Слава тебе Господи всепрощающий! Уберёг ты пацана, отвёл морок зловещий, вразумил, умом посильно отяготил. В словесы пустые обернулись потуги девы пренелепой, надменной. А иначе пришлось бы от дурной крови очищения, да во благо укрепления скреп нерушимых, назначить отроку клизму ведёрную, разум очищающую, да похоть зело сбивающую. Метко, промеж внутренних вкадрантов мышец ягодичных, как учит тому латинская наука - медициния. Аминь!
Чем придумывать всякое, сделали бы лучше игру про Штирлица, как он всех ебашит и наёбывает в Рейхе, потом в Латинской Америке. И приквел про гражданскую войну (работу под прикрытием у Колчака, Деникина, Ургерна), Харбин, Шанхай и внедрение в РСХА.
Материала - масса, одних только анекдотов вагон! Внешность - Тихонов. Музон из СМВ зайдёт только в путь.
Плюс прохождение заданий в игре: чемпионата Берлина по теннису, получение диплома по квантовой физике и прочие навороты, коих у Максима Максимовича дохренища. Плюс сын - разведчик "Майор Вихрь".
(сначала история и в конце её окончательное подведение итогов моей, уже точно неудачной, попытки возвращения на Пикабу)
Унижаться коту Беляшику всегда больно и унизительно (простите за тавтологию). Но, унижаться пришлось. Потому, что он не смог. Не смог снять в идеальных ночных условиях крышку с кастрюли вареной кукурузы. А кукурузу он любит "так искренне, так нежно" и несоизмеримо больше чем, например, всех нас - членов ордена копченой колбасной подвязки человеко-кошачьего прайда.
Как у любого сытого мужика, у накормленного вечером кукурузой кота (сверх обычного ужина) чувство любви несколько притупилось и он предавался чувственному валянию на диване. В его глазах читалось: "Жить - хорошо!". А ночью он вдруг вспомнил, что "Хорошо жить - еще лучше". Но, крышка не поддалась.
Поэтому, утром меня разбудил вой. Так, наверное, воет страшный песик Баскервилей на Гримпенских болотах, изнывая от тоски и невостребованности. Но выл Беляшик. От голода. Сидя у меня в изголовье. Проснувшись, моя супруга со "спокойною важностью лица и красивою силой в движеньях", пообещала нам обоим, что если ей сегодня не дадут выспаться, то нам сегодня не дадут еды. Баш на баш.
Так по женски, понятно и доходчиво все объяснила. Мы с Белкой не желали знать, что могут делать женщины из русских селений когда видят скачущих коней, горящие избы или воющих по кукурузе котов. Переглянулись мы быстро, что характерно, молча и проследовали на кухню.
Там нас ждала кошка Чернуха. Она уже просчитала - раз хозяйка выдала гневный, короткий спич и два оболтуса посеменили на кухню, то надо срочно занять место у миски. Для умной кошки мир прост и предсказуем.
Белке, чтоб он уже заткнулся, я дал кукурузы, затем покормил обоих котеек и снова отгрузил кукурузы коту. Чернуху злаковые культуры в этот раз не заинтересовали. Только трижды пожрав как былинный герой, Беляшик снова вспомнил о мягком диване. До полудня его было не видно и не слышно. Но, весь день, хозяйка его дразнила "Хрущевским котом", хоть кукурузы уже и не было. Больно уж точное определение получилось тому энтузиазму, с которым кот носился с кукурузой. И сама история появилась на свет только благодаря новому прозвищу Беляшика.
(Итоги попытки возвращения)
Кроме, минусов моего эксперимента по возвращению, указанных в этой публикации: Торжество момента и разочарование плюсы так и не появились. Кроме того, обнаружился ещё один минус, который ускорил окончание эксперимента. Он состоит в том, что в поисковой выдаче посты Пикабу оказываются выше аналогичных постов с моих каналов в Дзене и ОК.
Тех, немногих читателей кому моё появление на Пикабу пришлось по душе приглашаю на мои каналы в Дзен и ОК. Название у них одно: "Кошка Чернуха и кот Беляшик". Там все истории за последние 7 лет. Ссылок приводить не буду, чтобы ревнивый Пикабу не удалил из-за них этот пост. Всё таки, основное в посте - это история.
