MeryMery

Продолжение истории,предыдущая часть здесь:https://pikabu.ru/story/kak_ya_za_schaste_borolas_chast_2_53...

И я смотрю на тест-там одна полоска..."Маша,ну зачем ты себя мучаешь-нет и не будет,зачем надеешься?"Примерно такие слова прозвучали у меня в голове.В тот день я уснула со слезами на глазах,хотя обещала себе по этому поводу больше не плакать.
Жизнь продолжалась,я уже стажеровалась на новой работе,мне было интересно так как это новый опыт,я осваивала профессию с нуля.В коллективе меня приняли хорошо так как долго работали почти без выходных,я бысто освоила кассу и на следующий день меня уже поставили в смену,хотя по графику у меня была стажеровка-я работала полноценный рабочий день.Мне нравилось и я не жаловалась.Меня беспокоила и доставляла дискомфорт тошнота из-за гастрита,и я недоумевала почему мои верные друзья омепразол и ампециллин мне не помогают.
Помимо того что я работала на новом месте,я так же иногда выходила на мойку так как повару нужны были выходные,а девочки,которые оформляли машины(начальство полностью отказалось от официантов и их функции выполняли девочки,которые оформляли машины)отказались готовить,да и попросту не могли бросить свое рабочее место.В один из таких дней я вышла на кухню,за баром как раз работала моя подруга.Она мне и поведала,что он уволился и пошел работать на завод,мол ему надоело работать почти без выходных,а туда от попал по блату на хорошую должность.Я конечно очень за него порадовалась,но меня огорчило то,что я его не увижу.Сама я ему не звонила из-за известных причин и от него звонков не было.Я тосковала по нему.Эта девочка была в курсе наших с ним дел,и я рассказала ей про пельмени и тест.Она попыталась меня приободрить мол тест может и врать,начала расспрашивать как я чувствую себя,может что-то новое.Я рассказала что уже который день не брала ни капли алкоголя потому что становится плохо.Конечно же она начала шутить по этому поводу,как это я без банки столько прожила.И смех и грех,я осознавала что это алкоголизм,но не собиралась останавливаться,мне все нравилось,точнее мне казалось что с алкоголем легче все воспринималось и вообще я уже забыла себя вне состояния под страйком.В те дни я привыкала к новой-трезвой себе.
Прошло еще несколько дней и я словила себя на мысли что мои женские дела запаздывают,попыталась сложить два и два,снова отругала себя за мысли о возможной беременности и снова купила тест,в этот раз три штуки.
Пришла домой и все как во сне-баночка,тест,две полоски,две полоски мать твою!!!Я не верила в происходящее,не верила своим глазам,как это получилось,что вообще происходит?В голове было столько мыслей и я никак не могла соединить их в одну.Я решила что оставшиеся два теста сделаю утром что бы убедится окончательнь что я не брежу.
Эту ночь я не спала,с утра нужно было на работу,но сон не шел,адреналин зашкаливал.Я передумала все,как я буду говорить маме,как отреагирует он,как быть с работой ведь я только устроилась.В таких думах прошла вся ночь и я очень бодрая,не смотря на бессонную ночь пошла делать два оставшихся теста,и они оба показали две полоски.
Я была счастлива и мне было страшно,конечно сейчас я осознаю какими безрассудными были мои попытки забеременеть-у меня не было ничего что я могла бы дать ребенку.Я не знала как я выношу,рожу,на что содержать ребенка.Понимаете,я раньше вообще не думала об этом,ведь я думала что не будет ребенка как бы я не старалась.И я уверена что если бы мне в 19 лет не сказали что у меня не будет детей-моя жизнь сложилась бы по-другому.Но это я понимаю сейчас,а тогда я не знала что делать.Я отработала день и поехала на мойку что бы рассказать все подруге,там как раз ужинало начальство(жена начальника очень добрый и отзывчивый человек,и если бы не она,то возможно сейчас я не была бы мамой) я рассказала все как есть и начальница оперативно позвонила своей маме(она работает в мед.центре узистом) и записала на прием.Я с нетерпением ждала узи.
Я пока не говорила родным так как тревога могла оказаться ложной,и вообще я не знала как это сказать.В день узи я очень нервничала и не могла ни есть ни пить.Знакомая заехала за мной и отвезла меня к своей маме на узи.Все прошло хорошо,узи подтвердило беременность,мама знакомой сказала что пока у меня только сгусток,и беременность может в любой момент замереть,про гипоплазию сказала что матка в норме,что организм сам решает когда развиваться органу,и,видимо моя матка решила вырасти и оплодотвориться.Я была на седьмом небе,но реальность уже просачивалась в мой мозг-я,незамужняя девушка,которая работает без году неделю-беременна,что делать?
На следующий день я пошла в консультацию,я не знала в беременный день идти или нет,и взяла талон просто на прием.Когда я зашла в кабинет мед.сестра спросила по беременности-ли я,я ответила что пока не знаю.Врач меня осмотрела,сказала что матка расширена и послала на узи.Узи показало беременность,врач сказала,что судя по размерам третья неделя,а я поняла что ребенок получился с первого раза,потому что с последней нашей встречи прошло две недели,а не три.
