Maelinhon

Maelinhon

Цикломант, гдемонолог и великий гуру прокрастинации
Пикабушница
Дата рождения: 27 января 1990
поставилa 6807 плюсов и 516 минусов
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 3 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу За космическую внимательность самый сохраняемый пост недели
60К рейтинг 163 подписчика 37 подписок 52 поста 17 в горячем

Как убрать укус комара за 20 секунд

Сегодня прочла тут длинное обсуждение на тему того, что делать с укусами комаров. Кто мазь советовал, кто таблетки, кто антигистаминный гель... Но это ж сколько всего надо найти, докупить и взять с собой!

Хочу поделиться лайфхаком от моего деда. Как убрать укус комара за 20 секунд ПОЛНОСТЬЮ и насовсем, без зуда, без опухания, и главное - ничего не надо покупать, носить с собой и тд.

Вот вас укусило насекомое, любое, волдырь чешется... Берем чашку, наливаем в нее кипяток. Можно заварить чай или кофе попутно. Кладем туда металлическую ложку и ждем, пока она нагреется до состояния "неберучка". Вам нужна такая температура металла, чтобы на грани терпения, но все же можно было держать ложку в пальцах. Не раскаленная, а просто очень горячая, чтобы не было ожога.

И прислоняем разогретым концом к укусу. Ждем 15-20 секунд, чтобы укус прогрелся на максималках.

Готово, вы восхитительны.

Больше он не будет чесаться, потому что чешется слюна насекомого, вызывающая аллергию и реакцию кожи, а она под действием тепла распадается. Укус перестает чесаться мгновенно, на коже остается маленькая красная точка.
Для особо ленивых - можно точечно прислонить и край чашки, и любой прогретый предмет.

Бывает так, что укусил кто-то особо токсичный (клоп, блоха), тогда операцию придется повторить через часов 8, потому что укус снова начнет немного чесаться. Но, опять же, никаких лишних покупок и телодвижений


Всем спокойных ночей без кровопийц :)

Как убрать укус комара за 20 секунд Комары, Укус, Лайфхак
Показать полностью 1

Неловко получилось

Неловко получилось

Подушка для кормления Билана

Делаем дома ремонт и многое заказываю в интернете, в том числе и мебель. Я понимаю, что всем артикулам надо придумать названия, но  некоторые просто ставят в тупик, типа "кровать Полина с большими ящиками" или "комод Деймос", но это уже за гранью...

Подушка для кормления Билана Дима Билан, Боги маркетинга, Подушка, Смешное название

Мопсов продаете?

Пару дней назад мне начисто сломали мозг. У некоторых людей совершенно потрясающий дар заводить в тупик самой постановкой вопроса (- Ты заболел? Зачем?...). Звонок с неизвестного номера, строгая женщина:

- Здравствуйте, я по объявлению. Вы продаете мопсов?

- О___о Нет...

С нажимом:

- А почему?

Я обычно за словом в карман не лезу, но тут реально не нашлась что ответить. Что-то промямлила и положила трубку. И правда, почему я не продаю мопсов?... Ведь можно же продавать!

Мопсов продаете? Мопс, Вынос мозга, Звонок

Пра мондорины

Под впечатлением от поста https://pikabu.ru/story/velikiy_i_moguchiy_6330288, вспомнилась мне жутко неловкая история, произошедшая в одном супермаркете на прошлый новый год.
В зале с фруктами как-то разом сломались все весы, поэтому к последним оставшимся выстроилась нехилая очередь. А весы там были не по номерам продуктов, а именно с буквами, надо начать писать название и система предлагает варианты автоматически. К слову, там "Помидоры" почему то назывались "Томаты" и для многих это было неочевидно.
Ну и вот, передо мной остается одна девушка, которая ставит на весы пакет с мандаринами и начинает уверенно набирать "мон...". Ничего нет. Очередь терпеливо ждет. Дева чертыхается, снимает пакет, кладет обратно, опять набирает "мондори...". Снова не то. Очередь начинается нервничать, но в целом народ не понимает, с чего задержка, шрифт там был мелкий.
Новая попытка: "монда..." Мой внутренний литред нервно задергался, видя эти муки,  и я на автомате громко выдаю:
- Ман-да!... Ман-да-рины же, ну! Через А!  -  вторую часть договорить не успеваю, она тонет в потоке смошочков и возмущений,  типа да-да, дева то не блещет умом, но зачем так прямо то...

Дева смотрит на меня в полном ахтунге, забирает мОндОрины и сваливает красная. Мне было неловко. Ощутила себя Лениным из бородатого анекдота с его "Мандаты, Наденька!".

Зато весы освободились.

Робин Гуд: Фейспалм

Ходили сегодня на "Робин Гуд: Начало". Мда. Не то чтобы я ждала чего-то особенного, хотелось просто разгрузить мозги, но это уже за гранью.

Из фильма я узнала, что во времена первых крестовых походов (1100-1200е примерно) уже были:

1) Бикфордовы шнуры, порох и взрывчатка.

2) Футболки, регланы, свитера,  а также платья и шляпки, модные в 1920х, кожаные пиджаки а-ля Юдашкин, берцы и широкополые шляпы.

3) Бетонные стены с арматурой и огромные, кристально чистые панорамные окна из стекла.

4) Очки в тонкой оправе.

5) Рулетка, прожекторы и казино.

6) Коктейль Молотова.


А еще: Бабы, оказывается, ходили с распатлаными короткими волосами до плеч, а мужыки - коротко стриженные. Девка, раздающая обед шахтерам, вечером чесала на бал к лордам, и ее туда пускали. И мужыка ее, шахтера, тоже на тусич пустили, причем у них были вечерние наряды! Ну вы знаете, эти гламурные средневековые шахтеры... Крестоносцы в майках-алкоголичках, сильно смахивая на американский спецназ, бегали с одними луками, зачищая территорию. Да, лук - это же идеальное оружие ближнего боя в тесных переулках...


После всего увиденного, на простых британских негров-крестьян времен первых крестовых походов, я уже как-то и не отреагировала.

Робин Гуд: Фейспалм Робин Гуд, Киноляп, Фильмы, Рецензия, Позор, Историческая реконструкция
Показать полностью 1

О составлении договоров

О составлении договоров

Минет решает не всё

Минет решает не всё Минет, Проблема, Идея, Twitter
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!