Leonidakis

Пикабушник
поставил 59929 плюсов и 262 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
135К рейтинг 96 подписчиков 24 подписки 22 поста 15 в горячем

Ответ на пост «Тем, кто ругает всё российское»

Молодым и энергичным после института устроился я в сельскую номерную больницу (немаленькую с 25 прикреплёнными сёлами). ОК. Буду я работать, стараться. Надо отметить, что мне дали стационара полную ставку, а это 30 больных, 30 историй болезни, которые в то время писались исключительно вручную. И это жесть, какая нагрузка, море писанины, компов тогда, в 2000 году, ещё и не было. Другие врачи имели только по пол ставки стационара + приём, то писанины имели куда меньше. Ну, ОК, буду работать, стараться.

А обязанности у нас разные. Кроме стационара есть ещё ночные дежурства, задаром, взамен дают сокращение рабочего времени только. Сколько ставить дежурств, решает начальство. Есть ещё выезды на сёла, амбулаторные приёмы на ФАПах. А ещё вызывают на приёмное отделение. Должны заведующего, но если нет или он занят, то можно и другого.

Через некоторое время оказалось, что дежурства на выходные и праздники - мои. Что на приёмное отделение дёргают меня, а то заведующая вечно занята и спускается только к "выгодным" пациентам, которых она за десятилетия выучила. Что за неделю на амбулаторные приёмы на 3 выезда шлют из шести терапевтов меня одного. Были даже приколы, когда заходил к главврачу, а она: "О, нам тут надо справку передать, сходите в сельсовет, передайте", - и я переодеваюсь и топаю в сельсовет, как будто у неё санитарок нет. Санитарка у главврача есть, но это её невестка, так что лучше пусть доктор сбегает молодой.

А санитарок на небольшую поликлинику 6 штук, они за час работу переделают, а дальше стоят целый день у окна и обсуждают всех мимопроходящих (и ещё в конце дня пол часика поработают). А заведующая активно сплавляет мне, молодому и неопытному специалисту, всех тяжёлых больных, возле которых надо попобегать, хотя должна тяжёлыми заниматься именно она. И много всего подобного...

При этом у меня по-прежнему 30 историй болезни и никого не интересует, что я из 5 рабочих дней три провёл на выездах в сёлах - всё равно давай паши, меня постоянно чехвостят на пятиминутках, что я ничего не делаю.

И это всё за 30 долларов зарплаты (в нулевых в Украине такие были зарплаты врачей, увы). Это вылилось в постоянный нервный стресс, что закончилось нарушением сна и длительным последующим приёмом антидепрессантов.

На меня, терапевта, ещё и детей хотели повесить (ибо главврач имеет и пол ставки педиатра, но принимает только по блату, тех, кто несёт подношения, а остальное сваливает на других). Но я от этого, к счастью, отказался сразу. Хотя периодически единичных больных всё же просили принимать. А вот другая врач-терапевт "попалась" - подписала заявление на дополнительные пол ставки педиатра стационара, ей главврач прям обещала-обещала, что та будет заниматься исключительно стационарными детьми, а в результате та и приём вела, и на вызовы педиатрические ездила, в общем, на эти пол ставки работала больше, чем на основную ставку терапевта.

И вот, знаете, логика "а ты главное работай сам, начни с себя и будешь гордиться" работает плохо. У автора, которая работает на сдельной оплате - да. Если бы мне в то время платили в зависимости от количества сделанной работы с учётом качества, я бы очень хорошо получал. Но за зарплату в 30 долларов быть постоянно виновным, что ты ещё, оказывается, мало работаешь - так себе удовольствие. И да, я готов пахать, если пашут рядом и другие коллеги. Тем более наша профессия обязывает ко всяким авралам типа эпидемий и подобного. Но практика показывает, что кто везёт, того ещё погоняют и догружают.

Ещё весело, что в то время медсёстры, которые работали в смену, получали больше за нас, врачей, работающих ежедневно. Шофера на скорой получали больше, так как им платились ночные, колёсные, вредность и т.д. Фельдшера на скорой получали вдвое больше нас. При том, что в этой сельской скорой было по полтора вызова на одного человека за 12-часовое дежурство (я был и зав. скорой несколько лет, отчёты делал, знаю, реально полтора вызова в среднем) Учителя - раза в полтора больше нас, кстати, получали в те годы. И у них были льготы в посёлке, так как посёлок в министерстве образования считается за село, а у нас в министерстве здравоохренения - за город. Но это так, к слову, всё же другая профессия.

