаж Инв. N, нагрузка на полку такая-то, на погонный метр такая-то". Я в душе не чаю какая там нагрузка, а инвентарников у них точно нет. Касячина, строгое замечание. Обнаружена стремянка в углу, хрен её знает как она там оказалась и чья, но без бирки, блин. Касячина. В шкафу обнаружена бутылка из-под "флеша". Обнюхана, сделан вывод, что внутри таки остатки этого "флеша", следовательно я употребляю пищевые продукты на рабочем месте. Касячина!

Всё, побежал я за вазелином. Не поминайте лихом.

Upd. У коллеги на столе обнаружены таблетки. Фармпрепарат в общем доступе! Маленькие дети могут сожрать их! Замечание!

Upd2. Обнаружен смертный грех! Кто-то посмел сложить в коробку от аптечки бинты, лейкопластырь и перекись! Еслиб просто в пакетике лежало - всё норм. А в оранжевой коробочке - низзя.

У монтеров обнаружен электрочайник. И паяльник на самодельной подставке. Тут лоханулись, это да.

Йоб продолжается.

В армейке один дошутился. Солдатик, штатный электрик. Как-то его другие солдаты обвинили, что у него служба "не бей лежачего", в полушутку, в принципе, но солдатики всегда горазды покидаться говном в тех, кто, по их мнению отлынивает от службы. Хотя казалось бы, твоё-то какое дело. Ну вот, электрик не нашёл ничего лучше как схватившись за какие-то железки, торчащие из подстанции, начал корчить рожи. Другой солдатик, очевидно отличник ОБЖ (свежепридуманного на то время) схватил с пожарного щита багор, и от души уебал электрика в бочину. "Поражение током" тут же кончилось, разумеется. Зато появились 2 сломанных ребра. Хорошо, хоть не крюком уебал.

Всё обошлось без катастрофических последствий. Надеюсь электрик постиг мудрость, что шутки с этим - весьма идиотские. Когда "падаешь с лестницы" ребрами - мозгов добавляется ещё в полёте. Больше пострадала психика сержанта, который считал данный щит произведением своего искусства. Что, в принципе и было близко к тому, ибо до него щита, как такового там не существовало.

Багор, надо сказать там был единственной действующей деталью декорации. Но зато какой! Видимо тот кустарь, кто его делал замышлял что-то вроде алебарды, но потом вспомнил, что век уже не тот, и переделал. Но таки вид этого орудия навевал мысли о том, что ой не только оно предназначено для растаскивания горящих деревяшек. В общем, на фоне "ведра", свернутого из жести, топора и лопат из фанеры, искуссно покрашенной сержантом, очень делающим домой, багор был великолепен! Откуда оно было спизжено - история не имеет данных.

Некоторые вещи со стороны выглядят не так, как на самом деле. Общаюсь с мужиком, у брата которого случилась семейная трагедия: жена выпнула его из дома после инсульта, его стукнувшего. Из дома, который построил он, на заработанные им деньги. Сука. Стерва. Пидарасина. Сосет алименты с пенсии по инвалидности, получает деньги на детей от государства, ещё и имеет наглость отсылать детей к бывшей бабушке, чтоб те покушали.

Чувак всю жизнь проработал вахтами. Привозил умопомрачительные суммы. И построил халупу в дачном поселке. Завсегдатай наркологии, с ним там здороваются. Проводит процедуру банкротства, ибо влез в микрокредиты по уши, решив поднять денег на ставках. Одиниксбет та-ра-ра.

Кто тут мудак?

Горят бухарики. Горят и прочие. Прошлой зимой недалеко чуть бабулька не сгорела. Умная внучка притащила любимой бабушке обогревателей киловатт на 10. Бабушке же трудно топить печку. Но дом годов 50х постройки, с проводкой тех же времён думал иначе... Смысл об этом писать? Да хз.

Помнится забалдели на "курорте" Шира (в респ. Хакасия это) с пацанами. Ну и сняли халупу, мазанку. Тот случай, когда натурально из говна и палок. В одну прекрасную ночь, после не менее прекрасного дня, просыпаемся от дикого крика "горим". Что может быть прекраснее. Я почему-то ломанулся в окно. Про выживальщиков наверное начитался. Хорошо преградой была только москитка. Горело внутри стены на кухне, по потолком. Прям выгорел кратер с расплавленной лавой, ну и дымищем. Коллективное синее сознание скомандовало искать вводной автомат. Разумеется его не было. Был только обнаружен провод в пвх-трубе, идущий по внешней стене. Который и был оборван путем провисания на нём моей тушки. Пожар прекратился. В основном тем, что самые смелые забегали внутрь и лили из бутылок воду на места, которые им не нравились. Прокоптились все, конечно. Пожарку догадались вызвать уже после, хуль всеж активные пассионарии. Как и стоило делов уговорить огнеборцев не заливать все к хуям водой. Небольшая бумажка и и обещание залить собственными жидкостями если вдруг что задымится. Больше всего была досада, что на "курорте" за бухлом в 3 часа ночи надо переться хз куда, за километры. После такой встряски алкоголь в крови резко начинает смущаться. Владелец того сарая для проформы попытался возмущаться, но только проформы для. Стену, где горело расковыряли на следующий день, обнаружили внедреный (прям так и заливали?) провод в тряпичной изоляции. Толстый, медный. 50е года. "Дед электрик". Все согласились, что этот бы провод тому деду в жопу бы запихать всей бухтой.