Я продолжала работать,про свое положение я пока не говорила.Как то я поехала в офис сдавать экзамен по пожарной безопасности и охране труда,моя стажеровка заканчивалась и эти знания обязательны в моей профессии.Экзамен по ПБ я сдала только со второго раза,разрешили пересдать после обеда.И вот я в преподнятом настроении звоню маме,что бы сказать что экзамен я сдала,она радуется что у меня получилось и вообще по поводу что я наконец-то нашла новую работу.И тут между делом я просто говорю что была в больнице,и что она станет бабушкой-в трубке молчание,за эти секунды я наверно поседела,но потом она опомнилась и радостная поздравила меня и сказала что рада за меня,что тоже родила меня в 23 и мне не рано,в общем приободрила.Камень с моей души упал,так как я думала что маме будет сложнее всего сказать.
После этого по приезду домой я рассказала бабушке и отцу,бабушка скорее всего не поняла или сделала вид что не поняла.Отец как всегда был пьяным и высказал бурную речь о том как это серьезно и важно,и о том что теперь я должна лучше за собой следить,не пить,не курить.Ну конечно,когда перед глазами такой пример,я конечно же должна была вырасти примерной девочкой,гордостью семьи и России.Хотя соглашусь-алкоголь я не пила с того момента как мне первый раз стало плохо,с курением же я не знала как бороться,потому что курить мне нравилось и бросать я не хотела.
В один из своих выходных я поехала к подружке на мойку,мы пили чай и разговаривали,и она говорит что он здесь,его попросили выйти т.к машин было много,а народа мало.Я сразу засобиралась домой,потому что решила что ему говорить ничего не буду.Мы по сути друг другу никто и ничего друг-другу не обещали.На слова подруги о том что человек должен знать что станет отцом я ответила что это ничего не изменит.Я конечно влюблена в него,но привязывать к себе ребенком не хочу.В итоге домой я не поехала,осталась с подругой,но и если увижусь с ним-ничего не скажу.Он не искал со мной встреч все это время и если бы я сегодня не приехала-мы бы и не увидились.Но мы увиделись-он вышел к нам,поздаровался и поцеловал меня(он делал это открыто потому что его девушка уже не работала там,с ней никто не общался из-за ее не очень дружелюбного отношения ко всем,в общем ей никто ничего не собирался рассказывать)и сказал что бы я дождалась его,что мы уедем вместе.Мы еще с подругой на десятый раз все переговорили,она утверждала что я все-таки должна ему сказать,но у меня на этот счет было другое мнение.
Мы с ним уехали и провели еще одну ночь вместе.Я так ничего ему не сказала.Ну не видела я в этом смысла,я видела как он ко мне относится и что менять ничего не собирается,ведь ребенок должен появляться в семье,а не семья из-за ребенка.
Прошло еще какое-то время,у бабушки обострилась ее болезнь и она была агрессивной.Она будила меня ночами и нелестными словами говорила что бы я уходила.Я не знала что на нее нашло,новость о моей беременности или просто заеб.В одну из таких ночей она довела меня до истерики,а мой родной отец лежал и слушал ее,я просила его успокоить разбушевавшуюся бабушку.Он просто ответил-"Что я могу сделать?"Я понимала что оставаться там жить-это подвергнуть риску жизнь моего ребенка и нужно сваливать.К маме я не могла уехать потому что они там жили не одни.Это квартира умершей маминой мамы,и у мамы есть еще два брата-один живет в другом городе,а второй в одной с мамой квартире.И вроде нет проблем-но с ним жила его женщина,с которой я была в очень плохих отношениях.Дело в том,что когда у мамы случился инсульт мы снимали комнату,соответственно я в 18 лет еще не могла заработать на то что бы всех нас прокормить и еще на съем комнаты.Было решено переезжать в квартиру где жил дядя со своей женщиной.В день переезда эта сука просто нас не пустила.Моя мама,больная,слепая,почти не ходячая сидела в декабре на морозе три с половиной часа.А эта тварина сидела и пила со своей дочкой водку,и видимо размышляя о том какая она бедная и несчастная,что теперь ей будут мешать жить.Напомню что квартира была мамина и ее братьев,но тварина чувствовала себя полноценной хозяйкой и считала что квартира пренадлежит ей.Когда с работы вернулся дядя-мы конечно зашли в квартиру,мы с ней разругались и подрались.На следующий день я уехала и больше не собиралась там жить,я поселилась у бабушки.Со временем мама с сестрой более менее наладили отношения с ней,я же приезжала в гости только тогда,когда ее не было.Ну и соответственно жить там с ними равносильно житью с бабушкой.