Так вот, эта логика "Относитесь к работе как к труду, а не как к источнику денег" - срабатывает хорошо, только там, где за это платят деньги. А где только будут навешивать на тебя дополнительные обязанности, то и не получишь ты никакого источника деньги, пахать будешь один за всех, а все за тебя получать зарплату и смеяться.

А вот это: "раз не можете - оставляйте специальность и осваивайте другую" что-то напоминает знаменитое медведевское "идите в бизнес" (либо работайте за нищенскую зарплату и не вякайте).

У меня и такой опыт есть. Я по чуть-чуть развивал свой канал на ютубе (я много, чем занимался, пытаясь дозаработать к этим нищенским зарплатам ещё денег, но не буду перечислять). 6 лет назад я задолбался от такой работы и ушёл. Ага, жил с ютуба, получал не меньше, чем на предыдущей работы. Только что случится, если все врачи так сделают, а? И так в Украине, как и в России катастрофически не хватает врачей. Давайте, все уйдём - вот весело будет-то? Узбеков наберут вместо нас, языка не знающих - вот, замечательно-то будет жалобы им рассказывать, всё поймут, во всём разберутся, да? У нас, к счастью, власть что-то поняла и зарплаты сильно повысила, и система сильно поменялась. Я год назад таки вышел обратно на работу (здесь уже и начальство теперь намного лучше, чем было, нет уже такого, чтобы ты работал, а другие прохлаждались). И знаете, работать, когда тебе платят, намного приятнее. И когда не ты один пашешь, а остальные посмеиваются - тем более.

И последнее: "А когда работа начнёт приносить удовольствие, вы, наконец, поймете, что российское - это сделанное вашими руками, поэтому плохим быть не может."

Ну, ОК, пусть я своими руками сделаю прекрасно. Но от того, что я сделал прекрасно, а остальные плюют в потолок, наше (российское, украинское - неважно) самым лучшим не станет. Станет только моё. И то может оказаться, что в глазах начальства я ещё и буду паршивым работником. От этих патетических призывов не станет качество выше вокруг. Я этими призывами и лозунгами ещё со времён СССР насытился. Станет лучше, если от верха начнут распределять обязанности по справедливости, оплату - тоже и т.д. Тогда и низы кто начнёт работать и радоваться, кому-то не захочется, захочется балду гонять и они уйдут, но тем не менее люди будут мотивированными работать. А не работать ради красивых лозунгов.

Но когда та же наша главврач, которая вешала свои обязанности на других, за это время побыла 20 лет депутатом райсовета и теперь имеет ого-го, какую пенсию госслужащего, пару домов построила и ещё много всяких плюшек, а другие работали на совесть - от этого в целом качество работы не улучшилось. Зато кто-то хорошо получал, а кто-то - по минимуму, а работал за троих. И это в нашей сельской больнице. А сколько денег воруют и раскрадывают те, кто повыше и при власти, - ого-го. А кто-то ради них должен работать на совесть за копейки? Нет, уж, извольте.

Как там в известном анекдоте:

В 20 лет:

- Я умный, я знающий, давайте, я сейчас всем покажу, как надо работать!

В 40 лет:

- Что, я? Нет, уж - вон, сколько умных, пусть они это и сделают.

Всем всего хорошего. Редко так много пишу, но что-то припекло...

Ответ на пост «Тем, кто ругает всё российское» Рассуждения, Работа, Эффективность, Длиннопост, Начальство, Ответ на пост
Показать полностью 1

Ответ f1l1m0n0v в «- Добрый день! Вы не могли бы приехать и посмотреть, у меня с потолка мед капает. - Выезжаем!»

Осы - это жесть. Мелкие гнёзда у меня в гараже я просто вечерком с фонариком пропшикиваю дихлофосом, но это ерунда, по сравнению с тем, что когда-то у нас было.

