MrHyperHouse

У нас действительно было все хорошо, действительно мы кайфовали друг от друга.

Но теперь о чувствах. Дело в том, что я не очень разбирался и заморачивался на своём отношении к ней. Я просто её любил. Любил всей душой, очень глубоко, как родную душу, как маму нашего ребёнка, как сексуальную и желанную женщину. Но ничего не говорил и не показывал сильно эти чувства.

Она же, наоборот, была очень ласковая, заполняла всю пустоту в наших отношениях своей любовью. Даже когда мне это было не нужно, это нужно было ей. И мне в один момент показалось, что она доминирует надо мной в этом плане. И не сговариваясь, у нас так и повелось - жена отвечает за чувства, развлечения; я отвечаю за быт и дальнейшие глобальные планы нашей семьи.

В какие то моменты мне просто хотелось её поцеловать, просто обнять, прижать к себе, сказать что она мне очень дорога, сказать как сильно я её люблю. Но не делал этого. По инерции, по накатанной продолжал тот встроенный идеальный план нашей семьи. Только жена не была в курсе об этом.

Она думала что мои чувства просто угасают, я просто перестал относиться к ней как к красивой девушке (отчасти это так, тяжело каждый день приходить с работы, видя уствшую девушку с ворохом проблем на работе, который она вываливает в первые пол часа, как только я прихожу).

И этот ком проблем постоянно нарастает. Мы просто перестали разговаривать об этом всем. Просто начали говорить друг другу упрёки, обидные слова (ох как я жалею о некоторых словах, которые наговорил в запале). Негативные эмоции, это ж тоже эмоции. Вот и стали поддерживать наши отношения больше на негативе, упреках, стали очень много делать друг другу на зло, вопреки. Это тоже очень затягивает, скажу вам.

А вернуться к прежним отношениям все тяжелее и тяжелее. Да и что в прежних отношениях то было? Нам не за что зацепиться, чтобы вылезти без труда. Я никогда не дарил ей дорогих подарков (хотя она мне подарила уже второй дорогой телефон), очень редко делал ей сюрпризы и приятные вещи, редко говорил слова, которые ей были так нужны.

Мы стали просто сожмтелями с сексом, который не удовлетворял обоих. Мы стали просто выполнять бытовые обязанности, ростить и воспитывать сына. Стали просто ходить на работу. Стали просто обсуждать рабочие проблемы и вопросы. Стали отдельно отдыхать друг от друга. Мы просто перестали понимать друг друга. Или просто перестали хотеть это делать. Пропускали очень много нужных слов сквозь уши, не ценили моменты, проводимые вместе. Мы перестроили нашу жизнь так, чтобы как можно меньше времени видеть друг друга.

Жена очень любит фоткаться, у неё дорогой телефон (который она сама себе купила). Для неё важно вести соц сети, важно внимание других людей. Я же, наоборот, фоткаться не люблю, думаю что всегда плохо получаюсь (хотя жена говорит что это не так). Изначально она заставляла (не очень правильное слово, конечно, можно подумать что она насильно сажала перед фоткаться. Нет! Она очень мудрая и умная девушка, она знает куда надавить, чтобы я сделал это), но у меня такой характер, что если меня заставлять, то я сделаю все возможное, чтобы не поддаться. И все! Нет больше совместных фоток, нету ничего совместного даже в этом. Я вообще перестал вести соц сети, я заставил себя сделать так, чтобы мне это было не интересно.

Это, как один из примеров, во что начала превращаться наша жизнь. С её стороны тоже начались подобные изменения.

И все! Мы перестали хотеть чего либо вообще. Просто ничего нового не хочется. Любой выход из дома или отдых мы можем обсуждать часами, постоянно находя причины никуда не выходить. Вроде и деньги есть, но жалко тратить - может купим что-то сыну, а дома просто роллы поедим. Поход в магазин за продуктами или шмотками - обязательно нервотрепка. Любое совместное времяпрепровождение перерастает в парепалку взаимными претензиями. И это все очень затягивает, и принимать решение выехать из дома погулять, развеяться, становится все тяжелее и тяжелее. Стоит только оглянуться на то, как было в прошлый раз, и принять решение куда-то выходить, становится все сложнее и сложнее.

И в один момент все просто сломалось. Она поехала в командировку по работе. Это на несколько дней. Работа в перемешку с отдыхом. Днем работа, вечером корпоратив, ночью продолжение по барам. Весёлые общительные ребята, свежие, готовые веселиться и отдыхать. Скорее всего она разобщалась там с кем то, скорее всего в ней вспыхнули те забытые со мной чувства. Чувства понимания, заинтересованности, искренности, заботы.

