В г.Астана прошёл сильный дождь, но это не помешало сотруднику ГИБДД выполнять свою работу как ни в чём не бывало.
Им бы туфли непромокаемые выдавали хотя бы, а то по щиколотку в луже.
P.s.Снимал коллега, с его позволения ставлю тег моё.
Ездили недавно на празднество с фатой. Отец рассказал в поезде историю, которая приключилась с ним пару лет назад.
В то время он работал в доблестной милиции нашего провинциального городка. Отправили его в точно такой же провинциальный, но уже другой городок, в командировку. Сел он в поезд, а из соседей с ним только один мужичок, лет 50-60 и, как выяснилось, глухонемой. Знаками как-то поздоровались, папа расстелился и поезд тронулся. Спустя несколько минут тот мужичок достаёт сорокаградусной и предлагает пальцами "Давай жахнем, за знакомство". Папа согласился. Одна, вторая, третья. Отец уже его и понимать начал, пьют, разъясняются друг с другом с помощью жестов, узнали сколько у кого детей, кто кем работает, кто куда едет На одной из станций к ним в соседи подсела молодая девушка. Постелила постель и села в окно залипать. Папа уже во вкус вошёл, спорить начали о чём-то, уже не помнит о чём. Пальцы во все стороны летают, спор в разгаре. Девушка изредка наблюдает за ними. Ближе к концу бутылки папа уже не выдержал, почти 0.7 ушло, поговорить то хочется с кем-то, да и пальцы видимо устали. Повернулся к девушке и спрашивает: А вы куда едете? Реакция девушки как на картинке
Сказать что девушка удивилась - ничего не сказать. Раскрытый рот, глаза размером с Юпитер, гримаса тотального удивления. Придя немного в себя, спрашивает тихим заикающимся голосом: Вы что, можете говорить? Я думала вы немой!
Успокоилась только когда отец ей всё объяснил. Дальше сидели и общались втроём)
p.s. Баян ругался на картинку, но мемы есть мемы...
Сидим с котом и ждём, когда появится Лариса Долина и всё уладит с помощью зонта.
Я большой любитель кофе. Дома варю в турке, добавляю соль с корицей и наслаждаюсь зельем.На работе стоит кофемашинка, но так как я устроился недавно и нищеброд ещё не получил ничего кроме оклада (я маркетолог, оклад+процент от проданной рекламы), то не могу себе позволить покупать таблетки для кофемашинки, в виду их высокой стоимости. Поэтому первые 2-3 недели пил растворимый, остатки которого принёс из дома.
В начале этой недели начальство решило снизойти до простых смертных и купило банку растворимого кофе для всех сотрудников. Мои личные запасы истощились и радовался я больше всех.
К концу недели, то бишь сегодня состоялся разговор, я-Я, начальство - М.
М - Kotalizator, вы столько кофе пьёте, сколько ни один другой сотруднике не пьёт.
Я - Ну так пьют всего трое, двое из них покупают себе кофе в таблетках и третий это я.
М - Я это понимаю, но остальные-то не пьют, значит вы один весь кофе переводите. А это не экономично.
Я - А если бы все растворимый кофе пили, то он бы заканчивался в разы быстрее, верно?
М- ... Ну... да.
Я - Тогда какие ко мне претензии?
Начальник задумался и ушёл. Я задумался и ушёл. Ушёл и налил себе кофе.
Зарабатываю мало денег, не потому что ленивый, а потому что боюсь, что неконтролируемое богатство меня испортит.
Знакомый рассказал такую историю.
"Зашёл в туалет, стою у писсуара, наблюдаю прекрасный весенний город за окном(Картинку подходящую не нашёл, но у нас,в туалете, за писсуаром ,большое окно и панорамный вид,так что представляйте) и расслабляюсь."
"Как вдруг,спускается человек-паук в обличии молодой и очень симпатичной девушки-мойщицы."
Не помню, как называется эта профессия. В общем, люди моют окна в БЦ,ТЦ,ТРЦ и т.д. Наверное видели сами таких пару раз.
Так много вопросов, было в глазах этой девушки, но так мало ответов в глазах знакомого. Хохот за окном, хохот в уборной. Герой, доделав своё дело, вышел на улицу и махнул девушке, чтобы спускалась. Познакомились, посмеялись. На выходных идут на свидание.
P.S. Написал всё, как рассказал знакомый, без красивых эпитетов и крылатых выражений, так что прошу сильно не пинать. Кому интересно будет, сфоткаю сам туалет)
Перевёлся на новую работу. Первая неделя стажировки,всё идёт тихо и спойкойно. Надо сказать,что вместе со мной пришла новенькая девушка,на ресепшен,буквально за месяц до меня. Выходил из курилки и закинулся тик-таком,так как не люблю,чтобы изо рта пахло всякими неприятными запахами. Эта девушка увидела моё действие и не поняв, что у меня было в руках,растрезвонила всему офису "в тайне",что новенький кидает насвай.
Блэт. Сплетни зло. Сплетни от тупых сплетниц = злоХ2