Особенно рекомендую канал в Дзен, т.к. в нём сложился уютный "Кошачий клуб" в комментах. Канал в ОК просто запасное зеркало и я его ещё не полностью заполнил. А с сильно изменившимся в не лучшую сторону (как мне кажется) Пикабу, дорожки у меня расходятся. Всем удачи и здоровья!
Давно подозреваю, что коты производят все свои бесчинства не потому, что так велят им гормоны или инстинкты, а просто потому, что им это нравится. Еще, ненавижу когда приходится работать сверхурочно. Но иногда на трепетно любимой работе случаются авралы. Тогда я тащу недоделки домой.
Дома комфортней и уютней чем в пустом, гулком офисе. В его на половину искусственной, рожденной кондиционером атмосфере, в потустороннем LED освещении чувствуешь себя забытым космонавтом: - This is major Tom to ground control...
Толи дело дома. Обязательно перед работой немного поспать вечером и потом: кресло, монитор и душистый чай. Рядом дрыхнут коты, изо всех сил создавая мне здоровый, рабочий настрой. Так можно было бы пахать всю ночь до утра. Но коты до утра не спят. Пробуждаясь далеко за полночь, в самый разгар моих трудов, они стремительно появляются в рабочем пространстве.
Проверяют не остыл ли чай в моей кружке: - О! Да он с молоком-ном-ном-ном-ном, - крепко ли держится курсор мыши на экране монитора или просто предлагают помощь мне с "так называемой" работой. Два веселых, мохнатых менеждера по коллаборации активно продвигают свои услуги.
Чернуха - спец по перфорированию зубами страниц документов, по слепому, в четыре лапы набору текста на клавиатуре. А Беляшик - прирожденный тайский массажист. Развалившись у меня на плечах, он греет и мнет мне шею, попутно намуркивая мысль о неизбежности ночной кормежки.
Приходится сворачивать дела, кормить котов и еще остается время на час-полтора сна. Перед отбоем курю на лоджии. Коты сидят рядом, сытые и тихие. Вместе со мной они смотрят как на утреннем небе еще тает прозрачная луна, а из-за края земли уже взметнулись оранжево-красные щупальца восхода, таща и проворачивая планету, чтобы через два часа облить город светом теплого осеннего солнца.
Ласковое, хоть и несколько пасмурное сентябрьское утро. Суббота. Окна настеж. Во дворе раздается "топор дровосека" - некий громкий, периодический звук, глухой и плотный как удар в "бочку" ударной установки. Это выбивают ковер.
Подключается ворона. Каркает протяжно, монотонно повторяя одну и ту же воронью фразу. Звуки переплетаются и раздаются поочередно. Создается впечатление, будто невидимый палач сечет бедную птицу кнутом. Коту Беляшику это все уже не нравится.
- Это какой-то пердимонокль!
Сигналит машина. Немного, раз семь. Затем вышедший из нее мужчина громно кричит: "Маша, Маша!". Делает это воодушевленно и долго. Видно, что к Маше у него настоящие чувства или серьезные претензии. У другой машины срабатывает сигнализация и пока заспанный владелец ищет пульт, наступает кульминация этого коллективного психоделического произведения.
Возмущенная кошка Чернуха проснулась от несущегося в окно гвалта, указала лапой в сторону двора и сообщила свое мнение:
- Так и до психотического расстройства не далеко. В средние века за вот такое, сразу сжигали на костре.
Потом, кошка села рядом и подергивая головой, клюя носом, начала тихонько чихать, как бы выводя свою персональную партию в этой огромной дворовой симфонии. На третьем ее чихе, зазвонил мой телефон вступительными рифами песни "Born To Be Wild" группы Steppenwolf (Степной волк) и в памяти моей, из глубокого детства всплыли строчки:
Рано утром, вечерком, Поздно на рассвете Баба ехала верхом В ситцевой карете.
А за нею во всю прыть Тихими шагами. Волк старался переплыть Миску с пирогами.
Заяц на небо взглянул - Там землетрясение, Отчего-то кот чихнул, - Завтра воскресенье!
Кошка Чернуха сидела неподвижно, угрюмо, ушедшая в себя. Кот Беляшик скакал вокруг нее веселым, пегим зайцем-переростком и тараторил:
- Чё сидим? Чё не бегаем? Чё морда кислая?
- Просто. Сижу. Думаю.