Не знаю точно что было дальше, на сколько это все далеко зашло. Не знаю, да и думать об этом страшно. Но она говорит что ничего не было, говорит что это её личное дело и меня не касается. Но она очень трезво мыслящая, взрослая и ответственная девушка, никогда мне не дававшая повода усомниться в её верности. Я ей, почему то, верю. И только эта вера позволяет мне находить в себе силы вести дальнейший диалог, как-то разговаривать, что-то решать.

Она сказала что для неё это стал глоток свободы. Сказала что полюбила другого и не хочет больше меня. Сказала что будем разводиться, сына заберёт с собой пока к маме. Ей от меня ничего не нужно, делить мы ничего не будем. С сыном видеться абсолютно не запрещает, наоборот надо чтобы я помогал в воспитании.

Мы разговаривали. Наконец-то поговорили обо всем этом прямо - без обид, претензий и криков. Разобрались во многом, как мне кажется. Плакали, просто обнявшись плакали (я наверное лет десять не плакал, я же сильный). Стояли под дождём на балконе и ревели. Я ей открылся по настоящему, рассказал об очень личных и сокровенных вещах. Как я её люблю, как она мне дорога. Что все эти бытовые проблемы и заботы это просто пыль. Она тоже рассказала о многом, о чем я знал, догадывался. Как ей не хватало моей любви, внимания, заботы, теплоты, ласки. Как же мне было тяжело, как же сложно говорить сокровенные вещи, ты как будто вырезаешь их у себя из груди, как будто просто вырываешь и отдаёшь их другому.

Но она уже решила. Решила без меня. Решила сама. И, как мне кажется, все мои слова, все мои рассказы разбились о стену. Стену, которую она выстроила за многие годы. Стену глобокой обиды, стену зря потраченных лет. Она слушает меня, действительно слушает, плачет, пропускает слова через себя. Но я же вижу, что она не пускает меня к себе обратно. Я это чувствую. У нее больше нет слова "мы". У неё теперь только "я". Она перегорела. Она больше не может. Она больше не хочет меня. Она говорит что искорка, которую мы пронесли через столько лет отношений погасила. Она любит меня, уважает, хочет остаться в хороших отношениях. Но хочет другого мужчину.

И самое главное, что я действительно её понял. Понял что причинил много боли, понял что очень много ей не давал. И тут дело даже не в деньгах, шмотках, подарках. Я ей не давал любви, тепла, внимания, заботы. Не говорил ей на сколько она сексуальная, а это очень важно. Не говорил на сколько я её люблю, а это очень важно. Не шептал ей на ушко приятные слова, это очень важно.

Я понял что хочу дать ей это. Я понял что могу это сделать. Я, наконец то, понял что нужно не только брать, но и отдавать. Понял что больше не хочу её обижать своей упрямостью, понял что смогу теперь прогнуться в нужных местах, а не прогибать её. Понял что нужно проводить больше времени вместе. Понял, понял, понял... Я очень целеустремленный и ответственный человек. Для меня главное задаться целью. Понял что изначально цели были поставлены не те. Не правильно расставлены приоритеты. Понял что хочу сохранить семью. Понял что не смогу не видеть сына каждый день после работы. Понял что не смогу находиться один в нашем доме, где все будет напоминать о ней. Понял что для меня семья это самое главное в жизни, намного главнее работы и домашних хлопот.

Я точно знаю, что со своей стороны смогу сделать все что нужно. Поговорить, обсудить, решить. Прогнуться, уступить, настоять, поменяться. И я точно знаю что это все невозможно в одностороннем порядке. Я действительно готов поменять нашу жизнь кардинально. Действительно готов. Но она говорит, что не хочет, что полюбила другого и наша искорка потухла.

А я ей говорю, что наша искорка просто завалена бревнами бытовых хлопот, кучей пепла претензий, а я ещё сверху прикрыл крышкой холода, упрямости, замкнутости.

Вот и моя очередь наверное подошла. Очень тяжело писать, но кажется что это может помочь.

Мне 33, жене 31. С женой мы в браке 7 лет, у нас сыну практически семь. Вместе мы уже лет пятнадцать или шестнадцать. Познакомились в юношестве, и практически сразу притерлись и начали встречаться.

Наша совместная жизнь никогда не была идеалом отношений. Мы очень разные люди - она открытая, комуникабельная, вечно заморачивающаяся на своей внешности (вечно худеющая, но сейчас близка к своей идеальной фигуре), любит музыку, любит потанцевать, посидеть с подружками. Я - закрытый, очень практичный, замороченный на работе и семейном быте.

У нас прекрасный сын, которого мы любим просто без ума. Мы воспитываем его в любви и заботе, стараемся вкладывать в него очень много общего времени и сил. Он активный и очень упрямый парень. Но, как нам кажется, воспитание идёт в нужном направлении.

Мы всего добились самостоятельно. Начали встречаться, когда были ещё студентами. Ни денег, ни уважения, ничего не было. У нас были только наши родители, которые старались нам помогать (не в финансовом плане, а просто старались помочь, чем могли).