Именно эту историю и доводы я пересказала той знакомой(жене хозяина кафе) прося у нее денег взаймы что бы снять жилье.Но она меня ошарашила тем,что сказала следующее-она очень беспокоилась обо мне и посовещавшись с мужем,она решила предложить пожить какое-то время у них,хотя бы первый триместр что бы угроза выкидыша прошла,и за это время я как раз подкоплю денег что бы снять жилье.Они были обеспечеными людьми и дом у них был большой,я понимала что это не очень с моей стороны жить у чужих людей,но она успокоила меня,сказав что я ни капли им не помешаю и ей будет только в радость.Своих детей у них не было,а ей некомфортно находится одной дома,так как иногда муж ездит по делам без нее.За неимением других вариантов я согласилась.В течение какого-то времени я собрала чемодан и съехала от бабушки.Отец совсем не был обеспокоен куда я еду и как буду жить-только поросил у меня денег на бутылку.
Я стала жить у знакомых проводила все время в основном в комнате,выходя покушать.Продукты мне запретили покупать,знакомая сказала что они всегда покупают много и то,что я ем роли не играет,к тому же она покупает продукты,которые полезны мне и моему ребенку,и если я буду за них платить,то накопить на съем жилья у меня не скоро выйдет.
В один из вечеров мне позвонил незнакомый номер,я взяла трубку и поняла что звонит он...это было неожиданно,я очень скучала,но запретила себе страдать и думать о нем,так как у меня были более важные проблемы.Он начал спрашивать как мои дела,где я,что я, сказал что нужно поговорить.Мне сразу пришло в голову что ему все-таки рассказали о моей беременности.Я в трясучке начала собираться и пытаться предугадать о чем он все-таки хочет поговорить.Решила что если ему рассказали,то отмалчиваться смысла больше нет,взяла с собой последнее УЗИ,на котором ребенку уже 9 неделя.И решила-если он знает-покажу.
Мы встретились с ним в кафе,мы долго не могли начать диалог,я пыталась выяснить знает-ли он,а он видимо ждал когда я сама начну рассказывать.
-"Все-таки доложили" говорю,я.
-"О чем?" Спрашивает он и улыбается.
Сомнений не осталось,я достаю узи и даю ему.
-"Это наш ребенок,говорю"
Он с минуту смотрит-"Это я так?Это мой?Это наш?!"
-"Наш,наш-отвечаю".
Он встает,начинает обнимать меня,целовать и гладить живот.Я не верю в происходящее и улыбаюсь как дура.Неужели это происходит со мной?Неужели все проблемы решаться и я буду счастлива?
В тот вечер было сказано очень много слов...Он сказал что разошелся с девушкой,что устал от нее.Что будет помогать мне,ходить со мной в больницу,оплачивать лекарства и обследования.Что ребенку будет лучше с его фамилией,да и мне тоже.Я попросила его не торопить события и хорошенько подумать нужно-ли это ему.Он сказал что нужно и что отвечает за свои слова,у него хорошая работа и он будет помогать.Сказал что сегодня звонил на мойку что бы узнать мой номер,и моя подруга рассказала что я беременна.В общем было еще много всего сказано в этом же духе.Мы сошлись на том что будем чаще видиться,а там посмотрим.Узи он забрал себе,сказав что всем будет хвастаться что у него будет сын.Почему то он был уверен что будет мальчик,мы даже немного поспорили об имени,в итоге я уступила на радостях.Обратно я ехала окрыленная и всю ночь не спала,думая что жизнь налаживается и поняла одну вещь-все приходит в свое время,не нужно пытаться обмануть судьбу и себя.Я столько пыталась забеременеть,а вышло тогда,когда это действительно мне было нужно.Ведь ребенок по-сути спас меня-я была бы алкоголичкой с разбитым сердцем,и не понятно куда бы меня это завело.Вы понимаете,что не я делала как лучше для ребенка,а ребенок спас меня,отказываясь от того что ему не нужно.Я не пила с того самого момента,и мне больше не хотелось.Та банка наверно до сих пор стоит в холодильнике,если ее не выпил отец.С такими чудесными мыслями я уснула.
Прошло уже три дня,а он ни разу не позвонил,я набрала сама,но абонент не абонент.Мне снова в голову пришли мысли о том,что меня в очередной раз обманули,а я в очередной раз поверила.Я приказала себе успокоиться,что если и так,то мне нужно думать не о себе,и своих чувствах,а о ребенке.
Прошел новый год,прошел январь и я начала думать что пора бы уже подъискать жилье.Этими мыслями я поделилась со знакомой,у которой жила,она же сказала что я ничуть их не стесняю и могу жить хоть до родов.Я приняла к сведению,но все же шарилась на сайтах недвижимости.