- Чё думаешь? Случилось чё? Чё болит? Чё ваще?
- Да, заткнись уже, Белка! О коте соседском думаю. О рыжем. Ну, знаешь его.
- А с ним чё?
- Тяжело коту. У его хозяев совсем с фантазией туго. Прикинь, Беляшик, они назвали его тупо по цвету - Рыжик. Ну, не дебилы?
- И чё?
- Не чё, а как! Как жить коту с таким погонялом? А был бы он черный, то Чернышом бы назвали что ли? А если б кошкой он был, то назвали бы..., - Чернуха оселась на полуслове и сделала брезгливую, злую гримасу, - Погоди, мне с хозяином надо срочно перетереть за радугу, - и посеменила искать меня.
Нашла. Настал мой черед держать ответ перед разгневанной кошкой:
- Чернуха, ты знаешь cколько стоит шкура черной лисицы? А ты, ведь, очень похожа на черную лисицу! Не замечала? - начал я.
- Ну, точно - дебил, - вердикт Чернухи был скор и в общем, верен для начальной стадии нашего диалога.
- Согласен, с неудачного примера начал. Позволь продолжить.
- Ну давай, удиви меня железной логикой недопрограммиста, - тон Чернухи был снисходителен, будто мы говорили с ней ночью, на краю морского пирса, мои ноги были в тазу с застывшим цементом, а у нее была сигара и пистолет.
- Вот французы тупые по твоему? - Начал я издалека.
- И каким боком здесь "Републик Франсез"? - Прононс у Чернухи был идеален, ее грассированию позавидовала бы Мирей Матье, а мой тазик стал еще ближе к воде.
- Самым ближним боком. Просто ответь, тупые или нет? - Я настаивал.
- Ну-ка, дай подумать... ядерная держава, 12 часовых поясов по шарику, самая посещаемая страна на Земле, одна из создателей Евросоюза, у людей уже пятая республика, Экзюпери, Наполеон - красавчик нереальный и как человек и как торт, вино, Эйфелева башня, Париж и Пиа-а-а-ф! - Чернуха расплылась в улыбке.
- Нно-о-о-о рье дё рьен! Но, жё не ргрэте рьен, - начала напевать, замечтавшаяся было кошка и внезапно отрезала:
- Короче, не тупые. Дальше!
- У Ланком классический парфюм: "Мажи Нуар" - "Черная магия", заметь, не белая или зеленая! Маленькое черное платье Коко - бренд сам по себе! Екатерина Медичи - "Черная королева", ввела в обиход черный цвет как торжественный и траурный. - Не останавливаясь, я продолжил развивать успех:
- А "Черный квадрат" Малевича? А вертолет Ка-50 "Черная акула"? А японские черные арбузы "Дэнсукэ" и черная треска "Нобу"? А черный алмаз "Карбонадо"? Не кажется ли тебе, Чернуха, что "черными" называют наикрасивейшие и выдающиеся объекты, вызывающие восхищение и восторг? - Я сделал паузу для усвоения материала и нанес решающий удар:
- Так чем же ты - безумно красивая, умная и великолепно-черная кошка хуже всех перечисленных вещей и существ? Может быть переназвать тебя, раз тебе унизительно называться Чернухой?
Кошка заметно потеплела глазами, зевнула и согласилась:
- А я? А меня почему так назвали? - Нетерпеливо встрял Беляшик, - потому, что я в раннем котячестве был милым и светлым котенком и таким же остаюсь и сейчас?
- Нет, - открыл я жестокую правду, - Беляшиком тебя назвали потому, что когда нашли, ты был жилистый, немного мясной и опасный. Как беляш на рынке.
Сижу за компьютером и задерживаю вечернее кормление. Коты Чернуха и Беляшика нервничают, трутся рядом и возмущенно намякивают на допущенное мной процессуальное нарушение.
Где наша жрачка? Мы тебя русским языком спрашиваем!
Объясняю им, что жду ответ на свой запрос из Италии. У них там рабочий день уже заканчивается, а мне надо успеть отправить ответное сообщение и еще разобраться с он-лайн переводчиком.
Чернуха уходит на балкон и слышно как она говорит с соседским котом (слышна только ее речь):
- Понятно что жрешь и занят, но выглянь на секунду, разговор есть.
