Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

MalinkinaNata

MalinkinaNata

Пикабушница
11 701 рейтинг
6750 комментариев
8 постов
4 в "горячем"
Показать полную информацию
5 лет на Пикабу

Бесит-бесит-бесит. Что же делать?

MalinkinaNata в Дети и родители

Каждый человек хоть раз в жизни испытывал раздражение, ненависть и делился с окружающими и близкими, как его всё бесит. Конечно, эти эмоции не помогают установить тёплые и доверительные семейные отношения. Наш блогер, мама Ксения Состина, рассуждает о вариантах реакции на то, что бесит.


«Как же меня бесят эти безграмотные граффити!»

«Зачем люди мусорят в подъездах? Зачем они вообще мусорят, неужели трудно бумажку до урны донести?! Бесит!»

«Селфи?! Бесит! И те, кто бесконечно этой ерундой занимается! Бесят!»

«У нас в классе все говорят „сосиська“! Меня это слово бесит!»


Самые разные вещи, явления и поступки время от времени бесят моих детей, а ещё раздражают, злят, выводят из себя, нервируют, напрягают, достают, мешают жить. Кроме детей, у нас в семье (в глобальном её понимании) есть взрослые. Лет этак за… Которых тоже «бесит»:

«Ездить не умеют, права накупили, на дорогах чёрт знает что творится, уроды».

«Все студенты тупые, учиться не хотят, работать тоже, вообще молодёжь вся ограниченная, только бы за компьютерами сидеть!»

«Женщины потеряли женский облик».

«Кругом бардак, люди вокруг бездуховны, циничны, любят только деньги…»


= И всё это бесит!

Примерно такую информацию (кое-где и дословно) порой транслируют в кругу семьи некоторые представители старшего поколения. Уверенно и безапелляционно. Я не удивляюсь, не спорю, не объясняю и не доказываю. Молчу. Пытаюсь удержаться на стуле под напором искренней ненависти к депутатам, студентам, детям, взрослым, женщинам, соседям, домашним животным и прочему. Думаю о том, какой ответ нашла для себя. Потому что я тоже человек, мне тоже не всё нравится в этом «лучшем» из миров, но в нём приходится жить и что-то отвечать детям на тирады в стиле «мама, бесит!».

Есть два пути. Первый (простой, надёжный, удобный, привычный) — ненавидеть, плеваться сквозь зубы, продуцировать в окружающий мир волны злобы и раздражения, потому что имею право, потому что «как они смеют, я же так не делаю», потому что просто бесит.

Второй (непривычный, странный, для кого-то даже нелепый) — подумать и тихо исправить то, что можешь исправить. Без лишнего пафоса, «шуму и пыли». Бывает, от тебя «бесячая» ситуация не зависит и исправить ничего нельзя. Тогда стоит лишний раз отчётливо осознать, по каким причинам ты сам так поступать, думать и действовать не будешь. Выдохнуть. И, собственно, всё.


= Первый пример

Кто-то оплевал (бывает, не в Букингемском дворце живём) стены в лифте. Вариант первый: прийти домой в ярости, поорать, что мир и наш подъезд полон уродов, испортить настроение себе и близким, злиться ежедневно, видя разводы по стенам лифта.

Вариант второй: пойти и помыть лифт. Что я, собственно, время от времени и делаю. Глупо? Может быть. Бессмысленно? Возможно. Унизительно? Не уверена. Зачем? Потому что это занимает десять минут моего времени. Потому что лифтом пользуюсь я, мои дети, моя маленькая племянница, мои гости. Потому что это мой дом. Ещё потому, что есть теория разбитых окон. Кстати, то же самое отлично работает с разбросанными в подъезде рекламными листками: можно беситься, а можно просто собрать и выкинуть. Да, кто-то будет разбрасывать, а я — убирать. Потому что я здесь живу и мне нравится чистый подъезд. Других аргументов мне не нужно.


