Labe

Друг скинул 2-х минутный ролик с быстрым перебором картинок с предсказаниями на Новый Год) мой скриншот улыбнул)

Шумела, пыхтела эта игруля на страницах медиаигрового порно, да и подзабылась маленечко. И конкуренция с школотолюбимыми «PUBGами», «CODами», «RSS» (в части онлайна) подпридушила, и сюжеток годных навыходило-попой кушай, да и денег у разрабов не особо прибавилось. И прошел мимо бы и я, пролистал бы дальше страничку «ёрли аксэсс» в магазине стима, если бы не мой любимый стример (имя по заявкам) со своими сюжетами про насилие над лесными насаждениями острова «Рубипоканесожралэда».

И вот, я запустил сей сладкий сон дровосека-социопата)...

Что ж... «Я вам не скажу за всю Одесу...» Не стану мять титьки про общий обзор игры, рассуждать о ее технических недочетах, вляпываться в сопли про затянутый «ранний доступ» за >300 рублей (я ваще тяпнул пираточку), да и спорить в стиле «игра очуенная» не собираюсь. А вот выслушать мои вЧеПятления извольте)

Итак, пропустил я ролик про сынку, списшееного у меня из под носа потомком Миклухи Маклая, почесал грудь мертвой стюардессы трофейным топориком, а да и начал ох..евать прямо с порога (или лучше сказать с трапа) рухнутого самолета.

По старой привычке (личный бзик в играх с открытым миром) тупо ломанулся в прямом направлении-так сказать на себе прочувствовать широту просторов острова плотников)...сдох в мучениях от холода и голода посреди багнутых текстур у подножья ледяной горы.

Выводы сделаны, приняты, учтены.

Во второй раз, не мудря, пошел по накатанной: убежище, жратва, костер, лук, ловушки, пугало из членов «местных гопников» и т.д. На постройку бани убил примерно час. Надоело-прыгнул без парашюта в откуда ни возьмись взявшийся Гранд Каньен посреди острова. И уже чесал палец о ЛКМ на вопросе о деинсталяции игрули, как родил мысль опробовать мультиплеер.

И ВОТ ТУТ ТО МЕНЯ И ТОРКНУЛО!)

Ребята, ребятушки, ребятулички! Когда вступаешь на лесоповал с надежным комрадом-игра напрочь меняет свою привлекательность с отметки «ну хууууу.. знает» до «какого хрена уже 5 утра?!». Что мы только не делали: играли в бейсбол тенисным мячиком, устраивали дуэли по стрельбе из луков, месили плебеев их же оторванными ногами в обработке, охотились на кракозябр в пещерах, а самое главное СТРОИЛИ!!! Я специально не искал гайды и фихи в инете на тему крафта и билда, а все эксперементировал сам. За каких-то 3 часа берег нашей высадки превратился в мать его Форт Нокс!) и тут казалось бы пипиня интересу (режим Бога сохатит тягу к любой игре), как эти гомодрилы начали нападать целыми ротами! Да еще и десантироваться с ближайших деревьев что называется прямо к ужину!) И вот тут-то и осознаешь, зачем штаны впитывающими делают) когда вся оборона трещит как мошонка у дембеля, в твою халупу летят десятки огненных плюх, а пукан уже чует дубину очередного «пахана» туземцев... в общем ночь показалась ооочень долгой)

Совет: если играть, то только в мультиплеере и только на хардкоре.

И как сказал мой дед: «Я твой дед.»

Всем добра! Играйте в игры-живите жизнью!)

Давным давно, в одной далекой далекой галактике...

Брали мы торговцев "левым" спиртом.

Главный герой не я, а мой наставник (допустим) Гоша.

Так вот.

Через братьев-бомжей (по папиной линии) пустили среди определенного контингента слух о том, что новоиспеченному комерсу требуется в ресторанчик "огненная вода", побольше и подешевле. Как и предпологалось, объекты инициативно (как они наверняка думали-глупышки) вышли на горе-харчевника Гошу с соответствубщим интимным предложением. Тонна буквально за гроши, без лецензии, налогов на акциз и прочих неудобств. Только с условиями:

1. Расчет наличными.

2. Транспорт заказчика (что весьма облегчило работу).

3. Никаких посредников-в машине только 2-е от покупателя, можно вооруженных (ну вообще зайка!).

Согласно договоренности с бандюками, их проводник садится в грузовик к Гоше и его "бизнес-партнеру", глядит на денежки, стволы, после чего сопровождает к месту сделки. Хорошая "метла" (способ сбить с толку возможную слежку), только место предстоящей продажи нам было известно заранее.

Сказано-сделано.

На маршруте к Гохе и Максу садится браток, щупает "кэш", косится на ТТ-ники, отзванивается папке и, после одобрительного бубнежа, велит "трогать".

Пребывают они на место (допустим частный дом), паркуются в зоне контроля ОМОНА, топают на склад, встречают главного реализатора.

Тот долго и тщательно проверяет наших на подставу, "щупая" легенду во все щели. Затем, когда уже расслабились сфинктры подставных "покупателей", спрашивает в лоб:

-"Пацаны, а точно не кидалово!? Без ментов и беспредела?"

Нашим не остается ничего, кроме как произнести кодовую (условно-сигнальную) фразу:

-"Да никакого кидалова, парни!"

...

Спустя секунд 20 (наверное, самых долгих в жизни Гохи и других участников) пространство вокруг полыхнуло сюрпризными светошумовыми, веселыми шашками слезоточивого и криками "ВСЕМ ЛЕЖАТЬ! ЛИЦОМ ВНИЗ! РАБОТАЕТ ОМОН!"

Мы как следует "обезвредили" не только бандюков, но и в кровавые сопли расписали физианомию Гоши с Максом, чтобы не навлечь лишних подозрений.

Happy end!

Гоша как-то признался, что в те самые 20 секунд между условной фразой и началом захвата он забыл как дышать. Да и седины прибавилось не только у него.

После того, как закрыли хулиганов в КПЗ, отписались и сдали дежурство, вся группа пила дня три без просыху, тра..ла своих подруг и жен, обнимала детей и просто радовалась жизни.

Щас понимаю, что все прошло очень гладко, а могло выйти и "200-ми"...