Справа женщина инвалид по зрению, с тросточкой в руке.
Слева сотрудник метро, помогающая ей перемещаться в пространстве.
Сфоткал только что. Рад за такую заботу! Интересуют подробности от сотрудников метро, как все это работает?
Какое аху@тельное чувство, когда недельный план перевыполнен, рабочий день закончился и впереди еще 2 солнечных выходных :)
Перед судом зашел в кофейню попить кофейку. Расположился на открытой террасе. И стал свидетелем следующего действа.
Два пацана, лет по 15, устроили ютюб представление.
Один шел по оживленной улице и «случайно» ронял 5000 рублей, а другой это снимал на маленькую камеру.
Купюра всегда падала перед носом прохожего и тот прекрасно видел, кому она принадлежала.
Первый был дед. Он тростью придавил купюру к земле и минут пять пытался согнуться, чтобы ее поднять.
Второй был солидный мужчина, он просто поднял деньги и развернувшись на 180 градусов свалил в закат.
Третим был гопник. Вот он удивил. Увидив потерю он просто заорал — Слышь пацан, хули деньгами соришь!
Потом была тетка с ребенком. Она наступила на купюру и несколько минут на ней стояла, имитирую деятельность в сумке.
Ну а потом я свалил в суд.
Люди, Вы чудо!
Идет судебное заседание. Определяем порядок встреч маленьких детей с папой. График заявили по максимуму — с ночевой, без присутствия матери.
Мать категорически против, говорит — папа дикий и не уравновешенный, маму регулярно пизд@т, детей регулярно роняет оземь.
Ухудшающим обстоятельством являлось то, что двум детишкам год и 2 года. И папа ни разу не оставался с ними с ночевкой. Таким образом, есть вероятность, что дети могут не пережить ночь с папой, могут погибнуть от голода и/или от холода.
Заседание по счету четвертое, все документы собраны, даже пришло медицинское дело на папу из психушки.
Данное дело запросила сторона супруги ранее. Уже тогда я напрягся и поинтересовался, какого х@я они сделали этот запрос? У Вас были проблемы с головушкой? Чего знают они и чего не знаю я? Папа говорит — нет, я не псих, все впорядке, проблем не будет.
На всякий случай страхуюсь, кроме справок из нарко-психо диспансеров, заставляю папу сходить к врачу и принести справку о том, что он не псих.
И вот идет это последнее заседание и судья начинает зачитывать медицинское дело на папу из психушки.
А там полный пизд@ц. На трех листах подробно описаны художества папы, суть которых — папа достал член и показал своей бабушке, папа бегал по подъезду голый и гонял соседей, папа ночью пописал на маму, папа пытался тыкнуть пальцем в глаз спящей бабушке и т.д.
Далее я уже не слушал, так как надо было срочно придумать супер отмазку.
И придумал. Когда судья все это зачитала, я в гробовой тишине сказал — на тот момент папа решал вопрос с армией и военкоматом и произошла небольшая путаница.
В итоге, судья разрешила встречи папы с детьми, но в присутствии мамы.
Морали нет, обычные будни юриста!
Был пост...
Где ТС спрашивает совета, как пользоваться общим туалетом в бывшем общежитии. Комнаты в собствености. Соседом был сделан ремонт и повешен замок, что бы подтолкнуть ТС к сдаче денег. Но ТС не лох какой то и скидываться не собирается, при этом посещать чистый туалет очень хочется!
https://pikabu.ru/story/sosedi_povesili_na_obshchie_tualetyi...
И пошли советы...
Где пикабушники, кроме как сделать пакости, ничего умного посоветовать не могут — насрать под дверью, сломать замок, пожаловаться участковому. А подумать по совести, что общее хозяйство надо содержать и поддерживать сообща, никто не хочет.
Сосед за свои деньги сделал ремонт, потратил свое время, что бы ходить в туалет как Человек, а не как свинья. Казалось бы, благое дело и нужно всего лишь скинуться деньгами. Но нет — какого х@я, я должен тратиться! Буду срать как чмо в свинарнике! И обвинять при этом свою страну, какой оказывается у нас бардак!
Пикабушники, что у вас в голове вообще творится? У вас на генном уровне тяга к хаусу, разрушению и желанию жить в вечном гавне?
Трудовая неделя так за@бывает, что на выходные превращаюсь в ленивого ленивца.
На все вопросы отвечаю через силу, всего одним именем существительным и глаголом.
Как было бы ах@ительно отвечать всего одной буквой!
Писал пост через силу, за@бался окончательно!
Писающий мальчик или Маннекен-Пис (нидерл. Manneken Pis; фр. Petit Julien) — одна из наиболее известных достопримечательностей Брюсселя, расположенная в непосредственной близости от Гранд-плас, на пересечении улиц Банной (Rue de l'Étuve / Stoofstraat) и Дубовой (Rue du Chêne / Eikstraat). Это миниатюрная бронзовая статуя-фонтан в виде нагого мальчика, писающего в бассейн.
В свете последний событий про Екатеринбургского тренера-педофила, я бы не рекомендовал задерживаться у данных скульптур. Мало ли что кому почудится!
Инфо
https://pikabu.ru/story/segodnya_v_ekaterinburge_prokhodit_p...
Буду публиковать различные мошеннические схемы, дабы уберечь жадных до халявы граждан от потери личных сбережений.
В середине 90-х существовал в Москве огромный рынок по продаже различных товаров народного потребления. Назывался этот рынок — Лужа.
Ежедневно стекалось на Лужу огромное количество челноков из дальных уголков нашей Родины.
И присмотрели данную Лужу различные банды мошенников и вороваек.
Работала одна бригада, состоящая из 3-х молодых нариков, по следующей схеме.
Выискивали в толпе приезжего, выбирали самого здорового мужчину, с барсеткой подмышкой.
Подкатывал к такому мужику нарик и предлагал купить здоровенную золотую цепь за полцены!
При этом нарик нес всякую пургу, типа нашел данную цепь на улице, подарила цепочку любимая бабушка, оставил в наследство дядя и тд.
Мужик был не дурак и сразу понимал, что данная цепь была ранее спизж@на наркоманом. И мужику выпал тот удивительный и приятный шанс стать обладателем ворованной золотой цепочки за пол ее стоимости.
А так как мужик был в два раза огроменнее нарика, то мужик включал альфасамца и начинал доминировать.
Мужик сразу говорил, что он не лох и готов купить данное изделие за треть ее стоимости.
Нарик начинал мяться с ноги на ногу и в итоге соглашался.
Далее мужик говорил, что он не лох в квадрате и требовал пройти к ближайшей ювелирке или ломбарду, чтобы там проверить на качество золотую цепь.
Нарик нехотя соглашался и на эту процедуру.
Далее начиналось представление.
Ювелиру передавалась настоящая золотая цепь. Ювелир ее взвешивал и оценивал в ахуенную сумму.
У мужика в этот момент от непомерной радости аж текла слюна. Он уже представлял, как вернется в свое селение с огроменным тросом на бычьей шее. И как все сельчане в едином порыве скажут — Пизд@ц ты Вася крутой!
Но тут появлялись соучастники движухи и начинали предлагать нарику большую сумму.
Мужик сразу включал бычку и сообщал, что он первый в очереди, выхватывал цепь, совал нарику пачуху денег и съ@бывал в закат!
И где то через месяц, когда с цепочки начинала слазить позолота, сельчане слышали дикий рев из избушки мужика!
Любите себя и не будьте падки на халяву!
Кто ничего не понял — было 2 цепочки, одна золотая, вторая не очень.