В феврале,ближе к своему дню рождения я все-таки переехала.Я сняла комнату в районе,где живет бабушка что бы иногда навещать их с отцом,соседи доложили что там постоянные скандалы,что отец бухает,а бабушка постоянно оставляет открытым газ.Я была обижена на бабушку и отца,но понимала что они оба больны-бабушка на голову,а отец-алкоголизмом и во время запоя ему кроме бутылки портвейна и корочки хлеба ничего не нужно.Свой день рождения я отпраздновала в одиночистве-настроения не было от слова совсем.Я накупила кучу разных сладостей и съела их все.Раньше я сладкое не любила,чай не пила.Но теперь же у меня мог быть пустой холодильник,но запас конфет,печенья и шоколадок был всегда.Я еще не знала кто у меня будет мальчик или девочка.Я очень хотела девочку-маленькую принцессу.Но я почувствовала первые шевеления ребенка 23 февраля и приняла это как знак что будет мальчик-как он и хотел...Я очень много думала о нем и очень скучала,не смотря на то что меня снова предали,снова пропали при переходе от слов к действиям.Он так и не появлялся,и я не звонила прекрасно понимая что абонент недоступен.
Однажды я нашла в однокласниках его,ведь разум говорил что не стоит,почему не послушалась?Он был в сети в тот день,на фотографии стояли счастливо улыбаясь на фоне новогодней елки он и его девушка,та самая,с которой он встречался когда мы познакомились.Может они и не расставались!?Тогда к чему это все было?Зачем он тогда звонил,встречался со мной,надавал кучу обещаний?Ведь когда он искал мой номер ему сказали о моем положении,он просто мог бы мне не звонить и пропасть навсегда,я ведь не искала встреч с ним!!! У меня была истерика,я рыдала в голос,я кричала о всем что накопилось за это время.Мне было очень больно и плохо,я столько пережила предательств и считала что у меня должен быть уже иммунитет на такие вещи.Но почему же так больно?Как в первый раз.Вдоволь нарыдавшись я выпила корвалола и сразу уснула.
Как то я решила сходить в гости к бабушке и отцу,я зашла и увидела что отец спит на полу,скорее всего пьяный,попытки растормошить его не увенчались успехом и я плюнула на это дело.В холодильнике было пусто,я сходила купила продуктов,приготовила поесть.Накормила бабушку и наказала ей что бы накормила отца когда он проснется.Она начала причитать что он ей надоел,что когда я жила с ними,то успокаивала его и он к ней не лез.Почему я от них ушла она конечно же не помнила.Отработав следующих два дня я снова пошла в гости к бабушке.Мама звонила и сказала что она звонит отцу,а тот не берет трубку,не случилось ли чего.Зайдя в комнату я увидела что отец лежит на том же месте что и три дня назад.В голову пришли нехорошие мысли.Я подошла и увидела что его глаза покрыты корочкой,он лежал и просто беззвучно открывал рот.У меня началась паника,я побежала по соседям,прося что бы они вызвали скорую,так как сама даже не могла вспомнить какие цифры набирать.Под нами жила мамина тетя,она с соседкой как раз была на улице,когда я заходила.Я выбежала на улицу и путано объяснила что отцу плохо и нужно вызвать скорую.Скорую вызвали,я понимаю что нужно звонить маме,что сама я с этим не справлюсь.Рыдая,я объяснила маме что произошло,она сказала что вызывает такси и едет.Все было как во сне,приезд скорой,поиск документов,приезд мамы.Хочу сказать что скорая приехала бысто и оперативно они осмотрели его,переложили на диван,у отца уже были пролежни.Сказали что он до сих пор жив потому что его не двигали,скорее всего инсульт и они не знают выживет-ли он.Когда уже приехала мама с сестрой врачи попросили вывести меня,мое положение было уже хорошо видно и они сказали что мне нельзя беспокоиться,а нужно думать о ребенке.Отец алкоголик и не понятно выживет-ли он,а ребенок живой и здоровый,рожать его мне еще рано.Жестокая,но все же правда помогла взять себя в руки,меня напоили корвалолом,и что бы отвлечься я пошла по подъезду в поисках мужчин,которые помогут донести отца до машины скорой помощи.Я похожую ситуацию уже переживала с мамой,так же все произошло при мне-она встала с утра на работу и ей стало плохо,так же скорая и больница,исключением было что я не была беременна,а мама не пила.Инсульт случился на фоне гепертонии,которую она не лечила,и не поддерживала свое состояние.И вот спустя четыре года моего отца с тем же диагнозом увозят в больницу.Уже после того как его увезли до меня дошло что отец три дня пролежал на полу,а бабушка ходила мимо него и ничего не замечала!!!Я устроила ей разнос спрашивая почему вообще она ничего не сказала,почему не била тревогу?Она сказала что он здоров и буквально сегодня он сидел и пил с ней чай.Я поняла что она окончательно потеряна как самостоятельный человек.Она ничего не понимает,она уже даже не могла приготовить себе поесть.На кухне я нашла в кастрюле смесь из пельменей,черной смородины,яблок и сырых куриных шей.Того что я готовила три дня соответственно не было.