Году где-то в 90-м внезапно в августе к нам на балкон тучами залетели осы. Я сначала, было, подумал, что это пчелиный рой, настолько их было много, но потом понял, что это осы. Балкон был застеклён, но не герметично, хватало щелей, куда они могли залезать. Сначала их были сотни, потом тысячи - и это не преувеличение. Весь балкон гудел от этих ос, они висели гроздьями друг на друге, как в пчелином рое. Дверь открыть - это было очень опасно, сразу могло влететь несколько десятков. Что им внезапно понадобилось на нашем балконе, я понять не мог. Родители - тоже. (Мне тогда было около 15 лет) Они гудели целыми днями, балкон был весь жёлто-чёрный от их туч.

Я пытался как-то бороться. Раз кинул дымовуху - они толпами начали смываться, около сотни смыться не успело и валялось потом трупиками, но это ж капля в море. Выкачал раз пылесосом до полного заполнения мешка. С сутки они гудели в пылесосе, потом подохли, выбросил, посмотрел на эту кучку - да это ж капля в море, сравнимо со всей той толпой, что на балконе. Две бутылки дихлофоса - повылетали, несколько сдохло, потом вся толпа обратно. Балкон был весьма захламлен, там была не одна щель и бегом, когда осы вылетели, закрыть эти щели было нереально.

Короче, длилось это всё несколько недель, пока они потом сами не улетели. Я не мог понять, отчего они прилетели, отчего улетели. Пока через несколько месяцев, ища что-то среди хлама на балконе, не обнаружил абсолютно пустых несколько картонных ящиков, которых никто туда не приносил. Постепенно до меня дошло...

Матери где-то достались карамельки-конфеты без обёрток в ящиках. А она у меня такая, что как видит что-то дешёвое, то хватает, надо или не надо. Да и в то время дефицита многие так хватались, за то, что перепадало. И в общем, явно осы унюхали эти конфеты, привели за собой следующих и летали к нам, пока всё не выели. Ящики были "вылизаны" просто досуха. Ни одной капельки, ни следа тех конфет на ящиках не было вообще. Как новенькие.

Естественно, что когда они унюхали столько халявного хавчика, то выкурить их было нереально, пока они всё не выжрали.

Ответ f1l1m0n0v в «- Добрый день! Вы не могли бы приехать и посмотреть, у меня с потолка мед капает. - Выезжаем!» Насекомые, Ответ на пост, Оса, Ремонт, Балкон
Показать полностью 1

Ответ Alexx313 в «Записки продавца настольных игр #78»

Рассказывала одна знакомая. Спрашивает на стихийном придорожном местном рынке у тётки с рассадой:

- Это у вас ранняя капуста или поздняя?

- Та смотрит на неё тупыми глазами и молчит.

Женщина решила, что её не расслышали:

- Это у вас ранняя капуста или поздняя?

- .....

- Так ранняя или поздняя?

- (маты в ответ)

- Не поняла, почему вы меня материте?

- А ты покупать не хочешь!

Отошла она от дуры в непонятках. И только потом догадалась, что если бы она спросила: "Это ранняя", - та бы ответила "Да", спросила бы: "Это поздняя", - тоже ответила бы "Да", а тут бедняга зависла и не знала, что же именно надо покупательнице соврать.

Ответ Alexx313 в «Записки продавца настольных игр #78» Магазин, Жадность, Продавцы и покупатели, Текст, Рынок, Рассада, Обман, Ответ на пост

Ответ на пост «Эффект присутствия»

Старая история с эффектом присутствия. Когда только начали завозить стиральные машины в пост-СССР, одна женщина пожаловалась на обновку, что та не отключается. Стирает и стирает, бесконечно просто. Приходят к ней из сервиса, включают - проходит нормально весь цикл, заканчивается, отжимает и т.д. Вроде, всё нормально. На следующий день запускает она стирку - и нет конца. Забирают в СЦ, там начинают тестировать, менять всё, что можно, благо, тогда фирма-производитель нормально к этому относилась, поменяли уже в этой машине практически всё - жалобы не прекращаются.

И вот очередной мастер, простирав в доме целый цикл и не увидев никаких проблем, закладывает на всякий случай новую порцию, включил - процесс пошёл, сам решил отойти, закрывает за собой дверь, щёлкает выключателем - и вдруг слышит, что стирка остановилась. Постоял - тишина, заходит  в ванную, включает свет - опа, заработала машинка. Повторил выход и выключение света - тишина.