= Второй пример

Когда-то так бывало и у нас в поездках — с водительского места время от времени неслось: «Куда ты прёшь?! Не видишь, что ли? Идиот! Баран!» Как правило, идиоты в соседних машинах этот театр одного актёра не видели и не слышали. Зато я и дети вовсю любовались зрелищем мужа и отца, который не контролирует ни себя, ни выражения, которые отпускает по адресу всех «неумелых» водителей. По большому счёту громко демонстрирует отличный пример неумения владеть собой. В последние несколько лет в нашей машине такие выступления исчезли. Муж и отец вырос и понял всю их бессмысленность и нелепость, научился уважать себя и нас. Выбрал второй вариант того, как реагировать.


= Подводя итоги

Когда слышу от своих детей очередную эмоциональную тираду про «бесит, бесит, бесит», превращаюсь в глупую птицу — попугая. Покачиваю головой, сочувствую, а потом повторяю снова и снова: «Не нравится — исправляй ситуацию. Сделай то, что можешь и хочешь. Пусть станет правильно. Красиво. Чисто. Честно. Не можешь исправить — делай выводы для себя. Только для себя. Бессмысленно учить, ругать, ненавидеть, презирать. Живи, меняй вокруг себя то, что можешь, и не делай сам того, что раздражает в других. А людей оставь в покое, они живут так, как умеют. И выдыхай».

Зачем я вообще обращаю на все эти «менябесит»-монологи так много внимания? Потому что вижу старшее поколение, которое не ищет никаких альтернатив для пустой, выливающейся в никуда ненависти, потому что мне не хочется, чтобы я, или мой муж, или мои дети, как бы ни сложилась наша жизнь, сидели на кухне и ненавидели всё и вся, вместо того чтобы встать и сделать ну хоть что-нибудь, пусть смешное и пустячное, чтобы мир стал немного лучше.

Потому что хочу помнить сама и научить детей, что, если исправить ситуацию не в наших силах, в наших силах не отравлять своей громкой бессмысленной ненавистью жизнь близких людей, которые вынуждены всё это слушать, хотя точно ни в чём не виноваты.


= И две цитаты из Льва Толстого

«Сколько есть людей всем недовольных, всё осуждающих, которым хочется сказать: подумайте, неужели вы только затем живёте, чтобы понять нелепость жизни, осудить её, посердиться и умереть. Не может этого быть. Подумайте. Не сердиться вам надо, не осуждать, а трудиться, чтобы исправить то дурное, что вы видите».

«Я открыл удивительную вещь — я открыл, что возмущение — склонность обращать внимание преимущественно на то, что возмущает, есть большой порок и именно нашего века. Ежели душа не слаба, то действуй и исправь, что тебя возмущает, или сам разбейся, или, что гораздо легче и чему я намерен держаться, умышленно ищи всего хорошего, доброго, отворачивайся от дурного, а право не притворяясь, можно ужасно много любить не только в России, но у самоедов».


- Ксения Состина

Показать полностью

Мы стали старше

MalinkinaNata в Капсула времени

Вы тоже заметили, да? Мы стали старше.


Вначале все на свете старше нас. Мы младше других детей во дворе, младше задавак-первоклашек - какие же они большие, божемой, в одном из них целых метр двадцать роста. Мы младше второклассников, третьеклассников, старшеклассников, студентов. "Он уже на третьем курсе, "она уже окончила институт" - а мы еще нет. Мы столько всего еще нет.


Мы моложе взрослых - конечно же, мы моложе взрослых. Они повсюду, мы смотрим на них снизу вверх (а потом - и сверху вниз, но какая разница). Они везде. Мир принадлежит им, а мы принадлежим себе. Они, правда, считают, что и мы принадлежим им. Но мы-то знаем, что нет.


Мы говорим про кого-нибудь: "Он не с нами, он же взрослый!". Он - лет двадцати, тридцати, сорока. Другой породы. Мы самое новое, что есть в этом мире.


Потом весь мир начинает потихоньку нас догонять. Младшая сестра гуляет с мальчиком (какие мальчики, я ей пеленки менял!). Соседка-ровесница вышла замуж. Так рано? Почему "рано", ей двадцать пять... Одноклассница в парке катает коляску, прогульщик из старой школы водит "Тойоту", хулиган и гроза района уже отсидел, уже женился, уже развелся...


Но это все еще ничего. Это еще - "они", не мы. "Им" - можно. Они могут жениться, рожать детей, водить автомобиль, играть на бирже и выступать по телевизору. А у нас бежит другое время. Мы можем писать шпаргалки, кататься на велосипеде, рвать малину с куста и точно знать, что бабушка - бессмертна.