Я опишу кратко что было дальше-отец выжил,ему сделали операцию,действительно был инсульт,со временем мы все переехали к бабушке,предварительно выкинув пол-квартиры мусора.Бабушка не могла ни то что бы ухаживать за больным отцом-она не могла элементарно заварить себе чая.Мне через 4 месяца рожать.В общем нужно было что-то думать и было решено жить всем вместе.Бабушка заметив перемены снова перешла к агрессии,ее не устраивало что много народа в ее квартире.Никакие доводы о том что она не может справится ни с собой ни с отцом не действовали,для нее было все радужно и прекрасно,она отрицала очевидные вещи и противоречила себе.Мы пытались не слушать больного человека,но нервы нам она потрепала.Со временем мы вызвали психиатра,он сказал что госпитализировать ее никто не будет и выписал таблетки,которые по его словам помогут ей быть более спокойной и оставаться более менее в уме.Эти таблетки в итоге очень помогли и ей и нам.Сейчас она привыкла уже ко всему,к нам,ведет себя спокойно иногда все равно случаются конфликты,но это скорее всего из-за ее властного характера и того,что она все отрицает,не хочет видеть очевидных вещей и слушать когда ей указывают на ее какие-либо ошибки.
Жизнь шла дальше и спустя 4 месяца я поехала в роддом за сыном)Для первородки я родила быстро-за шесть часов после того как отошли воды,не скажу что это было приятное приключение,но я пережила это и была счастлива.У меня родился сын,мой маленький зайчик.Он родился здоровым и у него даже не было желтушки,на пятые сутки нас с ним выписали.
Мы приехали домой и стали привыкать к новому человеку.Я училась пеленать,купать,кормить все было ново и казалось сложным.Мне очень помогала мама,без нее бы мне было очень сложно.Спусть два с половиной месяца,когда закончился отпуск по беремеености и родам я вышла на работу,так как в семье я работала одна.Отцу пенсию еще не оформили,на пособие я не надеялась так как отработала всего пол года,хотя декретные мне заплатили очень хорошие.Их хватило что бы собрать приданое ребенку и существовать пять месяцев больничного.Все же я решила идти работать,молоко у меня пропало когда ребенку было две недели,сказались мои нервотрепки и переживания.Было очень сложно морально,я плакала на работе,но заставляла себя не сдаваться-я через столькое уже прошла в борьбе за свое счастье и просто не имею право опускать руки.Со временем я привыкла к такому положению вещей,все выходные я провожу с ребенком,изредка видясь с девочками.
Из-за него я плакала последний раз в роддоме,когда перед выпиской девочки начали говорить что мужья ждут их дома с нетерпением ожидая выписки,когда они увидят своих детей.Нас в палате было семь девочек и только я одна была матерью-одиночкой.Я начала думать что он меня не ждет ни дома,ни где-нибудь в другом месте.Как так вышло что ему не интересна ни судьба ребенка,ни моя,ведь по сути когда мы виделись в последний раз я жила у чужих людей и неизвестно что я делала и вообще как я со всем справилась.Я пообещала себе что это были последние слезы из-за него,и пока обещание свое держу.Он позвонил один раз.Ровно через год после нашей последней встречи,у нас состоялся не очень хороший диалог.Он возмущался что я назвала сына не так как мы договаривались и что отчество не его,я ответила мол где ты был когда я давала имя и отчество ребенку(отчество у него как у меня,от его дедушки),извинялся что так вышло,говорил что у него были проблемы,про мои проблемы и как я все пережила он соответственно не спросил.Я все же сказала что буду не против если он захочет увидить ребенка,он больше уделял внимание тому что очень по мне соскучился,что видел мое фото и я очень похорошела.Закончили разговор на том что в самое ближайшее время он обещает увидиться.На этот раз я ему не поверила и правильно сделала.Прошло 8 месяцев с момента разговора,а ближайшее время так и не наступило.Я поняла что все снова к лучшему и такой отец пустозвон не нужен моему сыну.Если он еще когда-нибудь будет искать встречи,то откажусь,и с ребенком не дам увидиться,потому что он уже осознает кто его окружает.Он принес много боли мне,но своему ребенку делать больно я не дам.В любом случае я желаю ему только счастья и благодарна за сына-он смог то,чего не ссогли другие.Но нам больше с ним не по пути.
Сейчас моему сыну год и месяц,он здоровый,подвижный,жизнерадостный ребенок,который хочет каждый день познавать мир.Я смотрю на него и ощущаю себя счастливой матерью.Я одинокая мама,но об этом не жалею,мой ребенок не обделен веиманием и любовью,у него есть бабушка,дедушка,тетя,мама.Замуж я не собираюсь,серьезных отношений не хочу.У меня итак большая семья и мне есть кому стирать и варить борщи.
Конец этой истории не похож на конец девчачьей книжки но для меня это в любом случае хеппи энд.Я боролась за счастье-я его получила.Мне многое пришлось пережить и со многим смириться,но я считаю себя счастливой,а до остального мне нет дела.