Оказалось, те, кто делал электричество в ванной, подключили розетки через выключатель света. И розетки работали только при включенном выключателе. Хозяйка особо не прислушивалась: запустила стирку и вышла, свет выключен - машинка не работает, заглядывает в ванную потом, как идёт процесс, включает свет - машинка начинает работать, вышла из ванной, выключила свет - всё остановилось. Поэтому так до конца стирка и не могла закончиться, хотя когда заглядываешь - стирает.

Ну, а мастера из СЦ сидели над машинкой всё время и наблюдали, поэтому при них весь цикл простирывало нормально.

Ответ на пост «Вот это самооценка у мужика!»

После этих историй о мужьях или жёнах, которые через 5-15 лет объявили своим бывшим, что ладно, можешь уже выходить замуж, вспомнился невольно старый анекдот:

Умирает жена, давно болеющая. Рядом с постелью скорбящий муж. Жена ему:

- Ты, это, когда я умру, не мучайся долго. Ты ж ещё не такой старый. Погорюй себе с пол годика-год да и женись, желающие найдутся. Не мучься в одиночестве.

- Нет, ни за что!

- Да, почему же? Я ж не против, я всё понимаю. Самому будет трудно. Так что женись, мне-то уже всё равно будет.

- Нет, никогда!

- Но, почему?

- Лучше, чем ты, я не найду. А такую же самую и сам не хочу.

Ответ nastka999 в «Действительно, лентяй какой-то»

Очень интересно читать, как начальство на какой-то работе выделяет массу плюшек, идёт во всём навстречу и т.д. Только часто возникает вопрос: откуда деньги-то на это всё берутся? Ладно, в посте IT-сфера, всё понятно, денег там много (что не отменяет в других IT-компаниях жадных менеджеров, которые всё равно всё забирают себе, а работников "душат"). Но не везде компании реально имеют столько денег, чтобы этим всем обеспечивать работников.

Запомнилось одно собеседование в начале нулевых, когда мобилки ещё были роскошью. Собеседуемый:

- А вы мобильную связь своим работникам оплачиваете?

- Нет.

- А проездные?

- Нет у нас такой отдельной статьи.

- А обед у вас есть или компенсируете затраты на питание своим работникам?

- Нет.

- Плохо, в моей предыдущей компании всё это было.

- Так почему же вы ушли с такой прекрасной работы?

- А, знаете, моя компания разорилась...

Ответ nastka999 в «Действительно, лентяй какой-то» Собеседование, Работа, Начальство, Ответ на пост, Текст, Позитив

Ответ на пост «Решил проблему»

ТЕЛЕФОННАЯ ВОЙНА

(за мат извиняюсь заранее, но из песни слов не выкинешь)

Что такое везение – никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаемые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на «Русском Радио». Последствия всем понятны. Но те «ошибашки» хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали.

Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая – старая как сопли мамонта и лучше всего из трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер расходился на одну цифру (тоже последнюю) с диспетчерской строительной фирмы.

Тут уж никому не надо пояснять, что язык строителей – самый универсальный и состоит из порядка 10 главных слов и неисчислимого множества их вариаций. Про такую вещь – как этикет телефонного общения доблестные труженики лома и мастерка слыхом не слыхивали.

Мне, например, пофиг, но мама сильно переживала, когда сказав «Алло», слышала: «Ты!!! Тупая п***а! Ты чего нам прислала? Е**** в х**! Я какие доски просил?».

Пришлось брать дело в свои руки.

- Галя, е**ная лошадь!

- Да! – охотно соглашаюсь я на Галю. – Чего надо?

- Корыто где?

- Какое корыто?

- Такое, блять! Раствор мне что, блять, к кармане мешать, блять! Ты куда его отправила?

- Да к тебе и отправила. Правда, недавно, всего 2 часа как, скоро доедет.

- Какие нах 2 часа? Тут пешком 10 минут, бля!

- Да? А ты где?

- (в рифму)

- А! Ну так туда и правда быстрее. А что ты там делаешь?

- (шестьдесят шесть звездочек и несколько предлогов) тротуарную плитку.

- А почему ты не в Придонском?

- Каком нах Придонском? Тот объект ещё позавчера сдали! (ага, угадала!) Ты что там, пьяная опять?

- Как так сдали? Сам сегодня чем слушал? Недоделки обнаружились, понял?

- П-понял… А на х** туда корыто? Там же сайдинг!