Мы закончили универы. Женились, была прекрасная свадьба. Потом я начал работать, зарабатывать деньги на всю семью. Работал очень много и упорно, добился серьёзных успехов и заработка. Работа и сейчас для меня важная часть жизни, работа любимая, там я реализуюсь полностью - знакомлюсь с новыми людьми, коммуницирую, решаю проблемы, кайфую от процесса работы.

Беременность, рождение сына. Жена очень переживала что поправилась, что ограничена в свободе сыном, что не хватает денег. В этом плане она максималистка, всегда хочет самое лучшее, самое дорогое, для меня, как для рационального человека, это перебор, но мы успешно с этим справлялись. Очень много разговаривали, обсуждали. Я помогал как мог, наверное недостаточно, часто знал это и понимал, но просто не мог перечислить себя. Изначально не понимал что такое отцовство,

Сын подрос, я сильнее включился в воспитательных процесс, началась бытовуха... Мы настроили планов, целей и шли к ним со всей силы. Точнее не так - я строил цели глобальные, долгосрочные. Жена планировала и решала бытовые вопросы.

Мы достигли многого - практически доделали два дома, две хорошие машины, квартира в ипотеку и возможность ездить на отдых летом каждый год.

Жена, наконец то, нашла хорошую работу по душе - общение с людьми, новые знакомства, решение необходимых задач. Но это работа на удаление - из дома. Мы оборудовали ей кабинет, как раз пустовала одна комната в доме. Она просто вросла в бытовуху. Начала маниакально убирать в доме, практически перестала готовить - это я брал на себя с удовольствием. Появились бытовые проблемы, заботы, тренировки у сына и подготовка к школе.

У нас всегда был жаркий и очень страстный секс. Ещё с юношества так повелось, что секс должен быть продолжительный, нравится обоим, должен быть разнообразным. Мы многое себе позволяли в постели. Но в какой то момент это все изчезло, просто сошло на нет. Мы стали просто трахаться. Просто удовлетворять свои физиологические потребности. Мне очень нужно было трахаться практически каждый день, а ей это вообще перестало быть нужным.

Она стала меньше приводить себя в порядок, я потянулся за ней в этот омут. А это очень легко было сделать - в суете мыслей, дел, работы, домашних проблем, я практически забил на свой внешний вид. Это не значит, что я не мылся и не стирал вещи и трусы неделями. Нет! Просто могу носить одну и ту же футболку несколько дней. Да и вообще гардероб у меня оскуднел. Буквально по две вещи, кроме трусов и носков. Волосы побрил, бороду подбрил и готово. Держался в весе постоянно, 180см - 82кг.

Стало очень много отдыха порознь. Я люблю спорт, очень подвижный и все переношу на ногах. За день мне нужно устать, это же я прививаю сыну - активный образ жизни, зарядку, тренировки, соревнования. Поэтому я тянул жену в эту сторону, в сторону движа, сторону приятной усталости, развития себя через преодаление трудностей. Я не курю, бросил давно, хотя курил сильно и долго. Пью пиво иногда после работы, в последнее время, правда, зачастил. Но без пепегибов, после того как ложится спать жена и сын. Просто люблю повтыкать в планшет в ютубчик или посмотреть сериал. Новых знакомств не ищу, неохотно сближаюсь с людьми. Занимаюсь активным командным спортом, там у меня и друзья и знакомые и товарищи. И отдых и физ нагрузка.

Жена же, наоборот, лежебока - любитель поспать подольше, посидеть покурить сигареты с кофе по утрам. В этом её проблема с лишним весом (хотя меня все устраивает). Любитель хорошо и плотно покушать, от неё это перенял сын) На праздниках постоянно переедает, потом корит себя за это, перенося негатив немного на меня (хотя я уже привык, за столько лет). Чтобы хорошо выглядеть и поддерживать фигуру, ходит в спортзал с тренером. Пашет три раза в неделю. В эти дни воспитание сына и домашние дела практически полностью перекладываются на меня.

После тренировок может поехать попить кофе с подружками, покурить, просто развеяться. Я её понимаю, не держу, понимаю что очень сложно целый день просидеть дома, а потом ещё целый вечер заниматься домашними делами (хотя она и в процессе работы умудряется и постирать, и убрать, и посуду помыть).

Без перегибов, конечно, с её стороны. Иногда, было дело, это могло продолжаться по нескольку дней подряд. Но я тоже не ангел, тоже по своим гулькам и тренировкам мог по нескольку вечеров подряд пропадать. Эти проблемы мы всегда решали успешно.

Мы полностью друг другу доверяли, никогда не проверяли друг друга. Телефоны практически без паролей, смотри, что хочешь. Фотки, переписки, но никто не позволял себе лазить по чужому телефону. В этом у нас полная идиллия, мы полностью сходимся в очертаниях личных границ.