А потом и бабушка не бессмертна. А потом и мама.

Как "мама", почему "мама", это же значит, что мы уже не маленькие, да?


Мир продолжает катиться нам навстречу.

Мы уже старше всех парикмахеров, барменов и официанток.

Продавщиц и учительниц.

Водителей и медсестер, девочки-массажистки и тренера в тренажерном зале.

Мы старше соседки, соседкиного мужа - бухгалтера в нашей фирме, соседкиной дочки - ей в этом году поступать, и ее репетитора - да он родился в том году, когда мы поступали!


Дети восьмидесятого года рожденья где-то работают и даже давно начальники. Дети девяностого года рождения играют свадьбы. Дети двухтысячного года рождения... Подожди, подожди. Какой двухтысячный год? В двухтысячном году начнется новый век, а мы станем старыми, да? Глупость какая, откуда двухтысячный год, не бывает таких годов.


Но мы все еще младше. Мы младше политиков, адвокатов, деканов, психологов и врачей.

Главное - врачей.


Сначала мы младше их всех, даже терапевта, и это привычно. Потом мы уже старше терапевта, но младше стоматолога. Догоняем стоматолога, зато остается хирург. Хирурги очень долго старше нас. Это приятно: мы в надежных руках.


До тех пор, пока в больнице (пустячная операция, какие-то полипы, ну что у меня может быть серьезного, я тебя умоляю) нам протягивает профессионально отмытую руку совсем молодой человек. Мы вздрагиваем, не доверяем: он же моложе нас, когда он успел стать хирургом? Ладно, расслабься, не в возрасте дело. У этого юноши все-таки наверняка приличное образование, в его неприлично юные сорок... семь...


Дольше всех старше нас остаются онкологи. Но и они сдаются - перед теми, кому повезло.

Последним младше нас оказывается врач-гериатр.


И вот тогда, когда гериатр моложе нас на двадцать лет, а его медсестра - в четыре раза, когда у соседей родители, а иногда и деды годятся нам в сыновья, когда студенты пишут в анкетах год рождения, похожий на номер нашего первого домашнего телефона, когда моложе нас уже абсолютно все - тогда уже наплевать.


Какая разница, сколько им лет. Важно, что мы уже можем все то, чего они пока не могут. У нас уже все получилось: ведь отныне "те, кому повезло" - это мы.


В этом году мы уже живы. В этом году мы уже отметили день рожденья. В этом году уже не будет жарко, в этом году уже не будет ливней, в этом году уже лето, а следующей зимы, может быть, вообще не будет. Мы все детство об этом мечтали: чтобы не было следующей зимы.


Выйти на улицу, посмотреть на небо, посмотреть на голубей, которые вылупились уже после того, как мы стали старше. Все на свете произошло уже после того, как у нас уже все произошло.


А главное - мы уже поняли, что самое интересное у нас-то как раз впереди. Вот оно, уже маячит за поворотом. Но тем, которые все моложе нас, этого не понять. Как младенцу не понять трехлетку. Как первокласснику не понять жениха. Как студенту не понять декана. Как терапевту не понять гериатра.


Как нам не понять тех, кто моложе нас.


Виктория Райхер

Показать полностью

Психолог о военной одежде на детях

MalinkinaNata в Дети и родители

Давайте на правах психолога, имеющего немалые представления о детской психике, скажу почему так не надо делать. Потому что это романтизация и украшательство самого страшного в нашей жизни — войны.

Воспитательный посыл, который получают через подобные действия взрослых дети — что война это здорово, это праздник, потому что потом она оканчивается победой.

А надо не так. Война оканчивается непрожитыми жизнями с обеих сторон. Могилами. Братскими и отдельными. На которые даже порою некому ходить поминать. Потому что войны не выбирают сколько живых из одной семьи взять платой за невозможность людей жить в мире. Войны вообще не выбирают — наши и не-наши. Просто берут плату бесценным. Вот это нужно доносить до детей.

Дети не должны ходить в военной форме. Для большинства из наших предков, встретивших военные годы, эта одежда была посмертным одеянием.

