Mrs.Mouse

Кадры: "На майскую демонстрацию нужно три человека от отдела".

Кадры: "Нужно сдать кто сколько может на помощь детям-сиротам. Списки смотрит начальник лично. Он сдал 5000 руб "

Кадры: "От отдела трёх человек на городской субботник"

Секретариат: "Каждый отдел раз в месяц должен подать списки тех, кто взял гектар или оформляет его".

Бухгалтерия: "Премии не будет, бюджет не утвердили"

Секретариат : "Кто взял дальневосточный гектар? Кто оформляет дальневосточный гектар? Теперь подаём отчёт в министерство раз в неделю".

Контрактная служба: "Пора делать закупки на следующий год. Иначе не успеем"

Бухгалтерия: "Бюджет не утверждён"

Контрактники: "Подать график закупок сегодня"

Бухгалтерия: "Бюджет не утверждён"

Контрактники: "почему Вы нам подали закупки так поздно. Конец года! Мы двух человек в отпуск отпустили! Etc...

Скилы бюджетника: хозяйственность, милосердие, бюрократизм, статистика. Отсутствует нафиг - планирование.

История с call-центра частной клиники. Звонок дамы.

Дама: Здравствуйте, общий анализ крови у ребёнка возьмёте? Три года

Оператор: Да, конечно.

Д: Но он боится уколов. Пусть медсестра белый халат снимет. И весь персонал тоже. Чтобы он никого не увидел в белом халате.

О: У медсестёр форма розового цвета. Врачи ведут приём в белых халатах, к сожалению, других расцветок не предусмотрено.

Д: Он увидит белый халат разнервничается и не даст кровь взять. Придумайте какое-то ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ представление, пусть персонал сказку разыграет, чтобы по сюжету у него как-то кровь взяли незаметно.

О: (WTF?) Извините, но обязанность наших медсестёр наиболее быстро и наименее болезненно  взять кровь, а родитель должен обеспечить проведение процедуры.

Д: Вы же частный центр? Не можете сказку придумать и разыграть?!!

Пусть нас не судят строго, но мы не взялись за эту миссию. Общий анализ крови стоил 490 руб.

Вопросы, которые нам задавали не один раз:

1. Можно взять с собой ребёнка 2-х лет? (Бар работает с 19 ч до 06 ч и в нем курят кальян)

2. Можно ли взять с собой подростка и налить  ему алкоголь? (Родители).

3. Можно ли надеть/обуть шорты, лоферы, слипы... ну тут понятно всё. Пострадавшие от  фейс-контроля.

4. Можно ли взять с собой собачку?

5. Можно ли для себя заказать стриптизера (бронирование стола в общем зале)?

6. Сколько стоит Джек Дэниелс/карбонара/гамбургер и т.д. (Меню публиковалось на справочных сайтах, на собственном, ну ладно. Люди заранее высчитывали бюджет посещения. По крайней мере практично)

7. Я на 9-м месяце беременности. У вас очень громко и задымлено?

8. Можно забронировать место у бара?

9. Много ли сейчас человек? Этот вопрос мог звучать в любое время суток.

Диалог:

-у вас много народу?

-мы открываемся через 5 минут.

- а, понятно. А много народу открытия ждёт?

10. Много ли  сегодня БУДЕТ человек? Сейчас, протру свой хрустальный шар....

11. А слишком ли у вас громко?  (Даже не знаю, а не слишком ли громко обычно в баре?)

12. А можно забронировать с 19 до 21?Мы не знаем, во сколько точно придём.

Много историй слышала о подмене в посылках. Моя сестра на Новый год вместо красной икры получила рыбную консерву и бутылку спиртосодержащей жидкости (да, знаю перечень запрещённых продуктов к пересылке).

А вот недавняя история. Прихожу получать посылку. Пока заполняю бумаги разговариваю с парнем на выдаче. Зашла речь об Али-Экспрессе. Оказалось, он, работник "Почты России" не получил свою оплаченную посылку, потому что она испарилась в пути. Ни денег, ни товара. Это было что-то для компьютера. Запомнилась сумма 18000.

Сотрудник почты России обворовал сотрудника почты России. Круг замкнулся

Как у любого мало-мальски успешного клуба и в нашей истории были маски-шоу (не путать с упоминаемым в прошлой части вооруженным ограблением).

Итак, расскажу от лица администратора клуба.

"День проведения мафии (раз в месяц у нас определённая группа постоянников играли в мафию и под это дело мы открывали клуб на несколько часов раньше только для них). Готовим зал. Врывается с десяток человек в масках. Думаю, круто, костюмированная мафия. В мыслях прикидываю, сколько на это будет откликов в социальных сетях. Радуюсь креативу нашей творческой группы, организовавшей такое. Когда нас всех положили на пол, поняла, что это не мафия.

Вызываем директора и главбуха.

Повод: проверка алкоголя на контрафактность (а в этом плане мы абсолютно честны были и персонал не имел возможности проносить алкоголь для личных продаж). Вытаскиваем ящики с алкоголем на танцпол. На тридцатом ящике главная "маска" спрашивает, много ещё? Говорим, это только поставка за эту неделю. Ребята приуныли, поняв, сколько предстоит работы.

Проверяли до утра. Через пять часов ребята сняли маски и общались более непринужденно. К утру почти подружились."

Посетители в ту ночь в клуб, конечно, не попали. И наверное два других клуба получили небывалую выручку. А перед каждым проведением мафии мы теперь нервно подхихикивали.