- Да прилепили так, что стена обвалилась.

- О, бля…

пи-пи-пи…

Подобные разговоры продолжались примерно месяц. Я уже настолько вошла во вкус информационной дезориентации, что была в курсе всех (или почти всех) событий в фирме. И мне даже было жаль, когда позвонил их директор и предельно вежливо попросил больше так не делать, а то фирма на грани развала. И дескать не их вина, что телефон так отрабатывает. Я выдвинула ответный ультиматум: диспетчеры вместо «Алё» представляются, а прорабы услышав вместо «Диспетчерская» что-нибудь другое, ВЕЖЛИВО извиняются и кладут трубку.

- Э… - товарищ задумался. – Спасибо вам, за эээ… понимание и добрый совет… но с этими долбо**ами ПРОЩЕ НОМЕР СМЕНИТЬ! Чтоб к вам не попадали…


(Из интернета, баянометр похожих постов не показал)

Показать полностью

Ответ на пост «Решил проблему»

Тема Сереги расползлась по всему рунету :)


Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли
номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона,
разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы
брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще
нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет
сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва)
именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.

И вот что получилось )

выложены записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?

Да.

А Сергея можно?

пип-пип-пип...

- Алло это ЗАГС?

- .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...."

- Алло?

- ... вам Сергея???!!! (у меня шок!)

- ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику...

- ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип....

(я)Ало!

(Загс)Да!!!

(я)Здравствуйте.

(Загс)Добрый день (явно на срыве)

(я)Это я!

(Загс)Кто я?

(я)ТОЛЯН!!! кто..

(Загс) молчание.

(я) АЛО!!!

(Загс) пип пип пип

- Здравствуйте, это ЗАГС?

- Да, что вы хотели.

- У меня вопрос по поводу Сергея...

- ***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!

- Hello...

- Че за....

- Hello..Can you help me...

- (гудки)

БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:

Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет

где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа

спросил:

"Серег, какой у тебя адрес?"

Да, именно "пип-пип-пип...... пип.)))

дозвонился.

сказали, что мой номер определен)))

тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в

загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.

- Здравствуйте, ЗАГС?

- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)

- А Сергея можно?

- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?

Мне говорят - а Вас что инетресует?

Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.

Они - какого?

Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?

Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))

(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP

телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..

И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.

Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.

тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите

звоночка

А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит

"Извините я Вас разъединяю - рабинович)

И мы кладем трубки.

p.s.

Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с

тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10

1 раз что бы узнать как заявление подать

2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод

3 раз что бы снова заявление подать

ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас

серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!

Разговор:

Я: Алло?!?!

На той стороне: ДА

Я: А это ЗАГС?!?!?

На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?

- да

- хочу жениться, меня зовут Сергей...

- пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку

кидаюд:

- Добрый день

- Здрасти

- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел

сказать сведения о Сергее... не успел...

ПИздетс вы падонки.

Пришлось званить:

- Алло

- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей...

- Пипипипи...

БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?

Да!

Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".

Да, а вы кто?

Сейчас все объясню.

Я по объявлению

Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а

у нас нет такой должности.

Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?

Нет, а что это за постановление?

Цитирую... Алоо, вы слушаете?

Да, слушаю.

Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень

постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот

ключевая фраза.

Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для

регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем

известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).

У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.

Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.

тупое молчание

ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.

у нас таких сведений нет.

Ну у нас информация всегда запаздывает.

Хорошо Спасибо.

Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня

обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!

(мужским голосом)

У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем...

т. е. с Сер.... геем

это правда?

пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?

Да.

А у вас есть факс?

А что?

А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея

у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

- добрый день

- здравствуйте

- я звоню из казахстана..

- вы не туда попали...

(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)

валяюсь в канвульсиях...

разговор:

- эээ

- если вам Сергей то его нет

- вообще то мне ЗАГС...

- слушаю вас

- я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько

составляет пошлина.

- а вы с какого района

- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)

- так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

- Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил?

- ........

пип-пип-пип

- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.

- (грубо) Записываю

- Меня Сергей зовут:-))))

- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!!

предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить

(Я) вообщето заявление хотел подать

(З) на что?

(Я) на свадьбу на что!

(З) на какой день?

(А) конец апреля!

(З) приходите пишите заявление

(Я) скока стоит?