Военная форма это одежда для смерти: делать преждевременную смерть, встречать её самому. Преждевременно. Оставляя следы горя везде, где ступают такие вот форменные сапоги.

Детям нужно покупать одежды про жизнь, а не про смерть.

Как человек работающий с психикой, я очень хорошо понимаю, что чувство благодарности может переполнять.

Может прийти желание попраздновать «в едином порыве». Радость единства — согласия на ценностном уровне — это великая человеческая радость. Нам по человечески важно проживать что-то вместе… Хоть то радостная победа, хоть то скорбная память.

И впереди у нас такая важная дата. Готовясь к ней, вслушайтесь в то, чем она звенит лично вам.

Мы все с вами родом из общества, где указания как правильно жить, думать и чувствовать выдавались сверху.

Но сегодня мы можем выбирать. Например — осознание. Что ни одна общность не стоит того, чтобы платить за неё через облачённых в одежду для смерти детей.

Мирного неба нашим детям. И трезвой нам памяти. Пусть даже в одиночку, не вместе с теми, кто вот так.


Елена Кузнецова,

А не поговорить ли про тёток?

MalinkinaNata в Психология | Psychology

«Тётками становятся женщины, которые живут не для себя».


"Часто мужчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась тетка. Они считают, что их обманули. Подсунули, вроде как, некачественный продукт.


Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Мураками, мечтала поехать в Париж, и вдруг – она.


Классическая тетка с лишним весом, сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки «по акции» и наймом репетиторов для ребенка. С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде не марких цветов, больше напоминающей парашют. Откуда они вообще берутся – эти тетки?


А я вам скажу, откуда. Тетками становятся женщины, которые живут не для себя. Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям. Что заставляет их делать это? Вероятно, долг.


Разве акциями в «Пятерочке» интересуются от хорошей жизни? Нет. Ими интересуются женщины, которые пытаются на месяц растянуть получку мужа, по недоразумению именуемую зарплатой. Чтобы хватило и на еду, и мужу на штаны, и ребенку на репетиторов.


Опять же, разве репетиторов и скучную проверку уроков придумала женщина? Она лишь взвалила на себя ответственность и старается соответствовать высоким современным стандартам содержания детей. О которых (и о стандартах, и о детях) муж часто имеет лишь умозрительное представление.


Почему тетка ест пирожное? Вероятно, восполняет потери энергии, которые нельзя восполнить иначе – прогулками, сном. Потому что спать ей некогда, у ребенка резались зубы/болел живот/поднялась температура.


Заметила, что свободные и не обремененные родственниками и детьми женщины, которые делают, что хотят, тетками не бывают. Они бывают маргиналками, пьяницами, проститутками, содержанками, странными барышнями… но не тетками. Тетка – это всегда ужатие себя ради других, жизнь чужими интересами.


Победи в себе тетку – кричат гламурные журналы. Наладь сон, питайся по пять раз в день мраморной говядиной, ходи три раза в неделю на силовую тренировку, и три раза в бассейн. Сходи в парикмахерскую, купи новую одежду. Им невдомек, что, возможно, эта женщина очень хочет и на силовую, и в парикмахерскую, и в бассейн. Но у нее на шее – двое детей-школьников, парализованная свекровь, требующие помощи родители.


В обществе теток почему-то принято шугать, позорить нелепым внешним видом, обвинять в лености. Хотя, если уж откровенно, некоторым теткам мужья, дети и общество должны были бы поклониться в ноги за их подвиг. На них, отчасти, и держится этот мир."


Автор: Морена Морана

Показать полностью

Только руку протяни...

MalinkinaNata в Психология | Psychology

ПРО СЧАСТЬЕ



Однажды, шесть лет назад, я с трудом проснулась утром и стала варить кашу. Была зима, за окном - кромешная тьма.


Я караулила молоко, чтоб не сбежало, и очень хотела спать.


Потом я разбудила сына в садик, он капризничал, не хотел вставать. Самое мое нелюбимое - вытаскивать из сна теплого, сладко спящего ребеночка.


Потом я его одевала, он хныкал, не хотел одеваться, стягивал колготки, затем плевался кашей, мы опаздывали, встал муж, зашел на кухню, спросил: "А есть что-то, кроме каши, на завтрак?"