- Ага, и тебе салам! Как сам? Калайсын нормалайсын? Рахмет, братишка, тоже все хорошо.
- Короче, нужна лингвистическая помощь. Ты же дальними корнями из Италии, вроде? Что, бабка из-под Равенны? Ну вот...
- Как это по итальянски будет сказать: "Извините, господин, я тоже итальянка. Будут ли нас с моим спутником Беляшиком кормить? Прошу скорого ответа, спасибо."
- Ага, эскузи... та-а-ак запомнила вроде. А попроще если, такое: "Дай пожрать! Слышь, ты? Быстро, сию минуту! Скотина ты безмозглая!"
- Да, так покороче будет. Красивый, собака, язык. Завидую прям. Граци, Рыжий! Чао!
Граци, Рыжий! Чао!
С предельно дельной мордой, держа в уме все многообразие итальянского языка, Чернуха пришла ко мне и сходу, скороговоркой, пока не зыбыла, начала поливать:
- Эскузи, синьоре, соно италиано. Кьядеа ми аль мио компаньо Беляцио ди даре даманджаре. Риспонди рапидоменти! Граци.
- Обождите покамест, я неотложно занят, - ответ мой был одновременно изыскан и прост как хорошее односортовое итальянское вино, но и сразу непонятен по своим органолептическими свойствами.
Тогда, Чернуха перешла к плану "Бэ":
- Пицца, пицца! Ва бене? Иль темпо, куесто минуто! Бестиаре ди имбечиле!
- Иди лесом, Чернуха. Тебя еще я не переводил с кошаче-итальянского!
Тут потерял терпение Беляшик, отключил предохранитель у своего борзометра и ворчливо добавил в мой адрес лично от себя:
- Эль падло паскуди ди натурале!
И случилось как обычно - покормил я в итоге обоих котов, а именной пендаль получил только Беляшик. Потому, что итальянский язык я пока не выучил, но русский еще помню хорошо.
Я у котов бесконечно виноват, во грехах тяжких утопаю пред ними, да глаз поднять не смею. Так они себе представляют. Поэтому изредка, от тугоумья своего, замешанного на сытой и беспечной жизни, позволяют себе демарши против существующего режима.
Вот и сегодня, оба кота принялись за вечернюю трапезу с недовольными рожами, меж собой вели разговоры превольные, сетовали на то, что в куриную печень им де недокладывают печень и, вообще, царь не настоящий. В глазах кошачьей партии, дело шло к моему импичменту.
Тогда я, любя и лобызая в сердце своем их заблудшие души, выступил с кратким, миролюбивым обращением к этим вольнодумцам:
- Уважаемые, господа котярские, это как же будет если каждый мохнатый полорогий баран станет от жрачки отказываться, поносные слова говорить, да насмехаться? А будет так, что я вам, дикие твари из дикого леса, роги напроч поотшибаю и заставлю через "не хочу" Родину любить! У меня все. Спасибо.
Кошка Чернуха сделала вид, что она ничего не расслышала, что она, в принципе - гвардейский конь и ускакала плавной, нетряской иноходью переходящей в рысь. А кот Беляшик нехотя поковырялся в своей миске и вышел из кухни походкой депутата, которому в думском буфете недосталось бутербродов с икрой белуги-альбиноса и потому, пришлось довольствоваться обычной и обрыдлой черной осетрининой дешевкой.
На пороге кот остановился, поборол внутреннего труса и решил явным образом выразить наболевшее - демонстративно пошкрябал пол лапой. За что, получил от стремительно подкравшегося меня легкий, назидательный пендель. А с депутатами так нельзя!
У меня депутатская неприкосновенность!
Поэтому, весь вечер кот меня не признавал, на руки не шел и курить на одной лоджии со мной презрительно отказывался.
Я тебя по судам затаскаю!
А оказалось все просто. Теща заходила к нам. Перед самым нашим возвращением с работы. Забрать кухонные весы. От вида истощенных, униженно вопиющих и закатывающих от голода зрачки аж на затылок котеек, ее душа разрывалась. Добрая женщина покормила несчастных горемык, чем и создала предпосылки к последовавшей революционной ситуации.
Все мы учили историю и знаем, что бунты против руки кормящей возможны только тогда, когда у воскормляемых появляется другая кормящая рука, а с ней и надежды на еще более лучшую жизнь и прочие, ненужные иллюзии.