Я рассказала эту историю не для того что бы меня пожалели или осудили.Я рассказала ее для того что бы девушки,девочки,женщины никогда не переставали верить в себя,что бы поняли что не смотря на силу физическую мы сильны внутренне,в нас сидит очень сильная девочка и нужно помогать ей расти.Никогда не опускайте руки,когда кажется что все плохо-просто нужно пережить этот момент.Нельзя сдаваться.За эти годы я повзрослела и поняла что многое делала неправильно,но у меня не было людей,которые наставили бы меня на правильный путь,мне попросту некому было выговориться,сейчас я понимаю что мне скорее всего нужна была психологическая помощь.
И если вы видите человека,который гробит свою жизнь-попытайтесь помочь,или направьте на правильную дорогу-вам потом это вернется,человек,которому нужна помощь не осознает этого,и может стать поздно.Меня спас мой ребенок,другим может так не повезти.Без помощи многих людей,я бы не стала той,взрослой,здравомыслящей девушкой,коей сейчас являюсь.И при первом же случае я попытаюсь вернуть этот бумеранг добра попыткой кому-нибудь помочь.Я избавилась от алкоголизма,а может он и был только в моей голове,но в любом случае сейчас я не употребляю,бывает что выпьем с девочками пива или вина в какой-нибудь проаздник.
На этом моя история закончена,спасбо моим подписчикам и людям,которые дочитали до конца и может вынесли что-то для себя из этой истории.Рассказав ее,я буду надеятся что помогла понять или осознать что-то, растерянной девочке,девушке,женщине.Я это пережила и вынесла для себя истину,надеюсь что кого-нибудь эта история чему-нибудь научит.

Первая часть истории здесь: https://pikabu.ru/story/kak_ya_za_schaste_borolas_5324269.


Итак мне 22 и я еще ниже опускаюсь на дно.Мое пристрастие к алкоголю стало еще сильнее,но со случайными связями я завязала и успокаивала себя этим.Я уже ни дня не могла прожить без банки(в то время я пила алкогольные энергетики типа страйка,ягуара.Сейчас меня воротит от одного запаха,но раньше для меня это был напиток богов.)
Я снова уволилась с очередной работы и подала резюме в крупную организацию,которая предлагала стабильный заработок,соц пакет и еще много всяких плюшек.В моем городе считалось что попасть туда нереально,но удачу пытали многие и я не стала исключением.Так как деньги мне все же были нужны я устроилась на подработку к своей хорошей знакомой у которой раньше работала,но они закрылись и открылись уже в другом месте.
Это было кафе при автомойке и я там была официантом-в мои обязанности входило подавать блюда,чай,кофе, в общем сделать так что бы ожидание клиента,пока моют его машину не было томительным.Так же я работала и за повара,когда она брала выходной.Поварского образования у меня не было,но блюда были не сложные,и приготовить их не составляло для меня труда,к тому же я очень любила и до сих пор люблю готовить.
Там же я и встретила мужчину,который сыграл очень важную роль в моей жизни.Он работал мойщиком,когда я увидела его то открыла рот,а в мозгу только одно слово-хочу.Я понимала что влюбляться в него не нужно,я помню как это больно и не хочу больше этого испытывать.К тому же у него на лице было написано его отношение к девушкам как к трофеям.Как ни странно он быстро мной заинтересовался,свежее мясо и т.д.,ну и еще перед моими блинчиками не мог устоять ни один мужчина.Он работал почти каждый день,да и я стала чаще выходить подменяя то повара,то официанта.Он всячески показывал свою заинтересованость ко мне,но я понимала что если сдамся,то в этот раз точно не соберу снова свое разбитое сердце(на положительный исход я даже и не надеялась.)но не буду отрицать-мне было очень приятно его внимание.Потом и вовсе выяснилось что у него есть девушка и она тоже там работает вместе с ним,мне это рассказала девочка,которая оформляла машины на мойку,и которая стала позже моей очень хорошей подругой.Его девушку я увидела не скоро т.к бокс и помещение кафе были отделены друг от друга,в бокс я не заходила,а его девушке было нечего делать в зоне кафе.
Он был помощником мастера и когда того нет на месте он загонял машины в бокс и выгоняли их после мойки,да и просто так без повода терся у нас.С каждым днем он все изощреннее пытался завоевать мое расположение, распрашивая меня о моей жизни,выясняя что я люблю и не люблю,и просто болтая ниочем-это был первый мужчина,которому была интересна я,а не то что у меня под кофтой.Он общался со мной и мне это очень нравилось,но мало рассказывал о себе,но я особо внимания этому не уделяла потому что для меня было вновинку что мужчина сидит и просто разговаривает со мной на разные темы,не убегая и не говоря что у него дела и он занят.Но и вместе с этим он не упускал момента что бы сказать мне что бы он со мной сделал,если мы останемся вдвоем.