- НЕТ! - рявкнула я, хотя могла бы настрогать бутербродов. Мне не сложно, но я опаздывала, и не выспалась, и утром вообще не хочу готовить кулинарное разнообразие.


Потом мы одевались, и я думала о том, какое же трудоемкое это время года - зима. Штаны надень, потом кофту, потом куртку, потом, шарф, потом варежки... Уфффф.


Мы с сыном выбежали на улицу. Был какой-то сильный мороз, и у нас не завелась машина.


"Только этого мне не хватало!" - подумала я и вытащила мужа, вместо завтрака, разбираться с авто. А сама сделала ему бутерброды на завтрак, с собой, на работу.


В итоге, мы с опозданием, но разъехались по делам.


Вечером того же дня я готовила ужин.


День был какой-то неудачный на работе, меня загрузили чужими обязанностями вместо уволенного сотрудника. Я злилась и мысленно выговаривала начальнику все, что о нем думаю.


Я чистила картошку, включила телевизор на кухне и смотрела передачу по Первому каналу "Давай поженимся".


Там героиня, красивая, накрученная, напомаженная, искала жениха и рассказывала свою историю.


Она недавно переехала в столицу, будет покорять. От первого брака у нее есть ребенок, но он живет с родителями в другом городе, пока она ищет себя в столице. Вот когда найдет себе мужа, и сделает карьеру, обязательно заберет ребенка себе.


И в конце она сказала:


- В целом, у меня в жизни все хорошо, и я ищу мужчину, который сделает еще лучше. Я хорошая мама, хорошая дочь, хороший человек и буду хорошей женой


И ведущая, Лариса Гузеева, спрашивает:


- А как вы поняли, что вы хорошая?


- Я не пью и не курю, - ответила девушка.


- Заслуги не могут начинаться с частицы "не". Я НЕ пью, НЕ курю, НЕ убиваю, - говорит ведущая. - Вы были бы хорошей мамой, если бы каждое утро просыпались, в ночи, варили бы осточертелую кашу, потом сонного ребенка своего будили бы, а дети хнычут все утром, и кормили бы его этой кашей, размазанной по всей кухне, потом эти пресловутые колготки, пять шапок и кофт на него, шарфом замотали, и в метель - на санках, к садику, бегом, потому что опаздываете на работу... А он там, в этом садике, мастерит тюльпанчик, который подарит маме, потому что скоро 8 марта...


Я замерла. Я стояла спиной к телевизору, слушала, резала овощи...


Но я поняла, что кто-то сверху прямо сейчас говорит со мной.


Про меня. Он все знает про меня.


В мойке лежала замоченная с утра кастрюлька, мы опаздывали, и я не успела помыть. А на холодильнике висел рисунок, который подарил мне сегодня сын, когда я пришла за ним в садик...


Часто мы просто не замечаем счастья.


Оно транзитом проходит сквозь нашу жизнь, а мы путаем его с обыденностью и рутиной. Эта каша, эта кастрюля, эти колготки... Разве о таком счастье мы мечтаем?


А ведь если задуматься, покрутить его, повертеть в руках, заглянуть с другого ракурса: а чем не счастье?


Мне есть ради кого просыпаться пораньше. И мое кухонное окно зажигается молочным светом каждое буднее утро, ровно в 6.


И там, за окном, холодно и темно, а тут, на моей теплой кухне уютно свистит чайник , и смешная любимая кастрюлька с цветочком на бортике варит идеальную порцию каши. И у меня есть любимый сын, который не любит просыпаться по утрам (а кто любит?) и муж, который почти всегда в хорошем настроении, и работа, где меня ждут, и обязательства, типа вот этой необходимости приготовить ужин, которые делают меня счастливой.


Я каждый день счастлива, просто за рутинной забываю это заметить!!!


Тот день - очень важный. Я после него немножко прозрела. Я стала замечать то, что всегда было перед глазами, но я не видела этого, будто оно скрыто было пеленой внутреннего недовольства.


А в тот день, случайный диалог в телевизоре, будто сорвал , как фокусник, волшебный платок с моих глаз и я оглядываю свою старую кухню как новую и думаю: ВАУ!!!!


