Kotalizator

Вырос я "районным" пацаном,как и многие наверное. Ходил на стрелки,дрался стенка на стенку,глушил пиво в падиках и тыды. Всё моё отрочество прошло "по понятиям" - не рассказывать родителям,не писать заявы,не давать заднюю.Теперь я повзрослел и зову модератора в ветках где люди посылают друг друга в пешее эротическое. Чувствую себя стукачом :-(

На тему похожих мелодий. Ехал я недавно в автобусе на работу. Стою себе у окошка,слушаю музыку в наушниках и вдруг раздаётся звонок.На звонке у меня стояла тема Киры из Death Note. Мелодия звонка у меня проигрывается одновременно в наушниках и через динамик,к слову. Не помню уже кто звонил,но разговор был непродолжительным. В момент разговора замечаю,что на меня смотрит довольно красивая молодая девушка. "Студентка вроде бы" подумал я и по окончании разговора уже хотел вернуться к прослушиванию музыки,но не тут то было.Она вдруг подошла ко мне и протянула яблоко."Для Рюка" - и улыбнулась.
На выходных идём на свидание.

Как-то довелось мне приехать в гости к сестре,муж которой работал криминалистом в местном отделении полиции. Поздним вечером,остались мы на кухне вдвоём. Под воздействием горячительного,разговорились об убийствах и методах сокрытия оных. Д-Дима(имя изменено,на всякий) и я-Я.
Я - реально ли сейчас спрятать тело и улики?
Д - Естественно.Знаешь сколько у нас глухарей пылится в папках.
Я - А как же технологии,сканеры отпечатков,ультрафиолет и т.д?
Д - Херня это всё,в неумелых руках. Особенно если руки растут из туловища,на котором голова без мозгов.
Далее "советы" Димы.
1.После убийства,у многих преступников одна мысль - "Свалить нахрен подальше и забыть как страшный сон". Тут главное - взять себя в руки и успокоиться.
2. Тело естественно лучше "разобрать". Подойдёт топор и пила. На худой конец нож.
3. Для отмывки "кетчупа" идеально подойдёт вода с лимоном или вода с содой.
4. Как все дела сделаны, нужно позаботиться о "пальчиках". Подойдёт та же самая вода с лимоном. ( как обьяснил Дима,запах сбивает)
5. Тело можно закопать за городом,но желательно сжечь,если ситуация позволяет.
6. Если желания срок мотать нет и сдаваться не собираешься,то нужно придти домой и вести себя спокойно. Не устраивать внезапных командировок и отьездов к бабушке в деревню. Лишние подозрения.
Далее,Дима направился блевать кричать на санузел,а я спать.
Пост не призывает никого к насилию,просто вдруг вспомнилось.

Краткая предыстория :У меня есть двоюродный братишка,который младше меня на 4 года.Оба с детства сладкоежки.И оба бессовестные.

На дворе шёл 2002 год, мне было 7 лет. Стоял самый разгар лета и мы, как и все дети, беззаботно "тусили" в окрестностях двора. Поджигали растущие неподалёку камыши и лазали по деревьям, возомнив себя индейцами. Так вот, о чём я. Мне дико захотелось самую вкусную вещь тех времён,которую я только мог себе представить - чупа-чупс. Денег не было и в моей маленькой голове родился дьявольский хитрый план. Я взял братишку с собой в магазин, предварительно подговорив его начать плакать и требовать,чтобы я купил ему чупа-чупс, а я в ответ,должен ссылаться на то что у меня нет денег, и нас вообще не за сладостями,а за хлебом послали. Этим мы должны были надавить на жалость и ждать халявы чуда.

Спустя пару минут нашего маленького совещания,мы зашли в магазин и начали "работать".Братишке хотелось вручить Оскар. Разревелся так,словно его пытали и требовал сладости похлеще любого диктатора.Я всячески (и как мне сейчас кажется,неубедительно) пытался его успокоить и раздражённо отвечал, что денег у меня не хватит. В итоге,после этого недолгого шоу ,продавщица, с умилением глядя на двух спорящих детей,дала нам два чупа-чупса бесплатно. Так я первый и последний раз переступил закон,по статье мошенничество, в 7 лет.