В один день мне позвонили,но том конце была спнциалист по подбору персонала в ту организацию,в которую я отправляла резюме.Я очень удивилась что она мне позвлнила так как звонят а течение двух недель,и если не позвонили,то им не нужны работники.Тогда туда было очень сложно попасть и отбор был жестким,это сейчас берут всех,потому что в компании произошли перемены,которые коснулись сотрудников и не устраивали их,работники стали увольняться пачками.И вот мне звонят спустя месяц и зовут на работу-я была счастлива и согласна на все,требовалось сделать санитарную книжку и пройти дополнительное мед.обследование.На тот момент денег у меня не было и это была проблема.Я не буду описывать как все происходило,потому что это долго и неинтересно,скажу лишь то,что на сан книжку мне дала денег та самая знакомая,у которой я работала.Но сделала я ее поздно и на мое место взяли человека,но специалист пообещала что без работы я не останусь,просто нужно подождать.На данный момент я до сих пор работаю в этой организации.
Так потихоньку прошли четыре месяца и я все больше и больше привыкала к нему,и уже осознавала что влюбилась и что это меня снова затянуло в жопу,из которой я не знаю как буду выбираться.То что у него девушка меня совсем не волновало,помните я послала на хер все свои принципы?Так вот и принцип не водится с женатыми,занятыми я тоже туда послала.Я считаю что любовница-это проблема семьи,не я,так другая.В любом случае если мужик хочет секса на стороне-то он его получит-девушек с принципами в наше время осталось мало,и наверно потому что им изменяли их любимые,в общем замкнутый круг.За свою недолгую жизнь я поняла что мужчина изменяет,даже если любит.По этой причине я до сих пор не хочу замуж,потому что знаю что меня предадут рано или поздно,я просто не вижу смысла в браке.Возможно когда нибудь я встречу того самого,который разобьет вдребезги мои устои и точку зрения,который будет делать,а не говорить.Но пока такого не встретилось и я буду придерживаться своей позиции.
В один прекрасный осенний день мне позвонила специалист по подбору персонала,и сказала что бы я готовилась выйти со следующей недели на обучение в офис.Обучение было пять дней с 8 до 5.Потом меня отправляют на мое место работы,я стажеруюсь,и, собственно приступаю как полноценный сотрудник.Эта новость подняла мое и без этого уже "веселое" настроение.Я готова была поделиться этой новостью со всеми окружающими,что и сделала.
Он,после того как узнал что я ухожу стал намекать на близость более часто и более напористее,я за 5 месяцев не позволила себе даже целоваться с ним,потому что понимала-пропаду,окончательно и безповоротно.Мне в голову закралась мысль что может все таки стоит уже сдаться штурму,ведь уйду и не увижу больше,а как говориться с глаз долой-из сердца вон.
В последний мой рабочий день там,я выпила много и вечером мы с девочкой,с которой очень сдружились решили выпить еще-она в течение дня не пила в отличие от меня,сказать что я была пьяна-ничего не сказать-я была очень пьяна,и соответственно мне любое море было по колено.Когда он в очередной раз зашел к нам и начал приставать-я ответила и мы поцеловались.И я решила-или сейчас или никогда.
Наша страсть привела нас на кухню,там все и произошло,на кухонном столе быстро и грязно.А за стеной его девушка делала химчистку автомобиля и ничего не подозревала...В тот момент меня это ни капли не задевало.
Я ходила на обучение,мне нравилось и я рада была что мне выпал такой шанс.Я очень удивилась когда мне позвонил он и предложил куда-нибудь поехать(читай в гостиницу),естественно я согласилась и мы встретились еще раз,эти три часа я запомню навсегда-мы долго разговаривали,он мной восхищался,но слов любви не говорил и девушку свою оставлять не собирался,мне это было и не нужно-я понимала что если он изменил ей,то так же когда-нибудь изменит и мне.После акта любви он пошел в душ,а я по-привычке встала в позу березки,за годы я научилась делать ее идеально в любом состоянии,и если бы с ней посылали на олимпийские игры-я несомненно была бы обладательницей золотой медали.В этой позе он и застал меня,когда вышел из душа.Он знал о моих проблемах и ничего не стал спрашивать,а я ничего не стала объяснять.
Однажды я как обычно купила пару банок страйка,и хотела выпить их при просмотре какого-нибудь сериала,пришла домой,села за ноутбук.Первый глоток и я чувствую,что не идет.Нет бы оставить и дело с концом,но нет же,я,давясь осилила примерно пол-банки, и побежала общаться с белым другом.Я сразу поняла что у меня снова началось обострение моего гастрита-как раз осень и пора бы уже.Остатки я вылила,а вторую банку поставила в холодильник до лучших времен.
Примерно на третий день обучения я почувствовала себя нехорошо,вроде тошнит,а вроде и нет.Какое-то непонятное чувство внутри.Мне в голову закралась мысль-а может?Нет,не может-это из-за гастрита и не надумывай себе.Выйдя с обучения я поняла что очень-очень сильно хочу пельменей,вот прям если я их не съем,то мир рухнет.Я доехала до своей остановки,купила пельменей и тест на беременность...Дело в том что я ненавижу пельмени,я не ела их никогда, вообще фарш не переваривала,от одного запаха становилось тошно,а тут я чувствую,что если не поем пельменей,то умру.Это не может быть просто так.Зашла домой,наварила себе огромную тарелку пельменей и съела их с таким чувством,будто ем деликатес.От мысли о алкоголе меня до сих пор тошнило,и я насухую с трясущимися руками пошла делать тест.Минута,две,они казались бесконечными,что бы не мучать себя я отвернулась и не смотрела,и вот наконец прошло 4 минуты и я поворачиваюсь....