(З) 200р

(Я) а нетрадиционные браки?

(З) это какие?

(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?

(З).....

(З).....

(З).....

(З).... ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно?

- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...

- ало!

- да!

- мне сергей нужен...

- это я, слушаю...

- я хотел бы зарегестрировать брак...

пи-пи-пи

- ало

- здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.

- пошел ******

гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!

- Да! Чего вам? (нервно так)

- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?

- ДА!!!

- Переодически спрашивают Сергея, да?

- Да!!!

- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?

- Ну почему? (заинтересованно так!!))))

- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!

Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?

- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!

загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...

Я - Здравствуйте!

Там - Слушаю...

Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...

Там - Да, понимаю. Какую?

Я - Чепырки для запупырок!

Там - Что, простите?

Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!

Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!

Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:

Я - Алло Здравствуйте!

Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю!

Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?

Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:

- -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка)

- -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и

есьь ли услуги фото/видео оператора

- -*******

(*-рассказ об услугах)

- -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?

- - БЛ***** пип пип пип пип пип

Второй раз:

- -Загс слушает(другая тетка судя по голосу)

- -Вы регестрируете однополые браки?

- -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых

браков

- -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю...

- -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил

злые они там!

минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.

позвонил спросил а они мне

- какой у вас телефон!

- панасоник...

- номер какой!

- а вам зачем? кхts2565...

- мы на ваш телефон милицию вызовем!

- че прям из трубки вылезут?..

и бросили трубку.

походу четоя в инструкции к телефону не дочитал

удачи загсу

Я - Алло

Загс - Да

Я- Что да?

Загс - молчание

Я- Серегу звать будем или как?

Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:

Я-Здраствуйте

Она- Добрый день

Я-Вы работаете?

Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)

Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..

Она- Вам случайно не Сергей нужен?

Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?

Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.

Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока

можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!

Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста

(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы

прыгните?

(Я)- возможно. а что предлагал?

(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...

и положила трубку

Алло, загс?

Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!

Мне бы оформиться...

ОЙ! извините.

За серегу.

ПИ ПИ ПИ.

новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый

- нагатинский загс, здравствуйте

- добрый день, сергея, будьте добры

- вы позвонили неправильно, сергея здесь нет

- как так? ни одного сергея на весь загс?

- вам телефон дали неверрррный!!

бросила трубку

- Алло!

- Да!

- Сергея можно?

- Кто вам дал этот номер?

- Сергей.

- Больше не звоните сюда, это гос. учреждение

- Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!

- Наташку можно?

- Какую Наташу?

- Да жену Сергея!!!

пи-пи-пи...

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!

бугыгыгыгырагага!!!!!

мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783

очень вежливо ответитли.... аж противно стало

Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я

падсталом!!!!!!

- (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы

СЕРГ...

- Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать?

мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы...

- пи-пи...

- здрасте это загс???

- да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11

- у вас как с головой нормально??

- ой извините пожалуйста тут просто балуются...

- понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???

- да, а когда???

- примерно через 1 месяц

- хорошо на кого зарегестрировать??7

- на СЕРЕГУ!!!

- УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип)

- здравствуйте, это регистрация детей?

- да(осторожно)

- скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество?

- правда(уже смелее)

- а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе

"отец"?

- (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество.

- отлично!! передайте сереге, что он попал!

- .......

- Алле, загс?

- (с горькой тоской в женском голосе)Он самый

- Серег, а че у отебя с голосом?

- А вот такой я му... Г

и че она трубку положила?

- Здравствуйте, Сергея можно?

- Здесь Сергея нет, это загс

- Так, а какой номер у него?

- Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните

сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?

- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС

- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось

- как???

- смените номер!!

- А ты смени мозги!! пипипипипи

- Алло это корпорация "пошли вы на хуй"?

- Да....

- А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте, Сер...

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

- ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....

- ДОСВИДАНИЯ

НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?

- Да.

- А Сергея можно?

- Он умер уже давно...

(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:

- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...

- КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!

ппип! пииип!

звонок в загс:

- алло, это ЗАГС?

- да

- кто здесь?

- пашел нахуй мудила.......

- Здраствуйте

- Добрый день

- А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?

- А Зачем?

- Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип


(Из интернета, старое, но баянометр не показал дубликатов)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!