Быть счастливым в моменте, не смотря на предложенные жизнью обстоятельства - мое кредо, моя личная религия.



Счастье - это не обязательно маскарад и карнавал, его нужно научиться замечать и ценить, даже если сегодня оно совсем будничное, маленькое и похоже на пузатую кастрюльку с овсянкой.



Ольга Савельева

Показать полностью

Голоса в голове, - не надо их слушать

MalinkinaNata в Психология | Psychology

Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ


Эмоциональная статья психотерапевта, специалиста по здоровому питанию и просто мамы Ольги Карчевской, которая объясняет, почему так важно с уважением относиться к своим детям и любить их безусловной любовью. Выводы Ольги кому-то могут показаться слишком категоричными, но очень большая доля истины в них есть.


— Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало и монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них — всегда. Это было так:


— Мам, у меня живот болит...


— А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны. Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...


Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.


Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: «Не слушай её, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал». И добавить что-то вроде «котеночек, зайчик, мой хороший» — как я зову своего сына в минуты нежности.


Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально — до боли) знакомые «руки у тебя из ж...», «кому ты ТАКАЯ будешь нужна», «господи, ну что из тебя вырастет».


Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.


Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс «Я тебя люблю»! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня: «Когда ты себе нормальную работу найдешь?».


А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.


Я всё детство повторяла мантру: «Ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК», но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями — фамильными.


Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила — «любимая девочка», «моя родная», «моя хорошая». Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа — вот это всё.


Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.

Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка — чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.


Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина: всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести — я его такому не учила.


И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.


Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. И пока это не изменится — не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов и чистых улиц. А вместо этого будут войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация.


У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они — свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно.


В моей системе координат каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой — в общем, делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей — неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.


Когда мы начнем себя — каждый себя — действительно уважать, тогда у нас все будет — и честные выборы, и чистые улицы.


Автор: Елена Свиркина

Показать полностью

Летних корзинок вам

MalinkinaNata в Рукодельники

Познакомилась случайно в вк я с Сергеем Ивановым. Зацепил он меня своим отношением к жизни, творчеству, красоте.

Живёт он в ленинградской области, работает в Петербурге, занимается хобби: плетёт из лозы.

Красивые и такие нужные корзинки, кошыки, фруктовницы.

Лёгкие, светлые, справные. Сами посмотрите.

Летних корзинок вам Лозоплетение, Человек не сидит без дела, Корзина, Рукоделие без процесса, Лето, Хороший человек, Длиннопост
Летних корзинок вам Лозоплетение, Человек не сидит без дела, Корзина, Рукоделие без процесса, Лето, Хороший человек, Длиннопост
Летних корзинок вам Лозоплетение, Человек не сидит без дела, Корзина, Рукоделие без процесса, Лето, Хороший человек, Длиннопост
Летних корзинок вам Лозоплетение, Человек не сидит без дела, Корзина, Рукоделие без процесса, Лето, Хороший человек, Длиннопост
Летних корзинок вам Лозоплетение, Человек не сидит без дела, Корзина, Рукоделие без процесса, Лето, Хороший человек, Длиннопост

ННемного процесса:

Летних корзинок вам Лозоплетение, Человек не сидит без дела, Корзина, Рукоделие без процесса, Лето, Хороший человек, Длиннопост

Всю зиму и раннюю весну Сергей томился без лозы и любимого хобби.

А вот весной и летом наконец отвел душу.

Есть у него помощник кот Персик

Летних корзинок вам Лозоплетение, Человек не сидит без дела, Корзина, Рукоделие без процесса, Лето, Хороший человек, Длиннопост

Вот такая небольшая зарисовка о просто человеке, любящем творить.

Показать полностью 7

Интересный эффект на переводчике Гугл с корейского на русский...

MalinkinaNata
Обычно надо в левое окошко ввести несколько иероглифов, чтобы переводчик начал переводить. А если ввести просто квадратик, то переводчик даже не задумывается
Интересный эффект на переводчике Гугл с корейского на русский... Обычно надо в левое окошко ввести несколько иероглифов, чтобы переводчик начал переводить. А если ввести просто квадратик, то переводчик даже не задумывается

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!