Продолжение следует.

В наше время цели и приоритеты у всех разные-люди хотят денег,высокооплачиваемую работу,квартиру,машину,карьерный рост и.т.д,я же сколько себя помню хотела ребенка.Сначала это было детской мечтой-я представляла как я качаю на руках маленький комочек,рядом любимый человек и все хорошо.Так вышло что с противоположным полом у меня не складывалось ввиду моей закомплексованности на счет лишнего веса и внешности вцелом,поэтому намного позже я стала мечтать только о ребёнке,а не о семье.
В моей жизни было не мало мужчин и каждый меня использовал в каких то своих целях самоутвердиться,научиться общаться с девушками,просто потр**аться.Я не виню их,т.к я сама позволяла обращаться так с собой,опять же по причине своей закомплексованности,но я не об этом хотела-я веду к тому,что я рано перестала верить мужчинам и в мужчин-был природный баланс-я им не верю,а они обратное и не доказывают.
Когда мне было 19 лет я узнала что не могу иметь детей...На тот момент я близко общалась с парнем-моей первой и единственной любовью,и это был 3 раз как мы разбежались.У меня случилась задержка,тест показывал две полоски и я пошла в консультацию.Врач отправила меня на узи,а уже после я снова спустилась к ней и тут на меня посыпалась жестокая реальность...
По результатам узи беременности нет.Она сказала-"У тебя ложная беременность,и вообще то что забеременеешь у тебя 3 процента из 100.По результатам узи у тебя гипоплозия(слово то какое)матки и непроходимость труб(они все в спайках) и вишенкой на этом тортике-загиб матки"
Гипоплозия-это неразвитая матка,т.е она маленькая как у ребенка,и если забеременеть получится,то выносить не вариант.И если спайки можно вылечить,то приказать матке вырости не получится,и еще этот будь он не ладен,гребаный загиб.В общем перспективы не радужные.Моя жизнь в принципе катилась по наклонной-я меняла работы со скоростью света,пила,курила и окончательно разошлась с человеком,которого любила.
Следующие три года были как в тумане-я полностью растеряла свой моральный облик,стала больше пить,курить и дала себе установку забеременеть любым путем.Я осознавала что при моем образе жизни я даже если и заберемнею,то вряд-ли выношу здорового ребенка,но ничего не могла с собой поделать,я была противна себе трезвая так как делала очень поганые для меня вещи-я спала со всеми,кто попадался на пути, я изощирялась и обманывала что бы секс был без защиты,меня не волоновало что я могу чем-то заболеть,не волновало что друзья за глаза называли меня шлюхой,не волновало что я опустилась на дно-моей целью был ребенок и не важно каким путем.Я просто послала на хер все свои принципы.Смотря на прошлое я конечно же осознаю как это было глупо и безрассудно с моей стороны,но я в тот момент вообще ни о чем не задумывалась,у меня просто сорвало крышу и я пошла во все тяжкие.....
Я следила за своим женским здоровьем-вылечила спайки таблетками и уколами,но гипоплозия и загиб никуда не делись,мой юный мозг не воспринимал слова родных и друзей о том что все наладится,что я еще молодая и все впереди-я слышала,но не слушала их,мой юношеский максимализм не позволял прислушаться к старшим.
Моя мама не помнила,когда последний раз видела меня трезвой-хорошо что она с сестрой жила отдельно и не знала что вообще в моей жизни происходит,то что ее дочь не может иметь детей ее не задевало и не колыхало никак-она сама была после инсульта и ее здровье волновало ее больше,я ее в какой то степени понимаю.Я же жила с отцом и бабушкой,а маму и сестру видела когда привозила им деньги(я содержала их с сестрой т.к сестра была маленькая и училась в школе,а маме инвалидность не оформляли так как наше любимое государство считало что она после инсульта,с тремя операциями и пластиной в голове,с не работающей левой рукой совершенно здорова.)
Отец мой алкоголик(ему это аукнулось,и в будущем у него тоже случился инсульт,но из-за его нежелания вставать он не восстановился-левая сторона у него атрофирована.)Бабушка старенькая и у нее уже к тому времени потихоньку развивалось старческое слабоумие(это когда помнишь что было 20 лет назад,но не помнишь что было час назад)соответственно отцу и бабушке было на меня вообще плевать.
В череде бесконечных,пьянок,гулянок,мужиков,смены работ прошли 4 года моей жизни мне 22 и я успокоилась и смирилась что детей у меня точно не будет.(Конечно сейчас я понимаю что люди и по 10 лет пытаются зачать и не теряют надежды,но тогда я для себя решила что хватит мучать себя и надеятся на лучшее,думала что сделала все что могла...)
P.S Продолжение будет в любом случае,даже если закидаете тапками)))